Анекдоты про день и ночь
Клиент звонит в поддержку Apple:
— Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Ты что, пила?
— Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор — новичку:
— Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
— Ага, уйдёт. в брюки!
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет.
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Встретились два однокурсника. Один — другому (про третьего):
— Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
— Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?
Три примера, которые заставляют задуматься:
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошёл дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это — Вера.
2 Когда вы подбрасываете годовалого ребёнка в воздухе, он смеётся, потому что знает, что папа поймает его. Это — Доверие.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это — Надежда.
— Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели — на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
— Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит — 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути — и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести — раааз . —
ни хуя . дваааа. ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
— Ты че мне там натворил, херург хуев.
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. — Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло.
Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
— Ты женился?
— Нет. Ищу красивую и умную девушку.
— Умную. И до какой степени?
— До уровня собаки.
— .
— Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи — тишина!
0.30 — тишина.
01.00 — тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: — Что случилось Вовочка? — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю : «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. — Что на этот раз случилось, Вовочка? — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу. Он опять:»Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
– Что ты делал?
– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
– Что ты делал?
– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
– Что делал?
– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
– Но мы же договаривались!
– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!
Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне
ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день
откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что
он беременный.
Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся. Журналисты его спрашивают:
— Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
— А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке. на фиг мне такая свобода!
— И что же вам сказала жена?
— Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Анекдоты на ночь
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
— Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это… я употребил, в целях профилактики…
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… чтоб протрезветь…
Жена приходит к подруге и плачется:
-Муж не хочет секса,
Подруга советует:
— а ты когда он придет встань перед дверью раком, он сразу и возьмет, она так и сделала.
Приходит муж домой ночью, пьяный, открывает дверь и видит ТАКОЕ… он по стеночке по стеночке и на кухню.
На следующий день рассказывает другу:
-Представляешь, вчера прихожу домой, открываю дверь, а там ГНОМ стоит — щеки — ВООО, борода — ВООО.
После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по. . . . Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Молчит.
— На**али. Какая же ты говорящая сороконожка! !
-Да тихо бл*! Я обуваюсь!
Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом: «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки. Она: «я же говорила тебе — «СПИ ДОМА!»
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
-Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее.
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай помериемся, кто выше на стенку пописает.
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померили — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться. . .
Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!
8е Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
— А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!
Автовазу не удаётся провести краш-тест «Лады Калины»:
манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные, глухие удары в пол, от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается вниз, звонит.Открывает пьяный сосед, на голове каска:
-Серега! Заходи! Я батут купил!
Молодая учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
СМС жене от воспитанного мужа:
матом тебя прошу… иди домой.
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет…
Подруга подруге рассказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О, думаю нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
-Сейчас вы будете проходить тест на IQ
-А что это за тест?
-Спасибо, тест окончен…