Анекдоты про дагестанцев

Из ненаписанного эротического романа: …Из-под простыни торчала нога кавказского мужчины!

Объявление: «Продаю кавказца (девушку)».

Знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может вылететь со светофора так, что ни одна иномарка не сможет его обогнать. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/ч быстрее. А если среди них есть красивая блондинка, то еще на 10 км/ч быстрее. А если он еще и в машине, то еще быстрее.

Кавказец возвращается из Москвы. Соседи пришли и спросили. — О! Я была в опере «Жизель»! — И как оно? — Представляю! На сцену выходят обнаженный мужчина и десять обнаженных женщин. Женщины по очереди нападают на него. Он берет его в руки, принюхивается: Жизель? Это не Жизель? Броски! Он хватает вторую, поднимает ее, нюхает: Жизель? Только не Жизель! Броски! Наконец он находит Жизель и бежит с ней в угол. Публика кричит «Бис, и бис, и бис, и бис!» Он выходит, раскинув руки: — Никакой магии! Не волшебник! — Ну, а мужчина?

Молодая девушка ужасно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Она сидит и дрожит от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и интересуется, чего боится девочка: — Девочка, почему ты боишься? Хочешь, я покажу тебе Крокодила?» «Просто расстегни штаны, ублюдок, я сейчас же позову на помощь!».

Автомобиль купе. Два человека кавказской национальности играют в шахматы. Первый — почесывается, делает движение и говорит: — Matt. Другой почесал (что-то) и сказал: — Папа.

В камере сидят чукча и кавказец. — Чукчи, давайте, а? — Я не могу. Босс будет ругаться. — Чукчи, вы хотите программу каждый день? Хотите шоколадный мармелад? — О, хочу! Кавказец вскакивает, стучит в дверь. — Босс! Босс! Босс: — Что ты шумишь, мать? — Чукчи каждый день хотят сдачи! Шоколадный мармелад он хочет съесть! Босс: — Трахни его в задницу! — Чукчи, вы слышали, что сказал босс?

Кавказец поссорился со своей тещей. Дело в ножах. Он вывел тещу на балкон и спросил соседа слева: «Вано, что ты сделал со своей тещей?» — Я ее убил. Он спросил соседа слева: — Сосо, что ты сделал со своей тещей? — Я утопил ее. — Видишь, — обращается он к теще, — а я тебя отпустил!

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: — Спой мне песню про ката. — Что, «Черная кошка»? — Нат. — Может быть, «Серый котенок»? — Нет. Что это такое? Выпейте. — Ты меня дёргаешь…

«Слушай, ты видишь дерево? Я хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. И как вы хотели его получить — на елке, под ней или рядом с ней? — За деревом! -. Я пошлю открытку своей маме. Она посмотрит и скажет: «Ого, а где мой Гоги?» — а я выйду из-за дерева и скажу: «Привет, мама!».

Потерявшаяся кавказская овчарка.

Бизнесмен приезжает на Кавказ. Идет он по улице к гостинице, а напротив него стоит король с кинжалом в ножнах. Он хочет сделать ход, но король говорит ему: — Никаких ходов! Там они раздеваются. — И куда мне идти? — Нигде нет никаких движений. Раздевайтесь здесь!

Отдых в одном из кавказских городов. Люди танцуют. К одной из пар подходит мужчина и обращается к джентльмену. — Нет. — Ваша королева… — Нет. Она возмущенно: Почему ты с ним общаешься. Я сам могу решать! — И заткнись, дурак, когда два всадника разговаривают!

Брюнетка кавказской национальности заходит в ресторан, садится за столик и пихает огромный грязный чемодан на белоснежную скатерть. Подошедший официант возмущен. — Слушай, дорогой, где ты видел чемодан? Это бумажник.

Три сотрудника ГИБДД останавливают кавказца. — Я остановил вас за превышение скорости. — Так, вот тебе десять штук, вот тебе десять штук, вот тебе десять штук… — Я тебя остановил за превышение скорости! — Вот тебе пятьдесят штук, вот тебе пятьдесят штук, вот тебе пятьдесят штук, ладно, я ухожу… — Никуда ты не уйдешь! Я хочу видеть ваши водительские права!» — Ого, вот так, вот так, вот так…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про кавказцев, страница 2

Кавказская вечеринка, тавада говорит: — Гиви, скажи тост! Гиви: — Выпьем! Все пьют. Тамада снова: — Гиви, скажи второй тост! Гиви встает: — Давайте выпьем! Все снова пьют… Тамада ведет стол дальше: — А теперь предоставим слово Вахтангу! Вахтанг встает и говорит: — Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы от души… Хозяйка встает и говорит: — Простите меня, дорогой Вахтанг, Гиви, скажите, пожалуйста, третий тост!

ночь. Муж находится в командировке. Жена со своим кавказским любовником в спальне. Вдруг муж неожиданно возвращается, жена, испугавшись, советует любовнику спрятаться в колонке магнитофона. А муж хотел спеть с дороги, достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: — Один раз! Раз! И с колонны: — Один, Один!

Подходит чувак к кавказцу, продающему специи на рынке, и говорит: — Перец мне… черный…

Кавказский любовник пришел к своей жене. Ну, как всегда в то время, муж. Жена любовника скорее спряталась в шкафу. Муж вошел, ничего не заметил, занялся своими делами. Внезапный огонь! Муж вбегает в спальню и кричит: Что будем выносить первым? Голос из шкафа: — Шкаф, шкаф! — Кто говорит? — Это мы, пиджаки!

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Она смотрит на весы, снимает плащ и бросает еще одну монету. Она смотрит на весы, снимает туфли и бросает другую монету. Он смотрит на весы, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Давай, дорогой! Далее — я плачу!

Один человек приехал из Москвы на Кавказ на своей машине. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Я долго искал, почти нашел, а там была табличка — вход воспрещен. Остановился, чтобы подумать. Затем под знак проехала машина с местными номерами, потом вторая, потом третья. Никого. Он тоже решил выпрыгнуть. Как только я въехал, из кустов тут же выскочил «гаишник» и остановился. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» «Слушай, дорогой, ты знаешь правила?» «Знаю», — отвечает парень. Ну, они не знают.

В буфет существует очередь. Два интеллигента, за которыми следует кавказец. «И мне кофе!» Кавказец: — Один кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский… — …И кекс!

Сидят два кавказца: — Ара, я вчера был в гостинице «Метрополь» — там все шторы порваны! — Мамед, это жалюзи.

Кавказец едет по Москве в крутом «Мерседесе». Внезапно машина заглохла. Мимо проходит другой кавказец. Да, не заводится! — Протрите стекло, заведется… И уходит. Наш герой протирает стекло, пытается завести, но безрезультатно. Проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? Да, не заводится! — Включите магнитолу и она заведется… И уезжает. Наш герой включает магнитофон, пытается его запустить, результат тот же. Русский крестьянин проходит мимо на запорожце. Останавливается, залезает под капот Мерседеса, что-то крутит, Мерседес заводится… Мужчина уезжает. Кавказский (в сердцах) голосом: — Леля, вроде русский, а умный, как скакун!

пятидесятые. Завершена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители возвели импровизированную трибуну, развесили плакаты, на трибуне — начальник строительства, очень охраняемый кавказец, и несколько начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: — Товарищи! Каков ритм старых военно-грузинских дорог? Старая военно-грузинская дорога битая пила, грязь, колдоебин… Кто-то сзади шепчет ему на ухо: — Нет дыр, дыр! Начальник строительства: — Ого! А вот товарищ, который предлагает даже обойти запрет vi* на старой военно-грузинской дороге!

Встречаются два кавказца. Один — угрюмый, стоит вверх ногами. Второй интересуется: — Я слушаю! Почему вы так несчастны? — Е! Вот, вы понимаете! Рэкетиры запретили кавказцам продавать ягоды на рынке. Тем, кто не слушал, ягоды засовывали в задницу. — Вах-вах! И вас поймали? — Вот это да! Откуда я знал, что арбуз — это тоже лесное растение!

Фото — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядом заплаканное кавказское лицо: — Вай-вай! Я купил машину. Я купил права. Я не купил карету…

В человеке все должно быть идеально: душа, тело и лицо кавказской национальности.

Сотрудника на Кавказском рынке в Москве спросили. — 1. — Когда? — В день российского ВДВ!

Кавказская свадьба. Пьяный гость говорит своему соседу: — Какая красивая красивая свадьба, но какая уродливая невеста! — Я тебя убью! Это моя дочь!» «Вау, прости, дорогая, я не знал, что ты отец этой красавицы!» — Ну, все. Все готово! Я ее мать!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про кавказцев, кавказские

Сборник самых смешных анекдотов про кавказцев, кавказцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

После секса в постели с кавказской девушкой. «Ты такая классная девчонка, я еще не встречал другой такой» «Ты так говоришь, потому что еще не видела меня с усами. — Значит, у вас нет усов. — Ну, к утру — они снова вырастут.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как кавказцы дерутся с кавказцами.

— А что, отец, в вашей деревне есть гомосексуалисты? — Кому и осел — хей-гей… «Понял, у меня больше нет вопросов….

Только отчаянный кавказский кунаки воспринимает надпись на столбе «не подходит — убьет!» как вызов.

Славянские девушки: «Мужчине достаточно быть красивее обезьяны» кавказцы: «Женщине достаточно быть красивее барашка».

Кавказцы всегда держались рядом со Светой, поэтому у нее было прозвище Шашлык.

Кавказский отец внимательно смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай, я не понял, ты меня родила или связала?

Сотрудник ГИБДД останавливает гражданина Кавказа. Он останавливается, но не выходит из машины и ждет. КС тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдерживает: — Лось, я не Пайма, Кама Палтиник нужен, так или ты?

-В чем разница между матерью-законом и террористкой? — Иногда с террористом можно договориться.

— Какой из них наиболее неприятен в долгосрочной перспективе? — Спросил кавказский долгожитель. Горец задумался и ответил: — Смотри, как стареют твои правнуки.

В горах Кавказа был найден мальчик, выращенный козами. Спустившись с горы, он перевозил много денег и куда-то исчез.

Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с улыбкой, решил его приколоть: «Что, Гиви, канет Шуза, да?» — Нетто, Сирин…

— И у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас в Москве. — Да, если бы все ваши за Кавказ, у нас бы тоже не было таких пробок!

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на экзамене по русскому языку?». Выпускники кавказских школ хором ответили: — Харашо должен был учитывать школы.

Взрослый кавказец заходит в магазин и обращается к продавцу: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, а зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Я беру одну для себя, другую для папы. — Птичка, если тебе 80, то папе, наверное, 100-105!? — Да, ты права, мы просто хотим быть стильными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке, наверное, 130!? Хочет ли он жениться? — А он не хочет, родители заставляют!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты об азербайджанцах

Сборник самых смешных анекдотов про азербайджанцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Американцы и азербайджанцы утверждают, что пожилые люди живут дольше. Азербайджанцы приехали в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации, нашли 103-летнего старика… Американцы поехали в Азербайджан. Они видят с горы на большой скорости спускающегося старика. Он остановился, его спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздохнули с облегчением, сказав, что они победили. И тут один из них спрашивает: — Куда ты спешишь? Старик отвечает: — Я убегаю от своего отца. Американцы таращатся: — А почему? — Грубость по отношению к дедушке.

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется. И действительно — все бедные остаются для России.

Идет отбор в отряд астронавтов. Среди кандидатов есть люди разных национальностей. После проверки здоровья остаются русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последним испытанием для вас будет тест на интеллект. Первый — русский. Они задают ему вопрос: — Сколько будет 2х3? — 6! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? — 35! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Подошла очередь Азербайджана: — Сколько будет 27х97? Азербайджан прищурил глаза и говорит: — Если мест нет, то сразу говори: Ну!

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Затем в ход идут омон и топтание помидоров. После ухода ОМОНа азербайджанец возвращается и продает кетчуп.

Два азербайджанца едут в двухэтажном автобусе, тварь не сидит одна, она пристегивается к креслу, испытывая неудобства, вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый азербайджанец удивился и подумал, что его увидели на втором этаже лучше, чем друг не вернулся и тоже решил подняться, только он встал, как увидел, что его друг уже спускается со словами: — Не ходи туда, брат, там нет водителя.

Азербайджанская мудрость: праворульным может быть только Hyundai Getz!

— Вот смотрю я на рынки Москвы и думаю: вот что просачивается в мозги из Азербайджана!

Слово «организатор» явно заимствовано из Азербайджана.

— Могут ли грузины полететь в космос? — Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все достанется этим мерзким азербайджанцам.

В Ереване азербайджанцы решили выпить газированной воды, бросили оттуда монетку и кулек листьев, но так как он собирался дать ему в морду. Он стоит, весь обалдевший. Он снова подбросил монету, и снова та же история. Он попросил армянского прохожего бросить монету в автомат. Он подбрасывает его, оттуда снова вылетает кулак, машет «шагом» и снова в нос Азербайджана.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dagestancev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук