Анекдоты про детей

— Святой Отец, что мне делать, ведь я согрешил с человеком?

— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

— И что? Стану ли я снова невинной?

— Нет. Вы уже не станете невинной, но, по крайней мере, блаженство сойдет с вашего лица.

В детской поликлинике:

— Скажите, доктор, с какого возраста можно играть в больнице?

— С Новым годом, с новым президентом!

— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

— Это ваша машина?

— Что это значит?

— Когда машина будет вымыта и приведена в идеальный порядок, ею воспользуется моя жена. Когда где-то есть танцоры, тогда дочь. Если футбольный матч, то сын.

— А когда будет ваша машина?

— Когда это необходимо для ремонта.

Малыш-сын подошел к отцу, и Крох спросил:

— Что такое хорошо и что такое плохо?

— Если утром хорошо, значит, я пил плохо!

— Если я пил хорошо, то на следующее утро — плохо.

Беременная еврейская женщина пришла к гинекологу. Он осмотрел ее:

— Ваш плод расположен неправильно: он повернется.

— Доктор, что мне делать?

— Является ли отец ребенка также евреем?

— В этом случае не волнуйтесь: ребенок появится на свет.

Папа и сын едут в машине, сын за рулем.

— Папа, хорошо, как я теперь могу водить?

— Сынок, ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Значит, ты все еще не знаешь, как быть сыном, не знаешь как.

— Папа, почему женщины каждое утро брызгают спреем на голову?

— Это, сынок, они травят тараканов.

Сидя на классном собрании, она напугала своего сына за партой: «Ты — хан!».

Сын приходит домой, весь избитый в Синике, Фингали, царапинах.

— Соревнования по боксу, золотая медаль!

— Профессор, пожалуйста, научите моего сына играть на скрипке.

— У него есть слух?

— Кажется, когда я звоню ему, он отвечает.

-Мой сын уже немного разговаривает, говорит «Ла-Ла-Ла» и «Дай».

— С таким словарным запасом он уже может стать заменителем.

Папа был приятно удивлен, когда узнал, что его болтливая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно он говорит не менее часа.

Анекдоты про детей и родителей

На этой странице собраны самые смешные анекдоты для детей и родителей. Которые разные, но такие родные. Дети и родители могут не появляться в подборке шуток. Подходит для чтения на вечеринке для общения с семьей. Смех гарантирован. Достаточно найти свой выбор, и каждый сможет получить удовольствие.

Человек приносит ребенка к врачу и говорит: «Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще не открылись глаза» — И я думаю, что вам стоит открыть глаза, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец!

— Он начал ходить рано. В четыре года он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть лет он уже играет на пианино с Might and Main… — Леля, какой у тебя способный ребенок! — Да, я говорю о своем муже… как он не дает нам спать по утрам в выходные!

Дети собрались в школе — умытые, побритые, обвешанные …

Мужчина заходит с ребенком в парикмахерскую, мужчина говорит ребенку: — Сиди здесь, сейчас я буду стричь ее — тебя. Ну, ничего, она его стрижет, а он говорит: — Вы мне ребенка верните, а я пока за газетами посижу. Парикмахер огрызнулся, сидит, ждет человека. Он сидит, сидит, сидит… парикмахер говорит ему: «Что-то твой отец не возвращается». А парень отвечает: «Это не мой отец, это человек подошел ко мне на улице и предложил постричься бесплатно».

Мои родители — такие обезьяны. Но во мне красавиц — более чем достаточно!

— Боже мой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Вы должны быть очень довольны, сегодня наш мальчик сказал свое первое слово «папа»! — Хорошо! Как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллами!

Учитель говорит коллеге: «Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

Два брата встретились в большом городе. А в большом городе, как вы знаете, братья и сестры — редкость. — Эндрю! Здравствуйте! Вы давно были у своих родителей? — ООО! Давным-давно! Около двух лет назад, когда я брал деньги за «Волгу». Почему вы вдруг подумали о стариках? Да, вы знаете, я самый молодой… Поэтому я хотел узнать, смогут ли они собрать деньги для меня… хотя бы для «Москвич».

«Сынок, тебе понравилась игрушка Циклопа, которую тебе подарили?» — Да, папа! Я не могу оторвать от него глаз!

— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу! — Мама, ты правда думаешь, что он будет ее есть?

Троллейбус проезжает мимо зоопарка, мать и ее маленький сын стоят у окна. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мамочка! Мама! Па-аак! — Да, сынок, парк. — Мама! Там зи-и-и-и! — Да, малыш, там есть животные. — Мама! Есть зя-я-я-яны. — Да, дорогая, там есть обезьяны. — Мама! Мама! Нет. И вот в полной тишине переполненного троллейбуса голос матери, дрожащий от смеха: — Да, сынок, там верблюд.

На птичьем рынке: — Мама, купи мне квохолик! — Когда вы научитесь произносить букву «Р» — Тогда я его куплю! — Ну, тогда кролик!

Отец кричит чужим голосом: — Но мне все равно, что тебе 16 лет. Ты не пойдешь в хор с таким макияжем и короткой юбкой! Ты слышишь, Коля.

Отец подходит к сыну, который пишет домашнее задание, гладит сына по голове: — Постарайся, сынок, писать крючки аккуратнее. «Это не крючки, папа!» Это интегралы!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: «Папа придет пьяный, вы его разденьте и уложите в постель, только штаны не снимайте, там змея живет. На следующее утро она возвращается домой с работы, а счастливые дети приветствуют ее и радостно кричат: «Мамочка, не бойся, мы раздавили змею, яйца тоже, и вообще сожгли все гнездо.

Ученики обсуждают, кто из них получает больше карманных денег, чем их родители. Оказалось, что все они получили очень скромные суммы, и только Оле с гордостью заявил, что отец дал ему целых сто крон. Затем он задумался на мгновение и добавил: «Правда, он рассчитался со мной девяносто пятью кронами за стол и квартиру.

Молодые родители отвели своего новорожденного сына к врачу. Доктор осмотрел его и сказал: «У вас очень красивый ребенок. Вы, наверное, говорите это всем новоиспеченным родителям. «Нет, только тем, чьи дети очень милые. — Что вы скажете остальным? «Ваш ребенок похож на вас!»

— У меня тоже были близнецы. — И на кого они похожи? — Кто… Друг друга!

Мама занята на кухне, но краем уха слышит, как семилетний сын играет со своим новым электропоездом. Поезд останавливается, и сын говорит: — Таоооак, все ублюдки, которым нужно вытащить свои задницы из кресел и не полыхать в вафельном проходе, это последняя остановка перед Бостоном… и эти сучьи дети, которые тоже были нетерпеливы в этом гребаном городе, дерьмо быстро взрывалось в вагоне, их быстро взорвали, мы уезжаем через две минуты! Мама в совершенном шоке переходит в гостиную: — Сынок, ты что! Поэтому вы не можете разговаривать дома! Войдите в комнату прямо сейчас и подумайте о том, что вы только что сказали! Когда вы выйдете, можете снова поиграть с двигателем… Через два часа сын Поезд, вспомни свои вещи… Спасибо, что путешествовали с нами, и мы надеемся увидеть вас снова. Уважаемые пассажиры, направляющиеся в Бостон, пожалуйста, займите свои места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Пожалуйста, не курите в поезде. Затем, после небольшой паузы: — И если кто-то громко *бет, что поезд на два часа опоздает, идите и разберитесь с этой сукой на кухне!

Родители! Дети — это цветы жизни: они дадут жизнь вам и вашим внукам, когда расцветут!

— Мамочка, ты мне звонила? — Папа, ты мне звонил? — Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет! Ну, давайте поставим вопрос по-другому, может, все-таки поедим?

Трехлетняя дочь сапожника, зайдя в отделение больницы, увидела женщину, которая несла ребенка в приемное отделение, и сказала понимающим голосом: — Они несли девочку, чтобы она выздоровела.

«Мадам, ваш сын бросил кирпич в наше окно». «Пожалуйста, верните его нам, мы с мужем храним все эти маленькие напоминания о проделках мальчика».

Мама спросила сына: «На чем бы ты хотел прокатиться в свой день рождения? — Лошадь, оружие и три дня без мытья!

Отец возвращается домой после ночной смены. Дети встречают его и начинают кричать: — Папа, папа, давай играть. — Давайте играть!#171;Мавзолей» — Я буду Лениным, а вы — предложениями.

Мама — сыну: — Мы хотим купить дом, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что собираешься делать? — И я смогу бросить школу!

После успешного изготовления детского шампанского для производства готовят детскую водку, детскую селедку и детский похмельный рассол.

Интересные, ироничные анекдоты про детей и родителей, которые вызовут у вас улыбку

-Что-то более практичное, не отмеченное, у меня в доме есть дети.

— И сколько их у вас?

— На данный момент семь и восемь на подходе.

— Знаешь, лучше простудиться!

Утром сын-подросток говорит отцу, как бы намекая:

— Папа, представляешь, сегодня мне приснился сон, что ты дал мне до пяти тысяч рублей!

— Да? Ну, оставь это, сынок, тебе не нужно меняться.

Жена уезжает на некоторое время в командировку и оставляет сына с отцом. Дает ценные указания по питанию:

— Вы будете давать ребенку яйца, пусть только желток, он не ест белок.

— Вот время! То есть он ест мою пену для бритья, он ест ваше мыло, но не ест протеин!

Мать заходит в комнату своей 10-летней дочери и читает книгу о воспитании детей.

— Дочь, зачем тебе это нужно? Действительно ли это интересная книга?

— Не совсем мама, но именно поэтому я контролирую, не перегибаешь ли ты палку.

Сын-школьник, который раздражает своего отца:

— Папа, скажи мне, как устроены мозги?

-Сон, почему-то тогда, сейчас я занят.

— Ну, папа, расскажи мне о мозгах, они ведь у тебя в голове? Как вы устроены?

— Оставьте меня в покое, не волнуйтесь, у меня совсем другая голова.

Мама и дочь в зоопарке. Моя дочь спрашивает:

— Мамочка, давай отнесем бегемота домой.

— А чем я буду его кормить?

— И ничего! Видите, здесь на табличке написано: «Кормить бегемота строго запрещено!».

Приколы про детей и родителей. Лучшие анекдоты про детей и родителей

— Черт, у нашего сына талант! Сегодня он нарисовал муху на столе, я отбил себе всю руку, пытаясь ее убить! — Дело вот в чем, вчера я увидел нарисованную змею в ванной и выбежал через нарисованную дверь.

— М АМА, Подавда, что должно быть у каждого мужчины? — Подавда, сын. — Тогда почему в нашей семье есть племя, но только один отец?

…m ilai, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Нет, он спит. — Да, нет, видите; » — Дождь, пожалуйста, принесите воды. (Молчание) — Ну, давайте. Дикий секс, дикий оргазм, оба откинулись назад в экстазе, и вдруг голос из темноты: «И долго я буду стоять здесь со стаканом воды?».

— D OB, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну, кому из бабушек во дворе я не сказал?

На экзамене это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пять.

— P APA, папа и кто хотел мальчика или девочку? — О, сынок, на самом деле я просто хотел отвязаться!

— Т ак, сын, шаг, еще шаг. Люся, неси быстрее фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!

Р Одельки сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя слабая Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— М АМ, был ли у вас в детстве компьютер? — Нет — A. Правда? — Нет. А мобильный телефон? — Нет — Майки, а ты видел динозавров?

Вебкамера дочери была пьяна, и теперь ровно треть комнаты идеально снята.

В семье родился сосед. Соседи спрашивают семилетнего брата: — Как родители детей называют его? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нанни, Фиг, я и черт.

Котенок был втянут в кра вместе с дочерью. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня вся семья будет рисовать дом в Испании, Lexus и норковую шубу.

Ты на 9 месяце беременности, родишь через 5 часов, полгода не сможешь спать по ночам и смотреть, похожа ли ты на папу.

— С Еноком вы связали себя с плохой компанией. «Мамочка, я его основал».

— М АМ, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке!» «Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!

М поссорился со своей дочерью. Девочка кричит сквозь слезы: — Мама, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему вы так думаете? — Потому что ни одна домработница не может продержаться у нас больше месяца, а я живу с тобой уже шесть лет.

М Амма с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шаров. Отец увидел и говорит жене: «Зачем ты купила ему столько мячей?». Больше не на что тратить деньги или что? Сын перебил его: «Папа, мне тоже дали шары бесплатно! По одному на каждую покупку матери!

Дочь дочери наставляла:- Выбор мужа — дело ответственное. К нему следует относиться с умом. Увидеть отца. Он может починить все: машину сам ремонтирует, и в доме все может починить: электричество, водопровод… и мебель, если она сломается, он тоже починит… моя дочь кивнула головой. Все произошло на ее глазах. — Итак. Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового.

Павел, как маленький Витя научился считать, папа должен был разделить пельмени поровну.

Мун, сын директора завода, поздравил свою сестру с днем рождения. Отец: — так быстро не получится. В конце концов, ваш день рождения через неделю. — Ах, папа, ну, посади еще несколько человек в машину.

С Эн (5 лет) он принимал ванну, вышел из душа и заплакал: «Мамочка, я помылся!». Потом, уже спокойнее, глядя в зеркало: «Сначала — потом помылся — потом побрился — потом женился», — вздыхает он, — «Так что жизнь пройдет».

С Юн возвращается домой с вечеринки. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза. «Так что без проблем, мам». Мы уставились друг на друга. Так где же ваши глаза?

S E он спрашивает отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа. Значит, твой горшок — это филиал нашего туалета.

Р Одельщики — это люди, которые ругают авторитетных мальчиков за хлеб.

М альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Первый: Можно мне больше карманных денег? Второй: Почему бы и нет?

P APA впервые прыгает с парашютом. Его жена и сын наблюдают за прыжком. Парень приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, посмотри — папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но дышать рядом с ним невозможно.

Родители Раши на вопрос ребенка «Откуда я взялся» ответили «Нашел в капусте», «Купил в магазине», «Вода воздух». Теперь появилась новая версия ответа: — «Скачано из интернета».

— P AP, почему ты думаешь, что если бы это был мой день рождения, я бы сразу выпил? — Я мама.

В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луноход и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка! Сторож отвечает им: — Там племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Сторож тут же схитрил и сказал: — Ну, вообще-то есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык зарычал, бросаясь к корове, у которой уже затекли ноги. Довольный мужчина с сыном вернулись домой, они вывели корову. Мужчина говорит своему сыну: «Я понимаю, как все делается? — Ну, я понял. — Вы выглядите на все сто! Мать за крапиву ни слова!

С виду (мама-папа-сын) пришли в цирк. На арене есть огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у матери: — А что у слона между ног свисает? Подумав, мама отвечает: — Да, мелочь. Отец, гордо побивая сына: — Я видел, как я его раскидал!

— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего отца. — Дочь, а как же я? — И ты станешь бабушкой!

«М А, помнишь ли ты ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» — «Конечно, помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.

Д ОЛЛА (6 лет):

— Спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мамочка, ты сегодня такая красивая! — Как?

— P APA, сколько звезд на небе? — А черт его знает! — Почему светит солнце? — А черт его знает!!! — Папа, что я спрашиваю? «Конечно, спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как устроен мир».

М, дочь ангела, случайно замечает, что отец выходит из ванной, и спрашивает у матери: «Мамочка, что случилось, папа? — Ну, дочка, это папина мелочь… если бы не она, то тебя бы здесь не было, и, может быть, меня бы тоже не было.

И мать — мать с маленьким мальчиком лет 5-6 в шапочке. За друга папы и мамы. Он приветствует свою маму и мальчика. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Извините дядя, как папа приветствует ваших друзей! Мальчик снимает с головы шапку, бросает ее на землю, разводит руками и говорит: — К черту мой лысый череп! Кого я вижу!!!

B Абушка рассказывает внучке сказку: -. Они взяли палку с котом и отправились на рыбалку. — Бабушка, что такое скот?

— C Джоном! Хочешь посмотреть на сестренку, которую принес аист? «Я тоже весь в делах, сестренка». Покажи мне аиста!

Шкник нашел миллион долларов и передал его полиции. Рыдающая мать заявила, что гордится им.

Р Одельники все время принимают от меня дерьмо, но я знаю, где взять больше.

— Мсим и мои родители ушли в дом. . . Вы понимаете, о чем я? — м-м -м, Люси, это круто! Помидоры будут привезены! .

Мои родители долгое время думали, что поместят меня под рождественскую елку. — В результате они заключили пари. Так появился мой брат.

Н а балкон выходит еврейская мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Вы хотите есть!

П апа с сыном в зоопарке. Сын дергает отца за рукав: — Папа, папа — смотри! Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сын — зебра. Это наша мать. Лошадь подчеркнута.

— P APA, одолжи машину и меня на вечер на вечер. — Берите, но без бензина. — А нам они не нужны.

Девочка — маме: — Мама, а почему у папы на голове мало волос? — Потому что он много думает. — Почему у вас много? — Ешьте в тишине.

Полицейский — девочке, потерявшейся в магазине: — Почему ты плачешь? «Я заблудился, я заблудился!» — А как тебя зовут? — Лапа и кошка.

Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не говорите, пейте решетку.

Район современных высотных зданий. Ребенок со двора зовет маму: -Мама-а-а. (Громче) -Мама-а-а. (Дикий крик на всю округу) -Мама-а-а. Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего вы хотите? — Позвони папе.

Папа, что это за ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, я могу есть те $, которые у меня есть, нормально. Я зарабатываю деньги. Танкер. Я часто получаю от вас очко. Ваш $ en «Вскоре пришло письмо от моего отца:». Сын. Я понимаю ваше нетерпение. Не переборщите, иначе наступит полный упадок сил, если станет очень Трудно, пишите больше, если не трудно. Я всегда помогу вам советом. Папа «

Программист сидит глубоко в отладке. Появляется сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Проверено? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, Сын, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сын появился в рваном костюме. — Что с тобой случилось? — сурово спросил папа. — Я подобрал соседского мальчика. — Возмутительно! Теперь мне придется купить для тебя новый костюм. — Что это! — гордо отвечает сын. «Посмотрите, пожалуйста, на этого мальчика». Его отец должен купить нового ребенка.

Мать и дочь приехали к туристам в Шотландию. На улице моя дочь изредка поворачивает голову, бросая взгляды на проходящих мимо мужчин. — Я прошу тебя!» — восклицает мать. — ‘Не смотри ни на какую юбку!

В богатом доме собрались гости и попросили пятилетнюю дочь хозяина рассказать смешную историю. Она пообещала и, подумав, сказала: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: «Я сама слышала, что наша горничная вчера сказала папе: «Я беременна», а папа ответил: «Я беременна»». Забавная история!»

Сын, вбегая в кабинет: — Папа, я на минутку, просто поздороваться. «Ты опоздал, мама уже собиралась прощаться, а я согнал все, что было в моем кэпмане».

Семейная сцена. Отец выхватил деньги из бумажника. Отец спрашивает сына: «Сынок, зачем ты взял мои деньги? «Папа, почему ты спрашиваешь меня, а не маму?» — Об этом не может быть и речи, деньги все еще в кошельке!

Вы бездушный тип, — палец дантиста, — у вас будут мои деньги, а вы даже не отдадите их, какими нечеловеческими ремнями соединены. «

А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек с деньгами. Я куплю себе кукол.

Десятиклассник в туалете на перемене, курит. Первоклассник работает: — Дядя, дай мне 10 копеек. Он ловит за уши, хорошо, сейчас я покажу тебе 10 копеек. И вдруг достает пятьдесят долларов, кладет: — Давай, бей отсюда, увижу — убью! Первоклассник бежит: «Спасибо, дядя!». А он уже стоит меланхоличный. — Вот, держите, и мой тоже теперь где-то работает.

Павлик Морозов задумчиво смотрит на кулак.

16-летняя девушка купила купальный костюм, настолько чисто символический, что в нем почти все остается на виду. Надев купальник, она предстает перед матерью и спрашивает: «Ну, как тебе нравится мой купальник? — Если бы я надел такую же в твоем возрасте, то сейчас ты был бы на 6 лет старше.

Мама: — Сынок, ты уже большой, давай я поговорю с тобой о сексе. Сын: — Хорошо, что ты хочешь знать?

Две молодые женщины говорят о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. «Я тоже так делал раньше», — вздыхают другие. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше плачет».

Папа, как отличить пьяного от незнакомца? — Видите, два дяди стоят? Он выглядел пьяным, их было четверо. — Папа, но есть один дядя!

Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.

Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые нечаянно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Тем не менее, самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут совершать удивительные поступки, а с помощью взрослого каждая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.

Жанровая специфика некоторых розыгрышей настолько узка, что невозможно как-то обойтись без их аспектов. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру — его границы гораздо шире, чем это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.

На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.

Главные герои, стремящиеся быть похожими на взрослых, всегда будут отличаться краткостью и непротивлением. Найти смешные шутки про слезы для детей можно благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобного фильтра отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-detej-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук