Анекдоты про день рождения

Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его. — На день рождения моей свекрови. Я купил ей подарок: серьги. — Почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.

Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы.

Человек заходит в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понимает, что происходит, и наконец, не выдержав, спрашивает: — В чем дело, сынок? почему ты задуваешь свечи? Мужчина посмотрел на него и сказал.

У убийцы день рождения. Его друзья ­ убийцы делают ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый автомат Калашникова. Он так счастлив, что говорит: «Спасибо, братья!». Его друзья: «Это еще не все!». Они достают папку с фамилией, фотографией и т.д. Убийца так счастлив, что говорит: «3аказ». Его друзья: «Это еще не все!». Шторы открыты, там сидит связанная, с кляпом во рту «жертва». Убийца снова так счастлив, что говорит: «Работай из дома». В это время изо рта жертвы вытаскивают кляп, и он поет предсмертным голосом: «С днем рождения!».

— Когда у вас день рождения? — Второе сентября. — Чего не может быть? — Иметь два сентября в году.

На мой день рождения: — Не буди во мне зверя! — Что? — Белка! Ну, правда, ребята, хорошо наливать, завтра на работу.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

У босса день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами по поводу формулировки на поздравительной открытке. И тут в комнату входит системный администратор. Неожиданно для него: — Вы можете сказать что-нибудь хорошее о нашем боссе? Не задумываясь, системный администратор отвечает: — Тупой самовлюбленный педик! Всеобщий бурный восторг: — Действительно хорошо сказано! Так и запишем: чрезвычайно умен, знает себе цену и самое главное — неравнодушен ко всем своим подчиненным.

Маленький мальчик загадал желание: «Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день». Через два месяца он состарился и скончался.

— С днем рождения! Вы не поверите, ни один негодяй, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Ваши победы станут для меня лучшим подарком. — Поздно. Мы уже купили тебе галстук.

Мужчина собирался на день рождения. Купил цветы, шампанское, ролл. Но я забыл номер квартиры. Позвонил в чужую дверь. Пьяный мужчина в матросском костюме отвечает: — Что вам нужно? Мужчина смущенно: — Здравствуйте, ах-и-сс-ролл. — Да? Чем вы занимаетесь зимой?

Здравствуй, Коля, коротко, слушай. Слушай, дурак. Иди в зал, но где телевизор, трус. Там картонная коробка. Ну, б. Открывай. Там есть коробка, положите ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, чувак. Звучит песня «За облака». А как же песня б. б., OOOcloud, б. б., белокрылые лошади, б. б. b. Да? Ваш любимый? С днем рождения, сынок.

Анекдоты о дне рождения, юбилее.

В честь юбилея отдела дорожного движения стражи порядка будут инструктировать водителей. открыткой с суммой пожертвования.

Цирк отметил юбилей директора. Все упивались до смерти.

На следующее утро живой директор позвонил заместителю директора.

— Иван Петрович, надо что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана есть месячные. Но дети приходят к нам. Неужели ему трудно раздобыть, ну, если не кабана, то хотя бы какую-нибудь свинью, лежащую поблизости.

В конце концов, он не перестает кричать несколько дней, требуя самку.

. Почему, кстати, его не слышат сегодня?

— Да, все в порядке! Ты не просто простил меня вчера, ты порезал себя, как грязную свинью.

Юбилей — когда много цветов, но вы еще живы.

— На юбилей свекрови подарили мусорное ведро. Оскорблен!

— А, это пустое — обидишься и простишь.

— Почему он пустой? Москва.

У полных автомобилистов юбилей: казак врезался в 600-й Mercedes 600.

Цирк устроил представление для сотрудников компании в честь ее юбилея. Клоун рассмешил меня, фокусник удивил, а канатоходец выполнил невообразимые номера, а затем в шутку предложил одному из зрителей повторить номер. Пожилой мужчина снял пиджак, сел на канат и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно.

— Кто это? – директор цирка спросил директора компании.

— Это наша гордость», — ответил он главному бухгалтеру. — Этого еще не произошло

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей Lada скидку на сервисное обслуживание или комплект для буксировки автомобиля – вспомогательный трос и предупреждающий треугольник.

Директор французской компании собрал своих работников:

— Господи! Через несколько дней нам исполнится 50 лет.

Пожалуйста, дайте свои предложения. Помните только одно:

не следует тратить деньги на проведение юбилея. Об этом должна говорить вся страна. Вы сами, как непривязанный человек, должны получать от этого огромное удовлетворение и удовольствие.

Несколько минут в зале стояла тишина, а затем кто-то из зрителей выкрикнул:

— Пожалуйста, сбросьтесь с Эйфелевой башни. Деньги будут потрачены только на один билет в лифте. вся страна будет гудеть об этом!

А что касается радости, то их труженикам и довольству не будет конца и края.

Друг Один называет другого:

— Сегодня мой день рождения. Какое вино мне купить — белое или какое

— Лучше купить водку, но больше.

— Пожалуйста. Вам нужен отличный способ превратить событие в простой алкоголь.

— Что. раз Наоборот — хочется сделать из обычного алкоголя большое событие.

Радиопереговоры:

— Здравствуйте! Моя любимая свекровь, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой день рождения. Сыграйте ей мою любимую песню из «Джуманджи» «Сучья любовь».

Входят муж и жена, бросаются ей на шею и скорбят:

— Вася, давай, Вася, пойдем в ресторан?

— Ты глупая, ты сумасшедшая?

— Так вот, Вася, сегодня у нас юбилей, мы женаты уже 10 лет.

— А. Поэтому у нас нет денег.

— Ну, вот собираю я Васю 10 лет, на ресторан хватает.

Так что носить нечего.

— А у меня сосед Ванька, смокинг тебе одолжил.

Так что носить нечего.

— И по такому случаю Любка сшила мне вечернее платье.

Идем в ресторан, швейцар на входе:

— Вася. Сегодня я со своей женой.

— Вася, как обычно стол?

— Сегодня я с женой.

— Официант, в эту минуту все как прежде.

— Итак, кто самый смелый дернет за веревку трусиков?

— Хор, Вася, Вася.

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася едет за ней, прыгает в движении, а жена начинает его подрезать:

— Вы. Я тебе так доверял, а ты козел и т.д.

Таксист оборачивается и говорит:

-. Ну, сегодня ты уронил сучку, Дэн.

В день рождения Васи: — Не буди во мне зверя! — Белка — Что?! Ну, правда, ребята, хорошо заливать, работа на завтра.

Одна дама пообещала своему внуку на день рождения пригласить его в гости. Клубы именинников, клоуны внезапно. Дверного звонка нет. Внук кричит: «Клоуны, клоуны! Женщина открывает дверь, на пороге стоят два бомжа: — Хозяйка, может, какое дело есть? Продовольственный сад будет выигран. Ну, извините за людей. Женщина говорит им: — Ну, идите за дровами в сад. А все клоуны — нет, — причитает внук. Вдруг женщина выглядывает из окна — в саду один из бездомных номер делает такой! Он либо бросится на землю, тогда пируэты будут яблочные, тогда получится. Кроме того, он, кажется, поет. Она стучит в стекло, вызывает второго и говорит: «Он не будет таким другом моему внуку?». Я заплачу 50 долларов. Бомж Але: — Кричу, за 50 баксов дам второй палец, оказывается * * * * * * * * * * * * * * * *.

Дрожь? День рождения матери — невестки, не важно что, знает, что дарить. Наконец, придумал. За большие деньги он держал бабушек на ее месте на шикарном кладбище. Проходит снова, ежегодный праздник матери-в-законе. Это не время подарков. Мать — свекровь: — Дорогая Сонатка, у тебя, что, все сорвалось? — Да, я люблю тебя, мама. Мне просто стыдно, что в прошлом году ты не был таким одаренным. * * * * * * * * *

-Но я дал твоей маме стиральную машину и сушилку на день! -Вероятно, она выбросила кучу? Деньги — нет, все доллары за 18! -? Что это? Техника — бассейн и полотенце! * * * * * * * * * * * * * * * * * * *.

Учитель — ученику: — Когда у тебя день рождения? Студент: — 5-й учитель. Октябрь: — Какой год? Студент: — Все. * * * * * * * * *

«Ждать ли тебе дня рождения, внучка?»- Бабушка, пожелай мне встретить человека, без которого я не должна жить. «Я желаю тебе встретиться, ты можешь жить с мужчиной» * * * * * * * * * * * * * * * *.

— У моей жены сегодня день рождения, но я еще даже не решил, что ей подарить.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и не знает, сколько ей лет. А мужчина, который помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж. * * * * * * * * * * * * * * * * * *.

Час в день мама дает ребенку красиво вот это. — Ну, я должна сказать игрушка? говорит она. — Я говорю «папа», когда он приносит домой — и платит? все? * * * * * * * * *

— Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Четыре стринги, прекрати! — Меривана шутит, я серьезно спрашиваю! — А я не моя! Шучу, папа — единственный стакан во всем боссе! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *.

Район празднует день рождения. За поздравительный текст здесь сотрудники страдают более лестными словами, чем эпитеты. И открытки попадают в комнату внутри комнаты. Все ему сразу: — А вы можете хорошо отозваться о нашем сисадмине начальника? Не задумываясь, он отвечает: — Тупой нарциссизм обыкновенный! Фагот приходит в бурный восторг: — Действительно хорошо! Сказал и записал: он чрезвычайно умен, знает себе цену и самое главное — ему не безразличен весь Вовка. * * * * * * * * *

— Подчиненные, что дало вам за день — рождение?, над окном бирюзовый товар? -i, 600 — да! Классная машина!!! Это просто цвет крышки. * * * * * * * * *

Получив в этот день видеозапись родов, Маша решила, что это — подарок самый лучший в мире.

Правда, уже через полчаса поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. * * * * * * * * *

— Дорогая, а дай мне день моего рождения, легко так нажать на правую ногу — и стрелка, RRRA от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: — Любимая, вот твой пол Александр!

Жена друзей Весов на день рождения подарила ей дополнительную минуту. * * * * * * * * *

Именинник попросил купить много собак. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал:

— Я не понимал, кто такой Ржевский.

День рождения. Наташа Ростова сообщила ему, что у нее есть для него подарок. Нацию раздевают, и она остается с бантиком только в самом пикантном месте.

Поручик закатывается, рукав Ржевского:

— А там далеко?

— Сколько лет вам было при последних родах? день

— И сколько лет вам будет в следующий день, когда вы станете студентом.

— Садитесь! Два неправильных ответа для вас!

— А вот и цифры! Сегодня мой день рождения!

Трое садятся, а таможенники думают, что сначала надо дать четвертому на день.

Рождение — Давайте подарим 600-й Мерс?

Остальных уже нет — в последний день они родили.

Второе — тогда давайте отдадим Канари за бунгало.

Остальное — нет, оно у него уже есть.

Это я придумал — третий! Оставляем в подарок полное изменение!

Остальные — да, вы, ошалевшие от дороги, чтобы сделать такой подарок!

Маленький мальчик загадал желание:

& quot; Я хочу, чтобы у каждого был день рождения& quot ;.

Через два месяца он вырос на один месяц и умер.

На посту стоит полицейский. Не вовремя. Вали. Вдруг видит — едет казак по дороге и качается сбоку. Полицейский на водителя подавляет:

— Ты пьян. DAG в телефон.

Водитель задыхается. Полицейский замечает, что все в порядке.

(М) — Ты идешь и машешь трезвым?

(Б) — Да, видите ли, у меня вчера был день. И вот носильщики дали мне сына — зятя из «Камаза».

Очень допекла дама, позвонившая в компанию, которая помогает похудеть:

— Скажите, а ваша компания действительно гарантирует результаты для коротких мадам

— Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть.

«Мадам, мы обещаем, что два месяца вы сможете свободно носить свое новое платье».

— Что должен делать муж! Одеваться? Ты подарил мне машину!

Замуж выходят две дамы. На одном — торт. Второй спрашивает:

— Мой секретарь на нем.

— Есть ли у моего мужа день рождения?

— Нет, стройная фигура — тоже.

Самолет летит. Среди новых пассажиров — русские. Он входит в кабину пилота:

— Сегодня мой день рождения. Сделайте мертвым & quot; я плачу 500 долларов с удовольствием.

— Мы были бы со всеми, но пассажиры были бы несчастны.

— Ерунда, я уже заплатил 100 долларов пассажирам.

Российская новая вступает в действие. Самолет делает петлю.

После петли Нарк выходит из туалета на ремнях и ругается:

— Это моя скромность от меня, он уже был закрыт.

Бомж стучит в дверь к нему, мужчина открывает квартиру.

Ну, дайте ему бродяга: & quot;пожалуйста, скажите кусок торта& quot ;.

Человек, который был великим, стал таким: & quot;Ты всегда хотел хлеба?! & quot;

Бездомный я: & quot; и сегодня смущен. & quot;

Российский корабль затонул. Экипаж был спасен, доплыв до ближайшего острова. А на острове дикари, которых они обнаружили, окружили моряков и приветствовали их. Капитан пытался договориться с ними. Новости:

— Вы, Комуски, устроили революцию, не

— А культ личности?

— Но не снова?

— А сабботы на день Илии? Не рожали? Почему тогда вы так жестоки?

Новый русский говорит мне:

— Корежа на день рождения Церкви — подарите. Евангелие! С автографом автора!

— В этой форме написано: от Матфея

Жена в слезах говорит мужу:

«Я уже две недели повторяю, что мне не нужно ничего дарить на твой день рождения, но ты все равно забыл об этом».

— cherepnaya: & quot; Напишите травму головы. & quot;

«Может быть, это церебральный?» «Краниальный», — возразил чересчур умный стажер.

— У него нет мозга, даже проверить нечего, — ответил доктор, — он однажды ущипнул свою любовницу в день рождения жены.

Мент познакомился в баре с коллегами по работе. Все видят, что на нем новый дорогой костюм, и, конечно, обращают на него внимание:

— У тебя классный костюм!

— Это моя жена Что.

— Вы подарили его ей на день рождения?

— Нет, только вчера пришел домой пораньше — смотрю — на брюках висит пиджак со стулом.

Отец братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, когда они были маленькими, он подарил им на день рождения игрушку на двоих.

Инспектор ГИБДД остановил водителя:

— Вы нарушили правила.

— Прости, но, может быть, извини, у меня сегодня день рождения.

Я смотрю, гаишник в водительском удостоверении дату рождения указал:

— Конечно, и поздравляю, я тебя прощаю, но я очень хочу выпить за твое здоровье сегодня вечером.

Муж приходит домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на аккуратном столе.

— У кого-нибудь из нас сегодня день рождения?» — спрашивает муж.

— Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе. Сегодня она достигла совершеннолетия.

— Напишите: "Черепно-мозговая травма головы. "

— Может быть, черепно-мозговой? — Умный стажер тоже возразил.

«У него нет мозга, даже проверить нечего, — ответил врач, — однажды на день рождения жены он остался с любовницей.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-den-rozhdenija-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук