Анекдоты про дашу
— А за десять тысяч дашь?
— За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
Идет Красная Шапочка по лесу, смотр.
Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец посрать! ? , — взмолился Серый Волк.
— Ты чего, Абрамыч, не копаешь?- Да.
— Ты чего, Абрамыч, не копаешь?
— Да вот — стою и думаю, Петрович, как бы на эту лопату моторчик
сделать.
— Во! Молодец! Как сделаешь, дашь чертежи?
Приезжает мужик в санаторий. Ему на.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Здравствуйте, Дашу мож.
Здравствуйте, Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает.
Приезжает мужик в сана.
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!
Пришли овцы к председателю кол.
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
— Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же! . .
— Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .
Хороша Маша, да не Даша.
Хороша Маша, да не Даша.
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак с.
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами
хвастаться. «Мой, — говорит Даша, — продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! —
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, — скромно ответила Ксюша, — а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная. »
— Вот смотри, тебя увезли в лес, по.
— Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
— Ну вот так и с истерией с вирусами!
После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.Вдр.
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит —
Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек.
Вдруг видит — Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг — глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Ёп Твою Мать, ты мне посрать дашь или нет. — взвыл Серый Волк.
— Алло, Даша?— Да?— ша— а?— лло
5 лет: Подсказываешь правильные отв.
5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице
15 лет: Игнорируешь Дашу
25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей
30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы
Заходит мужчина 1-го января в оруже.
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и. (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от
Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»). четыре
патрона к нему.
— Сынок, а что у тебя с Дашей? Поче.
— Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
— Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она — девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
— Ну и что?
— Что, что. Там был последний из пяти!
Аська. Парень — девушке: — У тебя м.
Аська. Парень — девушке: — У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!
— Опять эта тяжесть в животе. Наве.
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс. — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Матерные стихи, анекдоты и всякая чушь
Пршу прщения за такое на вашем сайте но я сразу в предупреждениях написал данную информацию.
Поделиться22009-05-16 14:06:42
- Автор: Элеммир
- Активный участник
- Откуда: Ярославль
- Зарегистрирован : 2009-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1992-01-30]
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2009-06-07 22:33:09
Как на Киевском вокзале
Меня б#ядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому е%ать?
Солнце светит ярко
Спи моя доярка,
Только для любимой
Х@й стоит дубиной.
Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего е%ет
За кусочек булочки.
Девка парню х@й сосала,
Чавкала, пердела.
За такое бескультурье
По е%лу влетело.
Моя милка учудила,
В пи$ду луку накрошила,
Постным маслом полила.
Ох, и вкусная была.
В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался х@й до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака!
В огороде помидоры,
Помидоры красные.
Нас с подружкой не е%ут —
Обе мы несчастные!
Возле кузницы — тропа.
Девки вые%ли попа.
Не ходи, несчаста блядь,
А то выебем опять.
Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъе%ал вчера со зла
Я соседского козла.
Время близится к обеду,
Я в избу на жопе еду.
Приезжаю прямо в хату —
Кочерга е%ет лопату.
Девки больше не дают
Ебарям бездельникам.
К нам приехал массовик
С во-от таким затейником!
Девки гнали самогонку
В огороде, в лебеде.
Аппарат стоял на жопе,
Холодильник — на пи$де.
Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае#ся холостой!
Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъ#бись ты, все плохое,
При#бись хорошее.
Шел я улицей Донской,
Меня е@#нули доской.
Ах, ты мать твою ети,
Нельзя по городу пройти!
Над селом х@%ня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной х@%ни.
Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Х@й к перилам привязали
И п%$ды навешали.
Парень девку уломал,
Девке целку поломал.
Эта операция
Эовется дефлорация.
По реке течет вода,
Из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую
Пое#аться хочется.
Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пи@#е.
Тискал деву Анатолий
На бульваре на Тверском.
Но е@#ть не соизволил:
Слишком мало был знаком.
Снова утро наступило
Член, зараза, не встает.
А родная в кукурузе
Кузнецу опять дает.
Все леса у нас дремучи,
А болота тописты.
Девки все у нас е#учи,
Сисясты и жописты.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х#й стоял,
Так,на всякий случай.
Над рекой склонилась ива,
Девки стали песни петь.
Мы е@#лись так красиво —
Весь колхоз пришел смотреть.
Эх, трехрядная гармонь,
Золотые клавиши.
Гармонист меня е#ал,
И все его товарищи.
На лобковой, на дорожке
Повстречались мандавошки,
На#$нули грамм по пять
И пошли в п%$ду гулять!
Гармонист у нас хороший,
Как цветочек аленький
Сам большой, гармонь большая,
А х%&чек маленький.
Если я тебе не пара
И характер не такой,
Поворачивай налево
и у#$ывай к другой.
Раньше были времена,
А теперь — мгновения.
Раньше х@й столбом стоял,
А теперь — давление.
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета,
На п@#$у надеются.
Я ходил,ходил за ней,
Думал, целочка у ей.
Оказалося у ей
Шире кепочки моей.
Вышел милый на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку — нет яйца.
Так и е#$улся с крыльца.
Как у нашего Мирона
На х$% сидит ворона.
Как ворона запоет,
У Мирона х$# встает.
Во дворе сирень цветет,
Ветки книзу клонятся.
Парень девушку е@#$,
Хочет познакомиться.
Говорила мне миленка:
Не е%$сь через плетень.
Попадет в п#&@у соломка,
Не оплатят бюллетень.
Поделиться32009-05-16 14:07:58
- Автор: Элеммир
- Активный участник
- Откуда: Ярославль
- Зарегистрирован : 2009-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1992-01-30]
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2009-06-07 22:33:09
На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е@#т
За мешок картошки.
На полу разбилось блюдце,
Самовар качается.
На столе когда е@#тся,
Шумно получается.
Я с миленком целовалась,
Целовалась горячо.
Я еще бы целовалась,
Да болит влагалищо.
Мимо тещиного дома,
Я без шуток не хожу.
То ей х#$ в окно просуну,
То ей жопу покажу.
Два чумазых тракториста
Пашут поле на К-300.
Х#й теперь их разберет
Кто сейчас меня е@ет.
Раньше люди ели сало,
Но е#$лись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но е#$тся ошалемши.
Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанеш — сиськи набок,
И п%#да взъерошена.
Мы с приятелем х@#ми
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?
Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть и плохо мы живем,
А е@аться хочется.
На горе сирень цветет,
Того гляди, сломится
Парень девушку е$ет —
Хочет познакомиться.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б$#дь,
Как вы@#%вается зять!
Это правда,это правда,
Это правда сущая.
Хоть сама я небольшая,
Но п$%да большущая!
Уронил в п$%ду часы —
Тикают проклятые!
Я их х%#м завожу
Каждый день в пол-пятого!
Из-за леса выезжает
Конная милиция.
Девки раком становитесь,
Будет репетиция.
Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х$ище с топорище,
И по чайнику яйцо.
Стала Васю гладить я,
Ну а он мурлыкать.
Дочесала до х$я,
Вася начал хныкать.
Поломалася машина —
Не работает мотор.
Вылезает из кабины
В жопу е@анный шофер.
Если б весь народ собрать,
Организовать умело,
Можно солнце обоссать —
Вот бы зашипело!
Будем жить таким манером:
Обобьем п$зду фанером.
Вставим раму и стекло —
Будет чисто и светло.
Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отх#ярили пешком.
Говорят, что Эдисон
Был по паспорту масон.
Если так, ебена мать,
Будем лампочки ломать.
Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.
А мой милый — мильцанер,
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на сраке.
Ах, как быстро вперед
Время катится!
Кто не пьет, не е@ет —
Потом спохватится.
Ах вы, сиськи мои,
Каждая по пуду.
Я наелась творогу
И гулять не буду.
При подсчете в сельсовете
Не хватило два яйца.
Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца.
С неба курица упала,
Прямо на х#и петуху.
Петуху приятно стало,
Закричал ку-ка-реку.
На горе стоит автобус,
Тот автобус без колес.
Всю резину на гондоны
Растащила молодежь.
Шел я лесом, видел беса,
Бес картошечку варил:
Котелок на х#й повесил,
А из жопы дым валил.
Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал —
Его к х#ю привязал.
Полюбила я пилота
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета
Разбомбить меня хотел.
Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х#й валенок надеть.
Как у наших у ворот
Шарик Бобика еб$т.
А потом наоборот —
Бобик Шарика еб$т.
Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберет,
Где ворота, а где рот.
На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат —
Две смеются, две е$утся,
Две отъе$анных лежат.
Все милашки, как милашки,
А моя — красивая:
Половина жопы — красно,
А половина — синяя.
Опа, опа,
Срослась пи%да и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть.
Как у наших у ворот
Завязалась драка:
Нищий нищего е$ет,
Аж мелькает с%ака.
Как у нашего колодца
подрались два повара.
Один повар повару
пробил х#ем голову.
Поделиться42009-05-16 14:21:53
- Автор: Элеммир
- Активный участник
- Откуда: Ярославль
- Зарегистрирован : 2009-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1992-01-30]
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2009-06-07 22:33:09
СТИХИ. Уже без мата.
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет — словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку — она в печку, я за книгу — та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами.
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел.
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку —
Дело было на футболе…
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.
Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!
Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!
На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа.
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво.
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга — сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось — прожил год.
Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
Отредактировано Элеммир (2009-05-16 14:22:16)
Поделиться52009-05-24 12:06:52
- Автор: Элеммир
- Активный участник
- Откуда: Ярославль
- Зарегистрирован : 2009-05-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 295
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+16/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1992-01-30]
- Провел на форуме:
2 дня 3 часа - Последний визит:
2009-06-07 22:33:09
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
— И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
— Зачем?
МАША
— Ну типа в доказательство любви.
ДАША
— А какие пальцы?
МАША
— Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
— А что они потом с ними сделали?
МАША
— Абсолютно неважно.
ДАША
— Нет, просто интересно…
МАША
— Там про это не было написано.
ДАША
— А фотографии были?
МАША
— Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
— Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
— Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
— Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
— Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
— Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
— Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
— Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
— Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
— А…
МАША
— Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
— Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
— Чтобы она его отгрызла?
ДАША
— Чтобы она его пососала.
МАША
— Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
— В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
— В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
— Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
— Ваш счет.
ДАША
— Спасибо.
ОФИЦИАНТ
— Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
— Что?
ОФИЦИАНТ
— Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
— Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
— Я этого не говорил.
ДАША
— Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
— Да.
ДАША
— Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
— Здравствуйте!
ДАША
— Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
— Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
— Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
— Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
— Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
— Она хотела сказать, что…
ДАША
— Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
— В чем именно?
ДАША
— В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
— Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
— Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
— Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
— Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
— Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
— Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
— Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
— Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
— Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
— Ну.. В общем-то да.
ДАША
— Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
— Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
— Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
— Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
— Что?
ДАША
— Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
— Вы использовали лубрикант?
ДАША
— Естественно…
ЛЕНА
— Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
— Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
— Что.
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
— Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
— А вы кто такой?
ХОЗЯИН
— Я хозяин этого заведения.
ДАША
— Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
— Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
— Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
— А в чем?
ДАША
— В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
— Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
— Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
— И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
— О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
— Чьей мочи?
ДЕВУШКА
— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
— Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
— Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
— Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
— У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
— О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
— Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
— А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
— Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
— Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
— А зачем вам столько мочи?
ДАША
— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
— Вы что ей зубы полощите?
ДАША
— Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.