Анекдоты про дальнобойщиков пошлые

Смешные анекдоты про водителей грузовиков — Юмор Анекдоты

Водитель решил пойти работать в ГАИ. Он зарегистрировался, отправил его и напарника на пост на трассе. Вечером возвращаются, командир спрашивает у своего напарника: — Ну, как новый? «Ни за что, я больше не пойду с ним!» — Почему? — Я до сих пор составляю протокол на нарушителей, он сидит в машине и сигналит другим перевозчикам!

Урок в школе, учитель спрашивает детей, кто их родители. Маша отвечает: «Моя мама — проститутка, а у нас все есть. Петя говорит: — А у меня папа — сотрудник ГАИ, и у нас все есть. Вова комментирует: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не проститутки и гаишники, у нас бы тоже все было.

На узком мосту КамАЗ раздавил «Мерседес». Журналисты спрашивают водителя «Мерса»: — О чем вы думали, когда въезжали на мост на КамАЗе? — Машина классная, я пас. От водителя КамАЗа: — О чем вы думали, когда въезжали на мост на «Мерседесе» — Черт, вы проедете прямо по мне!

Разговор двух жен водителей грузовиков. Первый говорит: «Почему ты такой грустный? — Да, черт возьми, человек сходит с дороги, выпивает литр водки, принимает душ и спит два дня, проспится и снова в путь. Никакой личной жизни. почему ты такой смешной — А у меня такой же мусор — пришел, водка, душ и спать. И я беру поднос, подхожу к кровати, стучу по подносу и говорю: «Хотите отдохнуть?». Вы не поверите — он стучит всю ночь, а утром дает деньги!

Два водителя грузовиков так увлеклись, что наговорили друг другу гадостей, что сушилка от Саши пролетела 70 футов.

Перекресток. Светофор горел красным. Четыре машины ждут зеленого цвета. Сзади на страшной скорости мчится грузовик и, не успевая затормозить, врезается в машину, стоящую последней. Он, в свою очередь, вырывается вперед и так далее по трассе. Последний летит на середину перекрестка. Все выпрыгивают, ничего не понимая. Дверь грузовика открывается, оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает разрушения и с интересом спрашивает: «Ребята, что происходит, это авария?».

На парковке стоит дальнобойщик. Он приготовил еду, сидит в кабине и ест. Мимо проходит собака. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель… человек… — Ну, ты определись: живешь в купе, ешь из миски, писаешь на колесо… Иди и имей хозяина… Вот так мы и живем.

Был принят закон о том, что все водители грузовиков должны собирать своих детей по всей стране. Один мужчина так и сделал, собрал всех, привел домой, крикнул жене: «Ну, женщина, приведи наших общих детей, мы их всех познакомим. — Вчера они забрали все наши …

Водитель грузовика выходит на пенсию, и его друзья дарят ему такси от Камаза. Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Убирайся к черту отсюда!».

Грузовик после долгой поездки встал отдохнуть. Ешьте, спите. Просто закройте глаза — постучите в окно. Выглядит как девочка. Она: — Мужик, дай мне сотню, я тебе вдую — Отвали, я хочу спать. Поворачивается, снова стучит. Он смотрит — снова она. — Мужик, давай хотя бы за пятьдесят копеек. — Убирайся, ты мне не нужен. К этому времени мимо грузовика проезжают полицейские, заметили непонятные маневры возле кабины, подумали, что надо проверить — может, сгорит. Один подходит к кабине, стучит в окно. Открывается дверь, протягивается рука с пятьюдесятью копейками: — Вот, держи. Теперь соси и убирайся…

Пилот, моряк дальнего плавания и шофер рассказывают о том, как они возвращаются домой. Пилот. К тому времени, когда я приеду из аэропорта, моя жена приготовит прекрасный ужин. Моряк: — А я заранее посылаю радиограмму. Моя жена приходит в порт и встречает меня ласково. Дальнобойщик: — И я выключаю фары, зажигание и качусь к дому в миле отсюда. Ни один ублюдок еще не ушел!

Движение. Мужчина на пассажирском сиденье управляет грузовиком. На каждом светофоре она выгоняла грузовик из кабины и вместе со всеми била палкой по грузовому отсеку. Затем он прыгает назад и едет. Наконец водитель машины отмахнулся от любопытства и снова вышел с грузовиком: «Извините, конечно, но что вы делаете? — Видите ли, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А сзади — 8 тонн канареек. Мне приходится все время лететь с весом не менее 2 тонн, иначе ось не выдержит.

Вечер. Пустыня в штате Невада. На дороге есть бар и автозаправочная станция. Сотни миль в каждую сторону, без душа. Водитель трибо заходит в бар. — Двойной виски! Затем еще один выстрел. Он доверительно спрашивает Бартена: — А как у тебя с девушками? — Никаких девушек. Я могу только посоветовать старого китайца Вонга. — Что ты, я не сын. Он берет еще виски. Но опять же. Затем природа берет свое. — Слушай, а как насчет китайского Вонга? — Четыреста долларов. — Почему так много? «Сто — мне, сто — ему, а двести — двум людям, которые будут его держать». Он тоже не сын.

Сотрудник ГИБДД останавливает грузовик. Он видит — в кабине обезьяна. — И зачем вам нужна обезьяна? — Да, видите ли, без мужа уже несколько недель. Так что я получаю от этого удовольствие. — Да! Грузовик гладит обезьяну по голове — она начинает издавать свист. Снова обмен — обезьяна ускоряется. Грузовик предлагает гаишнику: — Хотите попробовать? — Ну, черт! Ты побьешь меня на всю голову!

Грузовик проскакивает поворот и, сбив стену, влетает в старый дом. В доме у печки бабка, обалдевшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, так прямо через кухню и Герак дальше…

Материальные анекдоты про грузовики

Анекдот № 4552 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Муж рано возвращается из обычного дома. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

— Дорогой, пока ты не разденешься, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, после чего благополучно остается незамеченным. Господь и думает: какая умная женщина!

Он приходит в ее дом. Его жена встречает мусорный бак:

— Дорогая, пока ты не разденешься, пожалуйста, выброси это, мусор.

Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Есть два новых русских. Один на рыбалку, другой уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы… (1). Ну, ты крут в своем роде! Как вам удалось поймать так много? E-MINE! (2): Чувак, это просто… Возьми пять удочек в каждую руку… раздвинь пальцы и бросай… (1): Тормоз! Блядь и приманка. (2): Братан, лови пунт …

Муж и его жена договорились, что если кто-то хочет, то говорит «у меня есть туз», а если не хочет, то «у меня есть шестерка». Мы легли спать, мой муж и сказал:

«У меня тоже шесть», — отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время жена:

«Теперь у меня их шесть», — отвечает муж.

Жена отбрасывает одеяло и кричит:

— Так у тебя есть туз!

— Это несправедливо — посмотрите на чужие карты!

Каждую осень она почти готова пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом они включают жару и отпускают меня.

Однажды муж заподозрил, что его жена ему изменяет. Я решил проверить и вместо того, чтобы идти на работу, спрятался под кроватью. И вот — приходит сосед, и они начинают скатываться на него. Потом она услышала, успокоилась, и женщина сказала соседке: — Вася, давай ребенка!» «Что ты делаешь, — удивилась соседка, — ты даже не умеешь его катать!» «Не умеешь? — Жена возмутилась, на спор укутала соседа Васю простыней, а сама бросилась на кухню искать для него соску. Вася лежал плотно спеленутый, не в силах пошевелиться. Тогда муж выползает из-под кровати, наклоняется над ним и говорит: «Да, да». Потом кричит жене: «Эй, поменяй Васе памперс, он в один описался!

Встречаются два геймера, один другому: — Вчера тридцать штук на рулетке спустил, жена меня убьет. «А вчера я собрал пятьдесят!» — Как?! — Мои.

В море бушует шторм. На третий день пассажирский лайнер испытывает сильный список. Пассажиры зеленеют, кто где. Один из пассажиров наклоняется за борт и отравляется. Капитан корабля проходит мимо с трубкой во рту. Едва оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой на море: — Скажите, капитан, я вижу чаек, сидящих на воде. Кажется, у моряков есть такая примета: если чайка садится на воду, жди хорошей погоды. Капитан, осматривая горизонт, облака и вынимая трубку изо рта: — Вы знаете, мадам, среди чаек есть дураки…

— Играли ли вы вчера в World of Tanks? — Я играл до 4 часов утра, потом с 8 до 12, ел за компьютером 10 минут и снова играл до 5 часов… — А потом? А потом они меня уволили…

Анекдот № 2727 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Учительница заходит в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле, закинув ноги на стол. Учитель сходит с ума. Какое поведение. — Закрой свой рот! Теперь ты со мной. И ты будешь сосать! Учительница просто в шоке: — Как вы смеете. Теперь я иду к директору!» «Иди и скажи ему, что у него грязные ноги!» Учительница в истерике бежит к директору: «Представляете, Вовочка сидит на моем стуле, закинул ноги на учительский стол и говорит, что я буду с ним х. Соси, пока у тебя грязные ноги!» «В каком классе? — 5-Б Открывает журнал: — Ну, кто родил? Папа — председатель правления банка, мама — наш главный спонсор. Ладно, Марья Ивановна, пойдемте! — Куда? — А куда? Соси, пока я мою тебе ноги!

Илья Муромец едет на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья повернул направо, а конь ему говорит человеческим голосом: «Иди, Илюшенька.

Я спросил тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они их едят? Он сказал, что они не едят, едят туристы. И он сам переворачивал рис из миски.

Чемпионат мира по боксу продолжается. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (его надо кем-то заменить), видит — парень 2×2. Тренер: будешь ли ты играть за нашу сборную? Что за черт? — Мы заплатим вам. «На что, черт возьми, нужны мои деньги? — Что вам нужно? — Галоши в моем размере — Лада! Парень выходит на ринг, к нему подбегает чернокожий и начинает бить его со всех сторон. Тренер кричит: «Ну, ударь его. Мужчина: Что ты со мной сделала? Тренер: — Украли галоши! Мужчина с размаху бьет черного человека рукой в голову ШАМАРА — черный летит, запутывается в канатах, падает, бежит рефери: — Раз, два, три… Мужчина: — Отвали, полосатый, пока не отдаст свои галоши — NO WAY.

Почему мы называем животных такими глупыми? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не питаются сами, белая акула на самом деле серая, а синий кит ошибается в ориентации.

Почему мы называем животных такими глупыми? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не питаются сами, белая акула на самом деле серая, а синий кит ошибается в ориентации.

Пьяный мужчина идет по колхозному полю. Уже поздно, он устал и так хотел секса… На дворе ночь, никого не видно. Он видит колхозное поле, засаженное тыквами. Не раздумывая, разрезал он тыкву, вырезал дыру и делает свое беспристрастное дело… И вдруг из-за кустов сторож все увидел — дед Петро… и так за крестьянином, кашляя: — Микола, ты совсем с ума сошел? Вы портите государственную собственность? … Нехорошо. Мужчина (не останавливаясь): — Эй…, дедушка, который час? Дед Петро, мрачно: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Дедушка, ты не поверишь… пять минут назад она была Золушкой.

Ты обещал мне после секса

что ты отвезешь меня домой.

но если вы едете по той же дороге

Я лучше пройдусь

Едет грузовик, смотрит на стоящую на дороге монашку и голосует.Ему стало плохо, решил взять ее, остановился.

Едет на грузовике, видит монашку, стоящую на дороге, и голосует. Он пожалел его, решил взять, остановился, взял монашку. Они едут молча, и тут монахиня заговорила. Водитель удивился, но ничего не сказал. Молодцы дальнобойщики, отвезли монашку в лес и пошли вы! Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка, поймала она себя на том, что собирается сказать это снова, как будто я собираюсь трахаться. Монашка опять за свое: — Молодцы дальнобойщики, везите монашку в лес и трахайте! — Ну, все, монашка, зацепила ты меня своими разговорами, раздевайся — Ой, как же так, нам туда нельзя, святая святых, может ты мне попу улучшишь? — Ты заговорила, монашка, давай. Они сделали все. Они идут дальше. Монахиня поправляет рясу и говорит: «Молодцы дальнобойщики, привезли монашку в лес и пошли вы!». А нам, педикам, бегать по лесам, переодеваться в монашек!

Едет на грузовике, видит монашку, стоящую на дороге, и голосует. Он пожалел его, решил взять, остановился, взял монашку. Они едут молча, и тут монахиня заговорила. Водитель удивился, но ничего не сказал. Молодцы дальнобойщики, отвезли монашку в лес и пошли вы! Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка, поймала она себя на том, что собирается сказать это снова, как будто я собираюсь трахаться. Монашка опять за свое: — Молодцы дальнобойщики, везите монашку в лес и трахайте! — Ну, все, монашка, зацепила ты меня своими разговорами, раздевайся — Ой, как же так, нам туда нельзя, святая святых, может ты мне попу улучшишь? — Ты заговорила, монашка, давай. Они сделали все. Они идут дальше. Монахиня поправляет рясу и говорит: «Молодцы дальнобойщики, привезли монашку в лес и пошли вы!». А нам, педикам, бегать по лесам, переодеваться в монашек!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dalnobojshhikov-poshlye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук