Анекдоты про декабрь

Декабрь, ничего, ничего & hellip; Скоро зима & hellip; И тогда вряд ли кто узнает, пьян я или скользкий & hellip;

Декабрь. Посмотрите, как быстро он стал лучше. В октябре мне даже не выдали аванс. Не будем говорить о грустном, потому что фляжка выстреливает вверх, а значит, я в кои-то веки использую свой шанс.

К концу года, в декабре, жена умоляет купить пушистую лесную красавицу, а в январе выбросить эту гребаную елку.

Из Кореса прилетел убийца-засранец Фрост и с размахом трахнул осенью!

Все зеленеет, солнце светит, за окном декабрь!

В декабре света меньше. Но для счастья нужно немного — только чтобы солнце иногда показывалось и чтобы дерьмо на улицах замерзало.

Перехожу на декабрь: — и слабо забить сопливую суку — осенние ноздри снегом?!

Декабрь. Наконец-то в России выдали снег на ноябрь.

Н и капли на двор — это месяц декабрь!

Я жду Нового года, чтобы узнать, как меня любят.

D Екабрь день скоро ночь, кажется, что чувства упали; В предвкушении живешь, как на вокзале: вдруг да будет только утром Новый год прекрасен?! Из двадцать пятой части России Квасим.

Н Астепа вдруг зима! Осень закончилась. Ура!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед вами двери новой жизни, но как трудно войти в них в это время.

D Екабр — Чем тоньше лед, тем больше все хотят быть уверенными, что он продержится долго & hellip;

Отсюда декабрь. Задержка более чем на месяц. Не волнуйтесь зря, девочки, природа свирепа!

Я nvar, как правило, – пьян. И декабрь — XD

D Екабр — Пора подумать, где провести ночь с 31 декабря по 14 января.

О взрыве: & quot;31 декабря состоится & quot;Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Отдайте деньги Зеленому Горынычу Петровичу".

P, Лужи и вода на Асфальтовой реке, текущая вверх. И прохожим — в этот день Настям — непонятно, на что похож декабрь.

31 декабря жители бывшего СССР переходят на вспышку

Правило PO-зимы: не ловите ртом снежинки, если не уверены, что все птицы улетели к зиме.

Горожане будут наслаждаться ими в трамвае, ужасно злые на зимы, все ждущие похолодания. Но нет! Снова роза!

В пустом автобусе, без света в морозном окне, ты написал мне «скоро лето…& quot;, и это было в декабре.

X Название снег на ресницах, я хочу декабрь, я хочу зиму.

B Анальный снег и суматоха. Вы спросите: она плохая? Посмотрите, кто идет по улице. Нет, не крестьянин, торжествующий. — Санта-Клаус — это целый взвод. Что я буду делать в декабре? Ну, да ладно, я и сам не знаю. Начало года — это не январь. Я поцелую тебя нежно. Пусть им приснится декабрьский июль.

D Екабр заканчивается на год, начинается зима.

Л Джуди, почему ты такая грустная? Круто! Декабрь! Зима! Весело! Новый год уже совсем скоро!

Но раздеваясь, играя в карты на скамейке в заброшенном переулке, я подумал сквозь жаркий прилив возбуждения: не самая лучшая идея для декабря.

D Екабр — это время сказок и мечтаний о мечтах.

D Екабр — Весь — русская игра в «вопросы и ответы»: — сколько можно прожить в пробке? — Когда освободятся дороги? — Сколько человек можно посадить в автобус?

В декабре появляются мандарины со вкусом нового года.

Екабр вообще в курсе, что сейчас зима?

D Екабру в глаза попадает снег, но его ухо разорвано от обморожения.

М Арт звонит в декабре & mdash; Слушай, друг мой, собрался в отпуск, заменяешь меня, ой & mdash; Да, это не вопрос, ты меня заменил.

Анекдоты про декабрь

Наркоман, посещающий невропатолога. Доктор спрашивает. Наркоман, подумав, отвечает: «Ма-ай». Подскажите, пожалуйста, какой месяц следующий? — Ма-а-а-ай. — Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну, скажите, какой месяц будет после октября? — Ма-а-а-а. Доктор вскакивает и кричит: «НЕТ! После октября — ноябрь! После ноября — декабрь! Затем — январь! После этого — февраль».

Украинская учительница готовит детей к открытому уроку. Тема — Названия месяцев. Вовочка не помнит, как пройдет декабрь — грудью. Учитель: Вовочка, на открытом уроке я положу руку тебе на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудь. Сказано — сделано. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. У: Ну, дети, браво! А как, Вовочка, будет в декабре? Рука кладется на грудь. Вопрос. Учительница начинает нервничать, и ее рука опускается. Б: Пупенг! Рука еще ниже. С: Да пошел он! Учитель теряет сознание и падает на пол. С: Не зажигайте труп!

B. Попросите председателя. Секретарь говорит: — Нет, он сеет. — Да, что сеять, декабрь на дворе. — О, да, я не произношу букву «П».

Наркоман в кабинете врача. Он спрашивает: — Молодой человек, скажи мне, какой сейчас месяц? — Можно. Нет, сейчас сентябрь. Не могли бы вы сказать, какой месяц будет следующим? — Можно. — Нет, следующий месяц — октябрь. Какой месяц будет после октября? — Можно. Доктор вскакивает и кричит. После октября — ноябрь! После ноября — декабрь! Затем январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, может не быть?

Полицейский Бобби был расстроен. Новый год, и его поставили на дежурство. Кроме того, он не выполнил план по штрафам на декабрь. И он решил, что в такую ночь лучше всего «поймать» себя где-нибудь рядом с баром. Там он поймал бы пьяного за рулем. Так он и сделал. И по праву. 1:30 утра. Из бара выходит мужчина с нетвердой походкой. Он пытается открыть одну машину, вторую, третью. Открывается только пятый. Человек садится на пассажирское сиденье, сидит несколько минут, выходит, садится на свое место. Я переехал с какими-то шутами. — «Ну, все ясно», — подумал Бобби и пошел за мужчиной. Мы ехали некоторое время, и на первом светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужчина снова уехал с шутами. — «Ну, вот и все, — решил Бобби, — нам нужно остановиться, иначе он разобьется где-нибудь еще. Остановлен. — Ваши права? Проверено. Хорошо. — Выйдите из машины, пожалуйста. Парень вышел. «Теперь следуйте по белой линии. Все прошло гладко. — Назовите алфавит, пожалуйста. Он позвонил без колебаний. — Дышите в эту трубку, пожалуйста. Он вздохнул. Нулевой уровень алкоголя. Какого черта, подумал Бобби и спросил парня, ты что, супер-водитель или что-то в этом роде? — Нет, — ответил мужчина, — я просто приманка. Остальные ребята, наверное, уже дома.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины: 1. Остановитесь в магазине по дороге домой, когда на счетчике будет 3000 при предыдущей замене масла. 2. Выпейте чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатите работу и уходите.

Стоимость.

Мужчины: 1. Позвонить в магазин автозапчастей и купить за $50 масло, фильтр, средство для мытья рук, освежитель воздуха и наполнитель для кошачьего туалета. 2. Определите, что емкость для отработанного масла полная. Налейте рядом с гаражом на землю. 3. Откройте бутылку пива и выпейте ее. 4. Поднимите машину. Проводите техническое обслуживание в течение 30 минут. 5. Найдите поддержку под педальной машиной Sina. 6. Откройте пиво из дразнилки и выпейте его. 7. Установите контейнер для отработанного масла под двигатель. 8. Ищите емкость 19×22. 9. Остановите поиск и возьмите гаечный ключ. 10. Открутите сливную пробку. 11. Бросьте пробку с горячим маслом, а пока ловите пробку, влейте горячее масло. 12. Вытрите масло. 13. Пока масло сливается, выпейте еще пива. 14. Найдите переключатель фильтра. 15. Остановите поиск, проткните фильтр отверткой и открутите его. 16. Пиво. 17. Друг пришел уладить вопрос, отложив замену масла до завтра. 18. На следующий день. Вытащить полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Распределите наполнитель кошачьего туалета в соответствии с маслом, пролитым при выполнении пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все было выпито вчера. 21. Пойти в пивной магазин, купить пиво. 22. Установите новый масляный фильтр, не забыв предварительно нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Залейте первые пол кварты масла в двигатель. 24. Не забудьте о дренажном канале из параграфа 11. 25. Найдите пробку сливного отверстия в отработанном масле. 26. Быстро установите сливную пробку, пока все свежее масло не выльется на пол. 27. Из-за скользкости масла не держите гаечный ключ и не ударяйтесь костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев, рывков и ударов головой о картер двигателя. 29. Более темные ругательства. 30. Поднимите ключ и бросьте его. 31. Ругался еще 10 минут, когда ключ попал Мисс Декабрь 1992 в левую грудь и размазал ее. 32. Очистите все, заклейте костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залейте в двигатель еще одну 4-литровую банку масла. 36. 37. Погрузите машину из подполья. 38. Обслуживание первого слайда. 39. Поставьте автомобиль на место и распределите наполнитель кошки до свежего масла из точки 23. 40. Сделайте пробный запуск. 41. Встретить полицию, остановить, объяснить, что права и документы на машину в гараже дышат в трубочку. 42. Вернитесь в гараж. 43. Отдайте права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать машину с другом со штрафной площадки. 45. Оставляя машину возле гаража, наступить в масло, разлитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, удариться головой об машину.

Стоимость.

Русские, немецкие и английские студенты были направлены в один из американских университетов. Всем было дано персональное задание на один год. Через год. Англичанин нес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль… Здесь на декабрь. О н-Дом приносит 3 толстых тома: — Это лабораторное исследование, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит. Профессор. — Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова.

Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко:. У каждого из нас бывают трудные дни. В связи с победой на выборах блока «Отечество минус вся Россия», в воскресенье в это же время вы будете смотреть новую программу — «Орт минус Доренко».

Я вспомнил в связи с историей службы в Мадонне. 83 декабря. Затем я работал в звукозаписи Божественного города К (тип, Ухрупинск). Надо сказать, что подобные образования существовали и в те времена с так называемыми «фотокиями» (которые, в свою очередь, были включены в систему бытового обслуживания). Я привез новые ноты из столицы нашей области. В одном из сборников была песня «Айсберг», которую исполнял сам-знаешь-кто. Эта песня была записана для альбома «Christmas Encounters» и должна была появиться только после Нового года. Но кто-то разозлился, и «Рождественские встречи» попали в сборники раньше срока. Ну, это не главное. Следуя традиции, я создала еще больше коллекций (простите!), сделав «полный крем» из коллекций. Я записываю первую кассету и отправляю ее на так называемую: «2 фотографии друзей-фотографов». В это время работали трое: Вова (из истории про выброшенный стакан), Юра и Олег. Через некоторое время звонок по телефону. Вова звонит: «Это-п. Песня просто класс! Спасибо! Коньяк от меня. Мы встречаемся вечером в Юрке и идем в кафе. «Бывает вечер, я захожу в квартиру, нажимаю кнопку звонка. Жена Алла открывает Юркину и со словами: «… Еще один пьяница!», дверь захлопнулась передо мной. Здесь дверь открыта. И снова, и снова на пороге появляются представители почтенной профессии фотографов. В то же время они дико смеются! Они одеваются, разуваются и под громкие возгласы двух женских голосов покидают квартиру, бросая меня с собой. Уже на улице, еще идет из Ржача, еще идет. Бутылка коньяка. Юркины жена и мат ь-законница, конечно, были этим недовольны, ходили и зудели: «Вместо того чтобы пить, лучше бы на боку закрепили, а то дверь открыть невозможно, падают, падают (Коучинг). ‘ И в ходе этой тирады она открывает дверцу пресловутого серванта, чтобы наглядно показать зятю, как шатается сервант. Следует отметить, что сначала буфет был , как у ГДР-овского. Во-вторых, была заложена верхняя полка и ДВ нижняя — чешский хрусталь (кто помнит, тот поймет). Во время демонстрации неисправного отверстия, в порыве обиды на нерадивого сына, моя мать забыла, что сервант нужно держать рукой! И все это великолепие рухнуло на нее!!! Очевидно, что теща оказалась йорком (не в мыслях, зять), потому что она, вероятно, мало что сделала. Он отскочил, видите ли. Зато Кристалл, за 4 тысячи советских рублей, был разделен на помойки !!! Представьте, какие эпитеты теплая компания друзей-фотографов услышала из уст его жены и мало пострадавшей тещи по ее адресу? Я тоже немного попала под это распределение. Все это было сказано мне в лицах, с яростными жестами и в три голоса во время короткой прогулки до кафе «Восточный». И я до сих пор помню!

Весной пригрело солнышко, в лесу заиграла природа, из темнокожего подвала выбежал царь.

Я выбрал Цветок Очищения Хвоста Зверя и пригласил Медведя на сердечную вечеринку.

Играя, цикада стиснула зубы, медведь сгреб траву, а фрукт развел руки.

Лужайка быстро опустела и убегала от тех, кто мог, под жарким солнцем луга рос терн.

Шелковистая трава поблекла, восхитительные трели стихли, а земля стала твердой, шипами впиваясь в королевское тело.

Мораль этой басни такова: если хочешь стремиться к добру, работай головой, а не зубами, и не топчи весенние цветы медведя *** и ногами.

Мне уже давно не нравится ходить на свадьбы зимой. Скажи мне, почему? Мне тогда было 15. Дальние родственники устраивают свадьбу. Родители были приглашены в качестве сватов и одновременно. Потом свадьбы шли с нами 2 дня, фотография в первый день, потом фотографии в студии, цветы у мемориала, а потом празднование. На следующий день было продолжение праздника, вручение подарков и «добрый день» (такой обычай есть, по-моему, только в Западной Беларуси). Это когда музыканты, ведущие свадьбу, последовательно, начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей, а затем переходя к каждому гостю на свадьбе, говорят им «Добрый день», затем они играют несколько песен на заказ в конце гость должен оплатить «заказ», положив деньги в триллионную банку, предложенную музыкантами, а потом еще и поцеловать либо того, с кем вы пришли на свадьбу, либо всех музыкантов (если вы милые и Нет пар. ). Во время этого мероприятия остальные гости могут есть или пить, или спокойно спать в салате и т.д. Короче говоря, для взрослых это иногда классная вещь, но для меня тогдашнего подростка это очень раздражает. Поэтому я не стал ждать окончания процесса, я уже играл в «Good Day», я решил пойти домой. Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице было люто холодно, на мне было праздничное шелковое платье, нейлоновые колготки, только теплая шуба, хотя и не натуральная. Наш город небольшой, около 100 тысяч жителей, автобусов всех маршрутов 12, но вечером в выходные дни приходится долго ждать. Решил пойти домой пешком. И это почти через весь город, поэтому долго, где-то с час. Морозно, но терпимо, только хочется в туалет, любители выпить на свадьбе (безалкогольны е-соки, квас, заварной крем) с каждым шагом все больше просятся на выход. Наверное, многие в жизни испытывали такое — чем ближе дом (а в нем соответственно туалет.), тем больше хочется туда пойти. Дом уже виден, я терплю изо всех сил, до его входа осталось всего 100 метров. Я поскользнулся на льду, упал и сделал свое «мокрое дело». Самое страшное оказалось впереди — подойдя к двери, я обнаружила, что ключей в квартире нет, ключи оставили родителям, они не вернутся домой, а мои мокрые ноги не останутся на улице. Пришлось идти к соседям, хорошо, что у них дома был только младший сын, он любезно предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо Валерке, не забуду вовек!). Мне пришлось быстро привести себя в порядок, надеть элегантное платье, постельное белье и колготки (хорошо, что они продержались до осени!), высушить все с помощью утюга, одеться и… Вернемся к свадьбе. Она сказала, что поскольку с тех пор прошло более 25 лет, в последнее время вы вряд ли будете рассказывать мне эту историю, никогда никого не знала на свадьбах, а потом вернулась, даже моя мама услышала эту историю только вчера, когда я рассказала ее дочерям, поскольку она была приглашена на свадьбу, а на улице декабрь, нужно было предупредить.

У меня была кошка. Давным-давно, правда. Тогда я еще был первопроходцем. Вернее, кошки всегда окружали меня. Сначала они были пушистыми, все мурлыкали что-то свое, и я их очень любила. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Они тоже иногда были пушистыми, но их мех, как правило, не был родным. Мне это не нравилось, но я скорее терпел. И они совсем не мурлыкали. И не так.

Итак. Эту кошку звали Стерва. Это была не просто кошка — это была «Поставка»! Несколько дней она сидела на краю балкона и охотилась на птиц. Ее тактика была проста, как метла: она прыгала на летящую птицу, впивалась в нее когтями и падала с добычей на крепкий куст боярышника. Затем она затаскивала жертву в подъезд, издевалась над тушей и шла домой, часто забирая жертву с собой. Подразумевается, что если бы мы жили где-нибудь в Северной Корее, Стерва была бы на нашей стороне.

Однажды ночью я проснулся от царапанья в дверь. Открываю (в те времена пионеры особо не спрашивали «Кто там?». Они царапаются — значит, их надо впустить. И они не разбудили своих родителей — это пока не для них). На пороге Стервы. Голубь в зубах Голубь был явно потрепан, из него торчали кишки. Кроме того, птицы спят по ночам, из чего следовало, что мое животное специально голодало и вырыло одну из своих старых могил. Я был засранцем, поэтому в моей голове мгновенно сформировался план: взять и спрятать тушу у Суцуки (я иногда называл ее по-китайски), припрятать ее в школе утром и пугать девочек в перерывах между уроками. В те дни длинноногая посещала меня только во сне, поэтому «свободное время» принимало множество плебейских форм: пугать там, дергать за волосы, прибивать ботинком к деревянному полу в спортзале. Мысль — выполнена: кусок трески для кошачьей работы, дохлятину на балкон, а его в постель — на длинные ноги.

Утром, весь в прыщах от предвкушения, я выхожу из дома, сжимая портфель с голубем под мышкой. Надо сказать, что это был ноябрь-декабрь, утро было морозным, и за ночь моя птица превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан появилась у меня гораздо позже. Я просто оторвал его от плиты на балконе, засунул в портфель вместе с остальными своими вещами, и на этом все закончилось.

Короче говоря, я отправился во двор. И вот два брата, мои соседи Чина и Дусик, устраивают кровавую драку, один вооружен лыжной палкой, другой — сломанной дубинкой. Они всегда не могли что-то поделить, поэтому ссорились почти каждый день. Чина тогда училась где-то в восьмом классе и была заводилой всего двора. Дусик был на год или два старше, его ноги уже были волосатыми, поэтому мы отнесли его к категории больших мальчиков. Но они оба были классными мальчишками, и весь двор, включая взрослых, очень любил их за открытую душу и свободный цирк. В то утро они полностью разошлись, крича во все горло и тыкая друг в друга палками. Даже Смерть (одинокая, сморщенная старуха на первом этаже), которая обычно не вылезала из своей норы до обеда, теперь сидела у окна, наблюдая за утками и поддерживая своего мопса на костлявой руке.

Пока я соображал, что происходит, Дусик загнала Чину между мусорным баком и кустами, повалила ее на спину, прижала палку к горлу и наклонилась всем телом, естественно желая задушить и подтверждая это намерение невнятным «Задушу, сволочь». ‘ Китай, чувствуя, что на этот раз «ну, теперь все как у бандитов», изо всех сил брыкался и хрипел: «Советы нельзя задушить».

Все бы ничего, но на этот раз Дуйшич по-взрослому надавил на брата, убедительно и с очевидными будущими последствиями. Я уже начала волноваться. Затем из подъезда вышла Манюня, дворовый хулиган, мой верный товарищ. Он был опытным человеком, ничего объяснять по этому поводу не нужно. В растерянности мы подняли двоих, навалившихся на Дусика, вытолкнули его из рядов и отпустили обратно в подъезд (Дусик был еще одним из «больших мальчиков», а в те годы мы почитали покорность). Чин повернулся и успел сесть в кусты, а мы с Манянским побежали на третий за своим родом, крича «Теть Валь, дядь Валер! Там Андрюху Генку убили».

Оказалось, что накануне звания почти совсем новые чернокожие «мастера» насвистели накануне и решили с утра плюнуть на школу и пойти на каток, обновиться. Для тех, кто не знает, что такое Михайлов-Петров-Харламов или Макаров-Ларион-Кроас в СССР: «мастерами» называли хоккейные коньки, которые были «ну, прямо как у Балдериса». Получить их легально было абсолютно невозможно. Были также гаги и полусапожки, но они считались дешевыми душевыми. Представьте себе зависть Дюсика, когда его родной брат показал ему такое богатство.

Я, конечно, опоздал в школу. Еще надо было посмотреть, как дядя Валера будет ломать обоих братьев, потом еще курить это дело и обсуждать. Не каждый день жизнь спасает человека! Прикинув, получат ли с нами контракты и какие у нас есть шансы украсть из рядов его новых «хозяев», мы все-таки перебрались в Альма-матер.

Первым уроком была история. Истерия по имени Зоя Алексеевна. Она была примечательна тем, что преподавала и моей маме, так что она знала всю мою семью как свою собственную. Я всегда сидел за историей на последней парте и имел приоритет перед всем классом в случае вопросов типа «Кто пойдет к доске?». А потом я еще и опоздал на половину урока.

Алексеевна что-то рисовала на доске, мы регулярно мазали двери всех кабинетов в школе подсолнечным маслом, специально для таких случаев, поэтому на свое место я прокралась тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.

Она, довольная: смотри, показалось. Я, обычным тоном с обычной отбивкой: Что я всегда, Зоя Алексеевна. Казалось, в душе у нее была чепуха: а кто еще может легко провалиться в историю родины?! Она, не замедляя шага: неси сюда дневник! Я знаком: нет. Она, со знанием дела: где он? Я, как будто роль на репетиции: Я забыл дома. Она, раздраженно: Ну, неси сюда свое портфолио! Я, придурок: Да, Палст.

Провожу ее по всему классу, чемодан, все так радостно — дневник там не лежал. Алексеевна лезет внутрь рукой, все еще не понимая, спрашивает: «А что это еще такое?». Затем он достает его, тянется за очками. И он теряет сознание прямо на доске, роняя тонкого, почти полностью размороженного голубя на свой белый свитер и демонстрируя всем свои розовые штаны.

Девочки, пищат, лопочут где. Парни, совершенно обалдевшие, пялятся на меня или бьются в истерике.

Это был 1983 год. Самые беззаботные дни в моей жизни (Святое дерьмо, где ты?).

Недавно я прочитал книгу Дина Кунца «Ворота в декабрь», где, в частности, согласно сюжету, детектив обходит несколько баров в поисках свидетеля, но не обычных — в США, как вы знаете, есть бары для непьющих, когда туда попадают, самим своим приходом показывает, что он одинок и давно ищет партнера — это станет ясно, кстати, скажу, что я ЗА такие бары обеими руками и было бы очень здорово открыть их здесь, чтобы озабоченные ходили и не раздражали на улицах, но я говорю о другом — главный герой книги, то есть сам автор, в лице героя, осуждает такие бары и их завсегдатаев, признающих секс только по любви, я считаю это полной чушью — ведь результат один и тот же, и еще неизвестно, у кого он лучше — у пар, которые считают, что у них большая любовь, или для пар, которые просто ЛЮБЯТ СЕКС НА ОДИН РАЗ, Я не знаю сам автор в тексте это литературная пошлость или это работа переводчика — но один из неженатых баров в этой книге говорит. …БОЛЬШОЙ В ПУТИ..,

Рассказал мне мой друг, который окончил Энергетический институт в Москве во времена советской власти.

Не знаю почему, но при советской власти почти все выпускники этого института (МЭИ), либо сразу после окончания, либо через 2-3 года, призывались в армию и служили в авиации 2 года (тоже не понятно почему).

Так вот, мой друг Володя, окончив университет по специальности инженер-электронщик, поступил почти по специальности: 2 года летал на специальном самолете — установщике радиопомех. Правда, обычно он летал в качестве пассажира — за эти 2 года он включал оборудование всего 10 раз, так как это привело к нарушению всей радиосвязи в регионе и было много жалоб от пострадавших. И самолет стал обычным транспортом.

И однажды они полетели в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они взяли какого-то офицера — еще одного пассажира. Они летели, путь был долгим и длинным. Этому пассажиру скучно. Он достал из чемодана трубочку со спиртом и предложил Володе: может, ты тоже пассажир — давай потянем время. Они начали хныкать. Потихоньку остальные члены экипажа вытягивались. Один командир, несмотря на то, что поставил его на автопилот, не покинул свой пост и остался трезвым. Вдруг он закричал: люди, мы — ублюдки. Командир полка решил встретить наш борт. Есть только один выход: давайте представим, что у всех диарея от среднеазиатских фруктов. По сути, командир угнал самолет с КП, весь экипаж минус он выпрыгнул из самолета, снял все штаны и притворился засранцем, а командир отправился на КП, чтобы доложить властям. Вот, говорит Володя, мы сидим со спущенными штанами, видим, что командир ждет нас возле КПП и надевает штаны, поэтому мы не торопимся, а на дворе декабрь, мороз и легкий снег. К тому времени, когда командиру полка надоело ждать, они почти отморозили себе задницы. Или, может быть, там была база?

СтопДизайн: . Низкое качество продукции является глобальной проблемой современного общества. Если компьютеры, смартфоны и их операционные системы выходят с ошибками, то что говорить о веб-сайтах? Снаружи блестит красивый глянцевый экран, но внутри календаря отсутствует декабрь.

У нас в городе есть сеть магазинов под названием «Семья». Как и любая продвинутая продуктовая сеть, она постоянно что-то делает для привлечения покупателей. В этом месяце были выпущены декабрьские календари. Каждый день были определенные скидки на разные виды товаров — например, на все виды муки или на вино и водку и т.д. В некоторые дни предлагались «ваучерные дни». То есть — вы отрываете купон с надписью «скидка на колбасу» и вам повезло — вы сэкономите 20 рублей. Это фон. История. Мы у кассы. Впереди стоят двое мужчин, один из которых одет в красную куртку олимпийского болельщика с гордым знаком «Россия». Из купленных водки, коньяка и. 4 райских яблока. (Кстати, райское яблоко они взяли последним. Видимо, возникли сомнения.) В момент пробивания товара на кассе продавщица спрашивает у мужчины-любителя Олимпиады: — Есть ли купоны на водку? Он, удивленный, выпучивает глаза, но в то же время, схватив одной рукой водку, пристально вглядываясь в лицо девушки, спрашивает неуверенно, хрипло: — Что это? Какая-то шутка? Она спокойно повторяет: — Партия? На водку? Затем, тем не менее, он показывает мужчине, как выглядят эти вечеринки. — Это рекламная акция. Со скидкой — с купонами, — объясняет она. — НЕТ!!!» — вздохнула она с облегчением. — И я думаю! До России мне оставалось всего 3 месяца! С радостной улыбкой, избавившись от шока, они быстро покинули этот странный магазин.

Мы находимся у кассы. Впереди стоят двое мужчин, один из которых одет в красную куртку олимпийского болельщика с гордым знаком «Россия». Из купленного водка, коньяк и. 4 райских яблока. (Кстати, райское яблоко они взяли последним. Видимо, были сомнения).

В момент пробивания товара на кассе продавщица спрашивает у мужчины-любителя Олимпиады:

— Есть ли у вас купоны на водку?

Он, удивленный, с выпученными глазами, но в то же время, схватив одной рукой водку, вглядываясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

— Что это такое? Какая-то шутка?

Она спокойно повторяет:

— Ногти? На водку?

Затем, тем не менее, он показывает мужчине, как выглядят эти вечеринки.

— Это повышение. Со скидкой — с купонами, — объясняет она.

— НЕТ, — вздохнул он с облегчением. — И я думаю! До России мне оставалось всего 3 месяца!

С радостной улыбкой, избавившись от шока, они быстро покинули этот странный магазин.

ag.ru: Выход ролевой игры Torment: Tides of Numenera, который первоначально планировался на декабрь 2014 года, был отложен. Виноваты в этом пользователи Kickstarter, которые пожертвовали слишком много денег на игру.

Это было несколько лет назад, в декабре. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она: — Скоро наступит Новый год, год обезьяны. Я: — Да, год синей обезьяны, вроде как. Она: — Какая синяя обезьяна?! Где вы видели синюю обезьяну?! Затем мужчина, стоящий рядом, вмешивается: — После зарплаты зайдите в любой ресторан, там много синих обезьян.

Декабрь 2013. Просто констатирую факты.

В Новый год еще больше бедлама — то тут, то там. Здесь и там. Россия бросается в *опу, А Украина рвется в Ивропу!

XXX: Отправьте меня в командировку на Кипр. Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, я сижу в офисе на перекрестке одной из главных улиц города. Потом они начинают свистеть на улице, я выхожу на балкон, смотрю — светофор не работает, приехали местные полицейские и регулируют движение, подумал — быстро, какие молодцы. Прошло минут 20, свистки прекратились, я думаю, что они восстановили свет, поэтому они выходят, я выхожу на балкон выпить кофе, на перекрестке Барда, полицейских нет, светофор не работает. Я смотрю на кафе на соседней улице, полицейские сидят, пьют кофе, согреваясь у газовой горелки, Млинн замерла. Это Кипр, дорогая!

Прямой дождь гуляет по бассейну, шепчет сквозь кусты. Ну, когда же мороз и холод принесут нам декабрь?

* * * * * * * * — Большинство великих открытий были сделаны случайно. «Ты говоришь о том, как твоя жена попалась?».

* * * * * * «Осциллятор» и «шестиканальный» — синонимы, если добавить пробелы в нужных местах.

* * * * * Работа не волчья. Фумигатор — это не зубы. Ткань — это не цемент.

* * * * * * Она даже не назвала своего бывшего сукой?! Значит, она не любит!

* * * * * * * Недавно получил все — идентично натуральному.

* * * * * * Если нарисовать Ленина в Photoshop, то получится «Ленин с дневником».

* * * * * * Смайлик — тонкая грань между тем, что вы пошутили, и тем, что вы мудак)

Цветут яблони и груши. Над рекой стелился туман. Вместо снега у нас повсюду лужи, весь декабрь у нас был такой.

Я не могу не поделиться. Мой талантливый, но ленивый муж написал. Но это так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ВРЕМЕНИ В начале прошлой зимы мы сказали: «Декабрь, ты хоть знаешь, что сейчас зима? Теперь, когда отопительный сезон закончился, а естественного тепла все еще нет, мы ищем объяснения этим явлениям. И во всем виновато Министерство погоды. Для тех, кто сомневается, пусть представит, как работает эта структура. Итак, Министерство погоды Верховного правительства состоит из четырех основных отделов — зимнего, весеннего, летнего и осеннего. В каждом из них есть отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и специальный отдел ветра. Кроме того, существуют деления дымки и облаков на весенние и осенние. С каждым сезоном полномочия одного отдела переходят к другому. Соответственно, один отдел уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу в течение всего года. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регулируются и никому не подчиняются. И хотя их работа считается непродуктивной, они все равно могут сосредоточиться и выдать аномалию в любое время года. Но оттепель в январе случается потому, что начальник зимнего отдела может заболеть гриппом, и его может заменить начальник любого другого отдела. Соответственно, июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника летнего отдела — а вдруг солнечный удар? В зимнем отделе есть недобросовестный специалист, который отвечает за морозы. В зимний период ему часто не удается полностью выполнить план, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе. Но в отделе ветра дела обстоят еще хуже. Там работают в основном молодые сотрудники, которые по неопытности могут перепутать юго-восточное и северо-западное направление. А когда между ними возникает спор о направлении ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают малые островные государства. Но даже на континентах их турбулентность часто вызывает разрушительные торнадо, которые названы в честь этих чиновников. Погода просто не меняется. Он обсуждается всем министерством на различных совещаниях. Поэтому в межсезонье проводятся большие собрания, на которых определяются тенденции на весь квартал. Также проводятся ежемесячные коррекционные совещания и еженедельные совещания по планированию. Например, во время встречи в Angry Beds офицер по солнечному свету слишком заигрался и не внес коррективы, и мы ждем-не дождемся, когда сойдет лед. Или чиновник ветслужбы представил неверные данные, но не сел их исправлять — она сидела в ЖЖ и объявляла штормовое предупреждение от Департамента по управлению чрезвычайными ситуациями. Но есть и объективные причины плохой погоды. Текущая ситуация выглядит следующим образом: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывают засухи и даже град. Заморозки происходят в ночное время. И все это потому, что начальник летнего отдела был уволен в прошлом году за нарушение температурного режима, что привело к необычной жаре. Соответственно, руководитель весеннего отдела не может делегировать полномочия руководителю летнего отдела при отсутствии таковых. И хотя конкурс на вакантную должность начальника летнего отдела длится с конца прошлого года, министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой… В таких случаях, когда население чем-то недовольно, принято жаловаться. Вы также можете пожаловаться на погоду. Теперь даже понятно куда: в Министерство погоды. Но это невозможно сделать напрямую — это логично.

Вокруг бюрократии и особая любовь к различным видам фиксации обращений. Поэтому все пожелания и предложения по поводу погоды можно направлять высшему правительству через небесную канцелярию. Обратная связь между министерством погоды и населением осуществляется через гидрометеорологический центр. Учитывая, что публикации приравниваются к апелляции в каждом случае, мы хотим в значительно недалеком будущем назначить директора Министерства лета и восстановить теплую погоду.

Согласно статистике, у одного человека в среднем происходит до 92 половых актов в год. В этом случае, согласно статистике, следующий декабрь будет для меня очень напряженным.

Многие аналитики связывают падение курса рубля с дешевеющей нефтью. Следуя этой логике, саудовский риал (валюта Саудовской Аравии) должен рухнуть к тому времени. «Экспорт нефти составляет 95% экспорта страны и 75% ее доходов» (@Wikipedia). Однако с июня по декабрь 2014 года саудовский риал показал рост (http://ru.exchange-rates.org/history/sar/usd/g/180). Аналитики ничего не говорят. Проще говоря, они лгут.

* * * * Я купила пару колготок с гноем. Первые испытания прошли с треском.

* * * * * * * — Как бросить пить? — Для начала, не покупайте. — Ну, это практически для слабаков.

* * * * * * * * * * * * * * — Руководитель нового сказал, что они выплачивают аванс и зарплату. — Мизер платит дважды?

* * * * * * * * * — У тебя есть блондинка? — Зависит от того, с какой стороны смотреть.

* * * * * * * * — Сорокапроцентная скидка на мех! — Отлично! Теперь нам не хватит и сорока процентов.

* * * * * Худшие санкции против России — Кремль, казначейство и Государственная Дума.

«Секс с прокурором»

Потихоньку… доведя вас до ручки… все обвинения…

* * * * * * * * — Как можно больше! Я двадцать лет открываю, готовлю! — Я хуже — я это ем.

* * * * * * Все лгут. Телевизор, начальник, муж. Но большинство — Весы.

* * * * * * * — У нас в связи с кризисом полразряда отпуска без оплаты. — предоставление условно-досрочного освобождения?

В Америке появилась «черная пятница», когда скидки в магазинах достигают 90% и продается до 85% непоколебимого товара. Наши пошли еще дальше и выпустили «Черный декабрь», подняли цены в три раза и продали все!

111: Ты кого морковкой хотела угостить? 222: Ирка, она сегодня в офис с сельдереем ходила, худела)) 222: Она говорит, что в декабре набрала 10 кг, а фитнес-тренер перевел ее с конфет и тортов на сельдерей и морковь) 111: С фитнес-тренером +10 кг? Должен уметь! Талант.

Они обещают заменить эскалаторы на станции «Бауманская» за 11 месяцев, в связи с чем станция закрывается с февраля до нового года. Хм. Интересно, что эта станция была построена с нуля всего за ВОСЕМЬ (!) месяцев — начали в мае 1943 г. (Великая Отечественная, Курская дуга и т.д.), а запустили в январе 1944 г. «Может быть, тогда что-то изменится в консерватории?». Я вспоминаю аналогичную реконструкцию Парка культуры, где также обещали заменить эскалаторы за 11 месяцев (с февраля по декабрь 2011 года). Строительство метро не удалось, потому что. «Совершенно случайно» в ноябре 2011 года выяснилось, что петербургский завод, выигравший тендер на изготовление нового эскалатора, сам еще даже не приступил к этому. В результате станция была открыта к майским праздникам 2012 года (через ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ после закрытия), а сама установка новых эскалаторов (ради которой все и затевалось) заняла всего ОДНУ НЕДЕЛЮ в апреле 2012 года. Есть предложение по-баумански для наших «эффективных менеджеров» — сначала закажите новый эскалатор, потом получите его, и только потом — закрывайте станцию для пассажиров. МАКСИМУМ НА ОДИН-ДВА МЕСЯЦА.

Ангел-хранитель… Декабрь 2015 года. Продолжающийся конфликт в Украине, война в Сирии. Брат пришел из армии, служил на границе с Украиной в Белгородской области. Как и положено празднику … армейские темы. Я собрал себя, своего двоюродного брата (пришел из армии), своего отца, дядю (отца моего двоюродного брата) и дядю двоюродного брата. Литр водки, мы сидим красивые, говорим о военной службе: кто подстрелил двух лошадей в ночном карауле, у кого штык-нож украли в одежде, кто провел 5 суток на «губе» из-за солдата, который с похмелья напился авиационного керосина и т.д. …наступила очередь дяди моего двоюродного брата. Мой дядя — командир танка Т-62, он был призван в 1979 году в Монголии, лучший в части. Во всех обзорах и проверках он занимал первые места. Подано великолепно, пример для коллег. В одном из упражнений он проявил ум и находчивость, точно не помню, но кажется, что при почти нулевой видимости и отказе электрорадиоаппаратуры он продолжал медленное движение вперед экипажа своего танка, рассуждая потом, что неподвижный танк — легкая мишень для противника, за что позже получил похвалу от командира. Далее. Частично они получали приказы следующего содержания: «Набираем добровольцев для участия в межэтническом конфликте в Афганистане». Он безропотно соглашается с мыслями в голове: «Я тебе покажу Кузькину мать». Затем командир роты вызывает его к себе. Не успев войти в кабинет, дядя получает «наручники» и «таблетки» на 3 минуты на все части тела, пытаясь размахивать руками, он бормочет «за что?». Командир, почти крича: «Ты, щенок, не понимаешь, идет война, настоящая война, там гибнут люди, ты понимаешь, на что ты соглашаешься. Эй, ты один из лучших…». В результате мой дядя не дошел так далеко… Рассказывая эту историю, он все время вспоминал Ангела-хранителя и говорил, что тот был в роте командиром.

* * * * * Я использовал Анти-Санта-Мороз в Новый год. Кто не дает, но отнимает. Как и всякое дерьмо из жизни.

* * * * * * Ты мой космос! Постоянно расширяется.

* * * * * * Обещания Путина Как жесты контролера — Забывается мгновенно.

* * * * * Реклама в фильмах необходима, чтобы загрузить фильм во время рекламы и смотреть без рекламы.

* * * * * * У меня к тебе сформировалась экспоненциальная зависимость от этого белья.

* * * * * Уверенность приходит именно в тот момент, когда мысль о том, что нужно в чем-то уверить других, уходит.

* * * * * Нанотехнологии — это Наноденьги Наноналогоплательщиков Нанопила Нанотрион.

* * * * * * Очень хорошо. Меня зовут Олег. Если я вам понадоблюсь, позвоните Андрею.

* * * * * * После увольнения Самыми трудными являются первые полтора года.

В молодости члены, позже зарплата, И напряжение в самом конце.

Март кричит декабрю: — Эй, братан, выходи за меня сегодня на работу. Декабрь: — Да, без вопросов, брат, ты женишься на мне.

Снова асфальт кладут на снег, — По-новому дурака валяют. «Так поздно деньги тратятся из бюджета. Винить некого. Как дико, как всегда, плоско. Провалился, ну, прямо в доску «Высокие вершины». Декабрь уже в пыли. Вокруг разбитые дороги, повсюду блуждающие люди.

История землетрясения. Как раз в это время, много лет назад, мы готовились к праздникам. Декабрь и январь были праздничными. Ханука, два Рождества, два Новых года и два дня рождения — папы и Тани, проблемное время. Папа был у нас в гостях, Таня как раз закончила украшать елку — большую, с юбкой и колокольчиками, до потолка. День обычно начинался — я встаю рано — в операционной, Таня занята на кухне, папа выгуливает собаку. Но этому дню суждено было запомниться. Я сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу — монитор мигает, подает звуковой сигнал и возобновляет свою работу. Позже я понял, что произошел сбой в сети, машина сама переключилась на аварийный аккумулятор. Я встал с кресла, чтобы посмотреть, что происходит, и сразу же понял, в чем дело. Пол ходил ходуном под ногами — землетрясение! Это довольно частое явление в Калифорнии, он был необычайно сильным и продолжительным — даже башня монитора раскачивалась, как пьяная. Хирург быстро закончил наложение швов, мы отправили мою сестру за дверь, чтобы спастись, я приготовился к полному отключению и переходу на экстренную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений пациента выписали, звоню домой — у них все в порядке. Ну, как по заказу, переборщили, конечно… Потом, по словам Тани, я восстановил картину. Они стояли возле елки, обсуждая — что бы еще добавить, Таня застенчивый Хопут упрямо, даже как будто истерично, просился во двор, наглый пес, после долгой прогулки вернулся во двор, да что ты пришел. Какая встряска. Но примерно через пять минут дом задрожал и зашевелился, елка начала раскачиваться, игрушки с нее разлетелись в разные стороны, падая и раскалываясь. Неукротимый отец, вечный джентльмен — Таня, как ты думаешь — может, Хоппи прав и нам стоит уйти из дома? Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа — очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев. Они подождали там и вернулись в дом, ведомые собакой, когда она перестала дрожать. Это все моя любимая Калифорния: снег в горах и океан с волнами для серфинга, пустыни и секвойи — одним словом, рай. Плата за проживание — землетрясения. Всем здоровья и стабильной почвы под ногами!

Декабрь. Скоро Новый год. Пришло время удалить старые электронные мили. Любопытные теснятся. Такое соответствие было в субботу, 23 января 2016 года, когда доллар подскочил выше 85 рублей. Наша семья (мы с мужем, взрослые и самостоятельные дети) отреагировала на это экстренной потерей рублей — большие) и покупками и прочим барахлом. Рубли обесцениваются! Осторожно! В том числе купили крепкого осетра, но он не поместился в холодильник, и его оставили на балконе до утра. Ночью было холодно, и он заморозил всех в камне. Утром жена разморозила ее — и в икре осетра оказалось больше литра. Пытался есть — мук. Черная икра, в отличие от красной, не переносит замораживания — она становится похожей на сито. Мы решили поехать в деревню — собак с икрой и запасливой головой поесть. Затем партнер из США написал в E-mile — жаловался на проблемы для него. Его ответ был следующим. Перевод. Спасибо, я в порядке. Что касается ваших проблем — меняйтесь вовремя, и все будет хорошо. Извините, но если честно, я думаю, что в наше сложное время нужно посмотреть на свои проблемы с другой стороны. Миллионы людей на нашей планете никогда не ели осетрину и даже не понимают, что это такое, поэтому нет ничего страшного в том, что она заморожена (i). Ваша валюта уменьшилась в 1,5 раза, но ваша зарплата уже выросла — это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (например), так что вам не повезло (iii). Вообще я уже много лет не ем черную икру — если вы понимаете, что Заморозка хуже, то многие позавидуют вам и вообще полноценной еде, которую вам приходится замораживать… Расскажите ребятам из Африки (iv) о своих проблемах. Муж прикроет вас. Я прочитал письмо и скажу следующее. Но это ее мнение: какие нахрен проблемы с икрой? Ты там, в Сибири! Это ваш кризис, санкции и путинский ГУЛАГ, о котором мы говорим по телевизору? Наилучшие пожелания вам и вашим от нас… «Это было год назад. Выжившие. Теперь, похоже, стало лучше …. Сейчас мы переписываемся с партнером по поводу Трампа. Мнения полярны. Я напишу позже, если это покажется интересным. Всех с Новым годом!

Декабрь 2009 г. Ростов-на-Дону, номера не помню, но люди звонили в тот день белым в четверг. Неожиданно зимой выпал снег, много снега (что редкость для Ростова). И как результат — поломка транспорта и прочие сопутствующие радости. Местный новостной сайт торжественно сообщил, что администрация закупила 800 единиц снегоуборочной техники. В 2010 году, в декабре, на удивление, снова выпал снег. Отсутствие снегоуборочной техники на улицах города объяснили тем, что в этом году забыли выделить деньги на заправку этой техники и оплату труда водителей. Потом все это кануло в Лету. Жаль, что я не додумался сделать скриншот, хотя бы для памяти.

Как-то, будучи еще старшим лейтенантом, он отправился в город Киров на курсы повышения квалификации. Город был небогатым, цены на все были низкими. Путешествующие сотрудники пенитенциарных учреждений не могут жить в бедности. В свободное от лекций и семинаров время они посетили местную пивоварню, в которой был такой хороший паб со свежайшим разливным пивом «Вятич». Как-то с товарищем из общежития они решили проверить, сколько пенистого напитка может выдержать стандартный организм тюремного офицера. Мы пили на полном автопилоте. Пока автопилоты молодых офицеров вели их домой, в аналитические центры стали поступать все более настойчивые сигналы о необходимости слива отработанного топлива. Пришлось остановиться, достать, так сказать, по словам пожарного, рукава. Мы стоим, обливаем древний город святой водой… Подъезжает мусоровоз, выходят два разноцветных архангела и начинают учить жизни. И мы стоим и чувствуем себя лучше, давление в животе исчезает… Потихоньку мы приходим в себя и что мы видим: мы идем прямо к витрине местного магазина, метров сто, люди смотрят на нас с другой стороны. Мы в форме. Он капитан, а у меня звезда поменьше. Полицейские поют песню о том, как мы слегка опозорим форму, а затем бросают нас в общежитие на пепелище. Это был декабрь 2003 года.

Эпиграф: «Только две вещи бесконечны — Вселенная и человеческая глупость. Хотя я не уверен насчет Вселенной». a Эйнштейн.

11 Друзья Акопина

Я собираюсь рассказать вам последнюю историю из этой серии о дураках-изгоях. Кому следует отдать первое место?

Я думал, что человеческий идиотизм — это что-то врожденное. что поддается статистическому расчету. Рождается миллион человек, поэтому в среднем столько же мальчиков, столько же девочек, левшей, голубоглазых, аутистов, блондинов, шестипалых и т.д. Поэтому должны быть идиоты. Тем не менее, статистика — безжалостная наука.

Но нет, я понял, что идиотизм — это болезнь. А болезни очень заразны. И это передается, когда в обществе появляется дурак. Дураки бывают разные. Округлый, полный, избитый, неустрашимый. Но самое опасное — это инициативные дураки. Идеи извергаются вместе с ними. Слова вливаются в уши доверчивых граждан, и постепенно идиотизм начинает казаться приемлемым. А затем общепризнанным. Нормальный человек постепенно глупеет и сам становится дураком.

Я знаю, я сам несколько раз болел. Правда, она лечит сама себя (я льщу себе при этой мысли). Но некоторые определенно не излечиваются и не хотят этого. А потом ужасно удивляются, как они оказались в таком анусе. Ищет, кого бы обвинить.

В компании, в которой я работал несколько лет назад, был похожий случай. Только в конце декабря поступила заявка от одного (разового) клиента. Заявка на перевозку какого-то супер-пупер-пупер важного оборудования для нефтяной промышленности в порт в Балтийском море. Он не только очень важен, но и слишком велик. И да, сроки истекают. Кто-то, где-то, по какой-то причине не рассчитал, и они «срочно находятся в Париже по делам». Словом, нужно было доставить все оборудование из Санкт-Петербурга в Нижневартовск. Кровотечение из носа было обязательным до 5-6 января (точно не помню). И, конечно, все вместе и сразу.

Индустрия междугородних перевозок — специфическая вещь. Декабрь — самое напряженное время. А затем в начале января перевозки резко падают, возобновляются после 15-го числа. В это время, пока трафик очень мал, они стараются отправить водителей в отпуск, провести все необходимые ремонтные работы и техническое обслуживание тракторов. Так было из года в год. И вот просьба.

Есть, конечно, две стороны медали, с одной стороны, за срочность, нестандартность и нестандартное время можно взять с клиента много хороших денег. Более того, он сам готов платить. А с другой стороны, вам нужно одним махом поставить под ружье целых 12 тракторов. Найдите 12 водителей, которые уже запланировали свой отпуск. Но что делать, когда надвигаются большие деньги. Я позвонил в лагерь. «Кто хочет ехать в Нижневартовск под Новый год с негабаритным грузом? И мы оплатим вашу транспортировку в 2,5 раза!».

Деньги были хорошие, волонтеры появились быстро. И среди них был некий горный человек. Обычно я стараюсь не афишировать появления и даты, но страна должна знать своих героев. Фамилия этого редкого сочетания большого количества мяса и отсутствия мозгов была Акопин (изменена только одна буква, так что если эта рамка работает на вас, вы были предупреждены и наверняка узнаете ее).

Был такой старый стишок: «У каждого бизнеса есть особый запах». От этого трупа действительно пахло гнилью, в прямом и переносном смысле (т.е. у него была какая-то кожная инфекция, и было очень неприятно находиться рядом, да и сам он был гнилым). Но его язык был хорошо подвешен, а размер впечатлял. И так стало ясно, что он стал неформальным лидером формирующейся колонны. Поэтому группу можно смело назвать «11 друзей Акопина».

Путь до Нижневартовска из Санкт-Петербурга неблизкий. Вы пойдете вместе. сказал. Мы рассчитали маршрут, прикинули количество дней. Конечно, произошла какая-то ошибка. Выдали суточные и выдали несколько топливных карт, ну, просто на случай, если машины вдруг разойдутся по дороге или потеряется карта и т.д.

О, у меня было плохое предчувствие, когда я отправлял эту толпу. Но я не хозяин парка, что делать. И ни одна вещь не была оправдана, кроме 6-го чувства. И я все равно уехал на каникулы, так как начались зимние каникулы.

Я вернулся из отпуска через пару недель, начинаю разбираться с патрулем, что там произошло, пока меня не было. Начальник парка (Вадик) сидит разъяренный и грустный. Что случилось? Есть хорошие новости и есть плохие. Товар был доставлен нормально, вовремя — это хорошая новость.

А потом плохое. «Угадайте с трех раз, что произошло?» Он говорил. Я: «Давай постреляем, потом загадки отгадаем». Вадик: «Одна машина вернулась». Я: «То есть одна? Кто?» Он нервно кричит: «Из 12 уехавших машин вернулась одна. Другие — нет». Я: «Ты вообще понимаешь, что говоришь? Это 10 лет казни. Вы с ума сошли? Где другие машины? Прошло несколько дней, прежде чем я оказался здесь».

А потом он убил меня на месте. Один из этих 12 водителей вернулся и сказал Вадику следующее (за несколько дней до моего возвращения).

Затем они доставили груз, все в порядке, клиент доволен. И водители довольны, они заработали. И тут у неформального лидера, этого Акопина, возникла блестящая идея. Достойно мозга идиота. Он собрал братьев-кроликов в круг и произнес речь. Из которого должны были лететь камни.

«Как же так, братья. Мы не праздновали Новый год! Мы пахали как папа Карла! О, как мы страдали. А злые Карабасы-Барабасы, буржуазные хозяева, получили много денег от нашего пота. И показать, на что способен пролетариат?! Побаловаться?! И помахать всем веселым братьям от Нижневартовска до Сочи? Мы заправимся по дороге, продадим топливо, чтобы деньги пошли на праздник жизни. И в Сочи это хорошо! Там тепло, там есть яблоки!».

Как на похожую идею я нашла отзыв, вообще не представляю. Но все зажглись. «Отлично, вот тебе лизание! Ах да, голова Акопины!». Кажется, что все были отрезаны одновременно, обычно испытывая чувство ответственности, приличия, страх потерять работу.

Но это было еще не все. Он подвез одного из (вернувшихся), оказавшегося женой и сказал, что «твоей маме плохо, она в больнице, срочно возвращайся». А он говорит: «Ребята, это все смешно, но без меня, мне срочно надо домой». У него была топливная карта, и он поехал прямо в Санкт-Петербург, поехал как можно скорее. То есть ежик знал, что по возвращении он обязательно спросит его об остальных, а хочешь-не хочешь, а всем расскажешь. Но нет, даже эта простейшая мысль не достигла хитрых голов теперь уже 10 друзей Акопина. Как и он сам.

Я в полном недоверии. Этого не может быть. Я не хочу. Ну, нельзя внушить идиотизм такого рода дядям солидного возраста. А Вадик говорит: «Пожалуйста, вот система, вот маячки — посмотрите, где они». Йо-Майн, действительно, в Сочи их мать. И что мы будем делать? Дело более чем незаконное.

Дело в том, что, конечно, заблокировать топливные карты можно. Но если они пошли в разнос, то ради денег они и трактора с запчастями могут продать. Конечно, у меня может быть шанс потанцевать в полиции. Но это немного помогло бы, потому что мне пришлось бы отправить туда еще 11 человек. И их приходится находить в два раза больше, больше тратить на самолет, командировки и даже давать топливные карты. А если эти прекрасные люди не отдадут ключи? А если посланники привязаны к первому? Развязка печальна, приходится стиснуть зубы и терпеть.

В результате веселая компания отправилась в Сочи на неделю. Вернулся и. Они были в полной уверенности, что их встретят как родных, обнимут, заплатят за месяц плюс перелет и отправят на работу. Как, они шли, ехали, возвращались. Что было сделано хорошо.

Они были очень удивлены, что их уволили просто так. «У нас жены, дети, ипотеки, кредиты!» И в ответ на вопрос «О чем вы думали, когда решили хлестаться?». Никто не дал солнечного ответа. Просто кого-то сильно загипнотизировали и потянули за собой.

Как же они были удивлены, что это оказалось невозможным, что они не рассчитывали на командировки через неделю и будут перенаправлять слитое с них топливо. Более того, удивление было искренним, детским. Из SP они, естественно, вычли все, что могли, за этот марафон и дополнительные расходы на дизельное топливо.

Потом они долго смотрели на виновника. Ходят слухи, что они очень хотели увидеть водителя, который отказал им раньше. Похоже, что в итоге на Акопина даже не подумали возложить вину. И на себя, и на других.

Теперь решайте сами, кто победил в борьбе за первое место среди идиотов — Каном. Ну, и в заключение, делюсь с вами, дорогие читатели, личным принципом — «Если мешают ум и жизнь, держись подальше»… от идиотов с идеями.

Характеристики акустического восприятия в сельской местности. Декабрь 1989 г. По случаю возвращения из армии (привет пограничникам!) с двумя свежими «-айзерами», сдутыми в Гуже, он отправился в дом в маленькой деревушке — любоваться природой, пить чай с вареньем, говорить о «Поэзии Серебряного века» и демократических преобразованиях. Зима. Холод. Деревянный дом. Растопленная печь. Крики «романтика-306» (объяснять не нужно, да?). Водка. Много водки. Пока их уничтожали, «Вы зашли в комнату, налили стакан водки из пальцев, выпили, затушили картошку и сказали с меланхоличным безразличием в голосе — ребята, у нас вон там будет дом, давайте выложим ….». Затем — ускоренное воспроизведение фильма «Пожар в борделе во время наводнения». Мгновенно исчезает. Воды в доме — половина передачи, чайник и кастрюля (в ней варили картошку). Они пропитали стену этими резервами — фигушки… стена начинает прямо-таки пылать. Ночь. В доме темнота (липы были спилены). Дом эксклюзивный, прямо на берегу моря Горкха (ну — водохранилища, если чо). Ветер с моря на соседние дома и если дом взорвался (а он, сука, взрывается!), то может сгореть вся деревня, а не… догадался начать забрасывать огонь снегом (ахха — с таким же успехом можно просто работать мочалкой) и я рванул к дому соседа бабы Шуры. Я входил через окно, и через несколько минут за стеклом появлялось лицо старухи Богородицы, достигшей пенсионного возраста в эпоху коллективизации, и глухое, даже когда она слышала «Смерть Сталина на поле колхозника о поле». Я рявкнул во всю мощь своих легких: — Александра Ивановна, я облаааар. Дом был охвачен огнем. Уотерс, пожалуйста, дай мне аааааа (я городской, вежливый). — *Прикладывает руку к старому уху* — Александра Ивановна, пожар. — GRA для всех возможных децибел — вода, если не затруднит, дайте, пожалуйста. -Что? *В глазах старушки искреннее желание услышать* Ну, вот, к великому стыду, запасы городской вежливости растеряла и заговорила, теперь уже почти совсем тихим, срывающимся голосом, неприличными идиоматическими конструкциями, хорошо освоенными в армии, чередуя их с великолепным и-Скульптурным и-Сертификатными предлогами: -сука%%%лед%%%… Бабушка бросила бабушку! Великая сила табуированной лексики пронизывала неврозоно — потеря слуха… она завернула так, что у меня заложило уши — ой, пристлюююшка, пожалуйте штоль! За 2 секунды дверь ее дома вышибло ударом старческой ноги, бабушкина тень промелькнула мимо меня *почти взорвав меня бурлящими потоками «Друзей общества трезвости», а сама бабушка промелькнула в глубине деревни *чуть-чуть *чуть-чуть *не выбив меня из потоков вихря *который завывал». Через несколько минут все жители деревни приступили к процедуре тушения пожара — все 6 (шесть) проживающих там пенсионеров. Они вышли нахрен), после чего сосед — Леша, в ответ на мои извинения на тему «это была проводка», громко ответил «какая, нахрен, проводка? Трахни меня! Печку выследили и вывезли из города. » Мораль. Каким-то образом и в некоторых местах слова тихие, но непристойные, звучат громче и проникновеннее, но Кулутор …

* * * * * * * * — Вы урожденный петербуржец? — Нет, пока еще молоко.

* * * * * * * Секс до брака — это как трейлер с самыми интересными моментами после свадьбы.

* * * * * Все чаще казалось, что пинкод в банкомате — это капча жизни.

* * * * * * Со временем под глазами появляются мешки.

* * * * * * «Не ржи за мной» — пообещал тяжелый болт, положенный на работу.

* * * * * * * У мыши маленький анус. Но он, наконец, туннель по сравнению с нашей зарплатой.

* * * * * * У вас кора головного мозга какого вида, простите, вы унаследовали дерево?

* * * * * * * В этом декабре, Санта, я собираюсь трижды проверить — как пишется Луис Вуттон!

* * * * * * * Вы не отстаете от жизни. Скажу по секрету — тебя в нем даже не было.

В «Временах глубокой молодости» мы вели дискотеку в клубе «Октябрь», ну, пока они не расширились, там было два сета официальных диджеев — мои дружеские вибрации. Кроме геморроя в лице тети Шуры у них ничего не было.

Тетя Шура была пожилой женщиной, где-то за пятьдесят, худой и суровой, но от нее веяло молодостью. Она работала менеджером клуба и одновременно, как сейчас принято говорить, «оборванцем» — безбилетником, который никого не пускал. Она сама стояла у входа. И, что характерно, все ее слушались.

Мы с ребятами приехали задолго до дискотеки, часа полтора настраивали звук, втроем рвались под «metallica» в еще пустой зал, ведь не всем нравится такая музыка. Ну, выпейте немного, какая же дискотека без этого. Через некоторое время тетя Шура, глядя на нас, как Ленин на буржуазию, подошла ко мне и попросила (крича) через децибелы: — Дайте закурить! Мальчики, конечно, засмеялись.

Тетя Шура тогда ушла ко мне с этой шуткой. Почти. Но я как-то интересно выглядела и чувствовала это. Декабрь, почти Новый год. Начало дискотеки. Я не люблю курить в коридоре, хотя можно. Я прохожу мимо тети Шуры на улице. Я сохраняю его. На улице красота, снег падает тихо, крупными хлопьями. Молодежная суббота в самом разгаре. Я стою спиной к дверному проему, слышу, как открывается дверь и кто-то доходит до меня, тихо бормоча со снега. «Дай закурить!» Это знакомый голос. Я оборачиваюсь… — Тетя Шура, блин, жги! Но он курит.

Мы стоим, курим. Санта умер на нашей фабрике», — говорит она между ними. «Опозорен», — отвечаю я. «Вы меня не поняли», — говорит она. И она глубоко затягивается сигаретой. «Ты придешь ко мне тридцатого числа, я тебе дам костюм, бороду». В общем, нужно идти на приветствие властей.

О, Нихром для себя, подумал я. Но вслух он сказал: «А кто такая Снегурочка? — Тетя Шура отвечает, не вынимая сигарету изо рта. — Я убежал от себя. Тетя Шура спокойно: — В целом, пионер, из тридцатого в тридцатое не попадешь — в клуб больше не приходи! __________________

Я приехал тридцатого числа, надел костюм, бороду, пошел с тетей Шурой приветствовать начальство. Все смеялись. Потому что ни у кого больше не было такой снегурочки, как у меня — исключительной, ограниченной идиш. От того, что на меня вдруг свалилось, я даже немного выиграл. Я никогда не забуду свою первую «снегурочку» и вспоминаю с теплотой).

Декабрь — месяц массовых бескультурных мероприятий.

Декабрь для меня особый месяц, в декабре девяносто третьего я поверил, поверил в добродетель жизни доброй, в частности в силу оперов одного из ростовских отделений милиции в историческом центре донской столицы, рядом со старым базаром. Просто по внешнему виду ребята не только боролись с преступностью, но и творили настоящие чудеса уже через час мы излечились от наложения рук. Ну, ноги, если честно. В тот год я сильно простыла, с диагнозом ларингит я полностью потеряла голос, за две недели проведенные в больнице он так и не восстановился, врач при проветривании как-то не очень уверенно обещал, что я снова заговорю со временем, у них надо запастись терпением. В какой-то момент мой старый мир был разрушен, я стоял на пороге нового удивительного и пугающего мира скуки. Основная проблема оказалась в том, что я не могла работать по специальности и вернуться на прежнее место работы, но они пошли мне навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск. Мелких неудобств по хозяйству было более чем достаточно, начиная с невозможности поговорить по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения. Сбережения вскоре были исчерпаны, денежный вопрос стоял остро, поэтому предложение старого друга пощупать между Ростовом и Донецком пришлось в дело. Баночки с искусственной черной икрой были аккуратно уложены, я возвращался, должен был быть с тремя папиросами. На мой вопрос, что продать из Донецка в Ростов кариар все равно что в Тулу самовар, мой собеседник ответил, что я не понимаю текущих экономических связей. Мне пришлось потратить чуть больше дня на оплату и розничную торговлю моей среднемесячной зарплатой. Мне дали подробные инструкции по перевозке контрабанды — куда ставить сумки и коробки, как договариваться с проводниками, таможенниками и полицейскими, по словам моего друга, моя временная нетрудоспособность была просто втуне причиной большего доверия. Инструкции были хороши, но всего не передашь, до Ростова я добрался без малейших проблем и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином, где мне пришлось обменять икру на сигареты, так как два милиционера в звании лейтенанта проявили служебное рвение, они попросили их предъявить документы и показать содержимое пакетов, когда они увидели банки с икрой без документов, они как бы по-детски посмотрели друг на друга, один повернувшись на близлежащий собор Святой Богородицы крест-накрест Они сами с легким поклоном и словами «Бог даст мне еды», я попытался это объяснить. После инструктажа я пробормотал, что икра не ворованная и к тому же искусственная, но где она. Меня отвели в полицейский участок и посадили в обезьянник, сказали, что скоро за мной вернутся и я должен подумать о своей судьбе, ведь за двадцать фунтов икры могут отпаивать. Я не успел об этом подумать, буквально через пять минут в отдел вошла дюжина таких же мужчин по лицу, одетых в одинаковом стиле бандитос: у всех были черные спортивные шапочки, кожаные куртки, половина в трениках с кроссовками, половина в джинсах и ботинках. Толпой они ворвались в обезьянник, сначала он показался тесным, но вскоре стало так весело, что я перестал замечать мелкие неудобства. Выясняя это, оперативники взяли банду «братков», которые оказали сопротивление во время задержания и теперь находились в отделе, оперативники решили научить их дуть, показать, кто в доме хозяин, так сказать.

Интересно, что «братья» продолжали стрелять, и, как мне кажется, в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, но в этот праздник это казалось немного лишним. На меня повлияла не только моя неспособность объяснить словами, что я начинающий неудавшийся контрабандист и, как водится, не с ними, но и то, что на мне было надето. В общем мне прилетело с двух сторон, при всем том, что я инопланетянин и всем был одинаково интересен, видимо бандитов и оперов забавляло то, как я, после каждого удара, оживлялся и бормотал что-то нечленораздельное. К тому времени, когда появился арестовавший меня благочестивый лейтенант и занялся своими делами, не обращая внимания на обезьянью драку, я уже дошел до состояния полного изумления нетрадиционными методами воспитания, поэтому, когда я увидел его, на меня вдруг снизошло божественное откровение, я вдруг с предельной ясностью осознал, что контрабанда вовсе не моя, и мне очень захотелось поделиться этим открытием с лейтенантом. «Маленький игрок, нам нужно поговорить!», — кричал я на весь полицейский участок, кричал на все отделение полиции, Жигурда отдыхает…, кажется, вибрируют стекла. Параг внезапно прекратился, из кабинетов стали выходить люди, спрашивая, не землетрясение ли это, не пожар ли или еще какие-нибудь страдания… лейтенант подошел к камере был снова перекрещен, после чего он нажал небольшую проповедь, в которой речь шла о Божьем провидении, которое было Не дайте нам неправильно знать, когда мы теряем и когда мы находим, что он не в первый раз видит чудеса исцеления в этих официальных стенах, Встав на путь исправления, потому что Господь все молится И прощает наши грехи, видя искреннее раскаяние Я очень сожалею, что был просто тупой и не донес слепому и на костылях говорят, что результат будет тот же, но визуально более эффектный! Присутствовали все присутствующие. Впечатленный проповедью, я лично не проявлял нежности, но, честно говоря, я бы хотел пробраться туда задолго до появления лейтенанта… тогда он предложил на выбор П, либо в свой кабинет, либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике, лейтенант предложил, что через десять минут я мог бы налить . . выбрал офис и через двадцать минут я стоял совершенно свободным человеком рядом с отделом , поблажка обошлась мне в десять процентов от товара надо заметить в божеском виде , он бы половину запросил и я бы не торговался . На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и порекомендовал по всем вопросам немедленно обращаться к нему, он якобы понимает проблемы современных коммерсантов и с Божьей помощью на своем уровне все уладит, но нужны будут более высокие… Я искренне надеялся, что на своем веку я его больше не увижу, похоже, лейтенант не соврал Выяснив, что икра искусственная, думаю, прочитав этикетку, он бы не был так счастлив. Я поменял икру на сигареты и благополучно довез их до Донецка, поблагодарил друга за необычное приключение, сказал, что завяжу с контрабандой и вернусь на работу, чтобы Бог простил последующие прегрешения на этом тернистом пути, Но не выдержала нервная система, пообещал, что через три-четыре года, как только соскучусь по новым впечатлениям, сразу же свяжусь с ним…

Июнь 2017 года — Победа в Москве над глобальным потеплением. Декабрь 2017 года — это сокрушительное поражение.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про декабрь

Анекдоты про декабрь

Похожие статьи