Анекдоты про детей
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
— Мама, что такое мумия?
Эээ… Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п… Вижу — не втыкает.
— Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
— Пап, что такое мумия?
— Мужик сушёный.
— Ааа, понятно.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
— Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
— Мама, я вообще-то тут.
— Спасибо, гугл.
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают…
— Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
— В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
— Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?
Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Чтобы дети высыпались — нужно им хорошенько всыпать!
Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые — и дальше бежишь в говно падать.
Если вам есть, что сказать своим детям — записывайте. Когда они будут готовы это услышать, они обратятся к вашим записям.
Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
— Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
— Они все главные.
— А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
— Ага, с чего это вдруг?
— Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо — какое ты дерьмо.
Раннее взросление — это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.
Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.
Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Странные люди эти дети, алкоголь не употребляют, а все равно веселые!
— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Моя 3-х летняя дочка, получая от мамы зефир, так же получила напоминание: «Не забудь с папой поделиться.»
Дочь подошла ко мне (папе), протягивает половину зефира и говорит: «На папа, но не забудь со мной поделиться.»
Полуторагодовалый ребенок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: «Не будем!» ткнулся лицом в подушку на диване.
После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи…
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
Сын жалуется отцу:
— Я такой стеснительный…
— Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
— А как ты решился познакомиться с мамой?
— Как, как… напился и познакомился!
— А как ты решился жениться?
— Как, как… напился и женился!
— А как ты решился меня завести?
— Как, как… много вопросов задаёшь!
— Дети — цветы жизни.
— Я люблю заниматься массовым размножением цветов.
Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
— Привет, онанист!
— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.
Сынишка спрашивает поддатого отца:
— Папа, а что такое сила тока?
Отец:
— Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!
Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Современных детей следует учить есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом свои штаны, а не ноутбук или планшет.
— Сережа, предупреждаю последний раз, если ты будешь сидеть круглосуточно в интернете, отдам тебя в круглосуточный интернат! — сказала мама.
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
— Да-а, вот ведь бестолочи растут. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка.
Напарник кисло:
— Тебе-то проще… Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется…
— Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про ребенка и детство
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Я с детства рос сильным ребенком. С одного удара няньку заваливал!
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще все детство впереди, а мне год до армии.
— И еще немного спорта. В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Сессия — вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
На уроке:
— Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
— Как, как?
— Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.
— Назло коммунистам мы построили у себя тот самый капитализм, который они проклинали и которым пугали нас с детства десятки лет.
— Ну и как вы сейчас?
— Начали так же проклинать и пугать социализмом наших детей.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки… А потом, бац, и вырос из человека практический психолог.
С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.
Помните, в детстве говорили «не строй рожи, так и останется»? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пизд…лей.
Есть верная примета — если в детстве ты делаешь всё, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать всё, чтобы их выполняли твои дети.
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт».
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак. и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я. посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я. посуду вытирал.
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю.
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
— О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
— Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы. Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
-Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме,мой дядя — на моей тёте.
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА.
Испуганная женщина выбегает на балкон:
— Что случилось, что ты так кричишь?
— Папу позови!
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян.
— Варь!
— Фев.
— Раль.
— Ну, давай теперь сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
— Да, — отвечает дежурный.
— Это пожарная?
— Да, а что случилось?
— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
С улицы раздается вопль ребенка.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Ээээ. родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
«Допрыгался, поздравляю. "
Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
— Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка.
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это
мой папа.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона.
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может.
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может.
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты.
— Меня ищут!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?
Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!
Братик с сестрой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стену писать не умеешь.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был.
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он нет.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа.
— Нет! Остался еще молоток!
— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джон?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать! – огорчился Петя.
Гость:
— Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
— Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!
— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.
— Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает.
— ?
— Буфет упал на него.
— Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
— Тише, детка, а то он услышит.
— А разве он этого сам не знает?
Сын спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— . с черными пятнышками?
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— . и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок наелся?!
Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что-то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О господи, что случилось?!
— Хомячок укусил. — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!
Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься?
Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!
Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Священник спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
– А как вы узнали?
– Вторая половина книги чистая!
— Мальчик, ты на какой улице живешь?
— Я дома живу, а на улице гуляю.
Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.
Ссорятся Петя и Гоша:
— У меня чёрный пояс по каратэ!
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда». И спросил:
— И на что же медведь надеется?