Анекдоты про деда и бабку

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про дедушку и бабушку до слез. Интересные события происходят на протяжении всей жизни семьи. И только в старости они затягиваются. Поэтому так много шуток придумано про дедушку и бабушку. Мы отобрали только самые новые и интересные. Ловите великолепную подборку анекдотов про смешных стариков.

Внук понял, что его дед потерялся, когда в его рассказах стали появляться фрагменты Рэмбо.

Сидят две бабушки, одна говорит: — Янка, вспомни, какие мы были молодые, красивые, особенно я! — А теперь старые, страшные, особенно ты!

Дедушка Ветран водит 412 «Москвич». Справа он пытается подрезать мотоциклиста в немецком шлеме. Дед резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист летит в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Соль как в 43-м под Сталинградом!

Две старые бабушки сидят на скамейке. Один говорит другому: — Послушай, дружище, сколько я с тобой разговариваю, а имени твоего не помню. Второй отвечает, немного подумав: — И срочно?

Дедушка сидит в деревянном туалете, мимо проходит сосед. — Сосед, ты бы хоть дверь закрыл… — а что тут воровать?

Супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.

Идут собиратели грибов по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает бабка с мужиком с двустволкой: «Вы меня изнасиловать хотели?»»Нет, бабка, что ты!»А зря!

Посадил дед репку … бабку … печенку … батарейки … и сел в штаны.

Дедушка приходит к сексопатологу — доктор, моя старая жена не удовлетворяет меня сексуально. — Что это такое? — Она часто кашляет. Ну, в общем, я просто соберу, добавлю, вот она, инфекция, когда она начинает кашлять — все всплывает.

Сегодня ехал в трамвае, за бабкой еще один преданный:- Дед не звонит, умер, что ли?

Дедушка на приеме у сексопатолога:- Врач, чаще 3 раз в неделю с женой, не работает. — Дедушка, сколько тебе лет? — 85. — Дедушка, ну, это прекрасно! — Да? А мой сосед говорит, что его жена — ежедневная, а ему 95 лет!

Старик и старуха приехали в аэропорт. Подходит для пилота. Дед говорит: — Сынок, мы с бабушкой столько лет живем, но так и не летаем. Возьми, а! Пилот отвечает: — Хорошо, я поведу. Но при одном условии. Если ты закричишь от страха, заплатишь мне 100 долларов, это пройдет? — Давай, — соглашается старик. Взять — в. Пилот стал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и перекат на одно крыло, и отвес, и все такое — но старик молчал, как рыба. Это утомило пилота, он посадил самолет и спросил старого: — Скажи мне, дедушка, а был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда бабушка упала …

Деревня. Вечером. В избе — дед и бабка. Дед — Бабушка: — Давай, старик, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова — В одном углу бык, в другом … корова плачет.#171;Му!», Бык разбегается, прыгает… ну, все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции … бабушка: — Может, выключим свет? -Ну, пойдем на улицу… темнота… тишина… Бабушка: -МУ-У-У! …топот, сопение и вдруг… урчание. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина… Бабушка: — Му. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да x*Lee «Му!». Вы должны закрыть контракт!

В общественном туалете дед подбирает муху … — в блин. Он был молод, не мог спрятаться… но теперь я не могу найти.

Дедушка и бабушка сидят на крыльце. Молодежь помнит. Бабушка говорит: — Какие мы были красивые в молодости, как два цветка, особенно я!

Дед говорит бабке: — У меня член, как ретивый конь. Я говорю ему.#171;Стоять!», но он не стоит …

Дед и бабка в глухой деревне смотрят гей-программу. Бабушка: — Старый, а почему все говорят: « синий, синий »? Что такое синие? Дед: — Дук, СТЭ, десантники, наверное…

Всю ночь дедушка страдал от зубной боли, а утром пошел к врачу. — Я пойду, пусть вырвут хоть все, у меня нет сил терпеть. Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь кабинета стоматолога открылась, и показалась женская голова. — «Вы, доктор, не вырывайте ему все зубы, оставьте хотя бы один!» — попросил врач. — Но как! Неужели я заболею, а он нет? Оставьте хотя бы одного этому Ироду.

Когда наркоман проходил мимо магазина, он назвал сотрудниц проститутками… они не смогли возразить от удивления.

Как говорил мой дед — «Когда пьешь, надо знать, когда остановиться!» и#171;Мера» (старорусский) — единица объема, равная 26,24 литра.

Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за плиты.

Бабушка идет по дорожке. Водитель подает звуковой сигнал. Бабушка: — Свисти, свисти, сынок, мне и семнадцати лет не исполнилось, чтобы свистеть.

Дед и бабка договорились: если один хочет, то скажет «у меня туз», а если другой не хочет, то: «у меня шестерка». Итак, ночь. Дедушка: — Бабушка, у меня есть туз. — У меня их шесть. — Бабушка, ну, у меня есть туз… — И я сказал — шесть. Дедушка уснул. Во второй половине ночи его будит бабушка. — У меня их шесть. — Дедушка, ладно, у меня есть туз… — И я сказал — шесть. Бабушка бросает одеяло, кричит. Дед тянет одеяло: — Но это же невозможно: подглядывать в чужие карты!

Сколько лет вашей бабушке — я точно не знаю, но когда в прошлом году на ее дне рождения зажгли все свечи на торте, гости упали в обморок от жары!

Разговор бабушек у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому она распорядилась, чтобы ее кремировали. — А вы не боитесь проснуться в духовке?

Зима. Замораживание. Бабушка сидит у окна. Она дышит на окно и смотрит в обрамление «глазок» пока не покроется инеем: — Ой, смотри, Маня с работы идет. Она прошла за кучей. — Фу-фу снова у окна — О, смотри, Микола с работы возвращается. Также зашел за стог сена. — Снова у окна. — Ладно, посмотрите: они там *опухли*, или это оспа?

После сеанса Кашпировского по телевизору дед кричит бабке из спальни: — Давай, старуха, быстрее, пока я еще могу! «Поздно, все уже зажило.

По стечению обстоятельств 76-летняя самоубийца Мария Степановна, прыгая из окна, упала на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабушки начали падать для него с неба.

Бабушка вошла в автобус и села напротив дедушки, раздвинув ноги. Ее дед: — Закройте могилу! Бабушка: — Шо, покойник пошевелился?

— Когда-то давно у дедушки и бабушки не было детей — они стыдились…

Дедушка читает вслух газету: «Вот такая ситуация в стране…» Бабушка: — Дедушка, ты можешь мне объяснить по-простому: какая ситуация? Дед: — Представь, что ты возвращаешься с работы раньше времени и ко мне в гости приходит другая женщина… Вот такая ситуация… Дед: — А если ты возвращаешься с работы и видишь, что к тебе в гости приходит другой мужчина… Дед: — Э-э-э, не путай ситуацию с проституцией….

Вечером в парке появляется пожилая женщина. Насильники нападают и говорят. Граф 2. Они действовали соответствующим образом. Уезжаю. Бабушка встает и кричит: — Сынки, смотрите, у меня есть еще один корень…

Внук спрашивает своего деда, приехавшего из дальнего хутора погостить: — Ну, как тебе понравился театр? — Отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял три кусочка для себя!

Пожилая пара вспомнила свое детство и решила посетить школьный двор, где они впервые встретились. Там они нашли дерево, на котором когда-то вырезали сердце и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где когда-то впервые поцеловались. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, полный денег, и, конечно же, решили присвоить его. На следующий день к ним приходят два полицейских и спрашивают: — Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя свою вину, решает признаться. «Ты извини его, — говорит жена, — он уже старенький и с головой… ты же понимаешь». Но муж настаивает: «Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы… «Понятно», — говорит один полицейский другому, — «продолжайте».

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. Дедушка клюет, он не клюет. Он видит — дедушка ловит червячка. На следующий день он приходит с глистами. Дед клюет, а у него нет. Смотрит — дед ловит хлеб, спрашивает: — Отец, как определить, что ловить? — С самого утра я войду в реку до пояса, я стану походным потоком. Если член поворачивается влево, нужно ловить хлеб, если вправо — червя. — А если есть прямая? — О, сынок, это было бы прямо, я бы и дня не пробыл.

Бабушка пришла к соседке, попросила у дочери письмо написать. Она стала диктовать: — Пиши: « доченька… » И так потихоньку произносит слова… и в конце концов говорит: — Тетя прочитай, что ты там написала. «« моя дорогая, моя дочь»», — произнес мужчина первые слова. «О, ты неуместен», — рассердилась бабушка, — «Разве я тебе это говорила?». Надо писать аккуратно, чтобы было нужно для души! А ты?

Один из главных недостатков дизайна современных банкоматов — привязанная к нему бабушка со стопкой коммунальных платежей.

Две бабушки рано утром на лавочке:-Что-то Ксяменыч, депутат наш, сегодня на работу не пошел…-Дюк ево ево…собака вчера на спине тянула…дома сидеть будет!»-Ну да, подумаешь, пошел, сейчас ничего нет…

Посадите дедушку на печень. Печень стала большой, очень большой. Дедушка тянул, ворчал и не …

Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Святые все — аллегория! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть укрепить — я сама направлю!

Внук входит в комнату и видит, что его дед, ошеломленный, качается в кресле-качалке. Внук удивляется: — Дедушка, ты так со стула упадешь! Видите ли, доктор прописал мне больше двигаться…

Они поженились и договорились, что за каждую измену будут отвергать рисовую бабушку… и вот теперь старость. Дед говорит: — Ну, что? Раскроем секреты? — Мы откроем… Дедушка достает горсть риса и показывает бабушке, а бабушка переворачивает платок, а там пять зерен. Дедушка: — Он действительно так мало мне изменял? — Я? А кто кормит вас всей этой войной за рисовую кашу?

Дед говорит: «Знаешь, почему я до сих пор жил счастливо? Потому что я три раза в жизни срывал кольцо: один раз — кольцо от парашюта, второй раз — гранату, третий раз — обручальное кольцо с пальца.

В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой: «Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка была ошарашена: — Бабушка, какой флирт в твоем возрасте? — Что из этого? Я все еще могу лгать.

Ночь. Постучитесь в хижину. — Дедушка, тебе нужны дрова? — Нет. Утром дедушка проснулся — дров нет.

— Дедушка наконец-то решил жениться. — И сколько ему лет? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят шесть. Разве эта разница в возрасте не беспокоит его?

Нет, конечно, я все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе, настаивая, чтобы только что откинувшийся заключенный уступил ей место, говорит: «Сынок, поверь, ты еще сидишь…».

Внук, моя грудь ничего не стоит! Разделся? Теперь наклонитесь. Стоят ли они того? — О! Оставайся, сынок, оставайся! — Так иди!

Старый дед приходит к врачу: — Доктор, у меня проблема с членом. — Раздевайся, посмотрим. Дед снимает штаны и достает 70-сантиметровый член. — Да, какие проблемы могут возникнуть у него с таким членом? — Я старею, сынок, на двоих крови не хватит. Он встает, я падаю в обморок.

В аптеку заходит мужчина. — И что случилось? — Твои презервативы порвались. Входит дедушка и говорит: — Добавьте: они гнутся и скользят …

На кургане сидит старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает. А сколько вам лет? — 25.

Если вы побежите за большими деньгами, то не поймаете ни одного!

Дедушка и бабушка отмечают 75 лет супружеской жизни. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал дедушке вопрос: — Итак, вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?» — Развестись — нет, вот убить — да!

Сидят два деда, разговаривают о женщинах… Один говорит: — Я на свою старую жену уже четыре года не смотрел. Другой радостно: — А мне всего два года, фу-па, не проклинать его.

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и отругал: — Мне сказали, что вы распространяете слухи о том, что наша дивизия будет расформирована. Это глупость, и я должен наказать тебя. К этому времени генералу был передан срочный пакет. Он разорвал ее, прочитал газету и спрашивает: — Кстати, лейтенант, откуда у вас новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. — Бабушка Агафья сказала. «Дорогая, ты можешь снова пойти за покупками?». Попытаться узнать, куда меня переведут после расформирования?

Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый, всего 50 рублей? Продавец: — Это последние остались, с браком… Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да… пожалуйста… (дает две чашки кофе) Баба (смотрит на чашки, подносит их близко к глазам): — Где брак? Продавец: — А здесь краска нанесена неровно. Вы для себя или для подарка? Бабушка: — В подарок… у нее зрение хуже, чем у меня…

Сегодня я сказал своему дедушке, что начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон! Исключен из завещания …

Всем наверняка знакомы героические пенсионеры, которые, взвалив на плечи рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, несут вахту в своих имениях. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по лестнице. Но она уже рада, что в форме, и удовлетворенно продолжает путь, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Именно так, она теряет опору и выпадает. автобус молчит, не зная, как реагировать. склоняет чашу весов в пользу «поржать» пьяный мужчина стоит на автобусной остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением: — Что, бабушка, разве парашют не раскрылся?

Маленького, худого, ничем не примечательного старика помещают в камеру с рецидивистами. Зик удивленно: — Дедушка! Почему вы здесь с нами? — За неудачу внучки, за неудачу. — Давай, дед, мы не верим, но покажи!»- «Не покажу, ты меня побьешь!»- «Нет, дед, мы будем гадами, пальцем не тронем, сделаем его авторитетом, только покажи, каким подонком ты можешь быть, они тебя на нас кинули!»- «Ну, только не обижайся! Дед берет веник, окунает его в ведро, стучит в окно, окно открывается, он опускает веник и поворачивает его несколько раз. Через минуту в камеру врывается десяток охранников со свирепыми лицами и дубинками, оглядываются и говорят: «Ну-ка, дедушка, отойди!».

Встречаются две бабушки, одна говорит другой: — Представляешь, Ивановна, выхожу я вечером в подъезд, а на лестничной площадке какой-то парень сует девушке в лицо пистолет! Хорошо, хоть в рот попало, а если бы в глаз?!

Сидят дед и бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабушка брызнет дедушке в лоб. — Для чего? «Да, я вспомнила, как ты лишил меня невинности. Едят они дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабку по лбу. — Для чего? — Да, я вспомнил: у вас это было?!

Внук бежит к деду и говорит: — Дедушка, весна пришла! — Шо? — Дедушка, весна пришла! Шо? — Дедушка! Кошки дерутся! — Ааа! Пришла весна!

Внук деда-сапожника: — Ты что, дед, как ударил по пальцу, так все время мою маму вспоминаешь?! — Ой, простите, внучек, больше не буду! Через несколько минут … Смайлик! — Ах, ты ** бабушка.

Два деда сидят на кургане. Помнишь, Митрич, в Первую мировую войну бабам таблетки давали? — Хорошо. — Начните действовать.

Старый дед бродит по лесу. И видит перед собой тяжелую канаву с грязной водой, листьями и т.д. Что же делать? Он бегает, прыгает… И падает, конечно же, в самую грязь. Встает весь мокрый, отряхивается и говорит: «Ах, черт, старость, разве так было в моей молодости… Потом оглянулся — никого нет. — Но в принципе, когда я был ребенком, я тоже плохо прыгал.

Мой дедушка говорил: «Если одна дверь закрывается, другая обязательно откроется». Он всегда говорил мудро, но в то же время делал мутные шкафы.

Старый дедушка пришел на избирательный участок, встал перед стендом с портретами кандидатов и пробормотал: «Как хорошо, Господи». Как хорошо. — Послушай, дедушка! Что такое хорошо? — Хорошо, что из всех этих придурков изберут только одного.

Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: — Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном? Я все время забываю название… или «Проститутка» или «Куртизанка»? Дедушка: Кто тебе сказал? Внук: — Бабушка. Дедушка взял ложку и как он бил бабушку по лбу… — Сколько раз я должен тебе повторять… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-deda-i-babku-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук