Анекдоты про дедушек и бабушек
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
— Зачем ты маму с папой съел?
— Не знааааааааю.
— А зачем бабушку с дедушкой съел?
— Не знаааааааааааааааю!
— И хто ты теперь после этого?
— Сиротинушка…
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать родственникам «бодрое» письмо.»Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Дом престарелых где-то в Российской глубинке.
Бабушки и дедушки сидят и смотрят программу «Время»: Владимир Владимирович там, потом он тут, даёт распоряжения, так интересно всё рассказывает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабушек как закричит:
— Я хочу жить в России!
— Дуня, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
— Нет. Я хочу жить в той России, в которой он живет!
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.
Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну:
— И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…»
— Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку — нет!
— Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки…
Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?
У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
Хотите знать почему Колобок и от бабушки ушел, и от дедушки ушел? Все просто: дезертировал. Все боялся что им вместо ядра выстрелят из пушки.
Бабушка внучке пяти лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну, чего плачешь?
— А значит дедушка тебя не любит!
Анекдоты про бабу и деда
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
У нас будут дети
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…
Про чистку зубов
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Безотказный
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед:
— Кто тебе это сказал? Внук:
— Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ».
Мама не пустила
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…
А помнишь, раньше…
Пожилые дед и бабка лежат в постели. Бабка:
— А помнишь, раньше ты нежно пожимал мне ручку перед сном…
Тот тянется, берет её за ручку и нежно пожимает…
— А когда-то ты меня перед сном в лобик целовал…
Дед, кряхтя приподнимается и целует её нежно в лобик…
— А еще помнишь, ты раньше нежно покусывал меня в шейку…
Он, кряхтит, встает и начинает одевать тапочки.
— Ты куда это.
— Да пойду зубы возьму, что ли…
Просто поцеловать
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…
Где фонарик?
Внук спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Про боль в 41 и 42
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
Анекдоты про бабку и деда
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами смешными и прикольными о бабках и дедах, а также про взаимоотношения между женщинами и мужчинами в пожилом возрасте
— Эх, в молодости мой дед бывало, как придет ко мне извиняться, так мы с ним за ночь раз 5-6 помиримся! — А сейчас? — Шуба!
Пожилые дед и бабка лежат в постели. Бабка: — А помнишь, раньше ты нежно пожимал мне ручку перед сном… Тот тянется, берет её за ручку и нежно пожимает… — А когда-то ты меня перед сном в лобик целовал… Дед, кряхтя приподнимается и целует её нежно в лобик… — А еще помнишь, ты раньше нежно покусывал меня в шейку… Он, кряхтит, встает и начинает одевать тапочки. — Ты куда это. — Да пойду зубы возьму, что ли….
Сидят на улице дед и бабка, молодость вспоминают. Дед мечтательно: — Эх, как вспомню я юность, Людку Кузнецову, очень она мне нравилась. Где она теперь, интересно? Бабка: — Да вот же она я, с тобой рядом сижу, дурень ты старый!
Лежат в постели супруги бальзаковского возраста, занимаются любовью. И вдруг деду захотелось спать — он отвернулся, потягивается. Бабка рассердилась, давай возмущаться: — Петя, ну ты и бревно, блин! — Ой, дорогая, не будем. Ты, вот, между прочим, гимнастику по телеку смотрела когда нибудь? — Нет, не смотрю я её, а что? — А ты погляди, какие там трюки девки с бревном вытворяют.
Молодые на свадьбе пообещали друг другу, что если будут изменять, то будут откладывать по одной горошинке, а в старости сравнят, кто вернее был. Жизнь прожили, решили сравнить. Дедок несет пяток горошин, а бабка ему навстречу — волочёт мешок гороха: — Да это не весь, когда голодно было, я на суп отсюда еще горох брала.
Анекдоты про бабку и деда
Под утро пьяный дедок валяется на помойке. Толпа женщин идет мимо на pаботу: — Ой, бабоньки! Гляньте-ка какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!
Приходит пожилая женщина с мужем к окулисту и просит: — У меня супруг совсем плохо видит, пожалуйста, уговорите его сделать операцию! Оставляет мужа наедине с врачом, сама выходит. Врач, как положено, показывает ему буквы, мужик называет все. Врач удивлённо:- У вас же отличное зрение! Зачем Вы притворяетесь дома? Тот: — Да вы просто не представляете, как мне уже надоело за 40 лет совместной жизни отвечать на эти вопросы: — А как тебе этот наряд? — А так волосы мне лучше? — А тебе не кажется, что я пополнела.
Сеть кинотеатров «Синема» поздравляет дорогих женщин с Международным женским днём! Смотрите на наших экранах новый блокбастер — «Время ведьм»!
Также рекомендуем почитать на нашем сайте:
В избе сидят у печки пожилые супруги — дед, бывший артиллерист, бабка и старый кот. Сидят, греются, кимарят. Тут из печки головешка выскочила, бабке под ноги, та вскочила, да как заорёт: — Огонь, огонь. Дед спросонья вскакивает, хвать кота за шкирку, заслонку открывает, швыряет туда кота и захлопывает: — Первый готов.
Говорят будто каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахрен было отдавать кредит, если всё и так получилось?
Ур-р-ра! Мамочка приехала! — радостно подпрыгивая, бежала к дверям бабушка, обгоняя внучков.
— Говорят, твоя жена очень хороша в постели? — Увы, эти сведения безнадежно устарели вместе с ней.
Ходил я с одной девочкой в садике в одну и ту же группу, в школе в один класс, в колледже были на одном курсе. В «Однокдассниках» смотрю: ей 25 лет, а мне З8.
В любом возрасте надо искать свои прелести. Вот 51 год, например, без остатка делится на 17.
Анекдоты про деда и бабку
— Дед, что ты все молчишь, ну расскажи что-нибудь…
— Да чо тебе рассказывать то, ты ж глухая, как пробка.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?
Бабка спрашивает деда:
— Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?
Отдыхают на рыбалке два деда, о бабках разговаривают… Один говорит:
— Я уже свою бабку уж года четыре не смотрю.
Другой облегченно:
— А я всего пару лет, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу.
— А за что сейчас то?
— Как вспомню, аж бесит.
Помирает дед, диктует завещание:
— Бабке своей завещаю 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150…
Родственники в душе радуются. Тут старик замолкает, задумывается…
— Блин, где же я возьму столько денег то?…
Внук спрашивает у деда:
— Дед, дай фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание с девушкой пойду.
Дед бурчит:
— Я, внуча, в твое время на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!
Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?….
Отвечала бабка деду:
-Что козёл ты- спору нет.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет.
Случай в Америке. Пара в возрасте едет по шоссе на авто. За рулем бабка. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила.
Коп:
— Ваше водительское удостоверение!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке орет в ухо:
— Права давай.
Бабка дает.
Коп посмотрел и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помню, бывал я как-то там и был там у меня самый препаршивейший сe@с в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает.
Ходит дед по базару, ищет живую рыбу. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая…
Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят:
— Ты что, дед, обалдел?
— Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла — никаких проблем, сплю спокойно!
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись нет, вот убить — да!
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!