Анекдот про деревенских
Он посетил деревню, которую Бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей — только магазин, где продается все: от продуктов, обуви и одежды до керосина и цемента. Калоши раздвигают целую полку, на которой, в ряду тускло-черных, матовых, я вижу великолепную пару: очень качественную, из толстой резины, блестящую, словно лакированную, а внутри ярко-красную. По цене в пять раз больше, чем у других. «Да, такая красота стоит того, — говорю я продавщице, делая веселое лицо, — в театр не стыдно сходить». Она очень серьезна: «Не знаю, как в театре, а у нас крестьяне ходят на свадьбы в таких галошах.
Хотя города легко поглощают деревни, городская сельская местность поглощает их с трудом.
— Здравствуй, Ваня! — Да, Ваня! — Я дерево посадил, дом построил, ну, а потом это, приезжай!
Один человек в деревне предлагает соседу купить у него навоз. Сосед: — Да, может, и возьму, у тебя навоз хороший! — Так пень чистый, я хороший, дерьмом не торгую!
Девушка из деревни, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
— Интересно, почему такие городки не строят в деревне? — Почему? — Ну, в конце концов, воздух намного чище!
Деревенская хижина. Молодая женщина с полным соком, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пироги… В углу на лавке спит малыш и постоянно нервно вздрагивает во сне. Женщина трясет ее за плечо. Он, испуганно вскакивает, просыпается: — Шо, опять сработало?! Женщина с нежной улыбкой: — Ты поешь пироги, *барская баня!
Иностранец останавливается в гостинице загородного городка. Вечером он спускается в холл и спрашивает у администратора: — Ну что, друг мой, есть ли у вас здесь ночная жизнь? — Есть. Сегодня болит только зуб.
Деревенский магазин. — А Света уже купила! — А, ну тогда…
Вся деревня сделана из сараев. Они построены весело и дружелюбно. Получилось дерьмо…
— Помню, я говорил в деревне, что земля круглая, а они называли меня дураком, потому что земля была черной и хрустела на зубах.
Один человек вернулся в деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят, медленно пьют. Путешественник говорит: — Он был в таком магазине Секс-шоп называется! Ну, магазин, я вам скажу. Надувные девушки продаются! Вот самая шустрая тетя в деревне и спрашивает:- А надувные человечки есть? — Честно говоря, я не видел ни одного жителя деревни. Может быть, они привезли в Эни-Фени не …, а запасные части к ним.
Деревня. Бабушки сидят на скамейке и щелкают семечки. Сложный «джип» медленно ползет по деревенской улице, упирается бампером в забор, давит, давит, давит… ломает забор и рушится в овраг. Бабушка: — Смотри, еще один пришел с навигатором!
Жена из деревни приехала в город, чтобы навестить своего мужа, работающего там. — Я знал, что ты синица! Какую квартиру вы снимали? Маленький и без окон! Я знал, что ты будешь одурачен! — Не кричи, мы поднимаемся на лифте!
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация. Для деревни — уже маленькая оргия.
Деревенская примета: если дочь не приходит ночевать, то наутро хайвал больше — точно сожгут сено с хатой.
— Никитишна, говорят, Буш сначала был алкоголиком, потом обратился к Богу и стал президентом. — Ты, Нюра, слушай, у нас в деревне все мужчины — будущие президенты Америки.
В деревне картошку жестоко называют картошкой в городе.
— Есть ли в деревне первичная медицинская помощь? — Конечно. Все как у людей. — А лекарства в наличии? — С добром все сложно. — А проще говоря, что есть? — Пляж …
В нашей деревне вы не сможете наступить на весло, потому что они давно отправлены на свалку.
Турист в деревне спрашивает деревенского жителя: — Как ты забираешься на этот высокий дуб, чтобы собрать желуди? — Очень просто. Рекс, сюда!
В загородных клубах люди танцуют с перерывами на радиорекламу.
Иногда меня принимают за городского чудака, а мне это очень приятно, потому что я выросла в деревне.
У деревенского парня были очки, а бедняга просто не знал букв.
В нашей деревне до сих пор нет телевизора высокой четкости, но у нас есть гопники высокой четкости.
«Большой Тасти» для семидесятилетнего деревенского дедушки может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.
В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, он попал в ад.
— Петя, ты сразу подходишь ко мне, а в книгах написано, что нужна прелюдия. — Маша, что ты придумала? Как это возможно, на глазах у людей?
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. — Почему? — Мы будем валяться на сене, пить самогон… Я покажу тебе звезды, потрогаю твою задницу, если ты мне позволишь… — А если не позволю? — Ну… давайте выпьем еще лунного света.
Деревенский изобретатель Кузьмич построил машину, работающую на спирту. А Кузьмич все еще ходит, но уже в хорошем настроении.
В деревне, после брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
«Пойдешь завтра со мной на сеновал?». — Когда ваша свадьба?
— Расскажите, пожалуйста, секрет долголетия в вашей деревне? — Какой секрет! Дороги в город отсутствуют. В деревне нет морга. А заказ вертолета стоит 500 тысяч рублей! Мы живем здесь!
Двое сидят поздно вечером под открытым небом. Он: — Маня, видишь там звезду? Она: Да. Он: Я! А там? Она: Да. Вы. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживает и подходит к нему): — Да. Он: — А это я с мопедом!
Владелец автомобиля застрял в огромной луже на въезде в деревню. Появившемуся спасателю, жителю деревни с трактором, он с благодарностью дал 20 евро. «Извините, но эта услуга стоит 100 евро», — сказал житель деревни. — Это слишком много! Вы вытащили мою машину за две минуты», — возразил автовладелец. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько времени я трачу на то, чтобы эта лужа не высыхала.
Земляне переезжают из деревень в города, чтобы купить там планшеты и компьютеры и месяцами играть в «Веселую ферму».
— А когда я был ребенком в деревне, я упал с сеновала в лепешку… — Я разбился? — В коровью лепешку, черт возьми…
— И пошел брат на брата, и много крови пролилось… — Вы цитируете мне Библию? — Нет, я говорю о третьем дне моей загородной свадьбы.
Один человек из деревни купил зебру, пришел сосед и говорит: — Ванечка, дай покататься. — Бери, только осторожно… Он едет и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуешь — чужая машина — это чужая машина!
Деревенские проститутки записывают должников в блокнот.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про деревенских
На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских жителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Человек вышел к народу. Он приезжает в родное село. Жители деревни окружают его, трогают костюм… Ткань классная, фасон классный… — Куда делся костюм? Да, в Париж. — И где же Париж? — Да, тысяча и две мили будет… — Леля, такой пустырь, но шьют хорошо…
— Есть ли в вашей деревне воры? — Слава Богу, нет. Но иногда люди сами себя обкрадывают.
Во всей деревне в домах были русские печи, и только у крестьян — нерусские.
Житель города, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень рад: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.
Путешественник обращается к жителю деревни, у ног которого стоял пастух: — Простите, господин, а ваша собака не кусается? — Мой? Нет. В этот момент пастух молча копает у ног прохожего. «Вы же сказали, что она не кусается!» — А кто вам сказал, что это моя собака?
Девочка из города впервые приехала в деревню к своей бабушке. Я весь день играл во дворе. Вечером он спрашивает у бабушки: — Почему котенок маленький и уже с усиками? Корова большая, ходит ли она без лифчика?
Датчане, отдыхавшие летом в отдаленной деревне, угощались домашним шнапсом. Выпив стакан, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дыхание, спросил: «Сколько градусов в этом зелье?» «Насчет градусов, — ответил хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватит на двенадцать драк и одно убийство…».
В загородных клубах люди танцуют с перерывами на радиорекламу.
Иногда меня принимают за городского чудака, а мне это очень приятно, потому что я выросла в деревне.
У деревенского парня были очки, а бедняга просто не знал букв.
В нашей деревне до сих пор нет телевизора высокой четкости, но у нас есть гопники высокой четкости.
Парень был призван на службу в армию за границей. Отец наставлял его: «С женщинами — нет, нет! И тогда ты заразишься, ты заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — ты заразишь всю деревню!
Один человек пришел к своему другу в деревню. Как и ожидалось, они выпивали, кусая друг друга за куртку. Мы вышли на веранду покурить. Человек выглядит — свиньи ходят на протезах. Он очень удивился и спрашивает хозяина: — Эй, Ван, зачем ты делаешь свинью на протезах? -Я собираюсь резать скотину из-за двух тарелок «Степодня»!
К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. — Что вы пили в последнее время? -спрашивает врач, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента, — я просто не могу понять, что это такое. Нас отправили в нашу деревню как средство от вредных насекомых …
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, а свинья! — Да? Почему у него есть рога?
В провинциальном городке дворянство словно император Александр в одной из своих многочисленных поездок по России. Не услышав достойного имени одного из дворян, он обратился к нему. — Могу я спросить, ваша фамилия? «Она осталась в деревне, ваше величество, — отвечает он, — но если вы прикажете, я пошлю за ней сейчас».
Дети вбегают в дом, сбитые с ног, и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. — Боже мой! Я сейчас открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.
Автобус движется по деревне. Незнакомцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли и спросили: зачем, мол, ударил? Гид перевел вопрос. Мужчина, понимая, что от него требуется, отвечает: — Но как же я могу не бить? Он складывает руки. — Я купил ей машину — сломанную. Я купил другой — и сломал его. И вот мой мотоцикл выехал из гаража — и тоже Smithereens. Инопланетяне покачали головами, ясно, что Баба должен был работать. И водитель, лукаво подмигнув, спросил, — а скажи мне правду, почему такая женщина? — Да, она, сука, пошла за водой — и, стоя у колодца с женщинами, он услышал. Я пошла в стеганой куртке, но в чем идти на работу?
« Big Teasti » Для семидесятилетнего дедушки из деревни все может означать все — от автомобиля до президента Венгрии.
В одной деревне мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, он попал в ад.