Анекдоты про цирк…
������ Комод с огненным кругом стоит перед львом: — Хватит дуть! Прыгайте на чертову кошку!!!������ В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил летал, лошадь говорила. После выступления у лошади берут интервью. — Скажи, они побеждали тебя на тренировках? — Нет, что ты, — отвечает лошадь, — меня никто не трогал! Но я видел, как бьют крокодила… ������ Долгое время продавец пиццы Сидоров не мог понять, почему Аскольд Запашный кладет ему в рот кусочек сахара-рафинада и ласково гладит по волосам. ������ Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер не был отрепетирован до конца. ������ — Цирк наймет еще 10 трапециантов. ������ Мужчина приходит в цирк, чтобы найти работу. Директор цирка спрашивает. — Подражайте птицам. — Ну, мы уже достаточно наелись этого добра, нас этим не удивишь. — Хорошо, — — сказал мужчина и вылетел в окно. ������ «Кто служил в армии — тот в цирке не смеется!» Сотрудники военкомата стали заходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким элементарным способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев. Странствующий цирк ������ Tulsa, с каждым годом все больше путешественников и все меньше цирка. ������ Пьяный художник не мог произнести «эквилибристы», а клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд. ������ Как известно, театр начинается с клиффхэнгера! Но когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк! ������ На арене цирка разговаривают два тигра: — Вы заметили, что публика сегодня совсем не веселая! — Давайте их развеселим! — Ага! Кроме того, забор совсем невысокий… ������ Бедствие постигло странствующий цирк: рухнула крыша «Шапито». Директор цирка ругается. — Что в ней необычного? — Вы видите картину? — Хорошо? — Она так и сделала. ������ Дочь Юрия Куклачева, когда сердится, ходит из стороны в сторону и шипит. ������ Мужчина заходит в цирк через черный ход, видит сотрудника и спрашивает: — Где двери? — Да, они сзади! — Нет, где двери? — Мужчина, за вами!!!— Да, двери, двери: табаки, тулуны, туттлы!!!������ Секретарь дрессировщика Аскольд Запашный может перепрыгнуть через горящее кольцо… А может и нет — эти самки фиг поймут!!!������ В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета. ������ Вызов цирка: — Вам нужны говорящие лошади? — Остановите издевательства! И так три раза. На четвертом: — Пожалуйста, не уроните свою трубку! Знаете ли вы, как трудно набрать номер копытом!!!������ В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Директор щелкает лягушку по носу. Она ответила: — Ну, допустим, ква… ������ Цирк. Простой человек в стеганой куртке и хайровых сапогах выходит на середину арены и ведет на поводке свинью. Привяжите свинью к колышку в центре арены и уйдите. Затем он брызжет слюной и кричит: — Парлай во Франции? — бьет свинью киркой во фланг. Свинья: — Уи…
������ Новый русский сын: — Папа, можно я пристрелю этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!!!������ Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка. ������ В странствующем цирке, играя со слоном. Художник: — Следующий номер — Индийские слоны! Это чрезвычайно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцать человек! Тогда раздался голос из зала: — И это, по твоим словам, от большого ума? ������ Юрий Куклачев больше не будет играть со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки тайно организуют левацкие концерты. ������ — Папа, папа, пойдем с тобой в цирк. — Давай, сынок, покажи дерьмо. — А я видел рекламу, там голые тетки катаются на львах. — Ну, может, тебе стоит пойти, я давно не видел львов. ������ В Челябинском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются. ������ В цирке идет представление. Церемониймейстер, сопровождаемый душераздирающим воем оркестра и барабанов, объявляет: — внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезон. Боритесь с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа! ������ Артист: — Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он ходит по горячим углям. Правда, я буду кричать — больше интерна. ������ — Папа, давай в цирк! — Давай! — Папа охотно соглашается. — Но как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться! ������ Братья Запашные считают Юрия Куклачева пикером. ������ Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка. ������ Отличный цирковой номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Сумасшедший успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, потому что нельзя, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, останешься ли ты между нами, в чем секрет числа? — Вы правы, — — отвечает автор. — Конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил свистит и поет. ������ В кабинет директора цирка входит посетитель: — У меня необычный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от своих бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник? ������ Когда Юрий Куклачев умрет, его похоронят на заднем дворе в коробке из-под обуви. ������ — Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда делся цирк? И второе: почему, собственно, она осталась? ������ В кабинете директора цирка звонит телефон: — Алло! Я могу предложить вам сенсационный номер! Я глотаю метровый меч! — Это старый трюк. Таких ласточек много! — Да, но я ростом девяносто сантиметров! ������ — Говорят, что блошиный цирк обанкротился. — Почему? — Только главная актриса сбежала с пуделем. ������ В цирке: — Ты — укротитель львов? — Совершенно верно. — Почему они тебя не трогают? Ты такая маленькая и худенькая. — В этом вся суть. Они ждут, когда я растолстею. ������ Машина братьев Запашных слизывает бензин с его руки. ������ Мужчина приходит в цирк. — У меня есть говорящая змея… — Как она? Человек хватает змею за хвост,
Пытал себя за голову, потом ударился головой об пол: —#171;дупель&#������ Цирковые репортажи — Дрессер выступает с говорящей собакой, которая умеет считать! Рабочий сцены и собака выходят на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь каждый зритель может привести свой пример. Один зритель кричит: — Девять-девять! Собака подумала и сказала: — Ты много лаешь! ������ Мальчик и его папа едут в цирк на трамвае и задумчиво смотрят в окно. Папа спрашивает — Сынок, почему ты такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выпрыгнет из клетки и съест вас, какой трамвай я должен забрать? ������ Из-за плохой косметики и множества кошек дома Юрий Куклачев решил, что она сильная и независимая женщина. ������ Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — Серьезно?!!!— Нет, там весело, с шутками. ������ Когда у Юрия Куклачева начинаются проблемы с едой, артисты исчезают из его театра. ������ Директор цирка, наблюдая за выступлением пьяного жонглера-эквилибриста: — Говорил после него клоуну — просто опозорился. ������ Цирковой абонент: — Привет, я слушаю. — это цирк — да — нужны ли артисты оригинального жанра? — В чем вы хороши? — Я ношу запахи на очень большие расстояния. — Во-первых, не выдумывай, а во-вторых, не дыши моим угаром!!!������ Зритель, широко зевавший в первом ряду цирка, уже не мог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного. ������ В цирке: — И сейчас. Комната для настоящих мужчин. Сохранить: 8-067-11-98-54. Настя! ������ Крысы покидают город. Приближаются гастроли Юрия Куклачева. ������ — Эй, это цирк? — Да — Вы давали объявление о том, что вам нужен тренер экстра-класса? — Да, мы ищем тренера экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую зарплату среди тренеров в мире. Но знайте, что отбор будет очень жестким, и если вы действительно не лучший тренер в мире — не стоит даже тратить ни наше, ни ваше время… — Ну, что вы, у меня нет талантов, я обычный мелеуз, но мой друг-кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит нашему хозяину, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности. ������ В семье цирковых артистов Ивановых жена видит своего мужа и дома, и на сцене. ������ Циркачка: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался на самокате? ������ Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник был обеспокоен. — Где вы будете содержать ребенка? — Смотрите, — — ответили художники, протягивая фотографию своего огромного «дома на колесах» последней модели с хорошо оборудованной детской. — Хм… А как насчет образования? — Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? — Не волнуйтесь, у нас в труппе есть штатный педиатр. — Отчет о доходах и расходах? — Не за что. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Тогда ладно. Я вижу, что у вас все в порядке и вы можете позаботиться о ребенке. Чего вы хотите? — О, нам все равно. Только чтобы влезть в пушку. ������ Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались отзываться на эти клички.
������ Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой: «черт, опять! » — начал подкручивать карбюратор. ������ Девочка приходит в цирковую школу на экзамены. Ее просят выполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно: — Как вы могли мне такое предложить! Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Уезжаю. Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: — А часы вам дать? ������ Акробаты лежат на арене цирка в &
187; Пьяный, самый большой из них поднимает голову и говорит: — Ну, короче, кто сейчас выдержит, идет за водкой, если нет, репетируем еще! ������ Актер — Директор цирка: — Можете смело нанимать меня клоуном, месье, я смеюсь и мертвый. — К сожалению, у нас немного другая клиентура. Однажды директор цирка зашел в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столиков и смотрят на такую забаву: в центре стола стоял перевернутый горшок, а на нем постукивала утка. Цирку понравился этот бизнес, и он сразу же предложил владельцу продать ему аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе со сковородой перешла к новому владельцу за 10 000 долларов. Через три дня разгневанный директор цирка примчался в бар: — Это ваша утка — Фина пернатая… Я положил ее на сковородку перед всей публикой, а она хоть бы лапой пошевелила! — Странно… — Предыдущий владелец утки удивился. — Вы забыли зажечь свечу под сковородкой?
������ К директору цирка приходит фокусник. — Я приготовил новый номер. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго? ������ Впервые в цирке Анапы: слоны-канадоры, скан-факиры и тушки-штамповщики… спешите видеть. ������ — Нашему цирку срочно нужны новые наездники! — Вы уже съели старых? ������ — В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и обещано. ������ В первом ряду в цирке сидят пожилые мужья. На арене в клетке с хищниками. Муж говорит — Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы он заговорил? — Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки. ������ В Москве открылся цирк на воде! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать!!!������ Цирковые львы не очень уважают тех львов, которые взяли в пасть голову Асольда. ������ Мужчина пришел к директору цирка. — У него отличная игра. Я забираюсь под купол цирка и прыгаю вверх тормашками с 20 метров на арену без всякой страховки. Я встаю с арены, приветствую зрителей. Он уйдет? — Сколько вы хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Что ж, вам стоит посмотреть. Они выходят на арену, парень забирается под купол, спрыгивает вниз. Страшный удар головой об арену, во все стороны опилки… Человек, раскачиваясь, поднимается… режиссер: — В целом неплохо. Итак, триста долларов… — Три тысячи. — Как это три тысячи? Вы только что сказали — триста. — Ну, значит, я еще не пробовал. ������ — Ну, друзья, когда-нибудь я покажу вам место, где вы сможете прославить тигров. Но вам придется подождать полтора часа. — Почему до сих пор? — А в первом отделении у них воздушные акробаты. ������ — А у меня есть знакомый тренер. Израненные руки и ноги в нескольких местах, все тело в шрамах… но он все равно говорит: «Я не могу жить без риска». Он возьмет хлыст и вернется в клетку рядом с этими дикими животными. Да, вы наверняка слышали о нем. Куклачев его фамилия … ������ В цирке: — Папа, а почему тетя лежит? — Чтобы узнать, сколько ей лет. ������ Выходят двое из цирка и говорят: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. ������ НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. Союз работников цирка добился от дирекции улучшения условий труда артистов. Теперь собачьи вожжи ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. ������ Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, пустил погоню по кругу. ������ цирк. Артист объявляет: — Теперь смертельный номер! Акробаты на колючей проволоке. ������ Тренер Тигра был полностью поглощен своей работой. ������ Под куполом цирка два акробата летят бок о бок. Один говорит другому: — Придурок! Какого черта ты прыгнул? Теперь твоя очередь ловить ������ цирк! Confraure Exit объявляет: « впервые! Летающие крокодилы!!!» И действительно, крокодилы вылетают на сцену и, упорно размахивая лапами и летая по арене, нарезают круги по всей площади. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все слабея и слабея, в конце концов не выдержал и упал в проход, рядом с маленькой девочкой. Она смотрит на него восторженным взглядом, а он чуть не плачет, глядя на нее, и говорит: — Если бы ты только знала…