Анекдоты про день рождения женщины

У жены день рождения. Готовя стол, она посылает мужа в магазин улиток за острым блюдом. Ну, муж пошел. Купили улиток. На обратном пути я решил заглянуть в бар, чтобы пропустить еще один ODA. В баре работает симпатичная официантка. Короче говоря, на следующую ночь он просыпается в постели у барменов, думает, что сейчас будет дома, ловит улиток, чтобы добраться до дома на последней ноге, спотыкается и разбрасывает улиток. Открывается дверь — стоит разгневанная жена. Муж наклоняется к улиткам и толкает их: — Ну, родные, ну, еще шажок, ну, вот мы и дома.

— To AK, отмечаете ли вы дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения моей жены — в ресторане, а мой — красным карандашом на календаре.

P — плакат в витрине цветочного магазина: «Курить и забывать о дне рождения своей жены крайне опасно для здоровья».

Yorus — очень полезная вещь. Согласно статистике, чем больше их у людей, тем дольше они живут.

— Ах, Ле, где ты? Посмотрим! — У меня день рождения, но что? — О. И где же этот день рождения?!

— Когда у тебя день рождения? — Второе сентября. — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Таким образом, у второго в течение года было два сентября.

Внизу дама пообещала своему внуку на день рождения пригласить для него клоунов. Она приходила на его день рождения, пока без клоунов. Вдруг в дверь постучали. Внук кричит: «Клоуны, клоуны! Женщина открывает дверь, на пороге стоят два бездомных гражданина: — Хозяйка, может, какая работа в саду? Мне придется зарабатывать деньги на еду. Ну, извините за людей. Женщина говорит им: — Ну, идите за дровами в сад. Но клоунов все еще нет, — причитает внук. Вдруг женщина выглядывает в окно — в саду один из бездомных выделывает такие номера! То он бросится на землю, то пируэты повернет, то на яблоко взойдет. И, кроме того, кажется, что она поет. Она стучит в стекло, вызывает второго и говорит: «Ваш друг не будет так себя вести ради моего внука?». Я заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрезать?

— X пойманы, я подарю тебе сумку на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Мою жену зовут Катя.

С Ультаном Брунеем он наконец-то дождался рождения наследника. И в день его пятилетия он сказал ему: «Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Папа, я хочу самолет! И султан купил ему & quot;американские эйрины& quot;. На следующий день рождения сын попросил машинку. Султан купил его & quot;Крайслер Корпорейшн& quot-. В свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультфильмы. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыну было 8 лет, мальчик сказал: «Папа, я так устал от всей этой роскоши. Ты, я останусь дома и буду просто смотреть в окно на облака и мечтать, как все дети». Султан купил ему «Майкрософт».

Венщина пожаловалась подруге: — Правда, я не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно.

Он пытается получить лекцию с уроком, ну ничего лучшего не приходит ему в голову, чем сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно я сегодня уйду? «Что случилось, Иванов?» — Да вон у парня день рождения — Тьфу, Иванов — у тебя есть парень?!

П, Арена — девушке: — Ты была самой красивой в свой день рождения. — Спасибо! Я пытался!!! — Специально отобранные гости?!

Но нынешний Дон Жуан, который ходит на день рождения своей жены, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

В автобусе: — Девушка, вы уже уезжаете? — Просто безумие. — Ну, тогда — уходи? — Просто женись. — И что же вы тогда делаете? — Я ухожу! — Да пошел ты, я не знал, что у тебя сегодня день рождения!

— У вас вчера был день рождения? Что они тебе дали? — Вы видите бирюзовый «Мерседес» во дворе? — Черт возьми! Крутая тачка! — Точно такого же цвета крышка.

Я проснулась очень счастливая и побежала в душ. С улыбкой на лице я прошел на кухню, размышляя о том, что собирается подарить мне жена. Но она даже не поприветствовала меня. — «Неважно, — подумал я, — ну, неважно. Дети не забудут, но дети тоже забыли. Вы можете себе представить, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Джулия мягко сказала мне: — Доброе утро, повар. С днем рождения! И мне стало немного легче. Где-то в середине дня Джулия постучала в мою дверь и сказала: «Шеф, пойдемте вместе пообедаем! Это твой день рождения! И мы отправились. После третьего мартини Джулия сказала: «Кук, пойдем ко мне домой. В конце концов, нет никакой работы, и это мой день рождения! И мы ушли. Когда мы приехали, Джулия прошептала мне на ухо: — Босс, садись сюда на диван, а я пойду надену что-нибудь поудобнее! И она ушла. Через пять минут дверь открылась, и вошла Юля с тортом, а за ней моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый на диване и думал: «УВОЛИТЬ СУКУ!

Через дорогу друг от друга стоят два девятиэтажных дома, один сосед кричит на другого. -Миша! Когда у вас день рождения? -В январе. Зачем? -А потом весь дом увидит, как твоя жена делает тебе минет. -Когда? -Апрель. Зачем вам это нужно? — Я дам вам бинокль, чтобы вы посмотрели, чья это жена.

Позитивно обо всём

И подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог легонько толкнуть его правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?

Перед футбольной игрой тренер входит в раздевалку: — У меня сегодня день рождения, надеюсь, вы сделаете мне подарок и выиграете эту игру! — Что же вы раньше не сказали, но нас уже ждет ничья.

— Слушай, друг мой, подумай, что мы подарим Саше на день рождения? iPhone? iPod? — Саша, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

— У меня день рождения на носу! — Представьте, где проходит ваша свадьба.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что я могу сказать? — Она говорит. — Что я скажу своему отцу, когда он принесет домой зарплату? — И это все?

Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И они сделали подарок, и деньги остались в семье.

— Когда у вас день рождения? — Почему вы спрашиваете? — Да. Узнайте, когда у природы выходной.

Мальчику на день рождения подарили барабан. Он перетряс всех соседей — бам-бам-бам по утрам. Соседи пожаловались родителям, те — ничего, сын шумит днем, а не вечером, пусть играет. И только мудрый старый сосед не стал ругать, позвал мальчика на улицу и спросил: «Ты знаешь, что внутри барабана?». Мальчик никого не беспокоил.

На мой день рождения какой-то умник принес семечки… Мы так и не начали пить.

— Ну, мы сидели вчера, но чей это был день рождения, по крайней мере. Как прошла свадьба. Как у меня?!

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Вероятно, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

Муж говорит жене: & mdash; Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, & mdash; & mdash; Где будешь отмечать? & mdash; Жена спросила & mdash; В сауне, & mdash; Муж ответил & mdash; Дороговато, наверное, праздновать в сауне, & mdash; & mdash; И народу будет не много. Я, Васька с женой и ее лучшим другом

& mdash; Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. Но это же его день рождения! Подари ему свечку.

Они подарили ребенку электронную читалку, и теперь родственники и знакомые дарят на дни рождения вместо книг «Скачай книгу».

& mdash; Виктор Петрович, как принято отмечать день рождения в вашей семье? & mdash; Ну, это смотря чей… если жены, то, конечно, в ресторане. Ну, если это мой день рождения, то просто — красный цвет в календаре.

Хохол спрашивает жену: & mdash; Что ты даришь на день рождения? & mdash; Правда, Никола, я не знаю. & mdash; Ну, я рассматриваю возможность еще одного года.

Она: & mdash; Коллега устраивает на работе вечеринку по случаю дня рождения. Я выпил бокал вина. Теперь я смотрю в зеркало — какая же я уродина! Он: & mdash; Странно, для мужчин это работает наоборот!

Внук пришел к бабушке в день ее рождения с букетом роз. & mdash; Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, что растут в саду! — Теперь они не растут.

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: & mdash; Милый сын — зять, какой подарок ты хотел бы получить на свой день рождения? & mdash; Значит, ты не в теме, мама.

Отец дарит сыну подарок на день рождения: & mdash; Ну, вот гитара твоего сына! & mdash; А где струны?! & mdash; Не все сразу. Научитесь играть на латеральных и струнных инструментах!

Имениннику подарили большой стеклянный глаз, внутри которого была его фотография, & mdash; На что он ответил: & mdash; Хорошо, что я не гинеколог.

Муж приходит домой с работы. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. -У тебя был день рождения? — Жена спрашивает. «Да, дорогой, — отвечает жена, — в моей шубе». Сегодня она стала взрослой.

Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его: & mdash; Куда ты идешь? & mdash; К матери — ин — свекрови на день рождения. Я купил для нее подарок: серьги. & mdash; А почему именно пистолет? & mdash; Сделайте отверстия в ушах.

В детстве, день рождения и mdash; это самый-самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. День рождения для взрослых & mdash; это головная боль и затраты, затраты, затраты.

& mdash; Холмс, что подарить жене на день рождения? & mdash; золотые серьги. Почему, Холмс? & mdash; Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

& mdash; Думаю, Ксюха еще долго не забудет свой день рождения! & mdash; Ты так думаешь? И я не уверен, что она вообще вспомнит об этом.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения свекрови и дату последнего чека.

После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит: & mdash; А что он тебе подарил на день рождения? & mdash; Выгляните в окно, видите шестисотую меру? & mdash; Серебро? & mdash; Да. & mdash; Волновая машина! & mdash; Итак. Они дали мне кепку того же цвета!

Подруга-блондинка: & mdash; я вообще не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно.

Пиноккио круто справил день рождения! С березовым соком и матрешками …

& mdash; Дорогая ты не забыла & mdash; Сегодня мы идем на день рождения моей мамы. Зачем мы едем? Мы полетим на подарке, я купил для нее метлу!

Чего-то эти женщины не понимают, вечно все не так. Я купил на день рождения жены, и она была недовольна его днем рождения.

Бездомный стучится в дверь квартиры: & mdash; Дайте кусочек торта. & mdash; Вы всегда хотели хлеба. & mdash; И сегодня мой день рождения!

Телефонный звонок: & mdash; Ну, да, вы можете купить что-нибудь, все равно у меня сегодня день рождения. Но имейте в виду, что я не люблю сладости и цветы. & mdash; Да, вы любите полумили и траву.

Лучшие анекдоты про День Рождения

На нашем сайте собраны лучшие шутки на день рождения. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Очень полная дама звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — О, да, мадам… — Дело в том, что муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить ваше новое платье… — При чем здесь это. Одеваться?! Мой муж подарил мне машину!

Чемодан был подарен системному программисту на день рождения. Он спрашивает. «Ну, как же, — говорят, — вы же в командировки ездите, там какие-то походные системы отлаживать?» — Ну … — Ну, вот: трусики сюда кладете, носочки сюда, сюда … — Стоп, стоп, ребята! И что я пойду один?

Парень — девушке: — В свой день рождения ты была самой красивой. — Спасибо! Я пытался! — Специально отобранные гости?!

Поручик Ржевский поехал с Наташей Ростовой. Наташа: — Сегодня у меня день рождения, что ты мне подаришь? Лейтенант: — Киндер — сюрприз! Наташа: — Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять вечера и-Киндер после девяти месяцев.

Два друга разговаривают. — У моего брата вчера был день рождения. Ему дали корабль. — Вот это да! И что он будет с ней делать? — Например? Курил вчера.

— Что подарить на день рождения певцу? — Давайте хрустальную пепельницу. — Да, он не курит. — Ну, тогда подарите штаны из кожи красного крокодила, куртку из кожи сиреневой обезьяны, сапоги из зеленой свиньи и … — и не курите!

— Один маленький мальчик поздравлял его с днем рождения каждый день. — Через два с половиной месяца он состарился и скончался.

— Папа, когда аист принес меня? — 16 сентября, сын. — Отлично, прямо в мой день рождения!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что ты можешь подарить на день рождения? — Притвориться глухим — мама на одну ночь.

Моя девушка сказала мне, что у нее есть что-то особенное, что ждет меня на мой день рождения. Хитрый. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-den-rozhdenija-zhenshhiny-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук