Анекдоты про дедушек
Старушка приходит в банк. кассир выписывает ей чек и говорит: — Подпись поставьте.- — А как? — Ну как Вы подписываетесь на открытках. Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава.
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно?!
— Не ссыте! .
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол . @б твою мать. .
анекдоты про деда мороза
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: — Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Объявление в магазине:
«Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%».
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
— Простите! — наконец не выдерживает кто-то. — А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец — корректный молодой человек в костюме и при галстуке — с готовностью объясняет:
— А вот, посмотрите — видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой.
Еврейский Дед Мороз:- Здраааавствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот.
Дед Мороз говорит:
— М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Анекдоты про Деда Мороза
Кто приходит к нам на Новый год, и приносит подарки радость и веселье? Как прокричали бы дети в детском саду: «Де-ду-шка Мо-ро-з!». Да, он приносит радость не только потому, что он приносит нам новогодние подарки, но и потому что он является главным действующим лицом многих анекдотов. Анекдотов про Деда Мороза существует огромная масса. Несмотря на возраст в несколько сотен или даже тысяч лет, это очень позитивный старик, и анекдоты про Деда Мороза этому подтверждение.
В этом посте вы найдете самые смешные анекдоты про этого новогоднего волшебника. Уверены, что вы и ваши друзья посмеетесь от души. Не верите, так смотрите сами!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Рано или поздно наступает время, когда детям открывается правда о Дедушке Морозе.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Добавим немного национального колорита:
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Загадывать желания самая известная новогодняя традиция, однако будьте осторожны, ведь желания имеют свойства сбываться.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия
Споры между русскими и американцами вечны, а значит и вечен спор о том, кто лучше Санта или наш Дед Мороз. Об этом следующий анекдот.
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…
Вот что значит перестраховаться и позвонить в несколько фильм, и заказать Деда Мороза для своего ребенка.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?
Анекдот про Деда Мороза и о том, как он исполняет желания.
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
И напоследок коротенькая веселая шутка про Деда Мороза:
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Бестолковый словарь-Толковых слов
Анекдоты про Деда Мороза -Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
В детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз! Давайте все вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…
Сказка Морозко на новый лад.
Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой девушка валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает:
— Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе… Мля, да ты в дрова синяя.
Новогодний утренник в школе. В целях экономии Деда Мороза исполняет не актер, а ученик выпускного класса. В его роли одной из ключевых фраз была “Седовлас и красный нос, кто я, дети?”, на что соответственно дети должны были ответить – “Дед Мороз!”. И как это бывает у непрофессионалов паренек перенервничал и выдал:
— Красный нос и седовлас, кто я, дети.
Перед Новым годом собрались все звери в лесу. Надо елку поставить, нарядить. А медведь, лесной завхоз строго блюдет законы. Елки запрещены к вырубке. Думали звери, думали и решили к нему лису послать. Самая хитрая она в лесу, глядишь и одурачит медведя. Вот приходит она к медведю и начинает издалека:
— Михал Потапыч, а ты знаешь, что скоро Новый год?
— Знаю. Елку не дам!
— А как Новый год без елки встречать?
— Не знаю! А елку не дам рубить!
— Михал Потапыч, а может все-таки…
— Не положено!
— Михал Потапыч, ну, хоть сосну можно?
— Ну, хорошо, сосни… Но елку все равно не дам!
На Новый год Вовочка достает из-под елки гитару. Он давно уже мечтал о таком подарке, смотрит, а на ней струн нету…
Заходит отец:
— Сынок, как ты и хотел, вот тебе гитара на Новый год!
— Папа, так на ней струн нету…
— Сперва играть научись, а потом и струны тебе купим.
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у папы:
— Папа, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой.
— Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что ты есть! Я теперь всем это расскажу.
— Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!
Мама интересуется у маленькой дочери:
— Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза?
— Что-нибудь противозачаточное…
—.
— Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Из детской раздается истошный крик:
— Папа, ты же мне обещал, что Дед Мороз в этом году мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
— Да, что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!
Дед Мороз, уже хорошенько поддатый, на очередном вызове, наклоняется к мальчику:
— Какой милый мальчик! Чтобы ты хотел в подарок от меня на Новый год?
Ребенок молча, со всей силы бьет Деда Мороза прямо в зубы.
— За что?!
— За прошлый год, сука!
— А вы приходите с женой к нам на Новый год.
— Ой, а мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, как от них избавиться. И тут звонок по телефону. И у хозяйки рождается гениальная идея! Она с криками возвращается к гостям:
— Пожар, пожар!
Гости начинают трезветь:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… У кого-то из вас…
Базарят два алкаша:
— Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул?
— Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая…
— Проверил?
— Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— Вечером тридцать первого декабря, Ваша Честь!
— Вы должны были его сдать в полицию!
— Так, в полиции никого не было…
— А на следующий день?
— А на следующий день уже ничего не было в кошельке…
Перед Новым годом привезли малыша к бабушке погостить на праздники. Утром малыш начал капризничать, и бабушка говорит ему:
— Вот если ты будешь вести себя как настоящий мужчина, и не будешь распускать нюни, Дедушка Мороз подарит тебе радиоуправляемую гоночную машину.
Малыш тут же оживился:
— Здорово! Теперь у меня будет две радиоуправляемых гонки.
— А почему две?
— А вторую я нашел у тебя в шкафу!
Семья серьезно готовилась к встрече Нового года. Обзвонила кучу фирм, заказали подарки, Деда Мороза… И вот Новогодняя ночь. Звонок. Входит Дед Мороз. Выстрел. Дед Мороз падает. Заходит человек во всем черном. Черные очки закрывают почти все лицо:
— Деда Мороза заказывали? Оплатите…
Сын скулит:
— Па, а че ты конфеты так высоко на елочку повесил?
— Прекращай уже канючить, все очень просто, чтобы ты их до Нового года не скушал.
— И че? До Нового года мне теперь серпантин жрать?
Два бомжа:
— Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю, бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только выпил, открываю бак, а там жратвы. В общем цивильно посидел, поужинал. Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
— Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк каток поставила…
Компания собирается встречать Новый год. И тут в квартиру, тяжело дыша, влетает девушка. Компашка радостно:
— Еще целый час до Нового года, стоило ли так бежать… Вон, запыхалась вся..
— Ага, бежала изо всех сил…
— Что-то случилось что ли?
— Да, там какой-то парень меня хотел поцеловать!
— Ну и как? Догнала его?
Перед самым Новым годом звонок в страховую компанию:
— Извините, а у вас есть такая услуга, как страховка дома и имущества по телефону? Нету? Надо чтобы обязательно приехал страховой агент? Хорошо, мы согласны. Только пусть он у вас там поторопиться, у нас уже огонь с елки на мебель переходит…
Вконец измученный спором муж говорит жене:
— Все, хватит, хорошо, сегодня пусть все будет по твоему, в честь Нового года…
— Ага, щас! Поздно! Я уже передумала!
В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать:
— Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…
Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он одел мамин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит всем, что он Дед Мороз…
Еще смешные анекдоты Деда Мороза, про 1 Января, Рождество и Новый год: