Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про день матери

декабрь 2021 года

—>

—>

Жена «Юрия Куклачева» родила ему восемь детей. Семь отдали, оставили одну красивую для себя.

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В некоторых Читать далее »

Диетолог пациенту: — Итак, вот ваша диета: 300 г тушеных кабачков в день, 400 г зеленого цикория и столько листьев салата, сколько вам нравится. — Доктор, стоит ли вешать колокольчик на шею или все равно можно пастись?

Он назвал свою тещу «дурой» — жена замолчала на неделю. И снова назван дураком. Читать далее »

Каждый вечер я узнаю от пяти до десяти способов убить человека. Нет, я не ботаник. Я — зритель.

Законодательное собрание штата приняло закон, позволяющий закрывать газеты и другие СМИ за несколько публикаций с «заведомо ложной информацией». И где теперь, интересно, они собираются публиковать прогнозы погоды? . Читать далее »

Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда мне звонят на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет на месте, моя жена просто снимает трубку.

«Сын пришел с улицы. — А где сани? — Возьмите девочку, она с дедушкой, пр.

Конечно, вам интересно, какая партия получила мой голос? Я тоже.

Маньяк перевел отравленные деньги на счет детского дома. Погибли 20 депутатов, два мэра и префект.

Если в споре с девушкой вы вооружены только логикой, фактами и т. Читать далее »

Стерлет — женщина с трудным характером, но легкой добродетелью.

Опытный гинеколог (40 лет стажа) встретит женщину, которая хоть чем-то его удивит.

Какую бы музыку ни включали соседи, она автоматически становится дерьмом.

Тот, кто играл в «Тетрис», без проблем расставляет грязную посуду в раковине.

Любой разумный бизнес имеет конец. И только чушь можно нести бесконечно.

Некоторые проповедники на улице пристают к другу и спрашивают: «Ты веришь в Бога?» и так далее. Читать далее »

В офисе. Босс говорит секретарше: — Наташа, собери, пожалуйста, девочек, сейчас я тебя сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасные и изменять не с кем.

Гинеколог спрашивает пациентку: — Скажите, сколько. Читать далее »

Радикально настроенная женщина входит в церковь и начинает молиться: — Господи, слышишь ли ты меня? Однажды. Однажды. Однажды.

Афроамериканец ловит такси: — В аэропорт, брат! — Рино — твой брат! — Даю тебе 100 долларов, брат! — Садись, брат!

Примечание для жены. Хотите сбросить 20 килограммов, подтянуть лицо, увеличить грудь — и все это за 5 минут? Купите мужу бутылку водки!

Математик закрепляет провода, но ничего не происходит. Жена: — Дорогой, тебе нужно вызвать электрика — тогда все будет работать. . Читать далее »

— Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, трахни его! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча денег! Девочка, почему ты плачешь — я только что рассталась со своим парнем.

Парень заблудился в лесу. Он стоит и кричит: «Ай, ай, ай!». Кто-то сзади стучит его по плечу. Он оборачивается — медведь. «Мужчина, почему вы кричите?» Мужчина: «Потерял, может, кто-то услышит». Медведь: «Ну, я слышал, тебе лучше?».

— «Мужчина, вы с ума сошли?» «Женщина, вы так прекрасно выглядите в этом вечернем платье, закройте дверь!

Анекдоты про День Матери очень смешные 2015

Человек просыпается утром, а на его груди сидит барсук. М: — Вы ХТО? Б: — Барсук. М: — Что ты здесь делаешь? Б: — Да, вам, ублюдкам, не хватает белка.

Разговаривают два бухгалтера: «Власти стали совершенно нетерпимы к тому, как долго можно работать без отпуска!» — говорит один. «У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных», — решает другой. Он зацепляет ногу за трубу в потолке и висит вниз головой. Входит босс: «Что здесь происходит, что ты думаешь, зачем тусоваться на чердаке?» Бух отвечает: «Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не тусоваться?» «Знаешь что, — говорит босс, — мне кажется, ты немного переутомился, иди домой, и на этой неделе я тебя здесь больше не видел». Он идет и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. «Где ты? «Ну, я не могу работать без света!»

— Но моя жена прекрасно готовит, у нее никогда не болит голова, она любит смотреть со мной футбол и ходить на рыбалку. — Вот так, пид*рас*ин, все не как у людей!

Я сижу на заднем сиденье друга, он — на переднем пассажирском, а за рулем его жена. Мы с приятелем смотрим на полное переворачивание с четвертого места. Правый поворот на светофоре перед лицом гаишника на перекрестке! На виду у всех мы видим, что гаишник тоже в полном ауте от такой наглости. Естественно, мы тормозим! Друг замечает, что она не понимает, и оставляет ее извиняться! Дорожный полицейский подходит и начинает диалог: — Сержант Тир… пор… нов. Ваши документы — Товарищ сержант, что я наделал! Я ничего не сломал. Ты всегда находишь недостатки в блондинках. — Как не сломаться? «Как ты мог подумать обо мне?!» Я повернул первый. На лицо сержанта вернулось выражение Охуджа, и он обратился к свидетелям моего друга и меня. Мы дружно покачали головами, что ничего не видели!). ГАИшник был озадачен: «Как с первого? Я видел все! Вы отвернулись от этой линии. Она говорит медленно, нарочито, как идиотка. — Точно! Отсюда! С первого! Я не знаю, как вы думаете, но я, как и все нормальные люди, думаю слева направо. Истерику дорожных полицейских, меня и моего друга невозможно передать словами. В результате нас отпустили, и она еще долго восторгалась дорожной полицией и тем, что мы все мужчины! )))))))))))

Программист — жене в постель: — Дорогая, ты готова? — Вы уже установили свой драйвер?

В магазине: — У вас есть безалкогольное пиво? — Нет. — Тогда дайте, пожалуйста, водки.

Мужик приходит домой: — Жена, я собрался, заработал 1 000 000 долларов — где в море? — Идите, куда хотите!

& lt; Наталья & gt; Завтра я узнала от мамы, что она родила монстра, который не позвонил в день матери (потому что наконец-то не знал о дне матери) и что жаль, что мне уже сорок и аборт делать точно поздно.

Анекдоты про день матери

Утром я заглянул в кабинет генерального продюсера Вадима, но Вадик, не глядя на меня, купился на страдальца, чтобы его не смущать, как будто я отвлекал хирурга, который делал операцию на себе. Хотя он просто сидел на столе и громко кричал Блутузу — «Окно — вперед! СТЕНА — Назад! Дверь — вперед! Все равно вперед!»

Подумав, что командует установкой декораций по телефону, он пожал плечами и вышел из кабинета.

После обеда крики из кабинета Вадима только усилились — «Стена! Стена! Вы меня слышите? УОЛЛ — Назад! Как вы его впустили? Ну, твоя мать! Извините, сосредоточьтесь, начните сначала…».

А к вечеру я услышал — «Вверх — вперед! Дверь — вперед! Дно — назад! Живот назад! Все. Все должно быть. Все!? Все ли правда!? Ура. Мама, я люблю тебя! Ладно, давай, хриплый уже у тебя дома, и так весь день дурака валяли. Всех целую, привет папе!

Мне стало очень интересно, я заглянул в кабинет. Удовлетворенный, Вадим бросил кубик Рубика в ящик стола, зажег сигарету дрожащей зажигалкой и сказал:

— Ух-ты, я не курил весь день. Кто хорош? Я хороший приятель! И я, кстати, громко кричал?

— Да, как будто он отвечал за тушение пожара в школе для глухонемых. И что произошло?

— Да, в целом это полная чушь, если разобраться, но это мама.

Затем он рассказал свою историю в красках, лицах и с забавными подробностями, но я упрощу ее до сухого остатка без мяса:

Бабушка и дедушка нашего генерального продюсера Вадима живут в трех тысячах километров от Москвы, в маленькой деревне у реки Чулыма. Недавно мой отец забросил все домашние дела, пристрастился к лунному свету, лег на диван и безуспешно пытался решить кубик Рубика. Мама все это видела, и папа вдруг поставил маме ультиматум: «Раз ты у нас такая умная, то собери мой кубик сама. Если вы соберете, я дам слово офицеру — я немедленно брошу пить и подожгу подвал в тот же день».

А отец Вадима, если обещал, то сделает это, он ведь его бывший командир танкового полка…

Я расскажу вам одну историю. Жил-был МА-А-А-АЛЬЧИК. … Нет, об этом лучше поговорить в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь часто заставляла меня понять, в том числе и на собственном опыте, что обычно ничего хорошего из этого не выходит. Я помню первый раз. Это было очень давно. Брат и сын нашей матери были в гостях. И этот восемнадцатилетний придурок (мне тогда было тринадцать) заявил моей матери — то есть тете — что собирается жениться. Его мать была удивлена и так деликатна с ним, что, возможно, ей не стоило торопиться, возможно, инстинкты все еще действовали. А он все дулся, раздвигая пальцы и так снисходительно заявляя ей: — Я уже давно удовлетворил все свои инстинкты! Прошло около года. А сейчас мы с мамой поехали навестить ее брата. Я познакомился с женой моего двоюродного брата, симпатичной молодой женщиной. Она пригласила меня к ним в гости, посмотреть на их жизнь, понаблюдать за их шестимесячным сыном (молодые жили отдельно). На следующий день я пришел. Я сижу, играю с племянником, разговариваю с невесткой. Время обеда. Мой брат приходит домой с работы. Злой как черт. И я вижу по его лицу, что ему все это надоело, влюбленность быстро прошла, остались только злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но гораздо легче сердиться на других, чем на себя! Девушка вьется вокруг него, щебечет, кладет угощения — одно аппетитнее другого, а он только молча ест. Наконец она не выдерживает. Брат, не поднимая глаз от своей тарелки, мрачно шипел сквозь зубы: — Ты можешь есть!

Позже я узнал, что в тот вечер они серьезно поссорились. Через несколько месяцев они развелись.

Продолжение истории о разговоре матери и дочери о современных нравах. От 09.08. В семидесятые годы у меня был сосед моего возраста. И так в течение нескольких лет у нас были добрососедские отношения. И как-то за бокалом вина он рассказал мне о своем родственнике — дяде, не помню — по линии отца или по линии матери, но неважно. Я вспомнил о нем после прочтения вышеприведенного рассказа, как один из героев пришел домой с работы и лег спать. Этот дядя работал на стройке либо прорабом, либо начальником участка. Работа была серьезной и ответственной. Он уходил на работу в восемь утра, возвращался около семи вечера — и сразу ложился спать. Он встал около четырех утра и начал готовить завтрак — не то, что вы подумали, но завтрак! Это обязательно была пара салатов, суп и два вторых. На десерт обязательно торт. Приготовил все к шести, позавтракал в течение часа и ушел на работу. К этому времени его жена и дочь уже проснулись и с большим удовольствием съели остатки завтрака. Моя жена тоже участвовала в работе, где все, по ее словам, ей завидовали. Так было каждый день, кроме, конечно, выходных. Сосед как-то познакомил меня с ним, и иногда я приходил к ним дважды, и это были не ужины, просто они ужинали с семьей, а мы случайно оказывались там в это время. Значит, он был отличным поваром! Поэтому готовить из простых продуктов, а при советской власти если и были продукты, то только простые, я даже не представлял, что такое возможно. После первого праздника у меня сразу возник вопрос — почему он не работает поваром? И он адекватно мне ответил: — Сколько получает повар даже в хорошем ресторане? И я получаю хорошую зарплату на стройке, поэтому у меня достаточно девушек, чтобы одеваться и покупать хорошие сапоги. В заключение добавлю: он был ростом около шести футов, весил гораздо больше ста фунтов. Он спал на диване — кровати не могли его вместить. Дивана хватило на два года. Они жили в полнометражной квартире (потолки 3,60), что позволяло ему не наклонять голову при ходьбе, боясь сбить люстры.

В нашей группе студентов-заочников был один творческий тунеядец (иногда мы удивлялись, как он вообще поступил в университет), который часто приходил на экзамен с совершенно пустой головой, но придумывал для преподавателя какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно неправдоподобную и глупую. Или его сбила машина перед самым поступлением в университет, потом он защищал девушку от хулиганов и был за это сметен, я всего не помню. И большинство учителей, как ни странно, поверили ему. Он рассказывал эти истории очень жалостливо, сам Станиславский аплодировал бы ему. Правда, не все учителя были такими доверчивыми несчастными. Однажды на экзамене по политической экономии профессор, после нескольких попыток выудить из него хоть что-то отдаленно связанное с его предметом, спросил его, что мешало ему выучить если не учебник, то хотя бы материал, изложенный в лекциях. Да, и было бы неплохо, если бы он сказал, почему не разрешил присутствовать ни на одной из своих лекций. Ами понес такую чушь: — Понимаете, как только я приехал на сессию, нашел работу в гостинице, начал учиться, моя жена вдруг приходит из дома с нашим ребенком. Она бросает ребенка мне и уезжает в Гагру со своим любовником. Но ребенка надо кормить, стирать пеленки (в то время их не было), и, кроме того, он день и ночь плачет в номере, беспокоя всех соседей по гостинице. В итоге они написали на меня жалобу директору, но он не стал проверять и выгнал нас на улицу. Несколько дней они были бездомными с ребенком, пока каким-то образом не устроились на вокзале в комнате матери и ребенка. И вот станция, кто-то уходит, кто-то приходит, много детей, все плачут друг с другом. Можно ли в таких условиях чему-то научиться? То, что вы сейчас прочитали, — лишь бледная тень его реальной истории, сам он тогда писал гораздо живописнее, просто прошло много лет, многие детали стерлись из памяти. Если вы читаете и думаете: «Какой же трус этот автор, как такую чушь вообще придумали», то вам будет легко понять, что творилось в головах всех нас, кто случайно услышал эту чушь в оригинале. Короче говоря, он все рассказывает, а люди в зале задыхаются от смеха, но выдерживают, чтобы не рассмеяться и не выдать с потрохами, товарища. Профессор выслушал (на его лице написано сочувствие) и говорит: — Ладно, ладно, сынок, я все понимаю, семейные проблемы — это серьезно. Но у нас еще есть экзамен, по крайней мере, есть о чем вас спросить. Вы хотя бы ответьте на самый простой вопрос, скажите мне определение, что такое наука политэкономия вообще. Это прямо на первой странице учебника. Вы открыли учебник? — Конечно, открывайте, сейчас. Политическая экономия — это. это. наука такая, экономика, просто политическая, ну, как бы рассматривающая экономику с политической точки зрения (не буквально, конечно, но он пробормотал что-то в этом роде). Некоторые из нас уже фыркают, как лошади, но мы держим себя в руках. — Очень хорошо! Видите, я старался, я учил, вот, товарищи, берите пример. Сын, скажи мне, есть ли у тебя отец? — У меня есть, а что? — А как ваш отец носит брюки, на подтяжках или на ремне? Он ничего не понимает, тупо отвечает: — На ремень, типа, а зачем тебе? — А потом, когда придешь домой, передашь мою просьбу отцу, запомни: — Папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя снять ремень и налить мне, мокасину, как положено на голую задницу,

Так что в следующий раз я бы не стал вешать лапшу на уши старому профессору. «Помнишь? И это, сынок, еще повезло, что он носит это на поясе. Вся группа теперь болтается на виду, а потом этот, Этот черт не нашел ничего лучшего, не нашел ничего лучшего, как спросить: — почему ему повезло? И потому что если бы он продолжал висеть, то вы бы просто попросили его взять вас мошенником.

Расставьте свет и придвиньтесь поближе к мониторам, я расскажу вам очень страшную историю.

В удаленном от цивилизации монастыре служит монах. Это был очень праведный монах. Потому что, соответствуя истинному монаху, он никогда не знал женщин, у него не было детей. Он никого не любил на земле и никому не сочувствовал, он был ровен во всем. У него не было никаких личных вещей. Он ограничивал себя в еде и принимал только ту пищу, которая позволяла ему сохранить жизнь и силы, но не услаждал себя вкусом. Каждый день был наполнен тяжелым физическим трудом и молитвами, которые он старательно произносил с максимальной рассеянностью и уединением. Одним словом, почти ничто не связывало этого монаха с миром живых.

И вот настал день, когда его телесные силы иссякли и жизнь покинула его. В этот момент его душа, измученная жизнью в последний раз, ярко вспыхнула и погасла навсегда, растворившись в безбрежности этого мира. И когда смерть пришла, чтобы забрать его, как приходит она к каждому смертному, я ничего не нашел.

С тех пор смерть ходит по коридорам монастыря, ищет душу монаха, в отчаянии представая перед ним такой, какой она помнила, когда видела его в последний раз. А другие монахи, узнав своего брата в «Они говорят себе: этот брат пришел, чтобы вдохновить нас своим примером, благословить и ободрить нас, скоро мы будем с ним». А иногда ночью, в глубине монастырских коридоров, можно услышать тихий плач матери, которая уже навсегда потеряла своего сына.

Сотни паломников посещают этот монастырь. Им показывают не тлеющие останки монаха. И они говорят: вот человек, который сумел победить смерть чистотой и праведностью своей жизни.

Я расскажу вам еще одну историю про дедушку Колю, раз уж вам понравилась предыдущая. В любом случае, 1300 оценок и 220 комментариев. Опять же все восприятие глазами ребенка и некоторые вещи забываются. Пусть не 9-го числа, но война закончилась. Почти. А дедушка Коля оказался в Чехии. Не буду врать, потому что я не помню где. Он что-то говорил о Моравии, Силезии, Богемии, но я не запомнил. Но там были немцы. Гражданский. Они куда-то сбежали, но потом, как говорится, «никто никуда не уходит». Ну, и начались проблемы. Наши, конечно, не любили немцев. Но чехи. Те вообще не жаловались. Хвалили, били, насиловали. Дошло до смешного. Наши солдаты были вынуждены спасать немцев от чехов. И это было не один раз. Второе я помню. В Богемии были очень богатые люди. Большинство из них бежали. Солдаты рвали в таких домах простыни для обуви, бросались тарелками из сервиза, стреляли по лампам. Часы, ложки, вилки разлетелись в разные стороны. Развлечения нужно было преследовать на виду или на кровати. Он показал всем часы на цепочке. Серебро. Но он сказал, что заменил немцев на рагу. Хотя он мог бы взять его. Но война закончилась. «Это не было очевидно, чтобы выглядеть свиньей» — таковы были его слова. Единственное, что они себе позволяли, — это персики с абрикосами в разрезе. Он сказал, что многие солдаты никогда не видели таких деревьев. У него дома были такие, но чешские были гораздо вкуснее. И, ну, его девушка, сестры, мать тоже взяли некоторые вещи. Для подарков. Но это было бесполезно. Только мать и младшая сестра. Девушка умерла на глазах. Две сестры были вывезены в Германию. Только после распада Союза один из них был найден во Франции, а второй — в Штатах. Мы пришли позже. Они сочувствовали жизни победителей и снова уходили. Сейчас и навсегда. А. Их доля денег была востребована родительским домом. Но он не дал. Поэтому навсегда. Но он приехал к младшему в Москву в день победы. Я не нашел свою, я прибил нашу. Потому его и запомнили, что истории были очень разные. Мой правнук и его товарищи были офицерами. Несколько раз в год их приглашали на различные мероприятия. Они говорили красиво и торжественно. А это был простой человек. Если бы не водка и не желание выглядеть определенным образом, вряд ли слово было бы убрано из него. И вот. Для меня это было неожиданностью. Я не думал, что немцев можно кормить тушенкой, да еще и защищать. Нацисты — они и есть нацисты. Их надо расстрелять. Так вот, наши солдаты в конце войны разрывали чужие сады, чтобы выглядеть странно. Да, и нагадил в постель. Но, как говорится, не стреляйте в пианиста. За что купил, за то и продаю. Да, это тоже верно. Это уже не война. Несколько ударов из неожиданной страны

Еще в 1960-х годах январь был знаменателен только одним праздником — 1 января. Мама сидит, перелистывая рваный календарь и обсуждая со старшим братом, сколько праздников в каком месяце. Соответственно, слышу, маленькие, извините, мол, а в январе только один праздник. Ну, теперь, когда я хорошо начитан и, соответственно, умен, я должен вставить свои пять копеек. Нет, заявляю, такой, беспрепятственный, есть еще один праздник! Круглые глаза матери и брата: «Что?!». Ну, как, что, вот, 21 января — День смерти Ленина! То, что произошло с моими родственниками, теперь называется Патстал. Я, юный пионер, искренне не понимал причину смеха Омира.

Объяснение в подтверждении раввином еврейства.

В субботу мы даже не пошли охотиться на оленей.

Я ходил в синагогу каждый день. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозной женщиной и всегда учила нас, детей, не есть некошерную пищу.

Мои родители были очень набожными людьми. В субботу отец не разводил костер, он развел огонь от свечи, которую мать зажгла в пятницу. Мама вообще не курит.

Честно говоря, я был там членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на план Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из четырех братьев моей матери только один не был евреем.

Наш брак был зарегистрирован в обруче, в присутствии свидетелей.

Когда родился наш внук, мы дали ему еврейское имя.

Мой первый мандат был выдан за троцкизм, а второй — за сионизм. Поэтому я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца была вторая жена. Я родилась от его второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья обувь, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Я сам об этом не думал.

Поскольку мы с Украины, то семья очень страдала, пока другие ели сало.

Часто на ужин бабушка жарила фаршированную рыбу.

В день суда нашей семье не разрешили есть. Но они объяснили, для чего.

Я всегда ездил в Ташкент с покрытой головой, в шапке.

Да, конечно, я разбила несколько бокалов на своей свадьбе.

Авраам считается первым евреем — потому что его выгнали из дома.

У нас есть два набора посуды: один для рыбных блюд, другой — для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, жившая в Одессе с 1904 года, зарабатывала на жизнь стиркой белья в еврейской семье. Впоследствии у нее был роман и интимные отношения с главой семьи, Иосифом Давыдовичем Розенбергом. От этих отношений моя мать Антонина Иосифовна Розенберг, которой было семнадцать лет, также зарабатывала на жизнь стиркой белья в еврейской семье в Одессе. В девятнадцать лет в результате романтических отношений моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцем родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе и работаю помощницей по дому (стираю постельное белье) в еврейской семье в городе Авфа. Скажите, сколько еще белья нужно перекрестить, чтобы подтвердить свое еврейство?

Я решил развлечь своего дедушку и с помощью An.ru best сегодня (14 марта) прочитал ему эту историю, а потом спросил «Скажи, какое вино ты пьешь?». Он ответил: «Да, я не помню, но я запомнил лучший ужин и лучший чай в моей жизни». Дальше от его слов. «В конце января 1944 года меня выписали из госпиталя. Ну, вы знаете, я лежал в Свердловске, был ранен. Естественно, они отправили меня на несколько дней. Они находились примерно в 250 километрах от Свердловска. Рядом со станцией Лопатково они жили в эвакуации. Одна медсестра у врача в Свердловске училась, а остальные сестры и родители там же. Отец работал кузнецом, там, мастерская была с колхозом, делали сани и лыжи для фронта. Работа была тяжелой, а зарабатывали они очень мало, но не жаловались. Я не предупредил родителей о своем приезде. И как предупредить вас? Я? Купили подарки на рынке, шарфы для сестер и матери, отцовскую шапку. И ехали на поезде, так как поезд шел из Свердловска, чтобы провести с ними день. Он приехал и был в ужасе. Халпа, одна комната, вы касаетесь потолка головой, они там стоят на четвереньках. Все рваное, одежда — заплата на заплате, холодно (они экономили дрова). И самое главное — еды почти нет, только несколько картофелин, немного крупы и «Половинки сисек». Этого едва хватало на еду. И зачем я таскаю эти тряпки, лучше бы хлеба купил. Я сказал: «Я буду высылать вам 40% своей зарплаты (тогда она была не больше)? И они:» Поэтому вы покупаете их, зная цены. Вы отправляете около 400 рублей, это цена буханки хлеба на рынке. Да, мы все отправляем твою сестру в Свердловск, она студентка, ей это нужно. Я вижу, что мой отец не находит себе места». Кузнец, он всю жизнь вел хозяйство, а потом даже сыну, ему нечего было есть из больницы. Смотрю, отец: «Ты где?» — «Я сейчас вернусь». Ну, пусть он вернется не сразу, а через час, и счастливый. Он говорит, что я ходил к председателю колхоза. Он сказал: «Как же так, с фронта, из госпиталя, пришел носильщик сына. Что мне поставить на стол, чем питаться?» Председатель поворчал и выписал мне до 3 килограммов бураков (сахарной свеклы). Мама была в восторге. Я сварила суп, но мы съели половину хлеба. Господи, какой это был вкусный ужин. А потом почти всю ночь пили чай, бураки вместо сахара, они были сладкие. И самое главное, когда семья вместе, полдня и всю ночь под одной крышей. С мамой, с папой, с сестрами. Вот что нужно для счастья. Как будто войны не было. А утром я уехал. Мама сказала: «Ты вернешься». И я пообещала: «Я вернусь», — сказала она. И он вернулся, он сдержал свое обещание. Правда, снова я увидел их только в конце 1946 г. Сколько обедов я съел, сколько чаю выпил, но вкуснее быть не могло. А вы говорите — вино. «

Я долгое время не был венерологом, на самом деле это никогда не прельщало меня, хотя в начале 90-х это практически гарантировало кусок хлеба с маслом. Тем не менее, в течение четырех месяцев меня интенсивно обучали этой необходимой и в принципе простой, но очень специфической профессии. Для меня этого было достаточно — теперь в моем «багаже» десятка два любопытных венерологических историй, которыми я хочу поделиться здесь. Вообще все, что исследует венерологию, может быть полезно для меня до сих пор, спасибо ей за это. Я рассказал несколько историй в очень усеченном виде в комментариях 5-7 лет назад, думаю, мало кто помнит их с тех времен. Для самых запоминающихся могу сразу пообещать, что версии будут «расширены и дополнены». При всех отрицательных сторонах периода развала Союза, в СССР определенно был один положительный момент — количество пациентов с заболеваниями, передающимися половым путем (ЗППП), в конце 1980-х годов было минимальным. Я вспоминаю, что на весь наш большой город-миллионер за четыре месяца моего обучения не было ни трех, ни четырех случаев сифилиса. В одном из случаев интересовала только личность пациента — это был известный дирижер из Москвы, который просто не захотел светиться с таким диагнозом в столичных клиниках (ну, прикрутили на доске пола в какой-нибудь провинциальной гостинице где-нибудь на гастролях). И те три случая, которые остались, были полностью расследованы, хотя и без участия ментов — как предполагалось в то время, никакой анонимности крыльев и сокрытия контактов не допускалось… один из пациентов был водителем грузовика, который подхватил сифилис от Гумеруса где-то в районе МКАД. Возникла интересная ситуация. Он повредил плечо и одновременно простудился (это было в октябре). На следующий день он прибыл в родной город сексуально удовлетворенным, но с температурой 38 C. Несмотря на это, ему удалось трахнуть собственную жену, после чего он был срочно доставлен в больницу с тяжелой формой пневмонии. Он пролежал в больнице почти месяц, пролежал мало, но — вылечился от пневмонии. Высокие дозы антибиотиков. Что параллельно излечило его от раннего сифилиса (поднятого с плеча). И вот этот водитель возвращается, дорогой, домой, здоровый, практически стерильный — а там его встречает жена. А жена главного сифилитика перешла во второй за этот месяц. И она, милая, только что вылечившаяся от сифилиса, заражает его сифилисом. Через несколько недель он обращается к врачу с шанкром на пенисе. Диагноз — первичный сифилис. Жена обследована — вторичный сифилис. Согласно всем канонам — он является источником инфекции и чист как голубь небесный. «Признайся, с какой сукой спала!» А она — честная женщина, спала только с мужем, плачет, готова руки на себя наложить. В течение двух недель врачи терпели эту пару, но затем снова восстановили истинный ход событий. Более того, по описанию, данному водителем, это плечо было найдено и позже, спустя два месяца. Кстати, кстати, во Львове… сейчас это невозможно представить, никто не ищет контактов, они даже не имеют права, тем более что сейчас Львов — это совсем другая страна. . кстати, наш отдел был почти уверен, что термин «плечо» возник из-за того, что эта дама «кладет голову на плечо водителю во время движения». Все попытки мужской части нашего отдела рассказать ей какие-то элементарные вещи о «транспортном плече» не увенчались успехом. Второй случай был такой — одинокая деревенская бабушка, около 75 лет, из отдаленного района, возвращаясь однажды из сада в свой домик, увидела большую крысу, сидящую на столе.

Бабушке это не нравилось, она махала рукой на крысу, чтобы отогнать ее, а если не отгоняла, та вцеплялась ей в руку и кусала палец до крови. На следующий день бабушка пошла в Центральную районную больницу, кажется, к врачу, обработать укус и выяснить, есть ли в районе бешенство, а то, может, придется делать прививки от бешенства. В Центральную районную больницу ехать было долго, бабушка приехала поздно, и врач, который ее принимал, сказал: «Бабушка, что бы вы сейчас дома на ночь глядя не смотрели, ваш автобус уже ушел, давайте положим вас в больницу на 5 дней мы будем учиться и если вы посмотрите и если мы ничего не найдем, то сразу напишем». » Положили бабушку в больницу, больше, как сказали бы сейчас, по социальным, а не медицинским показаниям, а на следующее утро — как учили, анализ мочи, анализ крови, реакция Вассермана. RW оказалось, не поверите, 4 креста (++++, все очень плохо). Они перенаправили кровь, теперь они использовали более специфический метод — все тот же ++++. Сифилис, однако! Они стали подкатывать к бабушке, говорят, последний раз у нее был мужчина, бабушка… она краснеет и говорит, что в 1968 году она согрешила с дедушкой вместе с ней, сейчас он умер, 10 лет как. В Центральной районной больнице с венерологами швах, поэтому отправляют бабушку в область. В это же время все соседи узнали, что «Никитична больна сифилисом», они уже забыли ей брать воду из общего колодца, она очень переживала. Никитична приехала в областную ЦГБ, и там увидели, что у нее врожденный сифилис, со всеми характерными признаками (зубы, ноги и т.д. — кому интересно, мы во власти Википедии). Они начали спрашивать о родителях, о семье. Она сказала, что была самой младшей, у ее матери было 5 беременностей, первая закончилась выкидышем, следующий ребенок родился, но умер в полтора года, второй дожил до десяти лет и тоже умер от какой-то непонятной болезни. Другой брат заболел и умер в 40 лет, она дожила до 75, и у нее осталась младшая сестра, 70 лет, живет там-то и там-то, никогда не болела и сама раньше не была проклятой крысой — к врачу за свою жизнь не ходила, все было хорошо, но были одни дети. Они нашли сестру, сделали анализы — та и врожденный сифилис. Это. Папа и мама согрешили где-то в самом начале 20-го века, однако они выжили, у них родились дети, которые передали им свою инфекцию. Первенец получил максимум спирохету и потерял такой груз. Чем дальше от момента заражения, тем меньшую дозу спирохет мать передавала своим детям, тем здоровее они были и тем дольше жили. Если бы не злополучная крыса, то две младшие дочери, которые не ходили к врачу в своих деревнях, никогда бы не узнали, что у них всю жизнь был сифилис. А вот третий случай — в воинской части дочь капитана и повар гарнизонной столовой решили пойти по стопам матери и попасть в столовую после окончания десятилетнег о-олдари (в 17 лет). При предварительном физикальном обследовании — вторичный сифилис. Что, как у родителей чуть не случился инфаркт с инсультом. Как и полагалось в советские времена, стали искать возможный источник заражения «капитанской дочки». Оказалось, что не менее 40 подчиненных ее отца трахали ее — бесплатно! — в течение последних шести месяцев (мы лечили сифилис и не занимались моральным духом советских военнослужащих, поэтому предыдущие периоды нас не интересовали). Все, что она вспомнила, Голубчиков, мы доблестно профилактически (!) лечили — ни у кого не было признаков болезни! Девушка была по-своему неглупа и выбрала в основном военную службу в звании не ниже лейтенанта.

Она сама была в списке частных контактов москвича, сын какого-то генерал-лейтенанта, словом, мальчик был перспективный. Но, как выяснилось позже, она была не единственной, кто «любил» это общее потомство. В Москве, как мы потом узнали, это был генерал Сина (18 лет) за милую душу «использовал» 40-летнюю секретаршу своего отца. Она не реже раза в неделю звонила ему в военторг за «патефоном», а потом спрашивала его по телефону и злобным голосом говорила: «А твой Вася лечится неделю за неделю!». На следующий день она прилетела к нему, устроила разборку, и после этого созерцания он бросился вешаться, но его порезали, мы накачали его антидепрессантами, короче, все с человеком было хорошо. Некоторые лейтенанты стали «передавать» свои дополнительные сексуальные контакты, вне в/ч — оказалось, что в воинских частях с «приезжими поварами», дамами из райкома комсомола, числом 3-4 одновременно, каждая дама за «сеанс» обычно имела контакт с 5-7 военными. Мы вызвали этих дам, был большой скандал в райкоме, но с сифилисом райком нас не «порадовал», только у тех дам гонорея, то не у всех, но вши позорные. Учитывая огромное количество возможных сексуальных контактов, цепочка расследования была очень жесткой, в результате после завершения обучения мне сообщили, чем заканчивается эта история. Как выяснилось, «капитанская дочка» заразилась от своего учителя физкультуры в школе, он заразил свою любовницу, жену водителя скорой помощи, бисексуалку, которая заразилась от своего партнера-наркомана, сбежавшего в то время на Кавказ. И только там его след терялся, хотя наши эпидемиологи доблестно вскрывали и лечили всю предыдущую цепочку, которая была необходима. Теперь ее рассказывают и слушаются как сказку, потому что теперь никого не ищут, даже имени больного больше не спрашивают. Что такое профилактика, что сейчас — неудивительно, при таком, мягком одеянии свободных нравов, в 1990-е годы, когда система контактного выявления венерических заболеваний, сифилиса, гонореи и больных СПИДом, пощипывала …

Я просто поражаюсь тому, как коротко некоторые матери опекали своих сыновей. Это было, когда я служил в армии. В наше подразделение пришел боец из нового призыва, который не знал, как обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года, и я впервые увидел человека, держащего в руках иголку с ниткой, так как папуасы держат смартфон, когда видят его в первый раз. Я подозревал, чего он боялся. Этот новичок ничего не знал. Чистите обувь, шейте, стирайте одежду и многое другое. Все это получилось буквально за один день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш бригадир. Этот солдат подходит к нему и просит чистую тряпку. Наш бригадир, возраст для предприимчивости, старший по званию, смотрит на него ласково и спрашивает — зачем тебе чистая тряпка, сынок? — Вытрите член в туалете. — Кто из членов? — Мой. — Почему? Ну, когда вы писаете, вы должны вытирать головку и член чистой влажной салфеткой.

Ну, армия, разве не для этого нужна армия. Если вы не умеете, мы вас научим, если не хотите, мы вас заставим. Я бегло просматриваю личные дела демобилизованных, нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Характер спокойный. Я зову его в кабинет. Он входит, улыбаясь. — Звонили, таскали старшего лейтенанта? — Проходи, Жора, садись. Сколько у вас братьев и сестер. — Ответ неверный, у тебя пять, появился твой брат! Настала очередь сержанта быть повешенным. Что происходит в семье? С одной стороны, вроде бы нет плохих новостей, с другой — откуда взялся брат. Я объяснил сержанту, что это его демобилизационный аккорд. Вот твой новобранец, держи, Жора. Научите его всему, что должен уметь мужчина, и научите его вытирать свой член чистой влажной тряпкой. Сержант достойно принял удар судьбы. Он позволил себе лишь краткое замечание такого рода — бла, подними еще одну. С тех пор неряшливый боец преследовал сержанта, как котенок преследует кошку. Через 3 дня появились первые, робкие ростки прогресса — боец самостоятельно и нормально пришил воротник, пришил шевроны. Он начистил свои сапоги до космической черноты и освоил железо. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Как мамин запас пирожков оказался в теле призывника. Он начал голодать, замерзать и не высыпаться, поэтому написал своей матери. И мать, и бабушка тут же бросились через полторы тысячи километров в часть, где служил их ребенок. В общем, командир дивизии позвонил мне и сказал. Это ваш боец? Ну и пошел он, объясни его родителям, они ждут на КПП. К тому времени я уже знал, что его воспитанием занимались мать и бабушка. Я ожидал агрессии и обвинений во всех грехах, были случаи, вы знаете. Но нет. На пропускном пункте я встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Мы разговаривали, водили их в столовую, смотрели, как мы едим, показывали им казарменный городок. По дороге мы говорили о жизни. Оказалось, что моя мама родила, как говорится, «для себя». Мальчик рос вместе со своей бабушкой. Естественно, они делали для него все и постоянно баловали его. В итоге мы получили то, что имеем сейчас. Но самое удивительное, что они не понимали, что не могут этого сделать! Что они делают ребенку только хуже. Стоило мне намекнуть, что человек не умеет шить, стирать, гладить, убирать, как они говорили — пожалуйста, отправьте Пуха в отпуск, мы за него все постираем и пошьем. Теперь моя очередь висеть. Пух? Что за пух?

Оказалось, что его постоянно называли так даже во взрослом возрасте и при всех, потому что его волосы были пушистыми. Пух, пошел он. И поэтому мне было жалко весь сильный пол. Он не выдержал и набросился на них. Если убрать непристойности и междометия, смысл моей речи был в том, что вы вообще понимаете, что воспитываете мальчика, а не девочку? Что вы не живете на необитаемом острове, а люди вокруг? Вы хотя бы знаете, что должен уметь делать обычный человек и как он должен себя вести? Я понимаю, что не каждая мать может научить своего сына подвешивать кровяных червей, менять розетку и чинить велосипедное колесо. Но возможно ли быть независимым? Вы можете решить, что нельзя при всех называть молодого человека Винни-Пухом. В результате я дал бойцу час, чтобы посидеть с семьей. Я не отпускал его. Ну, поскольку в зале заседаний были и другие солдаты, я думаю, вы получили его прозвище. Мама и бабушка, на удивление, не жаловались на меня. Они плакали, я извинилась перед ними и пообещала позаботиться о его воспитании. Хотя какое там воспитание, я сам был старше его на 5 лет)) Ну а наша дружная армейская команда вырастила его дополнительно. И я с удовлетворением наблюдала, как Пух набирает форму. Занятия по физической подготовке, передача опыта и папина обшивка сделали свое дело. Прослужив полтора года, Пух больше не выделялся. Конечно, он не превратился в какого-то «псомвина», но шел в ногу со временем. А когда я узнал, что он подрался со своим новобранцем из соседнего полка, я понял, что все наши усилия были не напрасны. Винни-Пуха демобилизуют, и он надеется, что все в его жизни сложилось хорошо или, по крайней мере, лучше, чем до армии.

В погоне за историями о неграмотных учителях. Моя бывшая одноклассница Александра хотела стать учителем русского языка и литературы (у нас была замечательная учительница, Саша брал с нее пример). Александра окончила педагогический университет, устроилась на работу в обычную школу. И ей достался 7 класс, в котором 2 (!) года никто не преподавал ни русский язык, ни литературу (. увы, это выясняется). Саша, будучи ответственным человеком, который к тому же любит свою работу, в дополнение к учебной программе начал заниматься с ребятами тем, что они пропустили или забыли за последние два года (ошибки они делали на уровне 3-5 класса). Как она сказала, я готовлю мужу суп на обед — половник в одной руке, учебник или другую литературу в другой, чтобы подготовиться к завтрашним урокам (недостаточно пересказать учебник, чтобы уроки были интересными). Более того — «зарплата у нас маленькая». А однажды она попросила написать сочинение на дом. А одна девушка принесла письмо-эссе о письме, скопированное из какого-то «Собрания сочинений». Александра поставила ей тройку (в этот момент я удивился: «Почему тройка? А на следующий день мама этого студента пришла к Саше, вся в золоте. И она сделала заявление примерно следующего содержания: «Но как ты смеешь, молодой бандит, ставить «тройки» моей дочери? Ребенок старался, он копировал всю ночь!». На робкие возражения Саши, что сочинение было от слова «сочинять» и его не нужно переписывать, начался шквал оскорблений. Затем они отправились вразумлять директора школы. Интересно, что директор школы встал на сторону обиженной матери (видимо, эта мать что-то там спонсировала — но это мое предположение). Затем Александра разрыдалась и объявила, что собирается покинуть школу, она написала заявление. Ее заявление было встречено комментариями типа: «Ну, давай, давай, у тебя один путь — на панель!» (ничего похожего на обращение с работниками, правда?) Все закончилось для Саши хорошо — она ушла из этой школы, потом работала продавщицей в элитном магазине тканей (помните — зарплата в два раза выше, покупателей мало, все обеды дома бесплатные), потом секретарем, сейчас — не знаю. Что случилось с этими студентами? Сколько тогда платили учителям? неизвестно И кто бы работал в школе с таким отношением к учителям? Только мученики (их мало) или те, кто не встает ни для чего другого, кроме как приучить детей к тому, что картина «весит» на стене.

Традиции навеяны мудростью далеких предков. Традиции приходят из глубины седых веков и передаются от дедов к внукам как суть жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. -Так размышлял 18-летний парень, когда между мной и моим пожилым американским знакомым зашел разговор о традициях. Американец в отставке не стал спорить, но сказал следующее. «Знаете, — сказала она, размышляя, — у нас в семье тоже была традиция: «На День благодарения, конечно, как и все американцы, мы жарили целую индейку с начинкой. А моя мама всегда обрывала «Хузза» из Индии. Всегда. А когда она научила меня правильно жарить индейку, я тоже начал отрезать гуль. И после того, как я спросил у мамы: «Зачем отрезать залив?», мама ответила: «Так меня учила твоя бабушка! И никто не сделает это лучше, чем ваша бабушка для индейки! Это просто логично, это традиция». Моя бабушка была еще жива, и иногда я спрашивал ее, почему мы отрезаем гущу от индейки. На что моя бабушка ответила: «Не знаю, как ты, но мой лист для запекания слишком мал, и вся идея не направлена на это».

Девушка приходит ко мне на собеседование. Уже шестой за день (не знаю, почему менеджер по персоналу не нашел резюме мужчин). Я угрюм, недоволен и издерган. Мне не нравятся все они, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбок, так как накануне очередного проекта моих коллег прогнали через систему и под бурные продолжительные аплодисменты чрезмерно потратились на то, что я считал незначительной неудачей. Понятно, что я не боюсь наказания, но мне не нравится одобрять результаты работы на рабочем месте. И я пошел. Все в нем неправильно. Даже не исключительная молодость и цвет глаз. И еще — что за наглость искать в игроке. Пока она снимает наушники, я интересуюсь: — Что мы слушаем? — Депеш Мод. Я тут же забыла о жестоких сослуживцах, влюбилась в цвет глаз, вчиталась в резюме и вообще приобрела вид матери Терезы на исповеди. Должен сказать, что тогда никто не знал о моей музыкальной страсти, и я встречал каждую родственную душу с распростертыми объятиями. — Какой альбом? «Почему-то мне нравится старый вариант, тот, что был до ухода Уайлдера», — звенит моя чакра. «Итак, теперь я слушаю музыку для масс, но нравится ли тебе Send?». Я даже открыл свои резервные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговоры. Завязалась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о ранней скорби, дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т.д. Я успел только кивнуть. Затем было короткое, но очень напряженное интервью. Девушка была не намного сильнее остальных, но точно не слабее. В целом, это было профессиональное решение, но я понял, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами. -Вы имеете в виду что-то другое? — Я быстро учусь и обладаю хорошей памятью. — Есть ли какие-нибудь доказательства? ‘Думаю, да’, — едва заметное движение уголков рта напомнило разбитый бокал об обычных подозреваемых. «Год назад я была на лекции, где вы рассказывали, как вербовать мужчину, изучать его вкусы, привычки и как найти информацию о нем. ‘ Мои чакры начали ясно понимать, что хозяин только что разделил и выставил его на площадь, а он не заметил толпу, думая, что он один в своей комнате. — Итак, вчера днем я ничего не знал о режиме Депеша. Но у меня впереди была целая ночь. Как он смотрел на меня! С чувством полной и беспредельной ревень победы. Может быть, перепекание было ее единственной дипломатической ошибкой, но тогда это придавало присутствие мужчины в женщине, что всегда ценно для меня, особенно на работе. Я взял его. За исключительную память и способность находить нужную информацию. Повторюсь, на тот момент ни я больше никогда не позволял себе размещать татуировки, ни концертные фотографии на своих страницах в социальных сетях. Я имею в виду, что узнать о своей навязчивой идее можно было, только углубившись в несколько интервью или расспросив кого-то из своего окружения. Как выяснилось позже, добыть необходимые данные поручили наивному товарищу. И все дела: общие друзья, небольшая переписка, кофе один раз. Что касается мужчины в женщине, то я в конечном итоге ошибся.

Я наблюдал за выступлением одной дамы из деми-монде. Как выяснилось, ее муж был негодяем и ублюдком, несмотря на то, что скрывал это в течение пяти лет. Когда она узнала, какой он на самом деле ублюдок, она подала на развод, и тогда ее половинка предстала во всей своей красе. Во-первых, он отдал ей только двести футов в пентхаусе, а для себя оставил фермерский дом и еще одну квартиру. Во-вторых, он назначил несчастной матери двоих детей мизерное содержание в размере 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда, у него был только один ребенок, а она родила первого ребенка еще до знакомства с мужем и рассказала ему об этом только через год после свадьбы, когда уже родила первого ребенка в этом браке, но это не принимается во внимание. Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма был мускулистый и узкогрудый красавец, который, узнав о беременности, просто послал ее к черту, сказав, что ребенок — ее проблема, а потом появился богатый жених.

Тут по какой-то непонятной ассоциации мне вспомнился ряд историй о несчастной судьбе робких молодых людей, которых во всем мире называют «ботаниками». В основном это неплохие мальчики, хорошие, не злые, иногда даже умные в науках, но совершенно не подготовленные к жизни, в которой есть жестокость, грубость и неприличные уроды, которые могут просто обидеть человека. И им не очень везло с женщинами. Они обычно очень робки с ними и безмерно их боготворят. И в итоге избранники их робких сердец не только не замечали своих бестелесных поклонников, но и беззастенчиво использовали их. Эти. пережив бурный роман с гипсовым мачо, как героиня первого абзаца, а потом оставшись с ребенком, вспомнили о безапелляционном обожателе и бросились к нему, предлагая законный брак и вечную любовь. И в результате они сделали все, чтобы превратить жизнь несчастного мужа в ад, отомстив ему за свою неудачную жизнь и распутство.

Я знал талантливого кандидата наук, который женился таким образом и в такой ситуации, и который каждый день ходил с работы в туалет, потому что не хотел идти домой.

А племянник одной моей школьной подруги был пойман пумой, один к одному как дама в этой истории, правда он был старше Мишки на 6 лет, но как выяснилось позже, ребенок был еще тот… Сам Мишка был в полном восторге от своей избранницы, он буквально облысел от ее любви и преданности любимой. По его словам, идеалом его избранницы была княгиня Волконская, и если бы он был декабристом, она последовала бы за ним на каторгу. В подтверждение этого он с гордостью заявил, что Надин согласилась ради него оставить родину и родственников и поехать с ним в командировку в Париж на три года (Миша был выпускником МГИМО). Короче говоря, именно на этом заявлении ее и ошпарили. В хороший летний день они целовались с Мишкой в уличном бистро возле кафе «Метелица», и тут прямо по тротуару к бистро подъезжают две черные «Волги», хлопают двери, к столику влюбленных подходят парни в серых костюмах, мелькают красные корочки, наручники и Миша срывается, арестованный как участник группы Dessindent. Когда они спросили его невесту, была ли она с ним, девушка заверила своих коллег по Управлению, что она случайно сидела за этим столиком и ждала своего парня, и что она впервые в жизни встречается с этим человеком. Короче говоря, когда в машине с Мишки сняли наручники и дядя спросил его, верит ли еще жених в «Волконское» своей невесты, ответ был двусмысленным и даже грубым для «ботаника».

Нет, мы все мужчины, чертовски мужчины, конечно, но брак и отношения по расчету, это скорее женская прерогатива. И не нужно говорить о коварных обманщиках и соблазнителях, конечно, они есть, и есть определенный процент молодых дурочек, которые попадают в их сети, но женщинам старше 30 лет неприлично жаловаться на соблазнителей, женщина, достигшая этого возраста, по природе своей гораздо мудрее любого мужчины и распознает любую ложь в отношениях. А если она не замечает, значит, не хочет замечать.

Как тебя зовут?

Мои родители уживались на фронте. Как любил говорить отец, они были согласны в одних пальто. Они прошли войну, родили детей, построили дом, стали маленькими и решили поехать на родину матери — (Курская область, Корнеевский район, село Толпино) поехать. Старейшины остались на ферме и взяли меня с собой. Мать, думал я позже, подростком ушла из семьи ради собственного хлеба. Так что я не буду обузой. Она была голодна. Потом война, замужество, Украина (ее мечта), дети. Оказывается, прошло более 25 лет с тех пор, как я был дома. Мы остановились у ее брата Ивана. Я помню избу, зиму, холод, коганов, животных в коридоре, греющихся вместе со всеми. А мы, дети, играем в прятки уже 5-8 лет. «Мы похоронены» — так, кажется, говорили они, курские. — Мы будем хорониться, а вы нас искать!» — так они объяснили правила игры в прятки. Название «погребенный» ассоциировалось со словом «похороны, погребение», а другого его значения я еще не знал.

Итак. Конечно: о приезде, о России, о Победе, о Родине (большой и малой) — обо всем. А когда все гости ушли и отец с маминым братом Иваном остались одни, Иван решил узнать отца получше. Я хорошо помню этот диалог. Так бывает и с детьми — что-то вроде бы незначительное пойдет не так, но запомнится на всю жизнь.

— Как тебя зовут?», — спросил Иван у моего отца, наверное, в десятый раз. Всю войну Иван прошел в полковой разведке. Он брал языки, брал часы, серьезный человек. Возможно, я так думаю, и присутствовал при допросе языка.

— Как тебя зовут? — Илюша — каждый раз неопределенно отвечал папа.

Разговор шел медленно. Все давно спали или делали вид, что спят, жители деревни пили из кружек, ели огурцы и черный хлеб с беконом, вспоминали случаи из войны. Время от времени они отключались, засыпали прямо на столе. Разговор неизменно продолжался вопросом:

— Как тебя зовут?

Это, как я бы сказал сейчас, было похоже на фонографную пластинку, засунутую в одно место в радиограмме, где количество оборотов измерялось частотой и количеством испытуемого алкоголя. В принципе, они никому не мешали. По сельским меркам они вели себя культурно, но мать решила вмешаться. (Переместить иглу на проигрывателе.)

— Илья, его зовут Илюша, почему Ваня тебе непонятен? (Может быть, ей просто было жалко мужа, что он больше не может говорить). Иван перевел мутный взгляд, оглянулся на сестру и пробормотал:

— Я никогда не слышал этого имени.

Он повторил его несколько раз, по-своему пережевывая имя, покачал головой, похлопал отца по плечу:

— Алеша! Ты должен был сказать это с самого начала!

Потом мы катались в санях с гармошкой по деревням, где жили мои родственники по материнской линии, познакомились с бывшими подружками этой девочки Кати. Все они были удивлены, не узнавали, радовались и смеялись. Потом мы поехали в нашу «Украину», как они там говорят. Получив письмо из России, мать садилась вечером за стол, вскрывала конверт, оставляла все дела и садилась слушать. Это было событие. На двух листах блокнотной бумаги был длинный список: кто посылал поздравления. Затем пришли новости. Например: у кого отелилась корова, какой был урожай, какое несчастье случилось с кем-то, у кого умерли друзья. Все было как обычно. Но каждый раз каждое новое письмо начиналось так:

— Добрый день или вечер Катя и Алеша! * * *

День аптекаря снова приближается. И в связи с этим приближающимся днем я вспомнил небольшую, но довольно забавную историю, случившуюся ровно год назад, когда мы встретились так же, как обычно, в ресторане с выпускниками нашего института теперь уже столь далекого 86-го года.

У нас в институте был курс, по-моему, с 3-го по сам выпускной, куратор с философского факультета, некий Шумков. Тогда молодой, сейчас давно на пенсии, но еще работает, доктор наук, профессор, заведующий кафедрой. В институт я почти не хожу, лет 20 назад, как только защитился, почти сразу ушел, но жена до сих пор работает. Так вот, придя однажды домой с работы, она сказала, что видела Шумкова, часто встречала его то на каких-то собраниях, то просто в коридоре, потом он приходил к ним иногда в кабинет по какой-то своей институтской надобности. Черт, как мне все здесь надоело, Таня, — сказал он ей. Если бы ты только знал. От русских в институте ничего не осталось, поэтому они стараются стоять вместе, спина к спине, руки на ручках прищепок, не оскорбляя друг друга, сменяя друг друга локтями и делясь бумагой для принтера и скрепками. Я выброшу все это к чертовой матери, — говорит он ей, — продам квартиру и уеду жить в Россию. Моя дочь давно выросла, вышла замуж и живет то ли в Америке, то ли в России, поэтому я забыл, где именно жена мне рассказывала. Ну, она продолжала и продолжала, а я слушал и забывал.

А на встрече с группой год назад тема Шумкова вдруг всплыла сама собой, все-таки бывший куратор, целых 3 года, до сих пор не хухры-мухры. Ну, возьмите и вытрясите в курилке, что, мол, его дочь сейчас либо в России, либо живет в Америке. И в нашей группе был парень, который был немного знаком с этим как бы сбоку. Ему было интересно, а где она живет точнее, в России или в Америке? Я не знал, что ему ответить. Позвоните, говорю, вечером, но не очень поздно, я спрошу у жены, она, наверное, помнит, скажет точнее. Она звонит поздно вечером. Я спрашиваю даму, а она отвечает то же самое, не помню, говорит, ни в России, ни в Америке. смущение. Если ей очень надо, пусть послезавтра приходит на кафедру Шумкова, в конце концов, она его бывшая студентка и так часто бывает в институте по делам и спрашивает. Если ему нужно.

И тут я придумал хитрый план. Послушайте, — говорю я ему. Олег. Давайте придем в понедельник в институт в 10 часов, выпьем кофе, туда-сюда, подойдем к нему и спросим. Если вам действительно что-то нужно. И я говорю своей жене, а ты иди к старому шутнику на 15 минут раньше и скажи ему это…

Мы встречаемся с ним через 2 дня на лестнице института. Мы идем к шкафчику Шумкова. Слушай, — говорю, — ты иди к нему один, я тебя в коридоре подожду, а то он меня увидит, это точно полчаса. Мой одноклассник входит в кабинет, дверь за ним закрывается. Это было недолго, 10 минут. Через 10 минут он выходит. Глаза квадратные. Ну, и что он сказал? Он сказал, что был… он не помнит. Или в России… или в Америке…

Отслужив в ВВС, они считают своим долгом раз в год позориться на улицах и гордо кричать: «ВЫ ГЛАВНЫЙ». Почему? Роженицы не спешат на День матери с криками «Родильный дом».

Недавно я наткнулся на интересный факт: во время Второй мировой войны у многих британских летчиков, которые были сбиты и попали в плен, нацисты конфисковали часы для использования немецкой армией. Британцам без наручных часов было трудно — ни время чай понять, ни побег организовать. Поэтому они начали заказывать и получать часы по почте от компании Rolex в Швейцарии. Самое интересное в этой истории не то, что письма из концлагеря дошли до Швейцарии, а посылки с «Ролексами» вернулись обратно и попали по адресам, а самое интересное то, что компания «Ролекс» отправила часы заключенным в Великобританию почти бесплатно, только за обещание заплатить после войны.

И я вспомнил рассказы своего отца, который родился перед войной в одной из приволжских деревень. Как он и весь остальной детский сад в пору сбора урожая целыми днями молились на полях, собирая опавшие зерна пшеницы, и что если повезет, то за день удавалось собрать целую чашку зерен. Потому что он был голоден, несмотря на то, что его отец, мой дед, отправлял все карточки своему офицеру, чтобы прокормить жену и двух маленьких сыновей. Когда он пришел с мамой в SELPO, то первым делом смел своей ладонью все хлебные крошки с прилавка, который находился прямо на уровне его глаз, и положил их в рот, к стыду матери.

Наш народ и Европа видели и видят эту войну по-разному. И они никогда не поймут нас, а мы никогда не поймем их, мы должны перестать обманывать себя в этом. И сейчас, когда люди в черном с факелами маршируют по центру Киева, господа в Европе не беспокоятся, что поставки их «ролей» могут быть нарушены.

С днем победы, мужчины! Наши деды поступили правильно в истории, и мы не должны забывать об этом или о том, куда сейчас могут привести господа с «ролями».

Максим дописывал последнюю строчку граффити, затерявшуюся среди множества надписей и рисунков на стенах старой заброшенной автомойки. Он любил это место и часто посещал его, наслаждаясь одиночеством и особой атмосферой холодного воздуха с запахом адреналина. Но теперь на мойке пахло краской. Стены были покрыты новым слоем краски. Несколько дней назад один человек начал рисовать большую фреску на стенах заброшенного здания. Максим закрасил старые картины валиком и приступил к работе. В течение пяти часов он рисовал большую картину, в которой было место и для призраков, и для всех остальных, и так далее. Краска у него на исходе, но ее должно хватить для завершения надписи «Ich» — я, по-немецки. За смятой банкой. Сердце Макса начало колотиться, но он не показывал этого, продолжая рисовать. Макс внимательно прислушался и услышал неясный звук. Гасп! Как только Максимус понял, что это был за звук, мужчина нанес удар, но Макс был готов и сумел увернуться. Он был странником. Максим не придумал ничего лучше, чем обрызгать лицо бродяги своей дорогой люминесцентной немецкой краской Papa Satan Company, которая светилась ночью. Бродяга закричал и упал, а Максим бросился бежать, забыв свое дорогое оборудование.

Уже третий день Аркадий был на взводе. Недавно умерла его вошь, и он решил устроить ей пир, несмотря на наставления матери не пить. Потом его раздуло, а на следующее утро он был разбит, потому что не мог снова бросить пить. Чтобы заглушить тоску, Аркадий снова напился. И вот он бродит ночью по темному переулку и роется в мусоре в поисках недопитой бутылки. Каково же было его удивление, когда, порывшись, он нашел спящего синего человечка! Аркадий закричал и упал на землю, молясь и перекрестившись. Тем временем синий человек открыл глаза и встал, рыча и тем самым наводя ужас на Аркашу. Аркадий вскочил на ноги и закричал: «Прочь, сатана! Господи, я перестану пить. Сатана спросил, почему Аркадий хнычет, но Аркадий его не услышал. Аркадий потерял сознание.

Аркадий бросил пить, обмыл сатану, и оба стали успешными бизнесменами, они — основатели бренда «Pape Satan». Они продавали флуоресцентные баллончики по всему миру.

Так с чего же мне начать? Может быть, я начну с фитнеса. Фитнес очень хорош, но когда он умеренный. Но как это происходит? Вы клянете свой живот и думаете, что вам нужно срочно купить абонемент в фитнес-клуб! Вы попадаете на первое занятие и начинаете спешить к тренажерам, потом к бару, потом черт знает к чему, как жертва. Короче говоря, вы убиваете свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что вы думаете, что тело 3.14, о, какой я хороший человек, теперь я настоящий спортсмен. И снова в тот же день вы продолжаете тренировку, чтобы окончательно расправиться с жиром. Букола, синий, он алкоголь. Есть и много хорошего, но одеяла — это тоже когда в меру. И кто знает эту меру? Я еще не нашла себя (((. Извините за свинячий крик, но вы же мужчина. В постель на следующий день. И вот что самое странное. Они начинают звонить вам, те, кому вы вчера тщательно пытались изучить эту меру, и предлагают немного подлечиться и продолжить поиски этой неуловимой меры, благо все еще в субботу и завтра вам не нужно работать. Иногда начинается излечение — и давайте поставим его на круг? А посадив кружку в один присест, откинувшись на спинку, вы делаете стул и при этом — ультрафиолетовый, чувствуете себя лучше. Иногда лечение начинается с маленькой беленькой, как у настоящих мужчин . Надо клин клином вышибать. Короче, ушибиться и лечиться — это очень интересные занятия! А я старательно пытался заниматься и фитнесом, и синькой. И однажды, уже, уже, уже, уже, уже, уже, уже, уже, уже, уже, я стал мастером спорта по этому виду, я проснулся утром в состоянии неведения, держась за голову, пошел в толчок. Ну, как говорится, чтобы привести себя в порядок, нужно сделать три вещи: спать, срать и есть. Нижнее белье. AB на вечные минуты, так на 20 я почувствовал, что что-то не так! Ассе почувствовал, в прямом и переносном смысле! Более того, даже так — моя задница дала мне понять, что что-то не так. После того, как я выбросил туалетную бумагу и провел ею по своему любимому заднику. Бля, у меня дико болит задница ((. И некоторые кишки вышли наружу. Оказалось, что дело не в кишках. Вокруг шоколадной розетки, которая была 3,14, как они болят. Что это такое и что делать? О, надо залезть в душ, помыться, согреться и лечь спать, может быть, первый день проверки привел к тому, что он стал гораздо сильнее болеть. Хорошо, давайте подождем один день. Следующий день оказался еще хуже. И вот вы начинаете обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно спрашивать, есть ли у них что-нибудь — это похоже. Оказалось, что это мусор. Было все, но никто не признался. Но нет ничего проще — нужно купить свечи и вставить их в свою пещеру. Я больше не думаю о боли, поэтому, сжав всю свою силу воли в кулак, отправился в больницу. В больницу. По поводу моей походки врач все понял. Я шел осторожно, максимально выпрямляя ролики, чтобы не потревожить мой улей! Как я позже узнал, это типичная походка пчеловода, простите, улья. Снимай штаны и иди на край дивана, — сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать, я еще не знал. Но уже через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом, поняли, что у меня есть мой красивый и громкий голос. Это он пытался подложить что-то в мой улей. Оказалось, что это как эндоскоп, только для мудаков. Когда он пошел на второй звонок, я начала умолять его не делать этого. Так что я потеряла девственность и родила одновременно. Чуть позже, когда мне стало немного легче и я вытерла слезы с глаз, дядя показал мне на своем компьютере, как выглядит моя задница снаружи и внутри. Святые продажи!

Я не видел такого ни в одном ужастике! Лечить такой ужас было уже поздно. Остается только отрезать все для такой-то и такой-то матери. Я быстро согласился. И через пару часов, едва стряхнув волосы с задницы, я села в кресло. В детстве я уже перенесла операцию, поэтому готовилась к тому, что мне дадут маску для дыхания и все произойдет сразу же за меня. Нет члена! Дядя и две женщины-помощницы собирались дрочить шприц прямо здесь! Это была паника! Я не мог позволить себе просто прикоснуться к нему, не говоря уже о шприце. Это было 3.14 Теперь, когда все лагает, я думаю, что если бы я знал тогда, что меня ждет, я бы лучше убил стену вверх. Когда мои шоколадные глаза были разрезаны со всех сторон, я перестала чувствовать. И процесс начался! Кстати, самым прогрессивным методом резки на сегодняшний день является радиоволновая резка Surgetron, PR — в США. Я не видел, как он режет, но на слух он похож на сварочный аппарат. Первый час прошел отлично! Боли не было, просто было ощущение, что они что-то делают с моей задницей. Ну, снаружи-то мы всех порезали! Теперь нам нужно удалить полипы внутри, три штуки!» — сказал дядя. И тут началось. Оказывается, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вынуть кишку, которая заканчивается моей задницей! И это не то, что очень приятно. Очень неприятно. Представьте, что у вас задергалась мошонка. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И длится почти час! Блядь, я бы, наверное, второй раз не выдержал!

Продолжение следует. Наконец, все завершено. Я лежу в гинекологическом кресле и жужжу от того, что никто другой не вытаскивает мои кишки. Это неописуемое чувство! Ассистент снова измеряет давление и спрашивает — как я могу чувствовать себя хорошо, голова не кружится? — Ты можешь встать? — Просто не торопитесь. И все я. Я сделан из мяса. Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и писка копаются в наших задницах. И сразу после операции, после того как они сняли перчатки, они сели пить чай с печеньем. А к этому времени я уже лежал на диване и наслаждался жизнью. Через два часа я проснулась, мне сделали два обезболивающих в валиках и пригласили в кабинет хирурга. В офисе все вместе пили чай. И они налили мне кружку лимона с сахаром. Следует отметить, что когда со мной случилось это несчастье, я ничего не ел. То есть, в течение трех дней. Потому что страх от того, что потом с этой едой нужно будет делать что-то сильнее голода. Дядя-хирург достал из кладовки засранца в контексте и положил его на стол передо мной. Видишь, вот такой мудак у нормальных людей, а у тебя вроде как не было такого. Вот мы его вырезали и теперь он у вас есть, нормальный и красивый, но. Чтобы все было хорошо, это должно работать. А для этого нужно есть. Чтобы убедиться, что вы едите сегодня. А послезавтра поесть Манти и Беш. 3.14 И как я буду весь в работе. Но я не сломаюсь (это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли прямо по словам на моем лице. -Нет слабины (на самом деле он сказал, не волнуйтесь), она не сломается. Конечно, сначала будет немного некомфортно, но потом снова будет хорошо, как раньше)). Ну, если это немного неудобно, то почему бы и нет? У меня было вдохновение. Поесть впервые за четыре дня — такая перспектива меня радовала. Я пожал дяде руку и вышел к машине. Я нашел дорогу в кафе рядом с домом. Я не решился есть манты и козлятину, поэтому взял суп с фрикадельками. Но дьявол не так ужасен, как его дети))))). В итоге я выбрала: 1) обезболивающие суппозитории 2) гель для заднего прохода 3) кеторол. Все было замечательно! За исключением того, что я забыл принять таблетку Кетрола перед сном, поэтому мне пришлось просыпаться ночью в поту, глотать эту таблетку и ждать, когда она подействует. Утром я ждала приема у врача! Услышав знакомое — снимай штаны и иди в сторону дивана, я быстро все сделал и лег поудобнее. Дядя доктор просто посмотрел бы на свою вчерашнюю работу и пустил бы меня в дом Оооо, бля! Я родила. Дядя — садист отжал мои булки и надел Ниммер, не погрозив мне тонким пальцем, где все успокоилось. . Пчелы вернулись в улей. — Очень хорошо! Все в порядке с тобой, даже гной! Занимайтесь спортом дома, растягивайте мышцы и не забывайте есть, особенно манты и беш. Что за черт? Только все успокоилось, и я подумал, что он уже здоров, как тут все завертелось. Два укола в ролики и снова домой. Я зашла в кафетерий и взяла порцию из пяти мантов. Надо Феди, надо. Через час все плохое было забыто, вкус жизни снова вернулся (Кеторол работает отлично!). В 16.00. Я спустился на землю. Как объяснить мое состояние? Это было всего 3,14. Я понял, что ее попа болит не только от того, что она порезана, но и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она сопротивляется изо всех сил. Ужас. Я обратился к своему мужеству, но оно меня подвело. И я вспомнил детство и ее величество клизму! Трахни меня, вот мое спасение! Но где его взять в 4 часа утра. Да, еще одна проблема — закончился Кеторол. Это паника!

-103, скорая помощь, песды для меня, спасите меня. Если через 15 минут вы не приедете, вызовите патологоанатома (он умер от взрыва дерьмовой бомбы). Через 20 минут раздается стук в дверь. Аххх мое спасение. В комнату заходят парень и девушка (либо студенты на работе, либо только что закончившие школу). — Брат, клизма бар ма? (в переводе с казахского — есть ли клизма?) Оказывается, бригады скорой помощи не возят с собой клизмы и слабительные. Эпт. Кеторол бар ма? Ну, они были хороши. Но перед этим парень попросил меня лечь на бок. Сначала я не понимал, о чем он думает. Но когда он открыл чемодан, достал перчатки и со смаком надел их, согнув все пальцы и оставив указательный, я сразу все понял. Steelworker.baths. Я снова вспомнил свое детство, когда ходил на экскурсию на фабрику. Там глиняная пробка использовалась для затыкания отверстия в печи, через которое заливался металл. И когда приходило время, сталевар пробивал эту пробку длинным ломом, и металл выбивался наружу. А этот умник решил поиграть со мной в игру «печник и сталевар» перед своей девушкой. да пошел он! Я не дам вам такого развлечения! Короче говоря, все, что мне было нужно от них — это укол Кеторола! Сразу после этого я полетела в аптеку за слаааабеньким. Что можно добавить в конце? Сейчас я практически здоров, и это круто! И я хочу пожелать вам быть здоровыми и не испытывать того, что пришлось испытать мне! Берегите свое здоровье!

29 ноября был День матери и день буквы Y. В конце концов, букву «Ы» в слове «мать» всем нам так трудно вырвать.

Несколько дней не было времени писать — выхаживала кошку после кальцивируса. Вылечился, хвала кошачьим богам. Сидя в очередях в ветеринарной клинике, я предавался воспоминаниям о молодости. . 90-е годы.

Как-то, придя в гости к Бегину, я переступил порог и обнаружил, что ползаю на четвереньках и шепчу с отвращением. Мозг был сведен мощным приступом «я-медведь». Неудивительно: последнее, что я запомнил, прежде чем вымазать пол розовым желе, был щенок водолаза, выползающий из комнаты. Дальнейшее покрытие. Щенок-водолаз, я думаю, способен, а полк СС — рассюсюкать.

В глубине его сознания витала мысль о том, что такой очаровашка не мог не вырасти в огромного ублюдка. Я знаю себя. Что это такое — Это способность нравиться людям, заставляя их делать неприятные вещи. Кстати, это качество является врожденным. Непородистый, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои грехи под всей тяжестью закона ремня. Немного, что он надрал задницу за себя и за то, что он обаятельный человек. Он сам, с которым вместе — (и по его указанию) — вы тщательно отрезали все пуговицы на парадном костюме моего отца. И кто мило улыбался из угла, когда противного брата рвали как козла. Картинка порадовала симметрией, ведь один мужчина со спущенными штанами обошел другого в таком же дресс-коде. Так тяжело, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать свои души и расти под руководством достойных взрослых. Те, кто пашут, заботятся о женах и детях, не суетятся и сами такие позитивные. И которых вытесняют с рабочих мест многие ублюдки. Кстати, они спят с праведными женами и служат примером для подражания праведным детям. Жизнь несправедлива. Но я отвлекся. Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательным лицом он гадил где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться, и ел все, что мог украсть. По сути, он бросил вызов образованию, вычитывая нас из самого низкого и недостойного внимания. Никогда не знаешь, что эти вонючки там бормочут, слушают какого-нибудь ублюдка, а ты собираешься напиться. Каким-то образом они вышли на бегуна и нашли Леву Альбиноса. Ostolobena. Тогда Душловушка залезла в чулан и съела 3 килограмма муки. В то же время она сменила костюм. -Хуясяс собака-одна, которую начинающий может выжать из себя. В другой раз, когда они шли домой, Лева решил пересесть на половик. Как восстановиться. Он снял весь паркет в прихожей и доверил нам новый. В машине Лева занимал переднее пассажирское сиденье. Попробуйте отказаться. Затем он внезапно перепрыгнул из задней части в переднюю. Когда кабина в кабине весом под центнер начинает прыгать, это просто уморительное быдло. Остальные заняты: пассажир хрипит и пытается перевести дух, а водитель давит шофера, пытается вытащить морду из собачьей задницы, уворачиваясь от встречных машин. Страшным оружием ныряльщика был карающий удар Лиз в лицо. Секунда, и ты, ругающийся, корчащийся в густой слюне, брызгающий вонючей слизью на других. Радость сзади начинается раз и навсегда. И поэтому, с накладными волосами и бородой, он всегда привлекал к себе внимание государя. Пока что мусор не благословил его леворукостью. И они очень сожалели об этом. -А ваши документы? Из бумаг с вами ясно, что только лапы и хвост (левши) — попробуем в отделе. -Ту! -Ииии. А где собака?! -А где я собака? Полицейские задумались. Процедура административного ареста Кобелла, увы, прочно прописана в законодательстве. Могут быть различия. Один из них сел в машину, связался с властями и был немедленно сбит с ног. Лева, бросив сержанта, вбежал в комнату отдыха «Рыси». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Было крайне проблематично оседлать собаку и выманить ее потом из машины. Как в этот раз. Картина радовала глаз: менты прыгали вокруг УАЗа и орали на бегемота в три глотки, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Этот скот», — радостно улыбался с пассажирского сиденья, не понимая, почему мы еще не едем? Бегемота оправдывало то, что в их паре человек подчиненный и не авторитет. Они решили использовать мусор. Двое пытались достать собаку спереди, один ударил сзади.

Лева на мгновение облизнул ее мордочку. Лижущий мусор прыгал вокруг боблхеда, пытаясь стереть плевки с лица. -Пошел ты, урод, возьми эту плохую. -Прораб со слезливыми нотками женщины в голосе! -Да, я не могу. -В ответ на это, начинайте, он положил член на мои команды! В течение долгого времени. -И что делать? -Нас можно заманить только в Хавчик. -Пилипенко! -Ну? -Так что, жена любит бутерброд, завернутый в бутерброд? -Нет. -Нет, блядь! Везите их сюда! AP! Лева дернул бригадира. Клаз! Бутерброд исчезает во рту. Старшинская Харя с благодарностью принимает второй лиз. -Ааааааааааа. Копы запрыгивают в Боба и с ревом двигателя исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, прислонившись к дереву, вымученно смеется. Лева тоскует по ним. Прогулка с Лефти была экскурсией по всем интересным (для него) местам. Тораты, как правило. Поводок не спас. Лева уверенно превысил центр тяжести и просто не заметил нас. Это как танк, который пытается остановить канат. Ну, Господь не несет, чтобы встретиться с какой-нибудь сукой. Ты перестаешь быть серьезным. После мы втроем сидели у забора. В ряд. На земле. Подвешенные языки. Дама стучит под воротами, а Лева не дает ей туда залезть. Конец. 5 километров были стерты звуками ее собственных заунывных криков. И тогда слепой человек проходит мимо поводыря. Копия слева. Три мордвы сопровождают друг друга в синхронном повороте. Мы поднимаем голову и начинаем смотреть вверх. -А может, мы помашем не глядя! -Ну, не говори! -И жук начинает хрипеть придушенно, как это было, слепые удивились! -Ну, давайте спустимся на землю-Поход Б был успешным! -Ага, бегемот-кукун-барахло! Сука! Снова гладко! Продавцу вменяется в вину то, что он попал в магазин, как тогда. -Yyyy. Бежит за машиной. Снова корзина. -И на хребте с палкой от хозяйки пастуха с большой буквы, как ты Нестий. -хррррр. -Что будет паралимпис! -Не ходи к бабке! -Он разбился. -и руки. А легкие, легкие будут тренировать то, что он кричал! — Да, он хотел бы посмотреть, наверное. -Хорошо, они веселились, мечтали и просыпались. Он пошел. Мы все еще возвращались, сколько отрезать, впитывая слезы, хрюкая, поднимаясь с асфальта. -А где мы? -А я знаю? Пойдем, посмотрим, может, узнаем, где этот пидор, который нас тащит. Особенно «приятно» было с левреткой на пляже. Он спасатель. Поэтому он спас нас. Желание спасти спасателя не было заинтересовано в спасении. Каким-то образом мы пробрались через лес. Лев срывается с поводка и уносится вдаль. Мы следуем за ним. Бесполезно. Издалека доносится дикий женский вой. Например, работа Левиной. Добавьте скорости. Я понял. Пруд. Отдыхает. Недалеко в воде купается ребенок 12 лет. Наш скот движется к нему, ухмыляясь огромными ртами. На берегу извивается мать. Ну, да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромное живое существо с зубами в 5 см (см. фото) плавает, чтобы кусать родную кровь. -Женщина, не волнуйтесь, это ничего не даст! Да, как. И мы поверили. Лева догоняет жертву, хватает за плечо, переворачивает мальчика на спину, чтобы голова оказалась над водой, и подтягивает к берегу. -Не делай ничего, дитя. -Начните звонить ему. Мальчик умен и подчиняется стихиям. Как ни странно, он даже не испугался. В отличие от его безумной матери, которая катается по песку и вырывает волосы на его заднице. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как. Шазз. Лева завершает спасение и освобождает спасенную жертву из плена. Ребенок висит у него на шее. Это не признак его зубов. Он знает, как поднять ее так, чтобы она не взорвалась и не причинила боль. Жду оваций.

Вместо этого он получает по морде от благодарной матери спасенного. Он удивленно смотрит на нее. Мы отскакиваем в сторону — наученные горьким опытом. Хвост Лео начинает дрожать. -НА ГИЛЬОТИНАХ. Крики доносятся до толпы зрителей. Идиоты стоят с открытыми ртами. Пропеллер переходит в форсированный режим — грязные брызги летят во все стороны. К тому времени, когда последний нос шевелится, вся толпа приобретает тот же цвет. Коричневый песок. Похоже, нас скоро побьют. Ноги. Мы выбираем ремень. Дурак! Мимо проносятся деревья. Впервые мы наслаждаемся сукой, которая прибежала. Теперь и Рон Хилл нас не догонит. Наконец мы перерезали скот знакомому дровосеку. Лева был счастлив там, появляясь в роли пастуха. Егерь Леша пошутил, что собака отточила умение ухаживать за овцами на нас. Мы не спорили.

Через год Леха пришел из леса и, ну, чтобы похвалить Леву. Мы были в недоумении. — Да ты что! Золотая собака! Он даже поймал вора! Я отправился на охоту, вернулся, и Лева заготовил для меня норку. — Лева? Да, он продал бы свою страну за кусок колбасы! — А вор оказался бесстрашным. Ну, а Лева решил с ним поиграть. -В «попытке взять»? -Да, знакомо. Это когда вы тыкаете склизким предметом в лицо, пока не подберете его, а затем убираете. И вы должны держаться изо всех сил, иначе это повредит ваше лицо. Лева может делать это бесконечно. Кстати, как ему понравилась урка? — С палкой. Воришка Леву хотел прогнать ее, ну, и ворвался в заросли. И Лева был так счастлив! Здесь ты всех раздражаешь, никто не хочет играть, а тут появился такой игривый малыш! Как долго они горят? -Целый день. Он бросился ко мне, как к родному. Я попросил наставника. — Я его понимаю.

Утром. 1 сентября. Ну… Мы «самые умные», мы (я и моя жена) закончили свой отпуск и сегодня первый рабочий день. Каникулы закончились, и начались занятия в школе. Я сижу с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая бегает по дому, как зомби, пытаясь найти все необходимое для первого дня в школе. Бу-бу-бу «Что где когда» (Что где и когда закончится.)))) Вдруг входит дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) и толкает мать в нос. Да, так вкусно! Черт, я уже проснулся. У жены совершенно ошеломленное выражение лица. Дочь, повернувшись ко мне, спрашивает: — Папа, где у этой женщины кнопка «OFF»? Я вышел, жена в прострации, Зомби выполз, чтобы собирать себя дальше. )))

Теперь, когда прошло несколько месяцев с того дня, когда со мной произошла эта история, я готова рассказать о ней всему миру. Сразу оговорюсь: все мои личные впечатления и опыт, описанные ниже, являются и ни в коем случае не «программируют» то, что делать тем, кто это прочитает. Итак, в конце апреля — начале мая этого года мы с друзьями путешествуем по шокирующей Азии, посетили Японию и Таиланд. Я отвечал за билеты, поэтому мы летели по лучшим тарифам, которые я смог найти: Japan Air Airlines по маршруту Сан-Франциско — Токио — Бангкок, Thai Airways из Бангкока на Пхукет и обратно на Bangkok Airways, а затем авиаперелет в Японию через Токио в домашнем В нашей группе предпочтения в еде в самолете стратегически разошлись: я заказывала кошерную еду для себя, девушки-вегетарианки, а она не заказывала ничего особенного, потому что была более-менее всеядной и не заморачивалась. Когда на высоте 11 000 футов над Тихим океаном множество японских женщин начали раздавать подносы с едой, оказалось, что они ничего там не проверяют, а мой специальный заказ. Я не передал еду. Стюардессы так громко и искренне расстраивались и столько раз извинялись за причиненные неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали волноваться, так что харакири они не сделали. Потому что они подошли к нам по очереди и извинились перед всеми 20 бортпроводниками, обслуживающими этот рейс. Я все еще ждал капитана самолета, но он, очевидно, был очень смущен и так и не появился. Бригадиры стюардесс, высокие японцы (а таких не часто встретишь), к которым все уважительно обращались только Фиджи-сан, стоя на коленях перед нами (а насчет коленей я абсолютно не шучу) попросили продиктовать и записали в блокнот весь маршрут со всеми остановками и отелями, а затем по телефону, прямо из самолета, связался с главным офисом и передал наши вкусовые предпочтения, чтобы при всех последующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказывали. Пока мы работали в Японии, в каждом отеле нам звонили из Japan Air и говорили, что у них уже есть подтверждение на питание и поэтому нам больше не нужно беспокоиться и все будет «газаймас», хотя мы бы за это ничего не получили. Во время перелета из Токио в Бангкок на всех этапах изготовления каждого блюда был замечен огромный поднос с кошерной едой, а в столовой и конверт, подписанный только как главный ортодоксальный раввин Бельгии, который чуть ли не лично проверял кошерность. От Банга до Пхукета рейс Thai Airways ограничился кошерным яблоком и бутылкой талого, но и на том спасибо. Этим все сказано. А теперь начинается сама сказка. На Пхукете Japan Airways снова связалась с нашим отелем и передала администратору сообщение, что кошерные и вегетарианские заказы уже прошли через их систему и что в самолете нас будут ждать специальные угощения. И вот мы добрались из Бангкока в Токио. Они приносят мне поднос с кошерной тайской едой, с сертификатом кашрута, выданным в Бангкоке. В меню есть рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю, на каком этапе, то ли от жары, то ли потому, что кошерную еду в Таиланде готовят заранее и нечасто, но курица, видимо, успела испортиться. А благодаря тому, что соус был терпким, и я покрутил носом и языком, он не пах и не имел странного вкуса, и я с удовольствием съел его целиком. И это была моя главная ошибка. После подхода к Токио я начал подозревать, что меня отравили, потому что у меня начались слезы. Сначала несколько раз в самолете.

Затем еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена покупали нерабочие продукты, я лежал на сиденьях в зале ожидания, стараясь не отходить от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил отличным средством отпугивания пассажиров, и каждый раз, возвращаясь из туалета в зону ожидания, я находила «свои» места пустыми, а ручную кладь на месте. Вся кошерная пища вышла из меня всего через 3-4 часа. К тому времени у меня в желудке не было даже желудочного сока, но поскольку отход был не безрассудным, я не мог пить и даже удержать глоток воды — все вышло сразу. Вот как японцы умеют организовать комфорт. Каждый раз я закрывалась в туалете, предназначенном для матери и ребенка: там была и обеденная кровать, где я лежала, и ванная с душем, где я тоже лежала, и биде, где я нахожусь. А музыка играла классическая, и все это было бесплатно в общественном пространстве между М и Ж. И такие туалеты, кстати, в Японии буквально повсюду, даже на станциях метро. Будь я в любом другом городе, я бы сейчас вспоминал эту историю с долей удовольствия и даже с некоторой садоводческой ностальгией. В то время, совершая очередной шопинг в аэропорту, моя любимая жена заметила, что в сувенирном магазине есть что-то вроде аптечного киоска, и предложила мне зайти туда и узнать, есть ли у них какое-нибудь лекарство от тошноты. Японцы — довольно замкнутая и самодостаточная нация, и, несмотря на то, что Токио — едва ли не самый популярный и посещаемый туристами город в мире, не все продавцы говорят по-английски, даже в международном аэропорту на английском, а в аптечном киоске вообще пришлось объяснять вывески в битве с Google Translator. В общем, как-то мы с женой объяснили продавщице, что и по какому поводу нам нужно, а она кивком головы, пошуршав под прилавком, выдала мне маленькую зеленую коробочку, сказав что-то вроде: «Зиват, для Зивата, ну, оригато». Оставаться еще на день-два перед 12-часовым перелетом домой совсем не хотелось, поэтому, заплатив за лекарства 7 долларов по курсу йены, я удалился, подумав, что если это и лекарства, то они мне не помогут. Также я почему-то сразу забыла, сколько таблеток, по словам продавщицы, нужно принимать через раз или два. И я подумал, что, вероятно, все еще два, так что это, вероятно, сработает. После изучения содержимого ящика стало ясно, что ничего не понятно: все было написано исключительно иероглифами, даже цифр нигде не было видно. Удивило и то, что вместе с описанием препарата был вложен буклет с комиксами аниме. «Странные эти японцы», — подумал я, принимая две таблетки, запивая их водой из питьевого фонтанчика, и стал ждать, когда же наконец станет легче. По иронии судьбы, в «Зеленой коробке» оказалось не средство от тошноты, а как в том анекдоте про доктора, который выписал рецепт на слабительное от кашля, чтобы пациент боялся сварить — так вот, я получил современное мощное японское средство от запора. Кстати, после того, как я приняла таблетку, стало понятно, почему в упаковку вложили комикс — сидишь на унитазе и не пропускаешь двойню. Большую часть следующих 12 часов я провел в туалете самолета. Жена сказала, что я несколько раз провинился, но никак не могла меня поймать — в то время я с интересом изучал японские комиксы, периодически осмысленные для шутки на армянском радио: — В эфире программа «Спрашивайте — отвечайте». Товарищ Иванов из села Кукуев спрашивает нас, что такое сольфеджио.

— Мы отвечаем: здесь нечего есть, а он дурака валяет! Я больше не буду выпендриваться. Паста — это паста. О, и если вам нужно современное мощное японское средство от запора — у меня все еще есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже сохранил. Контакт.

Я сразу забронирую столик, я парень «под пятьдесят», я всю жизнь топал сапогами по геологическим изысканиям, я достаточно видел и много страдал, меня трудно удивить или захватить. У меня взрослые дети и внуки на подходе. Я считаю себя сибиряком с 18 лет, с того момента, как приехал сюда на срочную службу, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В целом солидный, серьезный дядя, не привыкший к сентиментальности.

Мой брат пригласил меня и мою семью на нашу малую родину. После смерти матери он переехал из Санкт-Петербурга, чтобы жить в доме своих родителей. Причин для встречи было много: предстоящее пополнение в семье, совместный отпуск, переезд, новая машина, а главное — очередные звезды. Большая семья, большой праздник, женщины суетятся на кухне и вокруг стола, мужчины (сыновья и зятья) отвечают за похлебку и гриль. И вот уже все накрыто, и холод в запотевшей бутылке терпеливо ждет, все уже почти уселись, когда брат тихо берет меня за локоть и молча вводит в дом.

— «Я должен тебе кое-что показать», — с этими словами он ведет меня на чердак и там, присев на корточки возле старого коричневого чемодана, достает какой-то сверток.

Здесь стоит еще раз упомянуть, что мой молодой человек прямолинеен, серьезен и не склонен к загадкам. И его поведение было тревожным, вплоть до того момента, когда я вытащил из тряпки красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с выцветшим рисунком и сколом, старательно заполненным карандашом. Горло внезапно запершило, в носу запершило, ноги коварно опустили меня на этот пыльный чемодан.

Когда-то давно, сорок лет назад, именно в этом доме отец привез нам эту статуэтку из какой-то далекой страны, он был старшим помощником на сухогрузе. Мы редко виделись с ним, чаще читали его письма или рассматривали открытки, которые он присылал. Но каждый раз, когда он возвращался домой, он дарил нам что-то такое, невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И на этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красного цвета с золотым узором, из какой страны он ее привез, осталось загадкой.

Мне было 9 лет, младшему — 7. Намеренно или нет, но так получилось, что отец пришел на мой день рождения, и я считал слона своим подарком, прятал его ночью под подушкой, бросал на комод, когда шел гулять, в общем, был жадным и не делился. На все увещевания родителей он попросил отца принести брату другую статуэтку, и папа вроде бы согласился.

И снова мой папа ушел ночью (как сказала мама, они сделали срочный звонок), и мы даже не смогли попрощаться, мы просто проснулись, а его уже не было. Привыкшие к долгим разлукам, мы не расстраивались подолгу, и жизнь шла своим чередом. Месяц, два, три. Сначала мы стали замечать волнение матери, потом оно передалось и нам. К третьему месяцу не было ни писем, ни открыток, ни телеграмм; это случалось, но очень, очень редко. Через пять месяцев они позвонили моей маме. Они сказали, что связь с кораблем давно потеряна, и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, как и отец. Тогда об этом не говорили по радио, об этом не писали в газетах. Позже брат, у которого теперь были официальные связи и возможности, попытался выяснить подробности, но информация оказалась секретной, и ему тонко намекнули на тщетность попыток. У моего отца никогда не было могилы.

Я уже не помню, как мама рассказывала нам об этом, помню только, что ночью плакала под одеялом и умоляла отца вернуться, чтобы он не приносил другую игрушку, чтобы мы вместе играли с этим слоном. И мы играли, спали с ним под подушкой по очереди, а потом он долго сидел у нас на полке.

Посмотрите на нас со стороны — это похоже на двух стариков, полковника юстиции и старого сибиряка, ревущих, обнявшись, над потрепанным куском дерева. Я не мастер слова, чтобы описать свое состояние в этот момент, но сегодня вечером два мальчика, девяти и семи лет, плакали на пыльном чердаке. Они плакали почти навзрыд, не обращая ни на кого внимания.

Соседка по лестничной площадке случайно увидела мою кошку, черного мейн-куна, и решила, что я ведьма. Она начала посыпать солью мой половик, опрыскивать дверь святой водой, вешать крестики на дверную ручку. Когда я вышла на прогулку с Ластиком (кошкой), из своей квартиры выскочила соседка: она стояла на дорожке, перекрестившись, и читала молитвы. Недавно я застал ее у своей двери с зажженной свечой и не выдержал. Она взяла кошку на руки, шипела и говорила: «Берегись, бабушка, будь я проклята! Результат. Бабушка сбежала и, как оказалось, в тот же день нервно заболела. Теперь ее сын взял привычку навещать меня — он требует, чтобы я снял сглаз с его матери, а также требует компенсацию за моральный ущерб в размере 10 тр. Он угрожает заявить на нее в полицию.

Программа выпускного «Последний звонок» в школе №6 г. Иркутска.

Многое было в школе впервые, В классе соберутся старые друзья, Будем двигать кривые буквой П, Будем петь песню «Сектор газа». Вспомним горечь первого отсоса, Первый секс, первый глоток пива, И как изящные бедра Маши Ты не смог потрогать у входа. Вспомним разбитые лица отличников И прогулки в школьном дворе, День рождения Лёвы и Серёжки, Оплачем прошлое. Но не стоит загружаться, бродяги, Скоро предки нас зачислят в университет, Мы продолжим наши беды побои, выпивку и прочее.

Я хочу быть как Саша Козлов, Раньше в школе не было таких козлов, В антракте он разозлился, Потом гремел, как ребенок.

Я хочу быть как Макаров, потерять девственность раньше всех.

Что такое Макаров? Глупая девчонка, Она всем давала, она и будет давать, Ну, а я хочу стать как Еремина, Чтоб в школе уже летать!

Я буду сильным, как Иванов, Чтоб всех ботаников в школе победить.

Я буду пердеть, как Данилов, Реветь и терпеть.

Я буду курить в туалете, И дурить учителей, Я начну пить с друзьями, Чтобы стать как гопник Смирнов.

Чтобы не стать похожей на Эмму Архипову, я постараюсь не стать грустной эмо, Выгнав из школы, она бросилась в окно.

Давайте, пока мы еще дети, Всем в мире пора вступать в пубертат, И быть грубыми, и грустными, И пить, и курить. Однажды мы станем подростками И снова будем гоняться с тобой!

Учителя говорят, часть:

Ты учился у нас несколько лет, Ты пришел к нам грубым и глупым, Тебя учили и учили, безрезультатно, И ты остался глупым. Получите деньги, родители, отправьте своих детей в колледж. Те, кто не может — в проститутки, грабители, В ремесленные училища и солдаты они пойдут. Я тебя не забуду, черт возьми, Наша лучшая в мире школа, Ведь остается вечной памятью На заборах слова «неудачник», «козел». У девочек есть антистатические носки, Юбки из секс-шопа, И они получат свои сертификаты. Сотни счастливых лиц, выпячивание сисек. Для тебя прозвенит последний звонок, Я больше никогда тебя не увижу, И на выпускной навсегда ты уйдешь в кафетерий, Выпивая от нас. На столе будут написаны слезы, Пришло время прощаться. С искренним чувством желаем вам ни пуха, ни пера, ни друзей! Выпускники.

Шаги через Москву в бездну. Губернатор из Щелково

Человек пришел на работу. Менеджер по продажам. Это было в начале девяностых, мы наняли много людей, не давали зарплату, платили хорошие проценты по сделкам. Брали не всех, тестирование было очень сложным, два часа, а потом собеседования с двумя-тремя топ-менеджерами. Этот парень, назовем его Коля, работал дилером в казино. И я уже читал рекомендации работодателям: не беритесь за казино, за таймшер, за MLM-MMM и подобные мошеннические бизнесы. Я говорю ему: мы не можем вас взять, такова корпоративная политика.

На следующий день он приходит с матерью. Мама — по ее словам, начальник отдела кадров в крупной компании. Взять его с собой он не может: корпоративная политика… А с местными ребятами там что-то не сложилось, она хочет, чтобы он работал в Москве. Очень мама просила меня взять его, говорит, я гарантирую, если что.

Я взял его, обучил, чтобы он стал лучшим менеджером. Через неделю он сообщил: Коля готов к самостоятельной работе. Я сказал. Входит он: все какие-то бродяги. Я спрашиваю. Он склоняет голову и пожимает плечами. Я взял со стола запасной галстук и протянул ему. Он сказал: «Попроси свою мать все постирать и погладить. Вы будете ходить с галстуком, это такая форма одежды. Утром мы вместе заходим в лифт, он чистый, но без галстука, он робко достает его из кармана, натягивает. — Откуда вы знаете, что вы делаете? Почему галстук у тебя в кармане? — Если они увидят меня в Щелково равным, они меня побьют. Я только вздохнул.

Приказы поступают от Коли. Затем деньги долго ходили по банкам, иногда даже зависали, теряя стоимость из-за инфляции. Значительная часть платежей осуществлялась наличными, в основном в долларах. И вот он приносит: тысячу, полторы, две, пятьсот, пятьсот, тысячу. Он получает оговоренные проценты еженедельно. И вдруг он исчезает.

Текучесть кадров среди руководителей была высокой, большинство из них не выдерживали нагрузки и темпа работы. У продавцов хлеб обычно хороший, но горький. Мы не сразу поняли отсутствие Коли.

Через несколько недель звонок из какой-то компании: — Когда вы закончите наш заказ? — В каком порядке? — Ваш менеджер (по имени Коля) приехал, оформил договор, получил аванс в размере шестисот долларов, срок выполнения заказа истек. Бухгалтерия проверила — деньги и договор от Коли не поступили. — Давай, мы разберемся.

Но они не пришли, а прислали «крышу». Вошли два амбала, на удивление с калашами и магазинами. Один за спиной через плечо, а второй — тоже на ремне, но стволом вперед. Я поселил их в офисе, вежливо предложил им кофе (люди устали, вооружены). Нет, сказали они, мы были на работе.

Старший тоже вежливый, тоном для меня: — Мужчина, у нас нет инструкций, чтобы понять, и нет времени. Сумма небольшая, пусть будет шестьсот долларов, и мы поехали. А второй, у которого винтовка для штурма вперед, выпрямляет весь пулемет. Я говорю: — Ребята, для вас сумма небольшая, а для меня — значительная. И самое главное — я не брал денег, поэтому принцип стоит дороже. А если я дам вам шестьсот долларов, значит, я признал, что вор и какое наказание будет от вас — не хочу знать. Они смотрели друг на друга, ухмыляясь. Старший повернул голову: «Ладно, кофе. И позвоните бухгалтеру.

Бухгалтер пришел с книгой приходских распоряжений. Все было так, как и должно быть: сшитая книга, помеченная на обороте воском. — С какого числа у вас есть выигрышный орден? Они показывают позвоночник ордена. Она перелистывает страницы в книге: — Видите, здесь все суммы, внесенные с номерами заказов, все номера по порядку. Ваш номер отсутствует, его просто взяли с потолка. И сумма — шестисот долларов здесь нет. Там пятьсот. Там девятьсот. Там три тысячи. А шестьсот — нет.

Я добавляю: — Вы можете позвонить нашим клиентам за этот и за предыдущие дни. Все заказы выполнены. В книге договоров есть номера телефонов, бухгалтер покажет.

Парни из кафе закончили. Они попросили разрешения позвонить руководству. Они спрашивали, как найти Колю. Я отдал телефон его матери. Потом она позвонила мне, извинилась, сказала: «Это мой крест. Из компании больше не звонят.

У меня есть знакомый американец из Арканзаса, я как-то жила у него несколько недель бесплатно по их волонтерской программе, они потускнели, теперь переписываемся. Хороший мужик, такой сильный, основательный, трое детей, пахал как трактор, торговал удобрениями для фермеров. По всей Америке они живут, в маленьких, как правило, городках, живут простыми интересами, работают, рожают детей, ходят в церковь по выходным, заседают по пятницам, жарят своих политиков с их вечными межпартийными трофеями Wall Star Kosher Kosher Kosher Kosher Kosher Financiers и слово НАТО по умолчанию совсем не знают.

Ничего, кто я? В итоге, да, да, я знаю — тупые бездушные пандиты, революции устроены, войны развязаны, они печатают свои грязные доллары, наши ресурсы направлены на, макинобамапсаки, и т.д. …можно, конечно, только здесь, здесь, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику США за лидерство, которую, конечно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где много и на самом деле довольно умных, гармоничных и часто даже по-пуритански, на наш взгляд, отсортировано.

Так что в такой, одноэтажной Америке, дух миссионеров очень силен и всевозможные милости очень популярны. То они несут вещи в церковь для жертв какого-то очередного катаклизма, то дают деньги синим китам, то спасают леса. Может быть, от скуки, а может быть, думают, что их будут считать на самом верху, они в основном верят туда. В любом случае, на мой взгляд, в этом нет ничего плохого. Поэтому мой американец тоже верит и страдает, что я не такой. И он даже обращается ко мне время от времени за некоторыми своими крестными ходами, молитвами и т.д. …ну, что, я хоть и атеист, но чувствую себя нормально, жалко, что ли…

Итак, письмо от него приходит в декабре этого года, тема письма: HALP, PLIZ, наша христианская семья в опасности! Я читаю и понимаю — Поппандос. Помогите, пишет кто, хоть пять, хоть десять долларов. Типа, бизнес наконец-то прикрыли, кредиторы душат, дом забирают за долги, скоро переедем всей семьей в домик у реки, и все в таком духе. Черт, я думаю, именно таким был Ситус, он казался таким успешным парнем, а потом все было прибито к его берегу, дерьмом и палками.

С деньгами, как у всех, у меня, наверное, все где-то рядом, там прочный избыток, но потом я решил-я помогу, хотя бы несколько сотен, но кину, добрый человек, все-таки, ведь взял меня человек. Я ему пишу, говорю, что сочувствую от всего сердца, держись, что делать, у тебя дети и так далее, что ты будешь здесь писать? А потом дайте мне свой счет или карту и как оплатить пишите, я помогу чем смогу. Он отписался в тот же вечер (утро). Да что ты, пишет он, с ума сошел, все ровно, чего и тебе желаю, я даже еще один бизнес здесь купил, грузовик помойный мою. Ну, мы просто собираем деньги для детей на Рождество, специально в такой игривой форме. Все присылают нам так много, что просто забивают мою общую почту и, очевидно, одновременно приходят к вам.

О, — отвечаю я, — прости, глупышка, я рад за тебя.

И это я — да, ну, говорят, наоборот, спасибо, все нормально, как и у друга.

Такие со мной были курьезы, о которых мне на следующий день на работе сосед за ужином и сказал. Наши офисы находятся рядом, у компании свой дизайн, поэтому он сам по себе не беспроблемный, кстати, крестьянский, дачный, «каишка», все дела. Он очень хотел, но я, говорит, жена сейчас участвует в благотворительном марафоне, все мои взносы будут за меня молиться, я ей эту тему расскажу! И через три дня, когда мы снова спускаемся к ужину, я спрашиваю его, ну, как, мол, успехи, моя жена добилась каких-то успехов?

Да, она сплоховала, она ответила, даже не ожидала от нее такой прыти, честно… она разослала это всем нашим друзьям, она разослала такое письмо, написала, что рейдеров оторвали и бандитов прогнали, что этот Налоговый счет закрыт, что приставы уже все, уже описали и дом, и машины, и мы, говорят, сейчас скрываемся под Тюменью в деревне моей мамы.

Леля, я говорю, молодец, ну, как, как отработанный участок?

Что это за махание руками с деньгами? Главное, я все проверил как лакмус, спасибо за идею. … А вы знаете …. Мы с двумя семьями дружили, что дружили, что дружили, поссорились, тоже поверили буква в букву и давай хвост крутить, тьфу, блин… Моя с подругой были лучшие, в прошлом году заняли ей денег на Дочку… у брата ее жены здесь дача. Хотел отдать старого, теперь пусть пасется, гад, третий день трубку не берет, светит ….

А он смеется, все остальные, довольные, хором кричали, поддерживали, да еще на два дня нас на Ренушку собрали, так мы хоть из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Я чуть не купился… Придется вам отправить меня по треку …. А если серьезно, знаете, как-то даже в душе стало хорошо, все и у нас больше хороших людей… не только в какой-то там Америке… © Robertyumen

Васин отец — актер-неудачник, он ушел из семьи, когда мальчику не было и трех лет. Он уехал в Болгарию, с тех пор его не называли. Я никогда не осмеливался спрашивать о своей матери. Словом, с самого раннего детства вся Васина семья была его дедушкой.

Дедушка рвал жилы на двух работах, но все сбережения сожрала гиперинфляция в начале девяностых. Это было тяжело, особенно когда другие дети в детском саду щеголяли новыми кроссовками и сникерсами на щеках, а Вася, от бедности, ходил в колготках, заклеенных дедушкой.

Приближался новый, тысяча девятьсот потертый год, и мальчик мечтал, что под елкой будет стоять большая пожарная машина с лестницей или, на худой конец, игровая приставка, но утром первого января под елкой скромно ждал только старый шерстяной носок. Самое неприятное было то, что это был дедушкин носок.

Мальчик сунул руку внутрь и вытащил оттуда одну конфету — это была обычная шоколадная конфета «Белочка».

Глаза Васи сверкнули сами собой и пробежались по чекам рухнувших надежд. Дед со вздохом погладил внука по голове и сказал: «Успокойся, Васятка, чего ты плачешь? Прекратите это делать. Наоборот, ты должен быть счастлив, дурак, потому что тебе очень, очень повезло. Да — это мой носок, и что? То, что Дед Мороз, придя к нам ночью, не нашел другого, это не главное. Видите, это не просто чулок и не просто леденец, теперь это волшебный чулок с волшебным леденцом. — Волшебный? — Да, конечно. — Дедушка, что может сделать эта конфета? — И вот в чем дело: если вы съедите ее и положите носок сюда, на полку, то утром, когда вы проснетесь, произойдет чудо — точно такая же конфета снова появится в носке. И так каждый — каждый день, по крайней мере, в течение ста миллионов лет! Можете себе представить?

Вася вытер слезы, недоверчиво покрутил конфету в руках: «Можно я попробую? Ну, конечно, он ваш. — О, как вкусно. Еще вкуснее, чем обычно. — Конечно…

…Шло время, а волшебный носок не подводил своего хозяина и каждое утро регулярно выдавал новое маленькое чудо — шоколадные конфеты «Белочка». Воспитанники детского сада очень завидовали, сначала они даже не поверили, но воспитательница подтвердила.

Но дедушке было очень тяжело, очень тяжело быть ежедневным рабом чудесного носка. Не всегда удавалось достать именно «белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались более простые сладости, которые превращались в специально хранимые упаковки конфет «белочка». Но дедушка держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, ему однажды удалось не спать почти до утра и выследить — каким чудесным образом в носке появилась новая конфета.

… С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой малыш. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за новогодним столом, пришло время дарить друг другу подарки. Жена Васи подарила дедушке дорогую электробритву, о которой он давно мечтал, а правнук — свою фотографию в рамке. Настала очередь Васи, и он без лишних слов протянул деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дедушка заглянул внутрь, достал обычное зеленое яблоко и, к большому удивлению всех присутствующих, вдруг разрыдался, а потом неожиданно, как маленький мальчик, вскочил из-за стола и радостно запрыгал: «Ура». Волшебный носок! А мои любимые яблоки — зеленые! Спасибо, Вася! Но видишь, они всегда одинаковые, слышишь?

— Дедушка, зачем ты мне это говоришь? Носок — волшебный, возможно, он сам знает …

…Было нелегко — дела, работа, проблемы, но целый год в волшебном дедушкином носке каждое утро, как штык, появлялось новое зеленое яблоко. Смех-смехом, но случалось, что даже посреди ночи мне приходилось ездить в магазин.

Иногда Вася уезжает в командировку, жена спрашивает: «Ты давно был?». А Вася отвечает: «Да, нет, не совсем, через два-три яблока вернусь»…

С Новым годом! Пусть кто-то сможет подарить волшебный носок …

Мы только что разыграли здесь сцену, словно что-то из французской комедии бутафории. Здесь у нас есть сумасшедшая глухая старуха, которая день и ночь наблюдает за всеми и пытается устроить засаду. И она пыталась закрыть нас даже раньше, чем мы открылись. И вот сегодня я выношу мусор в контейнер для мусора, за который мы платим нашему участку, а старушка подбегает ко мне, прижимается своим носом к моему и кричит, что я не смею выбрасывать мусор в контейнер Она все знает о том, что я ни о чем не плачу и т.д. Я не стал долго спорить, сделал книксен и пошел дальше. Не каждый день мне удается пообщаться с живыми персонажами Достоевского, поэтому я решил вынести второй пакет с мусором. На этот раз бабушка решила проследить за мной, чтобы узнать, где я работаю. И я не хотела, чтобы она скандалила и отчитывалась перед матерью, поэтому я шмыгнула в магазин косметики и бытовой химии. Лестница там такая, что старушка по ней не поднимется. Там я развернулся и пошел обратно в бар. Я прихожу, а дверь закрыта! Ни в коем случае, старуха все же пронюхала, откуда я взялся, и уладила истерику своей матери, и фиг знает, где они сейчас! Тем временем моя мать, решив, что меня долго нет, решила, что меня хотят убить. Она закрыла учреждение, вышла во двор, нашла эту бабушку и закричала на нее: «Что ты сделала с моим ребенком? Она ушла! Где вы его разделили? & Quot; Бабушка испугалась, они вместе нашли там мужчину с собакой и пошли искать меня. И в это время я ударился о закрытую дверь и подумал, где же моя мама.

Окончив военно-морское училище в родном городе, я не только остался работать в том же городе, но и устроился из этого учебного заведения в два счета. Кроме того, моя жена была ее сотрудницей, поэтому даже спустя много лет после ее окончания я не потерял с ней связь. И вот в тот день, по какой-то причине, мне нужно было искать жену на работу, и я пришел туда в своем любимом костюме. Этот костюм в то время не только выглядел импортным и дорогим, но и, как выяснилось позже, заставлял своего владельца выглядеть выше и шире, чем он был на самом деле. Оказавшись в нужной мне комнате, я, помимо уже известных мне предметов, обнаружил там незнакомую женщину со страдальческим взглядом и мольбой в глазах. Поняв, что я муж ее собеседника, женщина бросилась ко мне с мольбой: — Молодой человек, сразу видно, что вы хороший и благополучный — промежуточный! Помогите мне, пожалуйста. Я мама одного из курсантов, Сережи Курочкина (или она была мамой Васи Пирожкова — я уже не помню). Сережа учился на первом курсе и жил в первом экипаже. Пожалуйста, пойдите к нему и пригласите его сюда. Дежурный персонал не пускает меня туда, но у вас не будет таких проблем. Только не говорите, что его ждет мама; просто скажите, что его позвали в библиотеку. И согласие жены: — Давай, это не займет и пяти минут. «Экипажем» на местном жаргоне называлось кадетское общежитие, состоящее из комнат «Кубрик» и населенное синими мундирами с полосатыми воротниками, исключительно мужского пола, под надзором офицеров в черных кителях с кинжалами. Следовательно, бдительный первокурсник действительно не мог пропустить там неизвестную женщину, сделав исключение для неизвестного мужчины. Ну, а почему я не должен был сообщить Курочкину о приезде его матери, я как-то не подумал — никогда не знаешь, какие сюрпризы может преподнести мать своему сыну. Поднявшись на нужный этаж, я попросил короткий, тонкий день позвонить Курочкину, но мне ответили, что вся их компания отправлена на общественные работы и скоро вернется. Оставив назойливое сообщение, что Курочкина должна посетить библиотеку, я с чувством выполненного долга отправилась обратно. Продолжение я узнал спустя некоторое время. Мама Курочкиной оказалась ярким представителем категории людей, которых называют векторными родителями, по меткому выражению одного американского школьника: «Моя мама превышает себя как вертолет!». Тетке так надоел ее сын с опекой матери, что бедняга не только стал скрываться от нее, но даже проинструктировал всех в своей компании, чтобы его даже на порог не пускали. Но в моем случае была ручка. Не зная, что меня послала его мать, санитар Курочкин примерно так и сказал: — Слушай, Серега? Какой-то человек искал тебя здесь. Он крепкий, высокий, в дорогом костюме, в полном одиночестве. Я не знаю, кто это, но, вероятно, кто-то из местной мафии. Я не знаю, что с ними, но похоже, что они ищут тебя. Мой вам совет — не ходите никуда и не появляйтесь в одиночестве без друзей. Здесь следует сказать, что хотя никто никогда не видел местную мафию лично, многие, тем не менее, слышали о ней. Зачем местной мафии понадобилось искать Середю Курочкина или Васю Пирожева, они не знали, но оба курсанта были приезжими, а мафия — местной. Пойди разберись. Поэтому Курочкин послушался совета и «залег на дно». В дополнение к тому, что уже было прикреплено, его матери требовались нечеловеческие дополнительные усилия, чтобы перешагнуть через сына и вызвать ответную реакцию.

Когда сына впервые спросили о матери, он сломался и рассказал о гонениях, обрушившихся на него. Веселая мать сразу же во всем разобралась и объяснила сыну его ошибку. Но двигатель продолжал работать и вскоре вышел на свой обычный режим. Помахав всеми винтами, вертолет завис над Курочкиным и зловеще покачивался, она спросила: «Ну, рассказывай, дорогой: с кем ты здесь связался и что ты здесь делал, если так испугался розыска местной мафии?».

Он работал в офисе нашего деда около семидесяти лет. Его история. Внук пошутил над этим, взял тряпку, привязал ее к палке и хорошенько намазал ее сажей из глушителя трактора. Затем толкач поднимался в дом, который находился рядом со школой, и когда девочки на перемене сидели на толкаче, он вытирал их этой тряпкой, как и они его. И так продолжалось два дня. На третий день родительница одной из школьниц пришла к своей матери с трусами из Соита и рассказала, чем занимается ее сын. Потом у него три дня болела задница от ремня.

Где-то сегодня я прочитал следующую историю о детях в самолете и вспомнил. Три года назад мы с сыном полетели в Египет. Тогда ему было 9 лет. Самолет был большой, 3-4-3 места в ряду. И мы полетели туда, где 4. У нас было два крайних места у прохода, и рядом с мамой и дочкой бежала мама. Ничего, как говорится, не переносится. Только они сели за стол, мама начала звонить кому-то, кого ее собеседник срочно разбил на другом конце Москвы в аэропорт, из которого мы вылетаем, и там аннулировали кредитную карту, которую эта дама только что оформила, а она не понимала почему. Она просто разговаривала с банковским служащим от безделья, ожидая самолет, и вдруг это обрело форму. А на плоскости мадам начали терзать смутные сомнения. Согласен, этого было достаточно, чтобы привлечь мое внимание к ней. Пока женщина разговаривала по телефону, ее дочь лет 5-6 рисовала джинсы фломастером. Мама обратила на это внимание, когда было уже слишком поздно. Более того, она только и сказала: «Доченька, ну, нельзя!». И тут девушка начала согреваться. Она по очереди билась в истерике, валялась на полу, в гневе хватала маму за волосы, потому что мама ей что-то не дала, залезала на заднее сиденье (!), садилась и била мужчину на заднем сиденье, то есть создавала передышку для других. Наконец этот монстр обратил свое внимание на самую доступную цель — моего сына, сидящего рядом с ней. Но должен сказать, что мой сын читает с пятилетним задором. В школе надо мной смеялись за то, что я каждый день хожу в библиотеку, хотя я до сих пор пишу с ошибками, а эта меня опередила. Он сидел весь полет и спокойно читал. Монстр положил на него руки и начал тихонько подниматься со своего места. Я повернулась к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Она, презрительно глядя на нас, сказала дочери: «Вот видишь, дочка, мужчины в таком возрасте — одни козлы, ничего от них не дождешься», а мне: «А твой ребенок может!». Какого хрена, капитуляция? Освободить другое место? Есть какая-то грань, за которой высокомерие уже не раздражает, а вызывает удивление и смех. Потом девочку, видимо, посадили в задницу, и она стала метаться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажирам. Это произошло уже на подходе к Хургаде. О чем я, собственно, пишу. Ради фразы, которую этот Язетонаж сказал, когда мы уже приземлились. Она, снова презрительно посмотрев на нас, сказала: «У всех дети как дети, играют, бегают, только вы вырастили дебила, он сидел весь полет и читал, как дурак!».

Когда переходный период прошел и Борис из мальчика превратился в настоящего мужчину, его кровь закипела, как вода в радиаторе после трехчасовой поездки по жаре. Он разделил весь свой рацион на две категории, как он говорил, «холодную» и «горячую». Насколько я мог судить, холод принадлежал тем, кто не давал никаких калорий, а именно овощам и фруктам. Ибо горячее все буквально обжигало. Он осторожно съел только вторую группу. Он задыхался, но ел жирные жиры, мясо и домашний хлеб в молоке. Он обожал халву. Он мог есть арахис, пока его уши не начали отваливаться. В прямом и переносном смысле. Однажды Борис так объелся арахиса, что у него за ушами появились абсцессы, думаю, от чрезмерного нахождения в организме арахисового масла и спермы. Все, что мы делаем в этой жизни, несомненно, имеет последствия. Когда уровень энергии мужчины достиг своего пика и его жидкости начали брызгать в воздух на четверть, Борис вышел на охоту. В таком состоянии, с красными глазами и гноящимися ушами, он мог следить за любой представительницей прекрасного пола, где угодно, повсюду и по любому поводу. Борис ничего не заметил. В такие дни создавалось ощущение, что его мышление отключено, а мозг дает только один сигнал — воспроизводить себе подобных. В один прекрасный день Борис проводил вечера в окружении матери и тети, когда неожиданно зазвонил телефон. Борис взял трубку, и его друг, который был на другом конце провода, коротко рассказал ему о Борисе, у которого есть две красивые девушки, очень похожие на семнадцатилетних — Николь Кидман и Моника Беллуччи, и договорились В тот вечер ради всего шоколадного. При этих словах Борис слегка приподнялся и закатил глаза. Он громко и ясно понял, что собирается попросить их в обмен на этот шоколад. Он как никогда знал, чего он хочет и как он этого хочет. Мозг начал разрушаться, когда вся кровь стала поступать в другой, живой, орган. Нам нужно было придумать, как выбраться из дома быстро и без подозрений. Тогда Борис вскочил, на ходу надел куртку, отряхнулся и, уже спускаясь по лестнице, крикнул удивленной матери, что он … едет в соседний город за продуктами. Борис быстро спустился по лестнице, не касаясь ногами земли, и влетел в машину, в которой сидели друг и две очаровательные женщины, которым он хотел рассказать, сколько арахиса он съел. Было ли это совпадением или намерением, но в тот момент, когда Борис уже сидел в машине, настроенный на шепот с другом, к которому собирался на ночь, у него зазвонил телефон, и связь с миром пропала. … … Тем временем. Мать и тетя Бориса стояли на балконе, пытаясь понять, что произошло и что заставило их сына вылететь из дома быстрее пули. Мать, наблюдавшая с балкона, видела только, как ее сын с молниеносной скоростью вылетел из подъезда, прыгнул в машину, ударил по двери, машина смело взлетела и покатилась в темноту. Они пытались справиться с ним, но, как я уже сказал, труба была отключена. Мама, приложив указательный палец к губам, проворчала последнее, брошенное Борисом, что он отправился в соседний город за торговыми товарами. Потом она сопоставила факты, и, вспомнив, что ее сын не занимается торговлей, я понял! Ее сына забирали, чтобы убить! Это открытие настолько потрясло ее, что она поделилась с сестрой, и это только подтвердило ее мысли! Вы должны были что-то делать, что-то делать!

В тот же день, незадолго до этого случая, я встретился со своими старыми товарищами. Мы были очень рады встрече, и тут один из нас предложил отвлечься от этой городской суеты, этого шума в нашем доме, поужинать и посмотреть несколько фильмов, в общем, очень приятно провести время. Все были «за» тремя руками. И вот мы пошли к его дому, смеясь, радостно подталкивая друг друга и по пути забегая в магазины, чтобы купить все необходимое для чудесного вечера. С нами были очаровательные девушки, но в отличие от Бориса мы собирались провести время очень культурно. Это был прекрасный вечер, и чтобы никто не беспокоил меня, я никому не сказала, где и с кем проведу вечер. Здесь нас всех заселяют в комфортабельно обставленную квартиру. Они накрыли стол и, пока шел фильм, устроились в креслах и шепотом обсуждали фильм. Фильм назывался «Зов». Это был первый раз, когда я смотрел его. На улице глубокая ночь, зима, и во всем городе нет электричества. Я смотрела с широко открытыми глазами, так как была очень напугана. И тут, когда очередная волна кошмарного оцепенения прошла с головы до ног, рядом со мной зазвонил телефон. Телефон был тяжелым. Сталин. Сделаны в советское время, и в них установлены те же колокола, что и в пожарной части. Как принято писать в этом жанре, «Сказать, что я дерьмо, значит ничего не сказать», но я не буду вульгарной, скажу, что уровень моего страха действительно достиг уровня непроизвольной дефекации. Я стоял ближе всех к телефону, и с каждым звонком волосы на моем кожаном пальто щетинились все больше и больше. Честно говоря, все были напуганы. На экране появилась девушка с длинными черными волосами, которая ползла и отвратительно шептала — «семь дней…». Зазвонил телефон. Девушка на экране ползла, словно ожидая, что я подниму трубку, чтобы сказать неприятные слова. Все нервно улыбались, даже хозяин квартиры, поскольку до трех часов ночи ему никто не звонил. Сам владелец квартиры отказался отвечать на звонок, сославшись на то, что находится слишком далеко от устройства. После очередной порции тревожных звонков я медленно, дрожащей рукой, вспоминая всю свою жизнь и долги, поднял трубку. В трубке раздался знакомый голос. Женщина спросила хозяина квартиры. Я спросил, кто это был. Это была мать Бориса. Я сказал, кто я, и женщина громко заплакала, рассказывая, как жестоко был убит ее сын. Гора свалилась с моих плеч. Я стал утешать плачущую женщину и приходить в себя. Она рассказала мне все, что произошло той ночью. В свое время я примерно правильно угадал местонахождение и род занятий Бориса, но как сказать об этом консервативной женщине, которая считает, что ее сын еще маленький и его гениталии используются исключительно для удовлетворения малых потребностей. Я не спросил, как она меня нашла, кто дал ей телефон хозяина квартиры или как она вообще узнала о моих планах на вечер. В то время у меня не было мобильного телефона, и найти парня было настоящей проблемой. Как она нашла меня, было и остается тайной, окутанной мраком. Я посидел минуту. Она смотрела на накрытый стол, на своих друзей, которые, завернувшись в теплые одеяла, смотрели интересный фильм. Я глубоко вздохнула и начала одеваться. Мне пришлось выйти на мороз и проехать на газе все пять миль в ночь в поисках Бориса, который теперь применял практически все, что видел в фильмах для взрослых. Я шел, грубо ругаясь и представляя.

Я словно ворвался в комнату, где мой друг проводил свободное время, и сочно пнул грязным сапогом дергающиеся ягодицы Бориса. Но я не знал, где проходил этот развратный содомский вечер. Я не пошел прямо к Борису, а поехал в объезд, добавив еще несколько миль, чтобы зайти к другому общему другу Бориса, Назиру. Я поднялся на третий этаж, посмотрел на часы. Время показывало три часа ночи. Набрав воздуха в легкие, я постучал в дверь. Назир открыл дверь в шортах с испуганным, заспанным лицом и, дрожа от холода, спросил меня, не сошел ли я с ума. Я спросил его, где в данный момент находится Борис. В ответ Назир несколько раз подвигал бедрами вперед-назад. Я сказал ему, что я так думаю, и рассказал ему всю историю, которая произошла той ночью. Он громко рассмеялся и пожелал мне удачи. Спускаясь по лестнице, я представляла, как Назир сейчас зарывается в теплое одеяло и погружается в глубокий сон. Я был готов убить Бориса. Когда я добрался до квартиры Бориса, то понял, какое горе у них еще в подъезде. Мать Бориса громко жаловалась, и ее крики поддерживали медсестры, прибывшие на зов о помощи. Я толкнул дверь, она была открыта. Панихида по Борису была в самом разгаре. Я снова слушал о причине смерти Бориса и искренне желал, чтобы это было правдой. Конечно, Борис ни за что не сказал бы правду. Мать Бориса предпочла бы, чтобы это было правдой, что ее сына нет в живых, чем узнать позорную реальность о тех, кто порочит их хорошую семью. Я вошел в комнату и сел на матрас, чтобы оплакать своего друга. Тем временем моя мама позвонила ближайшим родственникам, чтобы сообщить им столь печальную новость. Звонки с соболезнованиями сыпались как из рога изобилия. Думаю, все дяди, услышав эту новость и причину ее домыслов, догадались о жизненной правде, поняв, чем сейчас занимается Борис, и, притворившись серьезными, загорелись, мечтая оказаться на месте своего племянника. Они также не осмеливались говорить правду. Это мужская солидарность. Если бы я был на месте Бориса, я бы пошел пожал руку каждому за понимание и сочувствие. Тем временем Борис продолжал вести своего коня через логово разврата, его слава в городе росла все больше и больше. В то утро, поплакав и выслушав около трехсот видов смерти Бориса, я отправилась домой. А через некоторое время Борис пришел домой и не знал, что он знаменитость.

Как моя мама встретила своего воскресшего сына, как он прогнал всех скорбящих гостей, как она его ругала и что он сказал ей в ответ, я не знаю. К этому времени я, ужасно измученный за всю ночь, незаметно уснул. Но известно, что когда на следующий день он вышел в город, почти каждый встречный спрашивал его, подмигивая глазом, как он провел вчерашний день, и советовал ему в следующий раз сказать матери, что он переночует у них, чтобы избежать ненужных забот матери, беспокойства города и зависти дядей…

(Из рассказов знакомого бизнесмена) Преамбула: Однажды в мае, предвкушая отъезд в долгожданное путешествие на яхте, я решил заказать довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка была поздно вечером, видимо, я был последним в списке, и когда на пороге появился молодой человек довольно деревенского вида, я был очень рад. Когда он передавал деньги, он похвалил мой выбор, приведя несколько цитат из книги, которую он принес, показывая тем самым, что он явно читал предмет моей покупки. Поскольку книга была редкой (всего несколько тысяч экземпляров в печати) и даже запечатанной, я был несколько удивлен. Но я решил не показывать этого и ответил язвительной цитатой на латыни — сказались мои номенклатурные корни и несколько высших образований. Но молодой человек ответил мне с такой же китчевой улыбкой и на той же латыни. Курьер явно не спешил — час был поздний, и я был последним клиентом в его списке. Честно говоря, я был удивлен. Это были не 90-е годы, но 2005 год все еще продолжался, бизнес каждого стремительно рос вместе с доходами от продажи нефти, и, кроме того, откуда парень, одетый почти в лохмотья, знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил прямо: «Вы знаете латынь? Вы учились на врача? — Нет, я не учился на врача, но я знаю латынь. И он произнес не просто цитату, а довольно многозначительную фразу на древнем и великом языке. В целом, врожденный диссонанс нарастал. — А может, вы знаете что-то другое, например, итальянский? (Это была моя любимая шутка, потому что итальянский я знал еще в МГИМО во времена СССР). — Ну, я знаю. И произнес фразу на итальянском. В этот момент я уже выглядел как натуральный камень — только слюна не капала. Конечно, его произношение было далеко от совершенства, но фраза явно была взята не из разговорника и построена без единой грамматической ошибки. — А как насчет французского? (Я спросил это сейчас наугад). — И я знаю. Ниже приведены несколько фраз на французском языке. Вы что, полиглот? Вы закончили языковую школу? — Нет, я знаю только 5 языков и ничего не заканчивал. Все. Снаружи. Полный разрыв мозга. Слюна, вероятно, уже капает — это видно со стороны. — Что еще вы знаете? — Экономика, маркетинг предприятия, правила закупок. Я сам вырезал список. Сцена называлась «два идиота трахают друг друга». Вернувшись отчасти к реальности, я задал, пожалуй, самый очевидный в этой ситуации вопрос: — Извините, конечно, но у вас можно узнать — ПОЧЕМУ вы работаете КУРЬЕРОМ. — Так что я в Москве всего 4 дня, денег нет, а здесь платят каждый день. Они также помогли с жильем. Все, что мне оставалось сделать, это передать ему свою личную визитку и пригласить на беседу в офис завтра утром. На следующее утро молодой человек, демонстрировавший поистине обширные знания всего, что только возможно, от компьютерных программ до перевода международных деловых документов, был взят под белы рученьки сотрудниками моей скромной компании, а через несколько лет заслуженно сел в кресло моего первого заместителя.

На дворе был 94-й год. Дима, а именно так звали нашего героя, был обычным тихим человеком из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, а мать, не в силах избавиться от груза перемен, обрушившихся на нее в первые годы новой власти, стала пить горькую во все возрастающих количествах. Их убитая «копейка» в хрущевке на окраине города была, мягко говоря, неблагополучным районом. Соседями были старые бабушки, такие же пьяницы и наркоманы, которые стали множиться как грибы. Дима тогда учился в 11 классе и учился очень средне — так как денег, которые зарабатывала его мама между запоями, часто не хватало на еду, ему приходилось подрабатывать, как придется. Тот, кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы одиннадцатиклассник мог заработать даже на приличную еду, когда в палатках вокруг кандидатов наук торговали ножками буша. В общем, если вы не занимались криминалом и всякими серьезными вещами, то в те времена это был изнурительный тяжелый труд, за который платили копейки или даже давали те же продукты. А Дима не очень любил криминал. Не будучи спортивным человеком, Дима часто получал от сверстников, а при дворе его просто не уважали. Единственной радостью в жизни Димы была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они вместе учились в школе, а после окончания школы из их дружбы разгорелся бурный роман. Света была не намного счастливее Димы — она была старшим ребенком в семье, но мама не скрывала, что ее рождение было случайностью и испортило всю молодую жизнь матери. Она помнила своего отца по постоянным пьянкам и побоям матери, да и сама очень часто попадала под раздачу. В конце 80-х годов мой отец взорвался в колонии и через несколько лет умер там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела соблазнить вполне нормального военного и родить младшую сестру, ей не понравившуюся в душе. А Света теперь получала от матери выговоры по каждому поводу — потому что постоянно вспоминала отца и побои. Но это счастье было недолгим — офицерская зарплата начала 1990-х годов показалась отчиму насмешкой над обычным крестьянином, и он склонился на «темную сторону силы». Куда, как вы знаете, в те годы не часто возвращались. «Партнеры по работе» сообщили печальную новость маме Светы, оставили небольшую сумму денег в иностранной валюте и навсегда попрощались со стенами своего дома. Жизнь Светы становилась все более трудной — мать буквально выгоняла ее из дома, часто отказывая ей в самом необходимом. По общему мнению, Света была некрасивой девушкой, и войти в ее панельный дом было тяжело не только морально, но и физически. В отношении всего вышеперечисленного молодые люди всегда находили общий язык, и их чувства были абсолютно искренними. Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дорожки взрослой жизни. Решив связать свои судьбы, они легко и радостно получили разрешение от мамы Светы и «купили» разрешение мамы Димы на несколько бутылок (оба были еще несовершеннолетними). Потом было профессионально-техническое училище (попробуйте подготовиться к поступлению в институт, когда каждый день работаешь до ночи, чтобы поесть, а Дима особыми мозгами не отличался) и армия. Но через несколько месяцев после 18-летия Димы его мать напилась поддельной водки и не вернулась из больницы. После похорон матери Дима вдруг осознал всю ту задницу, в которую он попал со своей молодой женой, и принял очень резкое и необычное решение. Он вспомнил, что когда-то давно его бабушка, его ровесница,

приехал покорять столицу из маленького городка, затерянного в тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом и решил выйти. И срочно. Здесь Диме и Свете повезло и, наверное, единственный раз за все эти годы в большом смысле — Диме удалось продать копейки по рыночной цене и никто их не нагрел, что в те годы, учитывая возраст продавца и его опыт в подобных сделках, было почти чудом. На вырученные деньги Дима купил убитую японскую машину, собрал вещи и переехал на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. В доме уже давно жили родственники, но сострадательные люди помогли купить у тех, кто писал от счастья возможности оставить соседям хоть какие-то деньги, довольно приличный участок земли с домом и садом по дешевой цене. Дом и машины были куплены за четверть суммы, полученной за московскую квартиру, но главное было впереди. С помощью родственников Дима превратил 200 вражеских листов, которые местный военный комиссар держал в руках чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (а именно это означала чеченская кампания) и жить спокойно. Затем Дима и Света сделали главный и финальный аккорд — арендовав грузовик и отправившись на московский битмаркет, они сделали запасы. КНИГИ. Тысячи книг, словарей, учебников, кассет с записями уроков иностранного языка и т.д. Все это хозяйство занимало добрых 3/4 купленного дома. Также купили компьютер и море учебной литературы. Наши молодожены жили тише воды и ниже травы — городок был патриархальный и маленький, о бандитах только и разговоров, работы нет, но взять с молодых нечего — стали жить как все, с натуральным хозяйством и бартером — редкой и интересной книгой, иногда можно было обменять ее на яйца, масло или другие вещи, имеющие ценность в повседневной жизни. Конечно, валюта (а она застряла с половиной квартиры) тоже помогала, но никто, кроме молодых, об этом не знал. Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (несколько раз пополнялась книгами по бизнесу), изучены языки. Дочь выросла, и теперь ей нужно было идти в школу. И да, деньги пропали. Так вот, в мае 2005 года, оставив ребенка на месяц у родственников (город маленький, проблем с этим, в общем-то, нет), они стали сильнее и умнее 🙂 Света и Дима отправились искать свою судьбу в столицу. Остальное вы уже знаете.

P.S.. Сейчас Света работает гувернанткой у очень серьезных людей и получает как минимум половину огромной Диминой зарплаты 🙂

Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать — что же в ней такого магнетического? Что за химию любви она распространила вокруг себя? Должно быть, это было очень давно, более сорока лет назад. Но это было так. Я смотрел и не мог представить. Ее зовут Мария Сергеевна, для нее — просто Маша. Маше чуть больше шестидесяти, невысокая, морщинистая, слегка квадратная тетка в очках. Она всю жизнь работала редактором на телевидении и до сих пор работает, и больше всего на свете она боится сокращения пенсионеров.

В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза стекленели, пришлось сделать небольшой перерыв, чтобы перекусить. Они забрали у соседей свой чайник, «выстрелили» чайными листьями на пол и стали пить крепкий чай с пряниками. Из уст в уста мы начали говорить о любви с первого взгляда. Наши молодые девушки мечтательно поднимали глаза к пыльным плафонам и щебетали:

— Ух ты, вот чего бы я хотел — ррррр-меня и все такое, с первого взгляда и на всю жизнь. Жаль, что такое бывает только в кино.

Мария Сергеевна вклинилась в разговор и в свойственной ей невозмутимой манере сказала:

— Фигина — это все, дуры, вы, девчонки, дуры, но дай Бог такой любви. Вы обнимаете друг друга, а потом хоть в петлю лезь, я что-то знаю…

И она рассказала нам свою леденящую душу историю.

В самом начале семидесятых Маша училась на факультете журналистики МГУ, у нее было ощущение постоянного счастья и был мужчина Петя. Они познакомились еще в школе, даже дождались его из армии, собирались пожениться. Но в один ужасный день весь ее счастливый мир рухнул как карточный домик. В тот день Маша возвращалась из университета в метро. «Внимание, двери закрыты», и двери почти закрылись, но в последний момент их подхватил какой-то запыхавшийся, без принуждения человек и посадил в вагон. Глаза у мужчины были дикие, на Машу он не смотрел и широко улыбался, как старому знакомому. Он выглядел невысоким, но жилистым, похоже, русским, хотя говорил с легким кавказским акцентом и говорил громко, совершенно не обращая внимания на других пассажиров, и это было особенно странно: это было особенно странно:

— Девочка, теперь ты спускалась по эскалатору, а я поднимался. Я увидел тебя и влюбился с первого взгляда! Делай со мной что хочешь, но, клянусь, ты будешь моей женой!

Весь вагон ахнул, но Маша почему-то сразу не засмеялась. Ну а чтобы знать заранее — из чего все это получится, она просто хорошо улыбнется и назначит ему свидание на следующий день. А потом, не дай Бог. Но строгая и образованная советская девушка сразу заявила решительно и прямо:

«Напрасно стараетесь, молодой человек, я никогда не стану вашей женой, у меня есть жених». Извините, отпустите меня, я выхожу…

К вечеру Маша совсем забыла о назойливом кавалере. Но на следующее утро, выходя из квартиры, она почувствовала, что дверь опирается на что-то мягкое… Оказалось, что под порогом на ковре лежал целый букет красных гвоздик, ровно сто и одна. Неожиданное богатство в это время. А вечером, в детской песочнице у своего подъезда, Маша с ужасом увидела его, того самого вчерашнего надоедливого господина. Сейчас неясно, был ли он чеченцем, дагестанцем или кабардинцем, но тогда Маша сама легкомысленно назначила его грузином. «Грузин, — улыбаясь, он преградил девушке дорогу и спросил:

— Как вам понравились мои цветы? Кстати, я уже знаю, что вас зовут Маша, я даже узнал вашу фамилию. Приятно быть разбитым и замученным, я никогда не признавался ни одной девушке в любви, но я говорю тебе, что люблю тебя больше жизни, и ты все равно будешь моей. — Да, оставь меня уже в покое и перестань смотреть на меня. Я говорила тебе, что у меня есть молодой человек, и мы скоро поженимся. Подожди здесь, я сейчас спущусь и сорву все твои цветы, они еще не увяли. И перестань следить за мной. Это уже не смешно. Грузины грустно ответили: «Почему вы такие?». И ты можешь выбросить цветы, если они тебе не нравятся, я все равно принесу их… ты все равно будешь моей, вот увидишь».

Два дня прошли спокойно, а на третий жених Петя нашел Машу в университете и сказал ей потускневшим голосом, пряча глаза: — Маша, я должен сказать тебе, что все кончено, мы больше не пара, и ты свободна.

— Он сказал, повернулся и, не оглядываясь, быстро пошел по коридору. Маша догнала его и начала трясти, как грушу:

— Петька, что случилось!? Что ты говоришь? Ты с ума сошел!? — Договорись с ним сам, а со мной хватит, я хочу жить.

И тут до Маши стало доходить — что происходит?

— Петька, этот светловолосый грузин тебе угрожал?! — Все, оставь меня в покое и больше не звони. Я нашла с кем связаться, не только я, но и он, а ты, как курица, дурак, дурак, дурак. Все, больше не впутывай меня в это.

Маша была в ужасе и ночью рассказала обо всем маме. Когда от ненавистного бойфренда приходили длинные любовные телеграммы красивой цветочной формы — это было еще терпимо, за них просто расписывались и не читали. Они сдались полиции, только через ночь балконная дверь открылась, и в комнату вошел улыбающийся «грузин» с цветами в руках. Он спустился с крыши и преодолел три этажа по балконам. Полицейские спросили: «Из квартиры ничего не пропало?». Потом они шутили, что-то про настоящую любовь, но пообещали прикончить парня за хулиганство, если он еще раз пройдет по чужим балконам. Однажды Маша встретила на улице своего Петю, и он, как шпион, быстро перешел на другую сторону дороги и прибавил шагу. Девочка копала весь вечер, а вечером зазвонил телефон, мама взяла трубку, Маша уже давно отлучалась от телефона:

— Але, скажи Маше, что я ее люблю и никогда не отступлю, она все равно будет моей, или вообще ничьей, а если нет, я убью: себя и ее… все, ждать было негде, Петя трусливо «Объединил», отец мог, но уже давно умер от ран на фронте и милиция присвоила трудовые трупы. Через неделю мама и Маша уехали на море в Адлер. Они купались, загорали и уже почти начали забывать о своем несчастье, как вдруг однажды вечером Маша и ее мама вышли из моря, а на их кровати лежал букет цветов. Чуть поодаль стоял «грузин» в белом костюме и широко улыбался. Он спешил из Москвы с другом на Волгу. Мне пришлось вызвать скорую помощь для мамы…

Затем я осторожно прервал рассказ о машинах и спросил:

— Маша, он тебе действительно понравился? Может быть, вам нужно присмотреться получше? Однако такая любовь и даже на Волге …

Маша смерила меня удивленным взглядом и ответила:

— Я час, со всеми подробностями рассказываю эту историю, а вы задаете мне такие глупые вопросы. Чтобы было понятнее, я отвечу на слова Бабеля: — «Я не хочу тебя, вращаясь, как не хотят смерти».

У меня больше не было вопросов, и Маша вернулась к своему рассказу…

… На следующее утро, переплатив за три проезда, они с матерью получили билеты и вернулись в Москву, не поехав в отпуск. Дело приняло очень серьезный оборот, и бедная Маша совсем перестала выходить на улицу, где грузин регулярно поджидал свою жертву, сидя на детских качелях. Он с ненавистью смотрел на свою мать, когда она заходила в магазин. Приехала полиция, проверила документы у парня, сделала лицо и удалилась. Даже по советским законам не считалось преступлением сидеть на детских качелях (если, конечно, ты не тунеядец), а «грузин», как повезет, явно им не был… Машу спасла, конечно, мама. Забегая немного вперед, должна признать, что моя мама оказалась чрезвычайно мудрой и сложной в любви женщиной, в любом случае я бы никогда не догадалась — как выйти из такой ситуации?

В один прекрасный день, когда парень Вольги снова крутился возле их подъезда, мать вышла во двор и сказала: «Слушай, я больше не могу, Маша тебя не любит и никогда не любила, она больше не может от тебя прятаться, и я …

— Что это значит?! Не любит? Я украду ее, женюсь на ней и буду любить ее после свадьбы! Она никуда не уйдет. Главное, что я ее люблю!»Молодой человек, я вас прошу, только без обид, обещайте, что не обидите Машу, тогда я ей скажу, и она придет к вам сюда, и вы сможете все спокойно обсудить. — Клянусь, я не трогаю пальцем, я просто выпускаю его.

Через час, когда уже почти совсем стемнело, из подъезда вышла Маша, она подошла к «грузину» и сказала:

— Слушай, зачем я тебе нужен? Я просто девчонка, каких миллион в Москве, а ты такой хороший и интересный парень и даже с машиной и деньгами, только свистни, и все девчонки будут твои. Ну, подумайте сами, какая может быть любовь с первого взгляда и даже в метро? Это просто смешно, честно говоря. Грузин не ответил, некоторое время стоял задумчиво, потом вдруг всхлипнул, как ребенок, и по прошествии времени, немного успокоившись, сердито сказал Маше:

— Да, вы ушли, вы будете учить меня! Ладно, живи…

В этот момент вся любовная химия и серьезное психическое расстройство у обычных людей, называемое любовью, исчезли из тела сумасшедшего «грузина», оно не ушло.

…С тех пор прошло более сорока лет, а «грузин» улетел, слава Богу (стучу по дереву), так на горизонте и не появившись. А Маша удачно вышла замуж, сейчас у нее уже есть старшеклассник… и все благодаря покойной маме. Кто знает, к чему бы привела эта больная любовь с первого взгляда? Конечно, ничего хорошего. Но в чем секрет чудодейственного «отворотного зелья»? Но что: у Маши есть сестра, на два года старше, они с Машей как две капли похожи друг на друга. В то время моя сестра училась в Ленинграде в Институте культуры. И вот мать вышла: срочно позвонила старшей дочери, та приехала, подстриглась, перекрасила волосы заколками, надела кофту и вышла во двор. Оказалось, что нарушить химию любви гораздо проще, чем создать ее. Грузин» видел и знал, что это Маша (а кто же еще?), но с ужасом чувствовал, что почему-то совсем не любит ее…

Теоретически, в этот момент вся детская площадка должна была разлететься вдребезги от небольшого ядерного взрыва высвободившейся любовной энергии, но, слава Богу, там …

Апории жизни. В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов (апорий), над которыми я не устаю ломать голову. Например, почему в зеркале правое и левое поменялись местами, а верх и низ нет? Или почему нельзя варить ребенка в молоке матери [Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] Я имею в виду, не то чтобы мой рот наполнился слюной при мысли о молочном козьем мясе, но я хотел бы знать, почему, действительно, это взорвется ИЛИ козы возьмутся за оружие? Здесь в сказке все понятно — не пей из копытца — козленочком станешь. Из цистерны сухие дрова не маскируют, иначе вы будете глухими и железными. Все — туман и домыслы. Также, например, мне совершенно непонятно, почему мои родственники не задушили меня в колыбели. Если бы я был на их месте, я бы не потерпел неудачу. Один из дядей (зовут Коля) не общался со мной с 6 лет. Скоро мы будем отмечать 40-летие бойкота. Он говорит, что не хочет видеть, что стало с таким фолом. А потом они оставили меня с дядей и тетей всего на одну неделю… (Подробнее.) Мой дядя был чужим, то есть бездомным. Тетин (урожденная) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. На обед он любил борщ с пампушками. Простительная слабость, за которую тетя беззаботно ругала его. Я решил помочь, взял и вылил водку, заменив ее водой из-под крана. Теперь я понимаю, что чувствует человек, который, уже нанюхавшись борща, наполнив рот слюной, нахлебавшись до изнеможения, увлажнив глаза в предвкушении, глотнул… а там была вода… из сучка… Тетка хохотала, как защекотанный человек. Дядя сплюнул и вскочил из-за стола. Это позабавило меня до глубины души, и я не остановился на этом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я ненадолго приоткрыл голову в поисках жидкости похожего цвета. Нечто подобное получилось из двух колб перманганата калия и банки зелени, разрыхленной в воде. Дядя свернул мензурку и продезинфицировал на 10 лет вперед. Эффект превзошел все ожидания. В считанные минуты я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы этого потолочного извержения пережили десятилетия и два ремонта. Если бы я был дядей, я бы открутил все, до чего смог дотянуться, ублюдок. Суд оправдал бы его, я уверен. В последующие годы масштабы издевательств и злобы только росли. Когда ребенок, то есть я, из щенка превратился в чужака, Родина обзавелась родственниками на чужбине. Согласно правилам, меня нельзя было везти в Буржуинию. Чтобы не проникнуться развращенным духом Запада и не оторваться от моей дорогой родины. Чтобы присматривать за деревней, патриарх семьи, прабабушка Олимпиада Степановна, 1894 года рождения, была освобождена от запасов. Последняя ветвь моего семейного дерева, на которую не взобрались Сыны Израиля. Старуха была железная, держала всю семью почти в страхе перед столыпинской реформой. Нрав был крутой, здоровье лошадиное, быстрая на проверку и месть. Ее образ обычно пугал озорных зятьев, и они мгновенно становились тихими и ласковыми, как кастрированные коты. Посовещавшись, семья решила, что это единственное средство против меня. И что? Линден Нойкс гуляла до 60 лет, томилинская полиция запиралась при ее приближении, чтобы не разбить наглую стерву. ха! Да, в 18 году комиссар избежала преследования, и деревня на полгода осталась без советской власти. Тем не менее, «класс превосходит напряжение», как говорят визаджи. Поначалу Олимпиада Степановна действительно держала меня в бараний рог. Я никогда раньше не встречал такой масштабной личности. Для начала она решительно выгнала всех девочек из дома. Мне пришлось закрыться в своей комнате с женщиной.

Как бабушка Скеббла, она начала стучать в дверь ключом и кричать: «Что вы думаете, я не помню, что вы там делаете!». Весь дом был наводнен ее друзьями, с которыми она была поразительно строга, но справедлива. Дом постепенно превратился в богадельню. Старушки махали руками день и ночь, приставали с расспросами, советовали хорошо учиться, слушаться бабушку и не пить водку. Общий опыт и диагнозы. Я оторвался позиционно, но полностью проиграл войну. Например, однажды утром я пришел с жалобами на головную боль по утрам. Следует отметить, что на Олимпиаде уже 50 лет есть неизлечимо больной человек. За время этой страшной болезни она провела 8 своих участковых терапевтов и подруг без счета на последнюю поездку. Он бежал на похороны, радостно возбужденный, для нее он был героем спортивного состязания. Каждое воспоминание — это все равно победа. Тогда же, в возрасте 85 лет, она пожала мне 80-фунтовую штангу, которую я вез домой. Она добралась до Линден почти в сто лет и до последних дней не утратила энергию духа и твердость морали. В то же время она регулярно принимала горы таблеток от всего на свете. Каждый день она болит чем-то новым. В тот день эстафету болезни приняла голова. Я принесла Анальгин. Губы пропили колеса, и я завел обычную непорочную песню, разоблачающую кощунство отечественной фармацевтической промышленности. «Дерьмовые таблетки — ничего не помогает, пока…» Я согласился: — Да, лучшее лекарство от головной боли, это гильотина — Шо? -Что это? -Как вы позвонили? -Гильотина. -А что помогает? -И как! Как только он режет! За жизнь! — Морально, наверное? -Да, не наш, французский. На следующий день Олимпиада чуть не сорвала с него плоть. Оказывается, она пошла в аптеку и попросила там гильотину от головной боли. Повизор, задыхаясь от смеха, пытался объяснить, что это был не адрес. Как! Бабка устроила дикий разнос, убеждая их в коррупции и бесчеловечности: — Что? Они же продали свои! А бабка старая, поди, страдает! Ей не стыдно? Ну, и так далее… Однако нужно было что-то делать. Я уже курил дом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилыши снились даже ночью. Единственный раз, когда они не роились в доме, было обязательное сканирование домов для просмотра мексиканского ситкома «Богатые тоже плачут», после которого они воссоединялись и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Герои сериала «Кости» были показаны как близкие родственники, долго, тщательно с удовольствием. Так созрел мой дьявольский план ускорить заселение этого ворона. Немного предыстории. Импортные родители передали отечественным отпрыскам немыслимую роскошь правдоподобного с пультом дистанционного управления и видеомагнитофоном (оба Hitachi), после чего Видак встречался в советских квартирах чуть чаще, чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались в его существовании. Бабушка, например, просто отказывалась в это верить. Этого не могло быть здесь. Я быстро подключил какие-то полукриминальные связи и договорился об обмене VHS-кассетами (тогда их еще не покупали, но все изменилось), они как-то притащили мне кассету с невиданным полуимперативным порно, которое было насыщенным и подозрительно пахло концентрированной страстью. В полной прострации я обнаружил, что одна из задниц на экране принадлежала главному герою серии «Кастро-Вероника». Я недолго думал. За 5 минут до обязательного просмотра с бабушкой Богатых Слез, я выронил колоду и застыл в предчувствии за дверью с дисташио в руках. Динь-дон… заставка… титры… первые диалоги… OP! Вперед! В комнате раздался деревянный стук, по паркетному полу запрыгала челюсть.

Я позвонил из-под двери. В конце просмотра было приятно наблюдать за бабушкой. Она производила впечатление человека, внезапно достигшего просветления. Ее челюсть двигалась, глаза закатывались в разные стороны. Вскоре появилась группа поддержки, и старые клубы по привычке разбушевались, обсуждая тяжелую жизнь донов и сеньорит за границей. Бабушка дико переводила взгляд с одного оратора на другого и, казалось, не слышала их. — Она была параститом! взвизгнула Олимпиада Степановна, забрызгав слюной своих спутниц. Наступила мертвая тишина. — «Что?» — осторожно спросил самый смелый. -Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, дешевая шлюха! Ну, выкатили его туда толпой и кто не поленился… Потом олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружила, что помимо скромной девушки из благородной семьи, она опознала других участников фестиваля плоти и других актеров из сериала. «Она болтала с Луисом Альберто и Леонардо!» — кричала Липа, — «как и этот засранец, как и он, гад! Отец Адриан подарил! Бабушки посмотрели друг на друга. «Наш полк ушел», — читалось в их глазах. Они пытались успокоить Липу, но она, почувствовав фальшивую ласку в голосе, стала плакать громче. Старушки оживленно хлопали в дверь. Я плакала под одеялом в соседней комнате. При этом совет старейшин в нашей хижине приказал нам жить долго. Один, самый верный, пришел как-то, сделал вид, что поверил, сел смотреть непристойности, Липу осудил, теперь, мол, только жди… но все было пристойно и благородно. Пока друг не пошел в туалет. Липа победно закричала, выбила дверь, вытащила соседку из ванной, подтащила к телевизору… и замерла… Экран снова стал привычно затягивать. Соседка, как водится, выскочила из дома с ногами в обвисшем нижнем белье. Со временем мы с бабушкой смирились с нашим существованием. Она признала меня равным себе и благоволила ко мне. Когда я принесла ей кресло-качалку, Липа сделала меня своей любимицей и не позволяла никому в ее присутствии найти недостатки у правнука… Кроме того, она часто вставала. Возвращаясь как-то назад, я слышу, как одна из моих Past Continuous Passions бьет Мафусаила лбом. Например, я посинела, я плавала и бросала его, и так далее. Липа (покачиваясь в кресле с чашкой кофе под дымное дыхание Белого моря) — Я не понимаю тебя, Катя, не понимаю! Ну что, тебе грустно? Чья кобыла? Ты молодая девушка, ты можешь проверить любую дырку! Я сползаю по стене.

Спасибо за внимание.

Мы с моим парнем впервые приезжаем в дом его родителей. Мы взрослые люди, +/- 40, все просто, никаких «видов» там нет, мы прошли, взяли такси, чтобы познакомиться и забрать кое-что из его одежды. Мама ушла, мы втроем сидели на террасе, болтали, курили, пили пиво («тссс, не говори маме» :)). Захожу с балкона, вижу через коридор вдалеке в хозяйской спальне какая-то девушка сидит на кровати и начинает раздеваться. Я, без скрытых мотивов — что за девушка в задней комнате? — Что? Где?! Мужчина пристально смотрит на меня: — Какая девушка. ты что, дура? Это моя мама идет. — 0_0 — это MOM. *Челюсть до пола, без слов. Мама, на секундочку, 74 года! И в течение получаса я в шоке, парень в шоке, папа смеется, мама в экстазе, и все в восторге. Эпическая встреча… Делают, так сказать, людей дня… Да, так почему же я… Девушки, черт, это правильная поза (sic!), стройная фигура, юбка "до пола" и просто распущенные длинные волосы %)

Режиссеру Геннадию Полоке было поручено завершить работу над фильмом «Трехпроцентный риск». Валерий Золотухин также снялся в этом фильме. Однажды, проходя по коридору гостиницы, он услышал, как Полока говорил по телефону со своей молодой женой: «Оля, у нас ЧП. Золотухин угнал истребитель МиГ. Он хотел прокатиться. Если вы не потратите его, вы не сможете приземлиться и преодолеть звуковой барьер. Они расстреляют вас к чертям собачьим. У МиГа ядерная боеголовка. Звонили из НАТО, сказали, что у вас МиГ над Украиной. Они собьют его! Война! Все кончено! (Добавьте сюда совершенно другое слово). Ты можешь себе представить, Оля, что сделали алтайцы. Он приехал на день — и провел в небе! Они кричат ему: «Посмотри между ног твоих. Что вы видите?» — «Два красных шара!» — «Когда вы сожжете топливо, потяните их — это катапульта. Вы будете катапультированы и приземлитесь. Только не запутайтесь, тяните! Оленька, он приземлился, теперь лежит. Теперь он должен заплатить за МиГ 8 миллионов рублей. Он привык платить алименты, он женат во второй раз. » (Оля, молодая жена Г. Полока, воспринимала все как должное). Я постучал в дверь, вошел к нему в комнату: «Здравствуйте, Геннадий Иванович!». До свидания, Оленька!»

Рассказ о мерах предосторожности. В середине 1980-х годов японцы создали с нашими сибирскими деревянными деревьями совместное предприятие (СП). Как правило, это наше собственное оборудование, мы для них — лес. Все счастливы. Но история не об этом. Японцы чрезвычайно пунктуальны, и точно в оговоренное время их техника прибыла к нам. Пилоты, деревообрабатывающие станки и они. Komatsu Forestry. Это такие грузовики, похожие на «Уралы», но мощнее примерно в два раза. Наша КРАЗА и Урал с грехом пополам проехали с прицепом как-то 20 кубометров леса, а эти монстры были загружены по сорок и пятьдесят, и все они ехали и не ломались. В одном из таких грузовиков ему повезло — это был молодой парень, допустим, Ваня. Лишь бы он не смеялся над грузовиком, какие тесты его не устраивали. Он висел на ней за сотню, вывез 60 кубометров леса, ничего не взял железный трудяга, собранный японскими мастерами. Иван верил в свой грузовик так, как, возможно, никогда бы не поверил. Я обогнал LADA по прямой на прямой и т.д. В один прекрасный день босс приказал всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Завершено. Инструкция транспортируется с путей ЗММК на строящуюся железную ветку для отправки в лес. Все машины завелись, и началась погрузка. Козловой кран поднимает небольшую связку рельсов и кладет на подъезжающий Komatsu, эта операция повторяется несколько раз, и грузовик уезжает. Ване лень ехать, он решает сэкономить время и говорит крановщику положить 6 связок рельсов. Он возражает, намекает на умственные способности Ивана, но тот непреклонен. «Комацу» — звучит как уроженец Самна до нападения! Крановщик повержен, 9 связок рельсов лежат в Иване позади него на доске. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, двигатель напряжен. Иван начинает кое-что понимать. Пачка рельсов выглядит легкомысленно, но весит она хрен знает сколько. Жалко возвращаться, и Иван давит тапку на пол. Едем километров 50, вроде мусор, а там как всегда, но. Серпантин, блин. И вот, каким-то образом, с помощью шутов, мастерства водителя и такой-то и такой-то матери, Иван поднимается. Но это чушь. Начинается спуск. И здесь начинается, так сказать, само действие. Иван медленно спускается на пониженной передаче и чувствует, как воняет задница. Когда они нагреваются, тормозные колодки издают такой скрежещущий запах, и спуск все еще предварительный — Сзади наступают тонны рельсов. А вот и северный пушной зверек. Иван, набирая скорость, мчится к своей, гм, скажем так, мечте, потому что он был крайним из крайних. К счастью, я повторяю те 80-е, только машины столкнулись с 2 автомобилями. Оба убегали, один пустился в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и, согласно законам физики, примерно через восемь миль автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут он был пойман военным УАЗом, который, рванув дверь, попытался вытащить Ивана из кабины и передать казни. Однако, увидев его лицо, белее простыни, они обмякли и стали отцеплять руки от руля. Ху. не удалось. Иван сидел и смотрел в одну точку, вцепившись в руль. Правнук прилетел на УАЗе и привез с собой 90-градусный эликсир молодости. Стиснув зубы, они залили порцию. Иван кашлянул и ощупал себя. Потом были проверки, строгие выговоры, но все это пролетело мимо Ивана, как семечковые хлопья. Во время гонки он многое понял. В том же году он женился, родилась следующая дочь. Через пять лет — еще один. Он вырастил своих дочерей, выучил, дождался внуков. Он вышел на пенсию по выслуге лет, спрашивает он.

И теперь он следует всем правилам и инструкциям, какими бы глупыми они ни казались))))))).

История трехлетней давности. Моя.

Не трогайте мои весы или как испортить новые лыжи за 1 день.

Мы с Антоном уже несколько лет откладываем тему «стоит ли нам покупать беговые лыжи?». У нас уже давно есть горные велосипеды, но почему-то мы постоянно берем напрокат кроссовые велосипеды. Ну и что, всего за шесть баксов в местном лесу можно покататься на лыжах пару часов, и несмотря на то, что мы катаемся в среднем 10 раз за сезон — дешево и весело. Но (!) я хочу свободы, Шауб, чтобы ездить там, где душа желает, а не там, где велосипед. И потом, почему бы не прокатиться, скажем, 20 раз за зиму?

В принципе, мы придумали и радовались на Рождество — купили лыжи — новые, красивые, по современной технологии, нижняя поверхность лыж была покрыта пластиковыми бороздками-чешуйками, как у рыбы. если гладить рыбу от головы до хвоста, то она гладкая, а если против волны, то… Хорошо. Хотя кому придет в голову гладить рыбу? В двух словах, тип лыж едет вперед, а назад тормозит — crrp.

Но счастье длилось недолго — вплоть до первого катания. Потом выяснилось, что те самые весы, которые нас так двигали, мешали Антону быстро кататься. А он у нас чемпион по лыжным гонкам — никто его в лесу не обгонит — и тут такая гадость. Поэтому лыжи сразу же были объявлены фиктивными, и возникла острая необходимость в их замене. Мне, как чайнику, жаловаться было не на что, слой хлопьев придавал мне устойчивость на трассе, я даже предпринимал безуспешные попытки «елочкой» (кататься). Кстати, в прокате лыж были и весы, но они износились за время использования. Но босс знает лучше — МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ.

Однако по семейным обстоятельствам босс отправился менять лыжи сам. И все они одинаковые — с весами. Что делать? Нужно было принять единственно верное решение — сбрить весы к чертовой матери. Нет, конечно, нужно оставить немного под подошвой, чтобы можно было отступить, а остальную часть нужно ВЫБРАСЫВАТЬ. То, что мы получили, без проблем разобрали в магазине:

)) С каких пор это стало успешным?