Анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)

Произведения ВДВ содержат довольно много своеобразного юмора и специфических шуток, которые могут оценить не только бывшие десантники. Большинство историй в анекдотах дяди Васи про войска » Он посвящен не только армии, но и празднованию Дня ВВС, которые проходят на гражданке. Поэтому героем таких нелепых розыгрышей может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, встретивший на своем пути равнодушный военно-воздушный флот.

Смешные анекдоты про военно-воздушные силы и десантников

Чем больше вы спите с десантником, тем меньше вреда вы ему причиняете.

Девушка была не фонтан, но раз в год и сталкивалась с пьяным десантником.

Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет — купола раскрылись на высоте 450м… — Ну и служат они по полгода… Третий самолет выбросил десант, парашюты не раскрылись, десантники, на глазах у всех, падают на землю, вскакивают и с веселыми криками «Ура» Выполнить задание … — Снова демобилизоваться …

Апеллянт Иванов на вопрос о брате-заключенном « куда ты пойдешь? » Он ответил: « какая тебе разница, дебил» И поступил в институт Склифосовского.

Чтобы продезинфицировать рану на голове, сосед по комнате сначала разбил о его голову бутылку с перекисью, затем бутылку с ватой.

Кандагар. Над площадкой парит грапплер с недавно прибывшими воздушными силами. Командир смотрит на открытую дверь и обращается к пилотам: — Садитесь внизу! Пилоты немного замедляют ход. — Идем ниже, выше, отдыхаем! График еще ниже. — Спускайся! — Все, не успеваю спуститься, демобилизация подскочила.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории парка культуры.

Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.

— Коля, как ты попал в больницу?

— Идешь по улице … смотрю, а здоровые мужики обнимаются, целуются … Я спрашиваю: « Это гей-парад? » Октябрь, День ВВС …

Давайте включим логику. В день десантника виновники торжества должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.

Анекдоты о десантниках и военно-воздушных силах

Директор зоопарка звонит начальнику училища ВВС: — Товарищ начальник, ваш курсант попал в том с тиграми! — И что? — Вы не поняли, наверное — Ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Ну и что?! — Голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасите их сами!

В области полетов инструктор объясняет новобранцам — десантникам:

— Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас остается только двести.

ВВС летит на самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята отключились так … Но офицер еще больше: — Зато мы выплатим премию &#8212 за голову каждого убитого Дашмана; 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову ограничители. Офицер в обмороке: — Ребята, мы сидели в Ташкенте, заправлялись…

Двух солдат из «Стройбата» заменяет экскаватор, а одного из военно-воздушных сил заменяет дважды.

Рад, что пережил вчерашний праздник! Но я был на волоске от смерти! Да! Это нелегкая работа — жена военно-воздушных сил!

Выставка военной техники. Утверждение американского парашютизма.

— вы видите три пуговицы на костюме. Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первый и выдувает его холодным воздухом. Если он нажмет на вторую кнопку, то станет теплым. Нажимается третья кнопка, и вода подается по трубке. Демонстрируется российский парашютный костюм. Отличается от предыдущего только дубовым грифом на спинке. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь опускается, и десантник еще неделю без устали сражается с ней.

Воздушные силы прыгают. Выпуск: — Сидоров, иди! — Я не пойду — Уже три раза парашют не раскрылся! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, вот и выдался год: град побили, картошку не подорвали, свиньи не потекли, коровы не спустились … (Треск ломаемой крыши) … К тому же этот парашютист замучился в четвертый раз падать.

Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от трапа самолета может перекусить лом, силы, создаваемой мышцами, часто недостаточно для обеспечения полной герметичности отверстия …

В Академии образования ВДВ научили работать на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно мышь. Сначала он проехал по ковру, затем заставил его нажать.

Самые смешные анекдоты про десантные войска

Командир десантников обращается к летчику: — Можешь нас точно забросить в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.

Девушка знакомится с парнем и приглашает его домой поздно вечером. Проходите в комнату. Девушка: — ТСС, у меня дома родители, спят сейчас. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Мужчина про себя: « куда я попал!!!» Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из клубящихся сил воздуха вернулся. Мужчина: « Зачем я пришел?! » Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да, их насилуют!

В армии США сержант рассказывает о своем отделении:

— У русских такие войска, авиация, у нас их две штуки! Но это ерунда. У них есть морская пехота, там трое наших! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!

Самый семейный праздник — День военно-воздушных сил. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии первым делом полетели шерстяные носки и шарф.

После окончания командир батальона, командир политотдела: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращается: — Они говорят о жизни… через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и жизнь… через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук, доложил:- Общая тактическая и воздушная подготовка, характеристики различных видов оружия и техники… бой:- Вот, все-таки напились. Ну, для военно-воздушных сил!

Воздушная школа командиров:— Что будет, если мой парашют не раскроется? — Ты приземлишься первым.

Табличка над выходом в учебном самолете АН-2: Уважаемые курсанты ВВС, перед выходом из самолета не забудьте свои парашюты, за парашюты, оставленные другими курсантами, оперативно сообщайте или в наземную медицинскую бригаду …

Группа парашютистов ВВС совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились в шеренгу. Вдруг мужчина хлопает их по плечу: — Хотите яблоко? — Я хочу — Второй отвечает полным ошеломлением. — Он, — дает ему яблоко. Они разошлись, атакуя воздух, выстроившись клином, как журавли. Он снова пожимает плечом и спрашивает: — Хотите яблоко? — Ну, я хочу … — Он, — дает ему еще одно яблоко. Разбежались в разные стороны, воссоединились крестом … — Хочешь яблоко? — Я хочу … Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.

Девушка с ВВС уходит. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала:— А вы знаете, я перед вами с сигналом познакомилась, так он мне столько всего рассказал из того, чему их в армии учили! Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной … Парашют молчит. Продолжайте двигаться вперед. Девушка продолжает: — А перед сигналом я встретила танкер! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, что если я сяду за рычаги, то заведу и поеду … — Что скажете? Парашют остановился и сказал: — Что ты хочешь, чтобы я сломал тебе руку?

Анекдот про десантника

Два десантника лежат в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, вы видите, парашют не раскрылся. Как дела? — Я тоже не открывал. Ну, как ты выжил. — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как вы выжили? — И я упал в бочку с водой. — И еще, мягкая посадка, почему вы в больнице? — Так что у меня одна нога.

Выставка военной техники. Американский парашютный костюм на выставке. — Вы видите три пуговицы на костюме. Если десантнику становится жарко, он нажимает на первую и выдувает ее холодным воздухом. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку и согревается. Если ему нужна кнопка, то он нажимает на третью кнопку, и вода подается по трубке. Демонстрируется российский парашютный костюм. Визуально он отличается от предыдущего только дубовым вырезом на задней части. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, то он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь опускается, и десантник еще неделю без устали сражается с ней.

Есть голубые береты и есть сестринские береты.

Посвящается дню десантника.

Два десантника лежат в госпитале. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, видите ли, парашют не раскрылся. Как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как вы выжили? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как вы выжили? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.

Сюжет похож на голливудский, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но я лично видел это сегодня. День приземления. Праздник, о котором люди рассказывают страшные истории: пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно невменяемые после горячих точек, изуродованные судьбы девушек, вставших на их пути, и парней, бросившихся на защиту, словом, прячьтесь все по домам, десант гуляет. Либо слухи сильно преувеличивают, либо мне пока везло (хотя приключения обычно следуют за мной стаями), но даже если я и был свидетелем каких-то происшествий, я же не был участником или тем более раненым в столкновении с десантниками. Итак, ситуация. Группа мокрых, пьяных, счастливых, но расслабленных героев дня стоит у входа в метро. Час уже поздний, метро вот-вот закроется, и ребята продолжат празднование в более домашней обстановке — в чьей-нибудь квартире (все та же водка, плюс закуски, плюс дамы, обожающие бравых парней) . Люди с нетерпением ждут холодную водку, стол, уставленный тарелками, и красавицу под рукой. Все портит приятель, который считает, что ему просто нужно, чтобы кто-то вымыл ему лицо, прежде чем он где-то осядет. Друзья пытаются как-то успокоить его, но без особого результата. Потом этот хмырь увидел Жертву: рядом с ним курил классический маньяк — безбородый, маленький, хрупкий (нашел, куда и когда идти, дурак). Остальные не успели удержать друга, он бросился к Жертве, как орел к кролику: — Вот ты где, как ты на меня смотришь? Вы знаете, кто я? Может, показалось, может, маньяк действительно смотрел на него не так (почему-то не всем нравится пьяная непристойность и несдержанное поведение), но ситуация стала очень неприятной. Десантники явно не собираются останавливать своих, люди спокойно расходятся, полицейский первым уходит в укромное место (я понимаю — конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать голый курсант МВД с лопоухим офицером ВДВ, который ничего не понимает и мечтает кого-нибудь сломать)… Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то уж точно с очками, целой и чистой одеждой. Вдруг рядом появляется мужчина, невысокий, но крепкий: — Вы бы вели себя потише, но вам лучше поехать домой на машине, пора спать. Попробуйте выхватить кусок мяса из пасти голодной собаки. Реакция десантника была такой же (я решил не ставить баллы): — А куда ты лезешь? Я пролил кровь за тебя, собака, — следует удар. Не глядя на поверженного врага, он снова обращается к ботанику, чтобы продолжить разговор. Он ни жив, ни мертв, хотя, возможно, уже сбежал. Между тем, по какой-то причине маленький человечек не принял позу перевернутого таракана и не стал молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем устоял на ногах и с грустью посмотрел на спину воина. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужчина сказал: «Я пролил кровь за тебя, сука. И для него тоже. Десантник очень охотно упал вниз головой и почему-то не спешил вставать. А его оппонент обратился к друзьям лжецаря и добавил: — Люди, будьте осторожнее. И ЭТО (неописуемое презрение в голосе) унесло. Затем он снял свой бронежилет. У него такая же форма десантника и бронежилет, но на груди у него иконостас. Кто-то из парней, возможно, хотел что-то сказать, но это трудно сделать с отвисшей челюстью. — Я не люблю витрины», — сказал житель деревни и вошел в метро. Вот такой русский истребитель.

Посвящается прошедшему дню ВДВ.

Москва. Около семи лет назад моя мать ходила на улицу в фургоне. Удальцова. Еще до пересечения с Ленинским кавказский водитель начал заметно нервничать. Да, вот он источник адреналина — три пьяных десантника на предстоящей остановке. Водитель проехал бы и без остановки, но кто-то должен выйти. 2 Довольные пьяные лица спрашивают: «Прыгать?». Охранники спорят. Водитель, собравшись с духом: «Двадцать рублей, но для ВДВ — это бесплатно!» Парашют смотрит на него, ничего не понимая, потом оглядывает пассажиров мутным взглядом и кричит своим друзьям, раскачиваясь у двери, как стриптизерша вокруг шеста: «Их семь, с палкой — восемь!» Болезненная пауза в фургоне — и вот уже двое его сообщников быстро закатывают в фургон восемь арбузов. — Никого не обидел? — Робин Гуд снова обходит микроавтобус и с мутным видом захлопывает дверь. Минивэн трогается с места. За углом дома притаился молчаливый, но целый и неподготовленный продавец темных арбузов.

Ее вдохновляет история, как студентка-дурочка, с дерева в огонь упала. Из книги «Весьма поучительно». А мы еще были в детском саду… Сделаю отступление — иногда я искренне удивляюсь, как большинству из нас удалось пережить (к сожалению, не всем) период детства и начальных школьных лет. Но эта история закончилась нормально. Это произошло в СССР. Дерево растет в детском саду. Большой, с толстыми ветвями. Он растет вызывающе — над песочницей. Естественно, прыжка с дерева на песок не избежать. Особенно когда песок обновлялся и заманчивая горка надвигалась на песочницу. Когда холмам не нужно было вращаться. Однажды трое Обтусов, включая меня, придумали революционную забаву. Взяли несколько досок и сделали из них пирамиду, похожую на пионерский костер. В прыжке с дерева, согласно одной из идей, вы должны разбить эту структуру. Они прыгали на «солдата», цепляясь руками за ветку и держась за нее. Он прыгнул — Ништик! Второй лысый! Класс! Но третье… укрепление, вопреки задумке, не сработало вообще. Ноги скользили в стороны по гладкой поверхности досок треугольника. Каждый по-своему. Вершина оказалась на уровне паха парашютиста, куда он и врезался… Дети жестоки по своей природе, а мы, включая «удар», потом смеялись. Но сразу после того, как сопли и слюна высохли, боль осталась, а внешний осмотр показал целостность сами знаете чего. DuC для того, кто я есть Все хорошо, когда все хорошо кончается. Но не все заканчивается хорошо. И для всего, если есть возможность, все заканчивается хорошо, давайте сначала подумаем, а потом сделаем.

— С парашютом, сынок! — Папа, не дразнись! Может быть, я сделаю это снова!

Спецназ, который не знает победы

В названии статьи нет ошибки. Самый дорогой, самый претенциозный спецназ в мире, американский «Дельта Форс» — «Delta Force» — одновременно является самым неудачным и бессловесным.

«Все полетело к черту», — ругался он, ругался и повесил трубку. Вы можете сказать: он только что получил отчет о том, что санкционированные им действия спецназа на территории суверенного иностранного государства закончились провалом. И теперь ему самому грозила неудача на следующих президентских выборах. Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов Тегеранского университета, возмущенная незаконными действиями Вашингтона, захватила в заложники посольство США в Тегеране, взяв в плен 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого шаха Ирана и возвращения богатств, нажитых шахом. Когда правительство США убедилось, что дипломатические меры урегулирования (т.е. угрозы и шантаж) не оказывают на Тегеран никакого воздействия, было решено начать потасовку. Иранцы доверились суперэлите вооруженных сил США, спецназу «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно вышедшего из фильмов Рэмбо о голливудских боевиках. Ветеран Вьетнама, «зеленые береты», увешанные медалями от шеи до пояса, Беквит создал и обучил «Дельту» в Пик-Колледже, британский спецназ 22-го полка Специальной воздушной службы — 22SAS, легендарное подразделение, на счету которого множество блистательных побед. — Чарли, — сказал бригадный генерал Калверт, командир 22SAS, когда он посетил «Дельту», — боюсь, что у твоих ребят слишком много мышц, как бы это не сказалось на голове». Беквит решил не слушать про тюрьму Калверта (ну, янки — самые крутые!), но напрасно. . Операция «Орлина Карот» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-пассивных вертолетов СН-53 «Сталлион» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», который обосновался в Персидском заливе и направлялся на обработку Дезер т-1, заброшенного британского аэродрома на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов S-130 Hercules с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевшие с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку дальность полета вертолетов была недостаточной, в «пустыне-1» им пришлось дозаправляться от «Геркулеса» и брать на борт десантников. Затем вертолеты вылетели в точку «пустын я-2» — старые соляные шахты в 80 км от Тегерана. Согласно плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и отступить с ними к Тегеранскому стадиону, где «жеребцы» заберут всю компанию. «Пятьдесят на пятьдесят — если оборудование и люди будут работать должным образом», — оценил вышеупомянутый план бригадный генерал Калверт. Это не сработало. Для начала один «жеребец» рухнул в воду прямо сбоку от самолета. Второй заблудился в темноте и решил повернуть назад. Третий сидел на вынужденной в пустыне. T. for. без единого выстрела, группа транспортных вертолетов была сокращена до опасного предела: чтобы извлечь всех заложников и десантников, Беквиту требовалось не менее 4 CH-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. Тем временем накладка продолжала озадачивать. Разведка клялась и божилась, что «пустын я-1» действительно была пустыней, то есть совершенно безлюдным местом. Оказалось, что рядом проходит оживленное шоссе! Нервы «суперменов», видимо, уже начали сдавать, так как дельтовцы не придумали ничего умнее, чем расстрелять проходящего мимо тюленя, чтобы перекрыть дорогу.

Поднимающийся столб пламени был виден с расстояния 70 км! Если до этого момента окружающие иранские гарнизоны спали сном праведников, то пылающий огонь только что сорвал их с постели. Водителю бензовоза удалось спастись на проезжавшей мимо машине. Дельтовцы преследовали его на мопсах, но не догоняли, стреляя, но не попадая. Реальность все меньше и меньше напоминала рекламу голливудского боевика. Тем временем в аэропорту полным ходом шла работа. Во время дозаправки вертолетов выяснилось, что шланги короткие, а поскольку в распоряжении отряда не было тягачей, вертолетам пришлось воровать для собственного передвижения. Тем временем один из «жеребцов» на своем пропеллере с лопастями винта промелькнул вдоль топливного бака «Геркулеса». Теперь пламя было видно, возможно, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили сильные ожоги. Для тонкой нервной системы американского Рэмбо это оказалось соломинкой, сломавшей спину верблюда. Перед глазами «самых крутых парней в мире» сейчас возникла картина бронированных бронемашин, стирающих в пыль аэропорт, а сражаться лицом к лицу с иранской мотопехотой, имевшей шестилетний опыт тяжелой войны, дельтовцам совсем не улыбалось — это вам не в студентов стрелять. Оскалив зубы, полковник Беквит приказывает вертолетам снижаться, а удочкам сматываться. Не успели сказать, как уже сделали. В Yankee Junction в этот момент явно началась настоящая паника, так как при поспешном бегстве никто даже не заботился о горящих рабочих вертолетах! И вот они отправились к иранским военным — с оружием, приборами под прикрытием и не менее секретными документами об операциях «Орлеан Калот» — на потеху всему миру. И поэтому, повторяем, президента Картера можно понять. За эту неудачу Беквит был досрочно отправлен в отставку, но это не прибавило удачи Delta. Иногда, с невероятным упорством, питомцы Беквита умудрялись не справиться с поставленными перед ними задачами. Они были побеждены в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе они не победили только потому, что там не участвовала Delta. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, публично поклялся, что не согласится использовать «Дельту» в операциях, которыми он руководил, ни для каких коверных! Однако, когда пришло время вторжения в Ирак, генерал был вынужден связать «Дельту» с поиском иракских баллистических ракет, предположительно, чтобы оправдать многократно перегруженных работой коммандос. С облегчением вздохнув, Шварцкопф согласился — и дельтийцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием закончился очередным поражением. По сей день Delta Force остается единственным спецподразделением в мире, не имеющим на своем счету хотя бы заметных достижений. Парадокс? В свое время автор этих строк командовал разведывательной группой морского спецназа — водолазами — или, упрощенно, «боевыми пловцами». В разгар «перестройки» к нашим противникам-коллегам с неофициальным дружественным визитом прибыли американские боевые пловцы из широко разрекламированной в американской военно-морской прессе группы спецназа «Морские коты». Программа визита предусматривала, так сказать, дружеский матч — соревнования по стрельбе, спортивное ориентирование и преодоление ленты полосы препятствий. И ничего не произошло! Стандарты винтовочной подготовки наших гостей были настолько низкими, что соревноваться с ними за скриншоты было просто стыдно: мало их обидеть — нехорошо.

Наш боец с короткоствольным пистолетом Макарова должен всадить пулю в пулю с расстояния 25 м, а профессиональный янки с длинноствольной «Береттой» просто обязан поразить цель (неважно где) с расстояния 10 м. Поэтому стрелковую «дуэль» пришлось тихо отложить в сторону. Наша полоса препятствий, а я бы не назвал ее особенно сложной, вызвала настоящее замешательство среди гостей: как вы можете! Ведь здесь солдат может получить травму, придется платить страховку (я не шучу. Именно так готовят Рэмбо). В общем, полосу препятствий тоже пришлось отложить в сторону. Но самое смешное произошло в спортивном ориентировании. Ребята пришли к нам со своими GPS-навигаторами, а по условиям гонки каждой команде, нашей и американской, разрешалось иметь только карту и компас. Оба отряда высадились с вертолетов в ранее неизвестной им точке; им пришлось сравнить карту и местность, определить свое местоположение и совершить форсированный марш к точке сбора. В нашем взводе подобные задания были рутиной, заставлявшей всех нервничать; дело было настолько простым, что во время тренировок я поручал определение местности рядовым бойцам — сам я давно устал от этой игры, как от перечитывания старой книги в десятый раз. И вот «тюлени» умудрились сразу же проиграть. И вместо того, чтобы двигаться по маршруту, нашей группе пришлось искать этих несчастных суперменов в прибрежной тайге, чтобы они не дай бог не умерли с голоду или не попались на глаза бойцам внутренних войск МВД. или пограничникам — и те и другие люди своеобразные, остро заточены на бой и стреляют не задумываясь. И они делают это правильно. Когда мы нашли «пломбы», они выглядели, мягко говоря, виноватыми. Программу посещения пришлось скомкать и спешно выполнить самым простым способом — общинной попойкой. Когда «супермены» покидали нашу базу, мой коммуникатор подвел итог: — Хм, но их крутость взлетает вместе с техникой! — Когда у коммандос слишком много мышц и техники, — прокомментировал американский позор командир нашей роты капитан Зорин, — он незаметно начинает считать себя всесильным. А это чревато потерей чувства реальности: такой «бык» не способен правильно оценить степень опасности и принять адекватное решение. За что он, несомненно, будет избит. Самые важные мышцы саботажника — это ум и воля! И с этим у ребят, похоже, серьезные проблемы.

Уборка рынков в Москве ставит под угрозу празднование Дня десантников.

Там выставка оружия. Покажите оборудование американских ВВС и наших. Парашют армии США стоит. Все крутое снаряжение, оружие, в общем, все, что вам нужно. Кокетка удобной посадки, левый нагрудный карман имеет три пуговицы — красную, зеленую и белую. Американец объясняет для зрителей: — На сильном морозе десантник нажимает красную кнопку — и в это время включается микро-гер. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка — при включенном кондиционере. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и вставляется автостимулятор, после чего парашютист может бороться еще неделю. Зрители в шоке, громкие аплодисменты. Но наш парашют входит сюда. Он так же оснащен, в левом нагрудном кармане — те же три пуговицы. Хо. Огромная чугунная дверь висит на обратной стороне петель из горячего железа. Зрители в шоке, ждут объяснений. Это парашют, говорит он: — В случае сильного холода нажимается красная кнопка — дверь плотно закрывается, и парашютист согревается. В случае нагрева нажимается зеленая кнопка. Дверь открывается, и прохладный ветерок освежает парашютиста. В случае сильной усталости парашютист нажимает на белую кнопку до тех пор, пока дверь не упадет и парашютист не устанет бороться с ней еще месяц.

Вечером мы отправились на прогулку. Ну, и в магазин заодно. Мы купили колбасы, хлеба, вернулись. Котенок сидит. Прямо посреди дороги. Маленький такой, мертвый. Глаза-петли. Хвост на Дрыг-Дрыге. И какое-то рыло. Обреченный. То, чего он ожидает, непонятно. Есть только место, нечего ждать. Только если броня находится на лбу. Слева — забор, справа — кусты. Машины ездят редко, люди не ходят пешком. Шкет говорит — давайте дадим ему колбасу? Я — Ну, давай. Они очистили колбасу, положили ее на обочину дороги. Он начал пощипывать эту сосиску внутри себя. И тут я краем глаза — опа! Из кустов — еще пять. То же самое. А сейчас, когда я увидел, как они развиваются в цепочке, сразу подумал — зря мы пошли этой дорогой. И когда они молча стали покрывать нас наполовину, я думаю — может, вообще не надо было покупать квартиру в этом городе? И такие сразу — ребята, не здесь ли для ваших сосисок что пахнет случайно? А другой просто без предисловия в пакет залез. Вдыхай, сука, как цыгане. И это просто неприятно. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро. Хорошо, у нас было только шесть сосисок. Мы отдали им сосиски и, пока они были заняты ими, тихонько отошли назад, в магазин. Что-то было нужно и для нас самих. Выходя из магазина, я говорю — может, в другой раз сходим? Шкет — да.

Они ведут себя так, да. Когда вы заходите в магазин, никто как таковой. Но когда вы возвращаетесь назад, нагруженные белыми шуршащими пакетами, они устраивают засаду на самых несчастных и умерших на дороге. Знакомая тактика, да? Поэтому панки действуют. Такой же задохлик подходит к дяде и говорит: «Дядя, дай мне пятнадцать центов» «Уходи, мальчик!» — говорит дядя. И тут из-за угла выходят пятеро и ненавязчиво спрашивают — «Зачем тебя послал дядя, наш брат Наху?». И они приходят в себя.

У нас была роль манекена. Капсула была старше, и это была башня. Но внешний вид был вполне уместен. Маленький, сутулый, в свои семнадцать лет он был четырнадцатилетним и едва тянул себя вверх. В то же время он был острым, как бритва, и взрывоопасным, как нитроглицерин. Многие были без ума от этой его чистоты. Помимо функции приманки такому человеку необходимо хорошее знание психологии. Он должен решить, кому стоит подойти, а кому лучше этого не делать. Пол был совершенен благодаря этому умению. И я ошибся только один раз. Когда человек с ржавым лицом деревенщины, вместо того чтобы украдкой дать нищему пощечину, широко улыбнулся, покопался в штанах и протянул монету. Здесь стручок должен был проявить осторожность и сыграть на крючке. Но все случилось так, как случилось. Сначала этот парень с добрым наглым лицом быстро и спокойно сделал всю нашу ударную группу, а когда мы бросились врассыпную, он безошибочно исказил водителя и загнал за барную стойку. У него, при всей его ловкости, не было никаких шансов. Мужчина оказался из той категории людей, которые привыкли доводить дело до конца. И погнался он за стручком за милую душу. Только отличное знание местности спасло капсулу. Конечно, мы все тогда были в шоке, но урок, который преподал нам этот человек, был хорошим. Обычно такие игры заканчиваются либо зоной, либо армией. С полом повезло, его вызвали раньше, чем посаженный. Я дошел до Афганистана. Однажды, во время совместной операции, он спасся от огня капитана скорой помощи с оторванными частями ног. Пил на себя, а когда они упали в какую-то пропасть и перевели дух, раненые вдруг говорят. — Ну, Шет? Я поймал все одно и то же? Командир десанта оказался человеком с обманчиво добрым лицом. Затем на крючок попала и капсула. Затем он получил красную звезду, а капитан после госпиталя получил приказ. Теперь Стручок вместе со своими ребятами ездит к нему в Таймень на рыбалку.

Как и эти. Шпан Шпана. Днем они разбомбили бензоколонку, ночью поехали на стройку, в Таджикистан. Тук-тук, мяу-мяу, открыто, уфмс. Съесть Чо? А вечером они идут нарасхват. Сделать редкими беспечных граждан, возвращающихся из магазина в сумерках.#$%([email&#На следующий день мы нашли в морозилке мясо, разморозили, нарезали, пошли туда. Они сидят на заборе. Они увидели нас, побежали. «Эй, ребята! Что-что? Поесть?» Они кладут мясо на свой пакет. Шкет спрашивает: «Почему они не едят на сумке? И они, конечно, тут же вынули все из мешка, вывалили в грязь, и сидят гудят. — Ну, вероятно, им так удобнее. — Грязь, микробы. — Все в порядке. Шютте посмотрел на меня и с упреком сказал. — Да? И я помню, когда я была маленькой, ты не разрешал мне слизывать варенье с пола. Леле, какой злой мальчик рос.

Украина: Россия, ты там с ума сошла? Россия. Я только с Олимпиады, я ничего не знаю. Украина: Вы ничего не знаете? А это кто (показывает фотографии из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Ваш Симферополь, узнайте сами. Украина: Вы шутите? Я даже не знаю, кто это! (показывает фотографии из Киева) Россия: Так что о Майдане ни с кем ничего нет. Сначала хотя бы спросите, как вас зовут. Украина: Не разговаривайте со мной. Скажи мне, кто это, или я позвоню в США. США: Вам не обязательно звонить мне. Третий месяц я сижу здесь беспорядочно и в жопе. Германия: Я здесь с 1941 года. Дополнительно. И я тоже схожу с ума. Россия: Аделин! Сотников! Вау!!! Вперед, Россия! Украина: Эй, Россия, хватит притворяться идиотом. Я задал конкретный вопрос. ВОЗ. ЭТО. ЭТО. Россия внимательно рассматривает фотографии. РОССИЯ: Некоторые люди, я думаю. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЛЮДИ. Россия: Хорошо. Возможно. Леле, сохрани что-нибудь. Украина Россия! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЙ ГРЕБАНЫЙ ВЫБОР! СВОЙ! ДА ПОШЕЛ ТЫ! ЗВОНИТЕ! Россия: Моя? Давай. Хотя все может быть, в моем Черноморске в прошлом году после учений не хватало двух полков. Возможно, они всплыли. А как они купаются в фонтанах, ломая решетки? Германия. Вит. Очень вежливый. Когда они дали Украине пинка под зад, они даже извинились. Россия: Тогда это не мое. Если они вежливы и извиняются, то это сто пудов американец. США: ЧТО! Вы видели их оборудование? И вообще, если они не целуются, значит, это не мое. Россия: Нет. Не было. На фотографиях ничего не видно. Почему они не целуются? Вот, смотрите, возьмите его за галстук, бросьте на стул — и хлопайте! США: Идиот! Это Саша Билли пинает прокурора! Слава героям свободы и равенства! Россия: Леле, но он ведет себя как ваш посол. Вы уверены, что это не он? Украина: Итак, Россия, не уходи от темы. Я ставлю тебе ультиматум. Чтобы через день на моей территории не было ни одного гребаного десантника. Я ясно выразился? Россия: А если нет, то что тогда? Украина: Иначе мы возьмем у вас кредит. И газ. Россия: И если да, то что? Украина: Да, тогда мы возьмем кредит. И газ. Россия: мы должны провести консультации. Украина: проконсультируйтесь. Вон, США, вон из Германии. Встречаемся прямо здесь. Я. Россия: да, без проблем. Китай, послушайте, Украина хочет поговорить о кредитах. Китай: #$%!^*$!$$$ Украина: Вот щит. США: Двойной щит. Германия: Майн, ты мой Кампф. Китай: %@

160; protected]#$%^(Украина: Что он сказал? Россия: У меня нет концепций. США, Германия, Украина: аналогично. Россия: Это предмет переговоров. !!!(Россия: Ну, я поехал. Олимпийские игры! Они выиграли их все! Ура! Украина: Ну, отбой. Ядерная бомба. Россия: Класс. Ты долго будешь в порядке? Украина: Ну, примерно полгода на полгода. Россия: Браво, с техническим образованием, наверное. Позвоните, когда закончите. Я приду, это аккуратно, чтобы порвать. Украина: Я не шучу. Россия: Плутон, откуда ты возьмешься, серьезно? Украина. Афганистан: Да, кто-то в Украине все-таки на Плутоне! И британский контингент, люди с ума сходят от скуки. США: nnnennental. Без Плутонии. Украина! Давайте, дайте мне немного с Россией. Вот вам пироги и чай. Украина нюхает чай и убегает, напевая «Как прекрасен этот мир, посмотрите на США!» : Итак, Россия, а теперь мы поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта начался этот майданный бред? Россия : США, вы что-то путаете. У меня была Олимпиада, вы не представляете, сколько теста нужно нарезать. В принципе, я узнал о вашем Майдане от вашего посла. США: Ну, да, посол был наш. Но он потерпел неудачу. Интересно, почему он потерпел неудачу? Вы, случайно, не знаете? Россия: как она потерпела неудачу? Посмотрите, насколько счастлива Украина? Украина проходит мимо резины на шее с криками «раз, розовый слон, два розовый слон, три розовый слон!». США: Ну, да, слоны получились, тут я не спорю. Но за что, черт возьми, вы сожгли эту несчастную администрацию? Что делает ваш Янукович, мы вообще не понимаем. На его территории поссорились два аналитика — профессор-роялист из Пентагона и военный психиатр из ООН, и оба сошли с ума. РОССИЯ: Честно говоря, мы тоже не понимаем, что делает ваш Янукович. В общем, Кадыров стал российским патриотом, и никто не знает, как его откачать. США: В целом, я скажу вам следующее. Или вы оставите бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я расскажу всем, чего вы стоите. Россия: После того, как вы прилюдно накормили Украину? Ну что ж. Даже Турция и Люксембург не доверяют вам. Турция: I. Я не доверяю Соединенным Штатам. Ты что, я же стриженый, по твоим словам. Россия: И вы пытаетесь. Поверь мне. Турция: (нажатие) :. . фигня. Блииин. Ваш маузерфакер. Кхмммм. США. Извините. Не работает. Не хотел. Россия: Видите. Вы еще не слышали о Лаксмебурге. В общем, после попытки поверить, он вдруг заговорил о святости традиционных семейных ценностей. (голос Люксембург доносится издалека) Папа, мама, я дружная семья! США: Совершенно сумасшедший в старости. Это ясно. Вот именно. Это план водоснабжения Крыма. Теперь я покажу его Украине, и она его отрежет. И это все. Хана всем вам. Россия: Понятно. Тогда так. Это билет на самолет до Севастополя. И я отдаю его Жириновскому. И все остальное. Хан Индия. США :. . . . . Почему Индия. Индия. . . Россия: Ну. Вы собираетесь перекрыть воду в Крыму? Здесь, после аннексии Крыма в Индии, появится хан Индии.

Давайте включим логику. В день десантника праздники должны прыгать с деревьев и купаться в фонтанах в день подводной лодки.

Я вижу. Россия — это спецназ.

И это начинается с детства.

Первые знания химии были использованы для создания домашних взрывных устройств. Карбид, магний, перманганат калия, дым. Конец пар перекисного журнала. Велосипедные насосы и резаная бумага. Пистолеты из медных трубок и серы от спичек в стиле A La Brother-2. Он сам сделал три, пока я не оторвал уши.

Военизированные игры на заброшенных строительных площадках. Вылупление — вчера. Ветряная пушка — от циклического насоса, а та же медная труба, которая стреляет шариками с велосипеда — от курицы, просверленной через дорогу. Немедленно — оказание первой помощи при ранении.

Ремонт велосипеда голыми руками в лесу в 10 км от дома. Я хочу пойти домой пешком.

Месяц без горячей воды — это нормально. И три месяца без него, но в стране — кайф.

Две недели в карельских лесах в холоде под дождем и с комарами? Это не экстрим, это кайф и курорт. Классный отдых. Паяльник на радио в том же лесу грелся на костре с гвоздем и аспирином — и что это? Ну, все знают.

Восемь часов в 15-градусный ледяной мороз посреди водохранилища — лучшего отдыха на выходные и не надо.

Навестить тетю на 300 км — легко. Это рядом.

Починить сантехнику и электроприборы в доме? Селф, что за гребаная услуга. Вытащить велосипед из «Лады»? Как сделать «нет». В 6-м классе учили о рычагах.

Ну, каждый день. Рукопашный бой в метро в час пик, поедание продуктов военного яда. Психологические тренинги в каждом магазине.

И за это мы получаем право смотреть на всех. И посылайте к черту по своему усмотрению. Ибо отлучение от тепла не погнушается. И не запугивайте человека. Мы можем сделать все. И это пугает иностранных граждан.

Довольно часто на меня смотрят сквозь пальцы за то, как я выгляжу в Москве в The Tipsy Paratrooper в День ВДВ. Выглядит как мужчина, но черт его знает, что это за способ.

Накануне Дня ВВС и Дня военного строителя. Как-то так получилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники с разницей чуть больше недели. И ВВС, и военные строители всегда были в курсе событий. Десантники: война патриотов, Афганистан, Кавказ и другие не самые холодные места. Военные строители: возрождение страны после разрушительной войны, все эффектные стройки, Байконур, Ташкент 1966, Бам, Чернобыль и другие для последних. Кровь и потом их служба интенсивна. Я служил в строительном батальоне на далеком прекрасном севере. Мы отправили отборную древесину в наши «братские страны», которые очень скоро забыли о ней. Были у нас и бичи, которые драли с нас три шкуры, но мы всегда выполняли обещания — Звонок, который постоянно причитал в офисе по ночам из-за того, что ребенок-инвалид не видит витаминов, а витаминов нет, нет, да и отирается в Тайге уже 15 лет. Комрота — честный человек, который отправил капитана в отставку из-за своего прямого характера и большой честности. Фрини борт с наклонностями вора, но отдает свою жизнь, вытаскивая мальчишек из горящих бараков. По роду службы он был знаком с СС (современными), так по сводкам 1985 года в строительных боях погибло более 450 гостей призывников, не думаю, что в ВВС было меньше. Стробат работал на свою страну так же, как защищали ВВС!

Однажды, чтобы выполнить план, в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И это было обидно, но в строительный батальон они так и не явились (стеснялись моей службы или что-то в этом роде). Тогда политрук роты (бывший солдат) объяснил, что эта программа не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей». Потом посмотрели «Клуб путешественников» и… смотрим: в Финляндии чудо-трактор взял дерево лапами, распилил его, обсушил и сложил в кучи! А мы его ручками листаем, как же!

Да, и наши осы были заброшены далеко и уместно, что касается ножей.

Однажды летом 86-го года мы пошли на реку купаться. Мы смотрим на воздушную лодку, в ней находятся 4 десантника. Они ушли, поздравленные. Их учения проходили по схеме «Запад — Восток». Затем была вызвана эта особая группа. Они спрашивали — есть ли магазин и что там находится. Они сказали, что из руки не выпал флакон дорогого одеколона. Что там есть? А есть, говорим, в деревне по 5 рублей за пол-литра. Солдаты в небе посовещались — у нас не хватает рублей. Они собрали по рублю на Суски. Наш сержант вел своих двоих (чужому не дадут). С двумя они остались и начали обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как питаются, как офицеры и т.д. и т.п. Вскоре делегация вернулась. Мешок с вещами был крепко оцепеневшим. Ну, пока, они дали пять. Лодка дрейфовала уже примерно в пяти ярдах, когда сержант-майор остановился и снова направил лодку к берегу. Иди сюда, — позвал он меня. В настоящее время держит в руках и достает из сумки пол-литра самогона. Нет, нет, у тебя еще есть два дня, чтобы опоздать на два дня, — говорю я. И он, пей, чтобы мы получили. Мы через неделю в городе, в казарме, а тебе еще год в Тайге сидеть! Потом мы сбежали с этой Луны для высадки, Боже, помоги этим мальчикам!

С праздником всех солдат, летчиков и гражданских служащих.

Хроника погружения анестезиолога.

Спроектировать такой дом мог только архитектор, страдающий тремоническим бредом. Плоская крыша в районах с большим количеством осадков. Внутренний двор — какой восторг! — оказался просто морозильной камерой в холодные месяцы, окна не были защищены, был полный сквозняк, блокада явно была рассчитана на тропики! Безумие охватило при входе в ванную — душ находился на три ступеньки ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так… Именно на этих ступеньках сбылась вековая мечта человечества о полетах! Девочки любят купаться. Это факт. Побочным эффектом такой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются без мягких лосьонов. Все бы хорошо, но в детской ванной комнате шел ремонт, и все эти ночные мытья, намазывающие кожу, проводились в душе с ногами. Я долго ждала своей очереди — очень долго, дочь, племянница, жена — но каждый ритуал когда-нибудь заканчивается, моя очередь. И, нет, не мой, перед душем мне было велено промыть психику. Шнауцер она была дисциплинированной, но не любила мыться, пряталась. Я поднимаю ее и веду в душ. Не зная, что ноги обильно смазаны лосьоном, первый же шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из-под ног! Летите, люди добрые, летите!!! В моих объятиях, однако, находится моя обожаемая собака Я помню ее задумчивый взгляд, так что ты знаешь, как летать. Не отпуская руки, я тяжело опускаюсь на дно душевой кабины с собакой на вытянутых руках. Я ударился головой, спиной, задницей — достаточно сильно, чтобы построить три этажа возмущения! На невинный вопрос жены — мол, что случилось? — Я ответил, что мойка собак отменена в связи с безвременной кончиной хозяйки собаки, которая была коварно убита женским лосьоном. После короткого суда жена и другие малолетние преступники признали себя невиновными, лосьон — они этого совсем не знают, во всем виновата моя неуклюжесть и неосторожность, спасибо, хоть собака не сделала больно! Короче говоря, они меня полусерьезно отругали, поставили под наблюдение за использование нецензурной лексики, и мы пошли спать. Спина исчезла, привычка проверять шаги души исчезла. Люди — берегитесь!

Для переворота и не только. Воспоминания десантника

Они позвонили осенью 89-го года. Они были отправлены на десантную подготовку в Литву. город Рукла. Там он не закончил обучение, потому что в Союзе начались волнения, решался вопрос о расформировании части — досрочно назначили младшего сержанта и направили его в Рязанский полк ВДВ. Он провел в полку всего несколько дней, и нас бросили в Тбилиси. Два дня мы провели в аэропорту в ангарах. Затем в закрытых фургонах перевозились в строительную часть, где переодевались в форму строительного батальона. Возникло некоторое замешательство. Некоторые заложники были освобождены. Меня и других «молодых» под пули не посылали: «Рано вам еще, — говорил командир взвода, — успеете». — И поставили нас в оцепление. Он сам и десяток наших десантников погибли в этой операции. Это было, вероятно, весной 90-го года. Было много спелых и крупных вишен. А потом, уже на алыче, мы оказались в Баку-2. Или нет…. Это альбом, за которым нужно следить. Прошло 26 лет, и все это вспоминается как сказка. Приехали в Баку — бригадир согласился покормить нас в ресторане. И мы действительно, как гражданские лица, пришли в ресторан, они гостеприимные люди — азербайджанцы — поставили для нас такие столы… В те времена военные везде были в почете. В Баку была табачная фабрика. Мы пошли туда. В России проблемы начались с табака. Потом отец отправил дым в армию, а я отправил дым ему из Баку. Вместе с командиром взвода я был представлен к строю за высадку десанта внутри БМД. Сначала нас в течение трех месяцев готовили к посадке в системе Центавра. Там также были космические кресла. Честно говоря, я не стал прыгать в это кресло. До этого только сын Маргелова прыгал внутри БМД. И за это ему дали Героя. Теперь я бы не пошел. И тогда они спросили: «Кто будет прыгать с парашютом внутри БМД?» — он сразу же вызвался. Он был готов ко всему. Они выбросили все из БМД и поставили эти космические кресла. Ветер в день учений был намного сильнее, чем допустимо. И министр обороны со своей свитой, с иностранцами, все уже здесь. Мы садимся в самолет с нашими БМД — командир роты, командир взвода, я, три водителя. И командир взвода говорит мне: «Пусть стреляют, стреляют, но мы не будем прыгать в БМД при таком ветре. Давайте прыгать отдельно — в этой толпе мы запутаемся. И по земле побежим к машине — кажется, что мы в ней были. Согласно плану учений, мы оба должны были находиться внутри. БМД скользит по рампе, мы за ней. У нашей компании были экспериментальные парашюты — Д-6 серии 4. Приземляюсь — не могу погасить полог, ветер затягивает. Я ударился о землю… На этом парашюте есть второе кольцо — вы дергаете за него, — половина подвесной системы отцепляется, и затем купол выходит. Я уже собирался тянуть, но ветер подхватил меня, земля ушла далеко вниз. Семнадцать человек в тот день были стерты насмерть — из Костромской дивизии, ДШБ еще были… Их понесло ветром по полю, ударило о землю… Шестьдесят шестые «моравы» догнали турели, погасили колесами. Тут земля снова приблизилась, хлопнула, потянула за второе кольцо, отстегнулась от парашюта. Из ушей и носа течет кровь, комбинезон слева порван, кожа натерта, разбита, я хромаю к БМДшке. Мы, с командиром взвода, должны попасть внутрь — похоже, что мы там уже были. Подбегаю — а люк в метре под землей. Из-за ветра система посадки не сработала должным образом, и автомобиль упал лицом в землю. Кроме того, это не болото, не какая-то фермерская земля, он увяз в толстом слое земли. И торчит. И мы должны выбраться оттуда вместе с командиром взвода, а мы все никак не можем добраться до люка. Я не знаю, что делать дальше, но взвода нет. Стрельба вокруг, МиГи в небе — учения носят комплексный характер. И летать низко и бесшумно. Теперь его нет

Для переворота и не только. Воспоминания десантника

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-desantnikov-i-vdv-30-shtuk-anekdoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук