Анекдоты про цирк…
������ Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
������ В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
— Скажите, Вас били во время дрессировки?
— Нет, что Вы, — отвечает лошадь, — меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила…
������ Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
������ Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
������ — Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
������ Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну, и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел в форточку.
������ «Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!» Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
������ Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
������ Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
������ Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
������ Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
— Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
������ С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
������ — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.
������ Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
������ Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
— А где двери?
— Да вот же они сзади!
— Да нет, где двери?
— Мужик, сзади тебя!
— Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
������ Секретарша дрессировщика Аскольда Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать — этих женщин фиг поймешь!
������ В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
������ Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
������ В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква…
������ Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
— Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уии…
������ Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
������ Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
������ В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
— Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?
������ Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
������ — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
������ В челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.
������ Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне. Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
������ Конферансье:
— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
������ — Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
������ Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
������ Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.
������ Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
������ В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?
������ Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви.
������ — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
������ В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
— Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
— Это старый трюк. Таких глотателей полно!
— Да, но мой рост девяносто сантиметров!
������ — Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
— Почему?
— Просто главная актриса сбежала с пуделем.
������ В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
������ Автомобиль братьев Запашных лижет бензин с руки.
������ Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:
— Ш-ш-ш.
Второй раз:
— Ш-ш-ш!
Третий:
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
������ В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Сам столько гавкай!
������ Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
������ По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
������ Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет, весело так, с шуточками.
������ Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.
������ Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.
������ Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!
������ Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
������ В цирке:
— А сейчас. Номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
������ Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.
������ — Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
������ В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
������ Девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
������ Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
������ Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
������ Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
������ Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
������ Акробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:
— Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!
������ Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
������ Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:
— Эта твоя утка — фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!
— Странно… — удивился прежний владелец утки. — А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?
������ К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
������ Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
������ — Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
������ — В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
������ В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
������ В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
������ У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.
������ Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал.
������ — Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.
������ — А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
������ В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
������ Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
������ Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
������ Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
������ Цирк. Конферансье объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.
������ Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.
������ Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
������ Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
������ Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
������ Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.
— А что вы умеете делать?
— Вот, смотрите, — открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?
— Анальгин!
������ Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
������ К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
— Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
— Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
������ Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
������ Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
— Ты, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
— Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
������ Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
������ Знал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата,
Не слыхал от акробата.
������ Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!
������ На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
������ Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.
������ Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
������ Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
������ Если в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.
������ На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
������ Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
������ — Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
������ Разговор двух цирковых артистов:
— Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А в чем дело?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
������ Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».
������ Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
������ Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:
— В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
������ Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.
������ Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает тот. — Это отличная идея!
������ — Алло! Это Общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.
������ Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» — разбудил творческую фантазию дрессировщика.
������ В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
������ В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
— Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:
— Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
— А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, — мы собираемся выпустить льва!
������ — Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
— Будьте здоровы!
������ Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
������ Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
������ Звонок директору цирка:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Ну, ещё немного жонглирую…
������ В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.
������ Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
������ Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
������ Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
������ Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает… Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
— А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
— За хорошие бабки, говоришь. Надо подумать… — говорит лошадь, прихлебывая пиво, — только я вот одно не пойму — зачем вам в цирке программист?
������ — Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
������ — Да у меня два высших образования!
— Одно из них цирковое, верно?
������ Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
������ В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
������ Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый?
— А первых — до хрена…