Анекдоты про детей и родителей

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших зеленкой пометила. Те, что лысенькие с крестиком на голове — наши!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!

— Какой у вас красивый сын!
— Это моя ДОЧЬ!
— Ой, простите я не знал, что у вы ее отец.
— Я не отец, я МАТЬ!

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком. эх. Если собака отняла у него соску, то это его проблема.

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя это не он, Федя это я!

Hа футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома билет ищет.

— Папа! — спрашивает перед сном малыш. — А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве. " или "Жили-были. ", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р. "?

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.

Раньше детей искали в капусте. Сейчас все чаще ищут в Яндексе!

Дети роются в маминой сумке. Мама говорит:
— Как вам не стыдно! Нельзя копаться в чужой сумке!
Дети:
— Мама! А откуда у тебя чужая сумка?

— Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
— Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
— Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
— А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

Мама, можно я пойду, поиграю с Вовкой?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и отлуплю его?

Сын спрашивает отца:
— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Отец говорит сыну:
— Сынок, сходи за хлебом. Только деньги на всякий случай дома оставь, а то во дворе отберет шпана какая-нибудь.
— Папа, а как же я куплю хлеба без денег?!
— А ты и не покупай — дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.

— Ты что, сын, пишешь?
— В ЖЖ пишу.
— Когда Есенину было столько лет как тебе, сынок, он уже был великим поэтом.
— А когда ему как тебе, папа, он повесился.

Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
— Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
— Нет, пока еще только реклама.

Мать говорит дочери:
— Я в твоем возрасте ложилась спать в 10 часов!
— У тебя была плохая мать.
— Да уж получше, чем у тебя!

Родители смотрят на своих грязных детей и гадают:
— Этих помыть или новых сделать?

— Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спросил сына:
— Чем вы занимались всю ночь, что спать соседям не давали?
— Мало-мало пили.
— А потом?
— Тихо-тихо пели. А потом Вася мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо драться.

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложная для малыша?
— Что Вы! Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит" без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!

Прикольные анекдоты про детей и их родителей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:» Я живой!»
Долго мы не могли понять причину. А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: «Ты живой?» И ребенок радостный бежит дальше: «Я живой. ».

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!».

Прикольные анекдоты про детей и их родителей

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:» Я живой!»
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: «Ты живой?» И ребенок радостный бежит дальше: «Я живой. ».

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то всё в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходите сюда!».

Прикольные анекдоты про детей и их родителей

Вы читаете статью Прикольные анекдоты про детей и их родителей. Все материалы на сайте Two Pressa, а также и статья Прикольные анекдоты про детей и их родителей — написаны специально ждя вас, и мы рады если Вам нравиться наш журнал.

Смешные анекдоты про детей и их родителей

Здесь собраны свежие анекдоты про детей и их родителей. Взрослые смеются над малышами, но чаще – над собой, шутят на извечные темы детей и родителей и пытаются осмыслить новые современные проблемы нынешних семей.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Ага! Вот значит как! То есть мы не едем?

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

p, blockquote 6,0,0,0,0 —>

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

— Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

p, blockquote 13,0,0,0,0 —>

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

p, blockquote 15,0,1,0,0 —>

Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

p, blockquote 16,0,0,0,0 —>

Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

p, blockquote 18,0,0,0,0 —>

В детском саду.
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

p, blockquote 19,0,0,0,0 —>

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

p, blockquote 20,0,0,0,0 —>

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

p, blockquote 21,0,0,0,0 —>

— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

p, blockquote 22,0,0,0,0 —>

Дочка спрашивает:
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

p, blockquote 23,0,0,0,0 —>

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.

p, blockquote 24,0,0,0,0 —>

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

p, blockquote 25,0,0,0,0 —>

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

p, blockquote 26,0,0,0,0 —>

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

p, blockquote 27,0,0,0,0 —>

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

p, blockquote 28,0,0,0,0 —>

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

p, blockquote 29,0,0,0,0 —>

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?

p, blockquote 30,0,0,0,0 —>

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

p, blockquote 31,1,0,0,0 —>

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

p, blockquote 32,0,0,0,0 —>

Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:
— Мой руки, три их.
Мальчик, удивлённо:
— Две их…

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

p, blockquote 34,0,0,0,0 —>

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — на стене картина маслом.

p, blockquote 35,0,0,0,0 —>

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

p, blockquote 36,0,0,0,0 —>

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

p, blockquote 37,0,0,0,0 —>

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

p, blockquote 38,0,0,0,0 —>

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

p, blockquote 39,0,0,0,0 —>

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

p, blockquote 40,0,0,0,0 —>

— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям пиво не продаем.
— Ну мам!

p, blockquote 41,0,0,0,0 —>

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

p, blockquote 42,0,0,0,0 —>

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

p, blockquote 43,0,0,0,0 —>

Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

p, blockquote 44,0,0,0,0 —>

— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

p, blockquote 45,0,0,0,0 —>

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

p, blockquote 46,0,0,0,0 —>

— Мам, я пошел в вейп-бар!
— Штаны подверни!

p, blockquote 47,0,0,1,0 —>

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

p, blockquote 48,0,0,0,0 —>

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

p, blockquote 50,0,0,0,0 —>

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

p, blockquote 51,0,0,0,0 —>

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

p, blockquote 52,0,0,0,0 —>

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

p, blockquote 53,0,0,0,0 —>

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

p, blockquote 54,0,0,0,0 —>

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

p, blockquote 55,0,0,0,0 —>

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.

p, blockquote 56,0,0,0,0 —>

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

p, blockquote 57,0,0,0,0 —>

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

p, blockquote 58,0,0,0,0 —>

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

p, blockquote 59,0,0,0,0 —>

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

p, blockquote 60,0,0,0,0 —>

Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Главная роль, в Дюймовочке?
— Ты что? Будешь играть Жабу!

p, blockquote 61,0,0,0,0 —>

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

p, blockquote 62,0,0,0,0 —>

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»