Анекдоты про деда мороза

Семья звонит в несколько компаний и заказывает Деда Мороза. Дверной звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. За ним заходит киллер и спрашивает.

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.

Настоящий Санта-Клаус

— Папа, а настоящий Дед Мороз придет к нам на Новый год? — Привет, сынок! Настоящий сейчас едет на Рублевку. И китайцы придут к нам!

Отличник учебы

Один отличный садист прочитал Санта-Клаусу всего Пастернака.

Заказ

— Здравствуйте, можете ли вы заказать это для дома Санты и Белоснежки? — Да — Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 снеговиков и ящик водки.

Mladost

Юность — это когда ты уже не веришь, что Дед Мороз придет к тебе на Новый год, но все еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Почему Санта всегда счастлив?

— Знаете ли вы, почему Дед Мороз всегда весел и счастлив, поет песни? Он знает, где живут плохие девочки.

Новогодние пожелания

Муж. Жена: — Он исполняет мои желания.

Будьте реалистами

— Санта, на Новый год я хочу единорога. Вы не маленькие, будьте реалистами. — Ладно, я хочу девочку. Какого цвета единорога вы хотите?

Смешные анекдоты про деда

Я сижу в автобусе, сзади сидят два дедушки, один из них едет с маленьким ребенком, и когда автобус останавливается, ребенок выходит, а дедушка кричит ему вслед: — ЖИГЛЯ! Я вообще не понимаю, о чем вы говорите?! И вдруг слышу, как второй дедушка спрашивает: — А что это за слово «google»? — Не знаю, мне внук всегда так отвечает, когда я его о чем-то спрашиваю. Кажется, что в молодости это было похоже на «fuck you».

— Бабушка, какая твоя любимая поза? — Как и все девушки, я внизу, одеяло — сверху!

— Дедушка, ходят слухи, что ты убегаешь к девушкам? — Да, вчера я была у Люськи, она отмечает семидесятилетие!

— Мой дед был крепким: гнул подковы, закручивал гвозди в узел, ломал метлы. В общем, вредил нашему колхозу, как только мог.

Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрёна, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Я помню Ваню, как же я могу его забыть! — Так вот, Матрёна, когда я сорок третий ставлю, ничего не болит!

— Дедушка, у вас была интересная жизнь? Да, внучка. Очень интересно. В старости есть что вспомнить. — Запомни кое-что. — Нет, внучек, не помню. Но я знаю точно: есть что вспомнить.

Опережайте события. Она вышла из подъезда и крикнула бабушкам на скамейке: — Что, проститутки? Ищете своего наркодилера?

Бабушка в троллейбусе вполголоса читала тяжелый отрывок из «Илиады». Ошеломленные люди захлопали в ладоши. Старуха улыбнулась.

— Дедушка наконец-то решил жениться. — И сколько ему лет? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят шесть. Разве эта разница в возрасте не беспокоит его?

Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый, всего 50 рублей? Продавец: — Это последние остались, с браком… Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да… пожалуйста… (дает две чашки кофе) Баба (смотрит на чашки, подносит их близко к глазам): — Где брак? Продавец: — А здесь краска нанесена неровно. Вы для себя или для подарка? Бабушка: — В подарок… у нее зрение хуже, чем у меня…

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, другая обязательно откроется». Он всегда говорил мудро, но в то же время делал некачественные шкафы.

Кажется, что у двери постоянно сидят одни и те же бабушки. На самом деле, у них есть день через три.

В третий раз старик бросил бабушку в море. И снова всплыла упрямая старуха …

Будьте терпимее к бабушкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро вы окажетесь на их месте и поймете, что их постоянно обижают и куда они так рано уходят…

Мой дедушка больше всего любит рассказывать о двух вещах: как все было вкусно и какое тяжелое время было в те времена.

— Слушай, дед, твоя бабушка все время звонит, как ты держишься? — Поэтому я выключаю слуховой аппарат и позволяю ему продолжать кричать.

— Дедушка, ты такой джентльмен с нами, почему ты сидишь на этой фотографии, а твоя бабушка стоит? «Понимаете, внучки, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. В то утро я уже не мог стоять прямо, а твоя бабушка не могла сидеть.

Дед Макар был очень гостеприимным и радушным, поэтому тем, кто заезжал к нему в сад, он первым делом давал хлеб …

Бабушка говорит дедушке: — Ты помнишь, у кого из нас склероз?

Внук понял, что дед лжет, когда в его рассказах стали появляться отрывки из «Рэмбо».

Сегодня ехала в трамвае, одна бабушка говорит другой сзади: — Почему дедушка не звонит, он умер, что?

Когда наркоман проходил мимо магазина, он назвал работников проститутками… они не могли не отреагировать удивлением.

По стечению обстоятельств 76-летняя самоубийца Мария Степановна, прыгая из окна, упала на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабушки начали падать к нему с неба.

Одним из главных недостатков конструкции современных банкоматов является прикрепленная к ним голова с пачкой коммунальных платежей.

Нет, конечно, я все это понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе, требуя, чтобы только что откинувшийся назад зэк уступил ей место, говорит: «Сынок, поверь мне, ты еще долго будешь сидеть»…

Сегодня я сказал своему деду, что начал заниматься спортом и больше не буду пить с ним самогон! Вычеркнут из завещания…

Старый дед пришел на избирательный участок, встал перед стендом с портретами кандидатов и пробормотал, — Как хорошо, Господи. Как хорошо. — Послушай, дедушка! Что такое хорошо? — Хорошо, что из всех этих засранцев они изберут только одного.

Случайно удалив папку XXX с компьютера своего внука, дедушка даже не подозревал, что во второй раз уничтожил немцев.

Бабушка на улице спрашивает мальчика: — Молодой человек, как нам найти площадь Ленина? — Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

У бабушки был только кот и пенсия, которой кот наплакал.

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовом платье жалобно просит: — Дедушка, забери меня отсюда. Дедушка (в майке-борцовке, шортах и с множеством татуировок): — Внук, лагерь есть лагерь. Срок должен быть отработан полностью.

Старая бабушка приходит в институт, подает документы, все оформляется, ее допускают к экзаменам (возрастные ограничения сняты). Но, конечно, они задают вопрос: — Бабушка, на кой черт тебе нужно идти в колледж? — Да, мой дед, старый перец, очень любит трахать студентов.

Бабушка приходит к врачу. — А что хорошего может быть в твоей заднице, бабушка?

Приходит дед из деревни к врачу и говорит: — Доктор, как схожу в туалет по-большому, так потом три дня задница болит. Врач осмотрел его и сказал: «Да, у тебя, дедушка, хронический запор. Вам придется сидеть в молоке в течение недели. Дед приходит через неделю: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка, корова может сидеть, я сижу голым задом в корыте. — Ну, ты, дед, комик! Сколько вы притворялись? — Почему вы притворялись? Потом бабушка продала его в городе …

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем к девкам? — пошел. А если они откажутся? — Ну, это не проблема! Проблема в том, согласятся ли они.

Сидят две бабушки, одна говорит: — Янка, а помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно я! — А теперь старые, страшные, особенно ты!

Дедушка на приеме у сексопатолога: -Доктор, больше 3 раз в неделю с женой не работает. — Дедушка, сколько тебе лет? — 85. — Дедушка, ну, это прекрасно! — Да? А мой сосед говорит, что его жена — ежедневная, а ему 95 лет!

Как говорил мне мой дед — «В выпивке надо знать меру!» «Мера» (старорусск.) — единица объема, равная 26,24 литра.

Бабушка входит в автобус и садится перед дедушкой, раздвинув ноги. Ее дед: — Закройте могилу! Бабушка: — Шо, покойник шевелится?

Две бабушки рано утром на лавочке:-Что-то Ксяменыч, депутат наш, сегодня на работу не пошел…-Дюк ево ево…собака вчера на спине тянула…дома сидеть будет!»-Ну да, подумаешь, пошел, сейчас ничего нет…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные анекдоты про Деда Мороза

Согласно фразе «и пусть победит коммунистическая партия», Дед Мороз узнал, что бабушка помогла мальчику по имени Петя написать письмо.

Новый год … Санта кладет под елку подарки для детей. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: «Ах, Санта, теперь я знаю, что ты действительно существуешь!». Санта отвечает: «Это все мальчик, ты меня видел, теперь я должен тебя убить!

— У тебя горячая девушка, это красное для красного? — спросил Санта, бегая вокруг замерзающей девочки. «Д-да П-Т-ДА, Д-Далтоник», — ответила голубая девочка.

На рождественской елке в доме офицеров маленький мальчик тащил за собой мешок. Он таскает его повсюду, задевая стулья, людей. Служитель берет мальчика за руку и говорит: «Нехорошо, мальчик». А кто, по-твоему, в моей сумке?

— Здравствуй, Дед Мороз тут такой … — Хорошо — принеси мешок, надо тело спрятать …

Белл. В комнату вбежали веселый Дед Мороз и три мясистые снегурочки. Владелец с удивленным видом: — О! Какой впечатляющий аккомпанемент сейчас! Снегурочка: — а ты попробуй сам, подразни этого пьяницу на горбу после десятого обращения!

Новогоднее предложение: — Выезд на дом: — Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — Тренвестит в Красном Кафтане, пьяный как свинья!

Один человек из Ньюбина спрашивает другого. -вопрос Санты. — В смысле? «Он виноват во всем». Пятнадцать лет назад я попросил у него гимнастерку. — И что? — Ну, я понял.

-Вы верите в существование Санта-Клауса? -Санта Клауса не существует! Об этом мне рассказал сам Санта.

Первой страной, куда приезжает Санта-Клаус, является Китай, чтобы наполнить мешки.

30 декабря около двух часов ночи маленький мальчик просыпается и видит, как Дед Мороз раскладывает подарки на елке: — Дед Мороз! Это вы, вы реальны, вы все еще существуете. — Да, мальчик, я есть и я существую, но если ты меня увидишь, мне придется тебя убить.

Суд, процесс по делу об избиении Санта-Клауса. На скамье подсудимых интеллигентный человек и обычный человек. Судья спрашивает интеллектуала: — Расскажите нам, как это было. — Я ехал в автобусе, и Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты он не уберет ногу и не извинится, тогда я его ударю. Я смотрю на часы — 1 минута стоит того. 2 минуты стоят того. 3 минуты стоят того. Это длилось недолго. Судья обращается к мальчику: «Почему ты присоединился и начал пинать?» «Представляешь: еду я в автобусе, смотрю на какого-то парня, а там стоит Санта. Мужчина смотрит на часы — потом на Санта-Клауса, потом на часы — потом на Санта-Клауса. Потом, как только он начал биться, я подумал, что это началось по всей стране.

Человек, работающий Сантой, не верит в себя.

Дед Мороз, я прошу тебя, войди в Новый год без оленей.

Студент Иванов расстроился, когда узнал, что Дед Мороз подарил ему не тот автомат. Но АК-47 также очень помог на сессии.

В жизни женщины есть пять этапов: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.

Три стадии взросления человека: — Он верит в Санта-Клауса. Он не верит в Санта-Клауса. Он сам является Санта-Клаусом.

Из письма Санте: — Дорогой дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга. И делайте это как-то более разнообразно, иначе можно умереть от скуки…

— Ну, где я найду столько мужчин?», — пробормотал Санта, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Суд, процесс по делу об избиении Санта-Клауса. На скамье подсудимых интеллигентный человек и обычный человек. Судья спрашивает интеллектуала: — Расскажите нам, как это было. — Я ехал в автобусе, и Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты он не уберет ногу и не извинится, тогда я его ударю. Я смотрю на часы — 1 минута стоит того. 2 минуты стоят того. 3 минуты стоят того. Это длилось недолго. Судья обращается к мальчику: «Почему ты присоединился и начал пинать?» «Представляешь: еду я в автобусе, смотрю на какого-то парня, а там стоит Санта. Мужчина смотрит на часы — потом на Санта-Клауса, потом на часы — потом на Санта-Клауса. Потом, как только он начал биться, я подумал, что это началось по всей стране.

Маленький Джонни говорит маме: — Мамочка, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? Вовочка удивляется: — Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, оседлав по дороге трех оленей, шубу из овчины и шапку. Я так люблю детей, что они даже хотели сшить мне статью об этом!

Санта действительно существует!!! Сегодня я встретил 3 штуки на улице …

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Она не может выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.

Утром 1 января из детской доносится крик. И под елкой ничего нет! — Не кричи так! Я пропустил гол из-за тебя.

— Здравствуйте, можете ли вы заказать это для дома Санты и Белоснежки? — Да — Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 снеговиков и ящик водки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-deda-moroza-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук