Анекдоты про снегурочку
Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну, это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит — у человечества было бы на одну религию больше.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— Ну, а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
— Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки…
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков…
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала… Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Саша попросил у Деда Мороза iPhone. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это — не спам, а реальная возможность заработать.
Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит:
— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка…
До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит:
— Алло, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила!
— А у вас Дед Мороз настоящий?
— А чего ты спрашиваешь?
— Да он какой-то трезвый.
Очень жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.
— Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
— Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.
- Обсудить
- Поделиться
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!
- Обсудить
- Поделиться
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
- Обсудить
- Поделиться
Ребенку пять лет. Спрашиваю: — Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Обсудить
- Поделиться
Сенсация! — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
- Обсудить
- Поделиться
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Обсудить
- Поделиться
В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
- Обсудить
- Поделиться
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу. А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
- Обсудить
- Поделиться
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио. — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
- Обсудить
- Поделиться
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
- Обсудить
- Поделиться
Почему?! — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!
- Обсудить
- Поделиться
Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
- Обсудить
- Поделиться
— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. — А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
- Обсудить
- Поделиться
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$ — Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!
Анекдоты про снегурочку
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Статистика
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
Все включено
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Чего ж вы в луже сидите?
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Взрослея, большинство мальчиков перестают верить в доброго Деда Мороза… и начинают верить в пьяную Снегурочку!))
Сколько стоит?
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку, стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому?!
СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ…
Решила в этом Новом Году сменить СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ… Мужу приглашу на праздник БАБУ МОРОЗ… А себе — молодого, красивого… с мешком подарков — СНЕГУРА.
Снегурочек заказывали?
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Анекдоты про снегурочку
К анун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама (М)
с сынишкой (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П) — молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
М — Ну так что ты хочешь?
С — Хочу дудочку.
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
П — Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
С — Хочу дудочку.
П — А может зайца? Смотри какой славный.
С — Хочу дудочку.
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
— К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, Е***Б ТВОЮ МАТЬ.
П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
П росыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Д орогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.
В ышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Н а каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
К аждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Н овый Год. 12 часов ночи — тишина!
0.30 — тишина.
01.00 — тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
П исьмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
И так! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
М осква, подъезд. 1 января, 8 утра. Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо.
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное "Эх".
Первое Чудо(ПЧ): Прывт.
Второе Чудо(ВЧ): Прывт.
ПЧ — С Нвым годм?
ВЧ — И тя.
ПЧ — А Нинка твоя еще спит?
ВЧ — Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ — ААА. Угу. И МОЙ тоже спит.
М уж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания.
Д ед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .
П ока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
П ринимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"
Н е буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая.
— А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
— Думаю не слабо. Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов!
— А здоровья хватит?
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги.
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
— В ы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
П исьмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Н овый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
З дравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Д евяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять.
А до Нового года была 90-60-90.
С амое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Д ва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Ч то из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год.
Г лупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Д орогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила.
Е сли вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.