Анекдоты про дагестанцев самые смешные

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократа. Для них мама — гораздо больший авторитет, чем доисторический фельдшер.

Дагестанец забыл, как по-русски будет цифра 2, и тут ему нужно срочно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: » Три буханки одной не надо! »

Дагестанец моется в душе и кричит жене: — Патя, дай мне шампунь. Патия отвечает ему. «Вау, Патя, как ты не понимаешь. На нем также написано » FOR DRY HAIR», а я уже мокрая!

За новогодним столом. Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что больше не буду смотреть в бокал &#8230 в новогоднюю ночь;

Разговор между двумя аварцами: — Что с тобой случилось? — Они украли мой паспорт? — Вы обращались в полицию? — Я пошел. Они не сделали этого.

Два аварца останавливают такси и спрашивают: — Вы довезете троих до вокзала? — Почему три? Двое из вас — Почему бы вам не пойти с нами?

Дагестанская семья спустилась с горы и отправила Магу в школу. Вы знаете Пушкина? Учитель: Знаете ли вы Гоголя? Маг: нет Учитель: завтра в школе с моими родителями! Приходит отец Мэгги: — Ты знаешь одноглазого Гаджи? Учитель: нет Папа Мэгги: ты знаешь беззубого Талиба? Учитель: нет, папа Мэгги: тогда какого черта ты пугаешь моего сына своей мафией?

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой номер телефона 468-01-35. Если ответит женский голос, скажите, что они ошиблись номером.

Два ветеринара-гризли осматривают корову: один — через открытый рот, другой — через анус. — Гогия, ты меня видишь? — Нет, дапагой, савсем не видно! — Тип: » volvulus ».

Урок. Учитель. — Это вождь негров! — Что еще за негры?! — Ну, ты же сам говорил, что воевал против белых… — Чапаев — красный вождь! — Что, там индейцы замешаны?

Остановил дорожного инспектора Дагестан. — Есть ли у вас права? — Есть. — Проходите ли вы технический осмотр? — Есть. Аптечка, огнетушитель? — Конечно, есть! — У вас есть магнитофон? — Да! — Тогда включите его! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — На что вы смотрите? Разве ты не видишь, ты танцуешь! Дедушка, давай!

Дагестанец говорит дочери: — Вот, если бы ты меня послушала, родился бы мальчик!

Пьяный дагестанец входит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, подпрыгивает, поскальзывается на козьих какашках, падает…. В это время со стены падает лопата и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец кричит.

Анекдоты про дагестанцев

Почему свадебный кортеж дагестанцев средь бела дня расстреливают под стенами Кремля? Потому что, согласно древней дагестанской традиции, в брачную ночь у жениха сначала три самых метких стрелка …. …потом полицейские, которые за вознаграждение отпускают стрелков. . и только потом невеста.

В спорт-баре Махачкалы по телевизору.

В спорт-баре в Махачкале 50 дагестанцев врезались в установленный на стене телевизор, пытаясь выскочить на ринг.

Они спросили дагестанцев.

Они спрашивают дагестанца: — Что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени? — Была бы в тонусе!

— Выпьем за вас, хотя завтра на мелководье.

— У вас есть здоровье, хоть завтра в космос отправляй!!!- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Побеждает команда Кавказа.

Команда Кавказа побеждает сборную Бразилии 20: 0. После игры все, естественно, бросаются к кавказскому тренеру и начинают возбужденно его расспрашивать. Как вы справились?» Он скромно отвечает: «Главное — правильно выбрать и организовать персонал. Я поставил в обиду северокавказцев, ну, там осетин, дагестанцев. Это не люди — животные, кто-то будет растерзан. Грузин ставят в полузащиту: они не ловят звезд с неба, и очень надежны. В защиту он поставил азербайджанцев, они переживают, как бы кто-нибудь не промахнулся. И я поставил армянина на ворота — забивай, не забивай, в любом случае ты докажешь х%й.

Анекдоты про дагестанцев

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — это сила.

Дагестанский блюз, услышав лезгинку, затоптал кошку до смерти.

В Дагестане, если мероприятие не заканчивается массовой дракой, оно просто не заканчивается.

В Дагестане прошел чемпионат по мас-рестлингу.

Автомобиль, запущенный Элоном на орбиту Марса, был найден в Дагестане с перебитыми номерами.

В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже Дагестану не нужны проблемы с дагестанцами.

Драка у экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой с экстрасенсами.

В Дагестане чемпионат по любительскому бою без правил закончился массовой дракой. До сих пор не видел их чемпионат…

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

Дагестанку в больнице спрашивают: — Какой резус у вашего мужа? -Так везде! — женщина показывает руки.

Остановил дорожного инспектора Дагестан. — Есть ли у вас права? — Есть. — Проходите ли вы технический осмотр? — Есть. Аптечка, огнетушитель? — Конечно, есть! — У вас есть магнитофон? — Да! — Тогда включите его! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — На что вы смотрите? Разве ты не видишь, ты танцуешь! Дедушка, давай!

Дагестан и его жена едут после свадьбы домой. Вдруг лошадь споткнулась под ними. Дагестан говорит. Они продолжают. Лошадь снова спотыкается. Дагестан говорит: — Два! Они продолжают. Лошадь снова спотыкается. Дагестанец встает на землю, достает пистолет и стреляет в лошадь. Его жена спрашивает. Почему вы застрелили лошадь? Дагестан говорит: — Раз! И с тех пор они жили долго и счастливо и не ссорились!

Настоящий мужчина должен скучать по девушке. А настоящий дагестанец не должен упустить ни одну девушку.

Дагестан с отцом и матерью приезжает к жене в больницу. Они смотрят на ребенка, а он черный. Они говорят своему сыну: «Махмуд, почему твой сын негр? — Алимат сказала, что по дороге в родительскую больницу она видела чернокожего мужчину, и поэтому ребенок — чернокожий. Отец говорит жене: — Когда ты случайно увидела осла в больнице?

Они спрашивают Дагестан: — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — В тонусе!

Семейная пара Дагестана, ужинает. Затем муж бьет жену по голове. — Для чего? — За преследование! Жена едва успевает прожевать, как муж вдруг случайно снова что-то слышит… и муж снова дает по голове. — Ну, волшебник, теперь-то за что? — Черт, как я помню, как ты меня поддерживал!

Пьяная дагестанка входит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, подпрыгивает, запрыгивает на связку козла, падает… В это время лопата срывается со стены и бьет ее по голове. Выскочив из сарая, Дагестан кричит, — вай, не кидай, баярд какой-то!

Житель Дагестана затаскивает барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащить барана? — Какой баран? Баран учился в моей Москве. А это сувенир.

Дагестанская семья, у жены нет времени, и она просит мужа забрать ребенка из детского сада. Вечером муж приносит ребенка, жена кричит. Какая разница, утром его снова заберут!

Москва. Маленький, бритый налысо мальчик идет со своей матерью по рынку. Они видят дагестанского продавца, который стоит и говорит: «Эх, парень! Возьмите футболку! Смотрите! Вай! Настоящий скинхед! Баюс, баюс!

Что вы называете горячими пельменями? А что вы называете холодными пельменями? Дагестанцы: — А мы не даем им замерзнуть!

Заходит дагестанец в московское метро, смотрит и думает: «А, значит, Подмосковье!».

Дагестанец забыл, как по-русски будет цифра 2, и вот ему срочно нужно купить две буханки хлеба, заходит в магазин и говорит: — Три буханки, а одну не надо!

Дагестанец в ресторане восхищается новой «корочкой» кандидата наук. Официант язвительно спрашивает. Почему страшно! Почему сразу: покупайте! Друзья подарили!

Дагестанец в Москве едет в такси: — Ого, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Слушай, какая у тебя зарплата? Водитель. Приезжай ко мне в Махачкалу. Ты будешь носить только меня. Я заплачу 100 000! Карат на Махачкале, Дагестан: — Здесь, слева. Водитель: — Вот знак «Только прямо». Дагестан: — Эй! Я живу здесь уже 40 лет. Налево! За углом ждет «продавец разноцветных палочек». Водитель: Ну вот и все. мы приехали Дагестан: — Ты сиди в машине, я все починю. Он подходит к полицейскому, что-то говорит, размахивает руками, затем полицейский хватает его под козырек и отпускает их. Водитель. Дагестанец: — Я ему говорю: «Ты знаешь, что мой водитель 5 лет работал таксистом в самой Москве? Ты собираешься научить его правилам?».

Дагестанец, пихая жену в бедро, говорит: — Иии, сделай мне хачапури? «Нет, почему это вдруг произошло?» А как насчет красивых глаз? — О, нет. — И на все зубы!?

Дагестанец заходит в купе с незнакомкой: — Красавица, — не выдерживает дагестанец, — что же ты молчишь? — Я хочу молчать! — Она тоже хочет малхит! Ну! — удивился дагестанец.

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе? Он одет в самый красивый спортивный костюм.

В итоге эти пять темнокожих игроков оказались в ЦСК, а тренером был назначен дагестанец, который — несмотря на то, что в команде было еще шесть русских — все же сумел выиграть Кубок Европы.

Молодой дагестанец 25 лет стоит в своем селе и курит. Вдруг он увидел идущего к нему отца, хотел выбросить окурок, но передумал. «Сынок, тебе не стыдно курить в присутствии отца? — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться от всех? После паузы отец говорит: «Сынок, ты тоже знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я трахал твою мать, но я не делаю этого при тебе и при всех!».

Дагестанец моется в душе и кричит жене. «Мага, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе больше? «Вау, Патя, как ты не понимаешь. На нем также написано «ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС», но я уже намочила их!

Недавно в Махачкалу приехал цирк обезьян. Гостеприимные дагестанцы просто затаскивали животных в рестораны и на банкеты!

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они о чем-то поссорились, и Магомед назвал Расула бараном. Расул начал избивать Магомеда и говорить: «Ты собираешься повторить это, баран?». Магомед отвечает: «Что вы, что вы, даже если я увижу стадо овец, я скажу, что идут расулы!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dagestancev-samye-smeshnye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук