Анекдоты про деда и бабку
— Дед, что ты все молчишь, ну расскажи что-нибудь…
— Да чо тебе рассказывать то, ты ж глухая, как пробка.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?
Бабка спрашивает деда:
— Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Отдыхают на рыбалке два деда, о бабках разговаривают… Один говорит:
— Я уже свою бабку уж года четыре не смотрю.
Другой облегченно:
— А я всего пару лет, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу.
— А за что сейчас то?
— Как вспомню, аж бесит.
Помирает дед, диктует завещание:
— Бабке своей завещаю 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150…
Родственники в душе радуются. Тут старик замолкает, задумывается…
— Блин, где же я возьму столько денег то?…
Внук спрашивает у деда:
— Дед, дай фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание с девушкой пойду.
Дед бурчит:
— Я, внуча, в твое время на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?….
Отвечала бабка деду:
-Что козёл ты- спору нет.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет.
Случай в Америке. Пара в возрасте едет по шоссе на авто. За рулем бабка. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила.
Коп:
— Ваше водительское удостоверение!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке орет в ухо:
— Права давай.
Бабка дает.
Коп посмотрел и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помню, бывал я как-то там и был там у меня самый препаршивейший сe@с в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает.
Ходит дед по базару, ищет живую рыбу. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая…
Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят:
— Ты что, дед, обалдел?
— Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла — никаких проблем, сплю спокойно!
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись нет, вот убить — да!
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза
В канун наступающего 2019 года мы публикуем смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза, которые собрали на просторах интернета. Мы выбрали самые смешные анекдоты и надеемся, что и вам они понравятся и запомняться и вы легко сможете вспомнить их и рассказать за новогодним столом своим друзьям.
Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя Дед Мороз жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Анекдоты про новый год и Деда Мороза
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В зад «мерину» врезается старый жигуленок, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к жигулям. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к жигуленку и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в социальные проекты.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, ё@ твою мать!
Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Самые смешные новогодние анекдоты про Деда Мороза
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 85 %
— Положительно — 10 %
— Мне все равно — 5%
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял…
— А причем тут борода?
— А чтоб на него внимание не обращали…
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
Анекдоты про деда мороза пошлые
Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит:
— С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
— Зато у меня для тебя есть!
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— У-у-у-ух, а-ах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу…
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку».
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку — Снегурочка с пятым размером груди.
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Принимаем заказы на Новый год.
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!
— Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
Анекдоты про деда мороза пошлые
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
— Ты не маленький, будь реалистом.
— Хорошо, хочу девушку.
— Какого цвета единорога ты хочешь?
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
— Почему Дед мороз всегда ходит довольный и радостный?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Анекдоты про деда мороза пошлые
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
Новое новогоднее предложение: Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!
— Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус — без?
— Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Анекдоты про деда мороза пошлые
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчера делала минет Деду Морозу…
— Да? Интересно, ну и как у него?
Анекдоты про деда мороза пошлые
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял…
— А причем тут борода?
— А чтоб внимание не обращали…
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Я угораю с этой страны. Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь.
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
— Нет. В дом офицеров. На палку.
Анекдоты про деда мороза пошлые
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Шутки и анекдоты про деда мороза Шутки и анекдоты про деда мороза. — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяк, не.Анекдоты про деда мороза и Санта Клауса Анекдоты про деда мороза и Санта Клауса. Спор русского с американцем. — Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса.Анекдоты про деда мороза Анекдоты про деда мороза. Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. — С наступающим, дорогие бойцы.Анекдот про деда мороза и отморозков Анекдот про деда мороза и отморозков. Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и.Смешные анекдоты про деда мороза Смешные анекдоты про деда мороза. Сирия. На блокпосту солдат докладывает сержанту: -Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.