Анекдоты про детей инвалидов

Петрович был воспитанным человеком, всегда уступал свое место в автобусе пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям-инвалидам, пожилым людям, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, так он стоял две недели в автобусе, когда я ехала из Калининграда во Владивосток.

Новый год, дом для детей-инвалидов. Полночь. Санта рушится, бросает мешок с подарками на середину комнаты и бросается вон. Все дети выскочили из своих кроваток и колясок и бросились к сумке. В центре комнаты происходит страшная драка из-за подарков. Один мальчик лежит на кровати, без рук и ног. Мальчик (жалким дрожащим голосом): Оставьте мне подарок. Из толпы (злобно оглядываясь по сторонам): — Пошел ты. Мальчик: — Ну оставь, пожалуйста. Из толпы (тоже): — Пошел ты, инвалид хренов. Мальчик теряет терпение, каким-то образом падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, ползет к дерущимся детям. Он хватает зубами чей-то подарок и ползет обратно тем же путем. Он прячется под кроватью, разрывает ртом упаковку и восклицает голосом, дрожащим от восторга и радости: — Ура, ТЫ!

Встретил двух друзей. И один спрашивает: — Ты женат? — Нет. Я ищу красивую и умную девушку. — Умный. И в какой степени? — До уровня собаки. — . — Понимать и уметь выполнять мои команды. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрит, смотрит. Потом она посмотрела на спящего мужа и злобно прошептала: «Так тебе и надо! Новый год. 12 часов ночи — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — тишина. В три тридцать окно открывается с грохотом и громким голосом: — Начинайте уже дуть, убогие! Сколько нервов можно намотать? Программист звонит коллеге: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что вы сделали? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день первый мужчина позвонил снова: — Я дал этот глюконат пуделю, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу. Больница. Кольцевая дорога. Профессор смотрит на пациента, слушает пульс:

Во время утренней пробежки президент Буш споткнулся, перелетел через ограждение моста и упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, рыбачивших неподалеку, вытащили Буша из воды. Он был так благодарен, что пообещал дать детям все, что они попросят. Первый ребенок спросил: «Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями! Буш отвечает: — Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете. Второй ребенок говорит: «Я хочу новую пару Nikes». — Я не только достану их для вас, но даже попрошу Майкла Джордана подписать их!» — обещает Джордж Буш. Третий ребенок спрашивает: «Я хочу моторизованную инвалидную коляску со встроенным телевизором, музыкальной системой и наушниками! Буш оглядывает мальчика с ног до головы и с выражением крайнего недоумения на лице говорит: «Сынок, но ты не похож на инвалида. На что ребенок ответил:

— Старики могут работать, инвалиды тоже могут работать, их родители могут заботиться о детях — Владимир Владимирович, в конституции написано, что у нас социальное государство. — И все же вы рассказываете нам, что они пишут на заборах.

— Старики могут работать, инвалиды тоже, их родители могут присматривать за детьми. — Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. — И все же вы рассказываете нам, что они пишут на заборах.

Лучшие шутки про детей-инвалидов были выбраны «Смеходелом». Мы собрали 6 из них, они определенно очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Представлено для:

HY Standard Sithevin — 600 Мерин и Запорожец. Новый русский выходит, смотрит на спины своих железных коней, подходит к казачьему вождю. Он по-русски: — Ыжик, ты, в Натире, инженер. Yzhik: — Да, как ты догадался? Он русский:

Анекдоты про инвалидов

Мужчина вызывает барда, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. «Ты выбери это для меня, чтобы не бояться, а то я инвалид». А их интересует другой конец: — В каком смысле инвалид? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь принять? Огами? — Не то что у тебя, у меня ног нет. -?! И хотя бы вот это. А как набрать номер?

Дочь-инвалид без ног просит папу: — Папа, купи мне мяч! — Черт бы побрал твой мяч, у тебя нет ног. — Папа, хорошо, купи, я посмотрю!» А ты не посмотришь, — выпучила она глаза.

Красивая молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на своем инвалидном месте, и говорит: «Пожалуйста, уступите мне место, я инвалид». Он проиграл, но спросил: — А какая у вас инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, и я без члена — как без рук.

Однажды зимой один человек пошел в туалет сверлить, ну, сделал свое дело, и вдруг заходит другой человек, руки в карманах и говорит: — Не сверлите ширинку! Ну, он развязал его. Второй мужчина снова говорит: — Выйди и подержи, пока у меня сеанс! Ну, он вытащил его и держал в руках. Затем второй снова говорит: — Встряхнись, вернись и закрепи мушку! Первый сделал, а потом спрашивает: — Так что же вы, инвалиды, оружие на войне потеряли? — Нет, не мерзнут руки, лень вынимать!

В автобусе напротив сидящего молодого человека сидит пожилой инвалид: — Молодой человек, я потерял ногу в 41-м. В ответ — тишина. Снова: — Молодой человек, я потерял ногу в 41 год. — Да, сегодня я ехал в 41-м — ноги там нет!

Подруга хотела для своего мужа. Он написал сообщение: «Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтобы тот в мужском плане был силен». Ждал ответа — никого, вдруг через месяц в дверь позвонили. Открывает, видит сидящего на пороге инвалида, без рук — без ног: — Я же объяснил. Друг: — Как объявление? — Ну, я бизнесмен, миллионер. — А в мужском плане как? — Глупый! И что я думаю, я позвонил в колокол!

Загадка: черный, белые зубы, одна нога. Ответ. Загадка: черный, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черный, зубы белые, три ноги. Ответ. Загадка: черный, зубы белые, четыре ноги. Ответ.

Мужчина звонит в бордель и просит заказать проститутку с доставкой на дом. «Ты выбери это для меня, чтобы не бояться, иначе я инвалид». А на другом конце их интересует: — В каком смысле инвалид — это человек с ограниченными возможностями? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь принять? Ноги? — Не то что у тебя, у меня ног нет. -. И хотя бы вот это. У вас есть. — А как набрать номер?

В автобусе, напротив сидящего молодого человека, сидит жилой инвалид с одной ногой: «Молодой человек, я потерял ногу в 41 год». В ответ — молчание. Снова: — Дойл Ман, я потерял ногу на 41-м этапе. -Да, сегодня я ехал в 41-м — там нет ноги!

Мальчик-инвалид в инвалидной коляске добирается до кухни. Кухонная полка очень милая. — Мамочка, дай мне варенье. — Займись этим сам, я занят. «But I can’t take it, I don’t have legs» — Нет ног — нет варенья.

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске, видит играющих во дворе детей и начинает плакать: «Мамочка, я тоже хочу гулять, но у меня нет ножек». Она сказала ему: «Не плачь, сынок, ложись спать, а утром встанешь — ноги вырастут». Он лег спать, утром проснулся — ног нет. — Мама, ты сказала, что ноги вырастут за ночь!

Пожилой мужчина едет в инвалидном кресле. Инвалидная коляска ударяется о кирпич и переворачивается. (I) Инвалид, который не может встать, зовет на помощь. Рядом проходит обкуренный (H) наркоман, услышав звонок, он подходит. Я: Сынок, подвези меня. Н: Теперь дедушка достает шприц и втыкает в инвалида два кубика. Инвалид катится без чувств. Через некоторое время он постепенно отойдет и сможет говорить. Я: Да, мой сын на руле. H: Прямо сейчас он достает из кармана пачку таблеток, закидывает голову назад своему дедушке, кладет в рот и бьет по затылку, как настоящий мужчина, чтобы проглотить. Сцена повторяется еще час. Инвалид насильно открывает глаза, низким и дрожащим голосом: И: Иди, сынок, иди, я сяду на траву. Н: На траве. Ты дедушка, хотя бы определись.

Трамвай переполнен. Мужчина сидит и читает газету, на которой написано «Для детей и инвалидов». Рядом стоит ветеран на костылях. «Я потерял ногу под Сталинградом», — говорит инвалид. Мужчина читает молча. Опять инвалид: — Я потерял ногу под Сталинградом! Мальчик не выдержал и убежал: — Что ты наделал, папа? Я не видел твою ногу!

Красивая молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на своем инвалидном месте, и говорит: «Пожалуйста, уступите мне место, я инвалид». Он проиграл, но спросил: — А какая у вас инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, и я без члена — как без рук.

Однажды зимой один человек пошел в туалет сверлить, ну, сделал свое дело, и вдруг заходит другой человек, руки в карманах и говорит: — Не сверлите ширинку! Ну, он развязал его. Второй мужчина снова говорит: — Выйди и подержи, пока у меня сеанс! Ну, он вытащил его и держал в руках. Затем второй снова говорит: — Встряхнись, вернись и закрепи мушку! Первый сделал, а потом спрашивает: — Так что же вы, инвалиды, оружие на войне потеряли? — Нет, не мерзнут руки, лень вынимать!

Мужчина звонит в бордель и хочет заказать шлюху с доставкой на дом. — Выбирай, чтобы не бояться, а то я инвалид. Другая сторона интересуется: — В каком смысле человек является инвалидом? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь обнимать? Ногами? — Нет, что ты, у меня даже ног нет. — . И хотя бы вот это. У вас есть? — И что, по-твоему, я набираю?

Вовочка идет по улице и плачет. Дядя идет. — Мальчик, почему ты плачешь? — Меня выгнали из школы! — Почему выгнали? — Да, учительница начала загадывать загадки, и загадка «Ни руки, ни ноги не лезут к женщине». Вы должны были ответить «Иго», а я ответил «Инвалид Отечественной войны».

Мужчина звонит в бордель, хочет заказать проститутку с доставкой на дом. — Выбери для меня, не бойся, а то я инвалид. Другая сторона интересуется: — В каком смысле человек является инвалидом? — У меня нет рук. — И что вы собираетесь обнимать? Ногами? — Нет, что ты, у меня даже ног нет. — Ну, по крайней мере, этот. У вас есть. — И как набрать номер?

Почтовый ВНЕСМЕН. За это стоит похвалить водку. Водители, пенсионеры, студенты, до. Ну, вот и все! Магазины магазина оцепенели. Пить рядом с магазином BMW, открытие. Выходит ошеломленная телка (Т), подходит к стопке, берет без очереди банку водки, идет к машине. Позади нее ГПАРС достает банку. Она ставит банку в багажник, ногу ставит на багажник машины и говорит: — Кто меня догонит, возьмите банку водки, а я пойду! И быстро уходит. На доме все о машинах и за ним! Она будет смотреть на вид сзади: один сзади, второй, бедро. Только инвалид (I) не отстает в тележке, а виноград на коленвале с частотой. (Т) Едем на педали — (i) не отстает. Затем она останавливается, достает из багажника коробку, ставит своего инвалида на колени, он дотягивается до нее — и готово! (Т) (затем): — Подождите! И e%$&b это буду я?! (Я): — Теперь я в %$# за того, кто был привязан к твоей машине.

Мужчина звонит барду, хочет заказать проститутку с доставкой на дом. — Ты выбираешь это для меня, понимаешь, чтобы не пугать себя, иначе я инвалид… — В каком смысле — инвалид? — У меня нет рук… — А что ты собираешься обнимать? Ноги? — Не то что у тебя, у меня даже ног нет…. И даже это… у тебя есть. — А как набрать номер?

Ситуеш. Новый год, дом для детей-инвалидов. 24 часа. Санта летает, бросает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети вылетают из своих кроваток и колясок и бросаются к сумке. В центре комнаты происходит страшная схватка за подарки. Один мальчик лежит в кровати, у него нет ни рук, ни ног:

Мальчик (скорбным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок. Из толпы (злобно оглядываясь по сторонам): Да, вы пошли. Мальчик: Ну, оставь, пожалуйста. Из толпы (те же): ложись, инвалид трахается.

Мальчик теряет терпение, каким-то образом падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, ползет в сторону дерущихся детей. Зубами вырывает чей-то подарок, и тот же самый подарок уползает обратно. Он забивается под кровать, рвет ртом обертку в клочья и восклицает голосом, дрожащим от восторга и радости: «Б$И, веревка».

История правдивая. Один из моих друзей, мой отец, был инвалидом и по этому случаю имел инвалидную коляску (автомобиль). Так вот, как-то так получилось, что мы с подругой почти встретились, как и ожидалось, у моих друзей. Из-за отсутствия милосердия к транспорту и шуткам, мы обратились к инвалидам за. Едем себе, никого не трогаем, и тут впереди маячит гаишник. Честно говоря, я не мог понять, тормозил ли он нас (что маловероятно), или сдался и направился к другой машине. Но с запозданием мы затормозили, проехав около тридцати ярдов. Друг (он был за рулем машины), уже в пьяном угаре, открыл дверь, упал на асфальт и на четвереньках подполз к гаишнику. Круглые глаза Хранителя были заметны даже с такого расстояния. Он бешено размахивал руками и кричал: товарищ инвалид, гони, гони!

Фокусник дал наркоману цветик-семицветик. Наркоман идет по улице и думает. Он отрывает лепесток, я хочу, чтобы у него был кайф. А потом он начинает вводить его до конца, 5 минут, 10 минут, час. Я не выдержал, сорвал вторую: хочу, чтобы кайф закончился. Все кончено. Это повторяется 6 раз. Затем он идет дальше и думает: какой же я дурак, потратил шесть желаний на такую ерунду, можно было бы столько всего сделать. Хорошо — седьмое, последнее, я обязательно подумаю о чем-то подобном. Он идет вперед, глядя на мальчика-инвалида в инвалидном кресле. Он думает: вот последнее, что я могу придумать, он отрывает последний лепесток и думает: я хочу, чтобы у мальчика был ГРЕЙТ.

На призывном пункте врач осматривает двух близнецов, обладающих невероятно большими достоинствами: Вы отец или что-то в этом роде. — Нет, из-за моей матери. -. — Она инвалид. Одна рука отсутствует. А когда она купала нас в ванне, ей нужно было как-то выбраться!

Задача. На окраине, рядом с железнодорожным переездом, стоял дом, в котором жили коммутатор и его отец, безногий инвалид. Дом стоял на холме, в 150 ярдах от крыльца рядом с полотном. Два поезда прошли через переключатель с разницей в 1 час. Каким-то образом коммутатор получил по телефону сообщение, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Это происходит потому, что поезд B приходит на полчаса раньше. Он в ужасе — не знает, что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Осталось пять минут, что он делает? | | | | | | Я думаю. ответ ниже. 🙂 | | | | | | | Хорошо? Стрелок торопится, торопится. потом спокойно входит в дом, медленно выводит отца на крыльцо, садится рядом, зажигает сигарету: «Папа, смотри!

Инвалид без ног едет на тележке рядом с автомобилем и попрошайничает. Он подходит к кантре и стучит в окно. Из литейщика торчит ошейник, дает ему десять денег и добавляет: — Выздоравливай скорее!

Музей русской водки. Посещение музея — 150 руб. Посещение музея с гидом — 300 рублей. Посещение музея с экскурсией и дегустацией — 450 руб. Для людей с ограниченными возможностями при посещении музея с гидом дегустация бесплатна.

Они что, думают, что наши инвалиды будут пить понемногу? Поэтому они тщеславны.

Я ездила в мае с дочками 5 и 15 лет на курорт Усть-Качка. Я прекрасно отдохнул. Пора идти домой. УСТ-Качка — это небольшая деревня или хутор, у них нет службы такси. И нам нужно было добраться до Перми до железнодорожного вокзала, это около 50 километров. Администратор посоветовал обратиться в местный гараж, возможно, они смогут найти машину, чтобы отправить нас в город. Я звоню. На другом конце провода добрый дядя тут же диктует Диме номер местного «таксиста». Более того, он сразу предупреждает, что водитель супер, машина отличная, опыт вождения большой, ездит очень аккуратно, мол, не волнуйтесь… и все. Дима сразу же ответил на звонок, охотно согласился, сказал, что подъедет прямо к крыльцу гостиницы в назначенное время. Мы договорились на 15-00. Мы сидели с детьми на чемоданах на веранде отеля и ждали. Точно Дима опоздал на 20 минут. Подъезжает старый, грязный, праворульный автомобиль, не знаю, какой модели. На заднем стекле наклейки «disabled» и «!». Ну, я думаю, может, что-то случилось с его машиной, одолжил у кого-то, чтобы не подводить свою репутацию и, так сказать, нас, клиентов. За рулем Дима — лет 20-25, худой, светловолосый, не выходя из машины, говорит, что, мол, пропуск на территорию давно затянулся. Видя, что у нас три чемодана, мы как-то выходим из машины, он открывает багажник, и я сам загружаю туда вещи. Оказывается, Дима — инвалид, он как-то передвигает ноги и в обычной жизни ходит только с костылями. Ну, я думаю, хорошо сделанный человек, инвалид, но он работает. Мы сидим в машине, он идет пешком. По ходу нашего разговора Дима рассказывает, что у него был свой бизнес по продаже питьевой воды, своя служба такси и многое другое в жизни. В общем, разговорчивая земля, искренняя, дружелюбная, но чувствует себя так себе. Почему-то его машина не сочеталась с его рассказами о жизни. По мере приближения к городу машин становится больше, и я замечаю, что Дима постоянно кого-то подрезает, не пропускает и т.д. То есть создает помехи для движения транспорта, как указано в правилах дорожного движения. Пока мы добираемся до вокзала, только ленивый не показывает нам средний палец на руке. Все сигнальщики, даже водитель трамвая. Мои бедные дети втиснулись на заднее сиденье и только спрашивали: «Когда мы приедем? И как долго? Наконец мы прибыли на железнодорожный вокзал. На въезде на станцию находится пост дорожной полиции со шлагбаумом. На мою просьбу остановить Диму, не доехать до поста Димы, нет, я подъезжаю ближе к вам и еду к шлагбауму. Естественно, подходит ДПС-Ник. Дополнительный диалог. Ваши документы! Дима (спокойно): — Здравствуйте, а какие? ДПС (растерянно тупит): — Ну, есть правильные. ОСМТР, страховка …. Дима: — А я не имею права! ДПС (теперь в шоке): -. Как нет, но как вы…? Зачем вам водить машину? Откройте багажник, что у вас в багажнике? Дима: — Но я не умею ходить, у меня есть справка, что я инвалид и психически больной! Там есть кнопка для самостоятельного открытия багажника. Дорожная полиция, я и мои дети выходим! Теперь гаишник боится открывать багажник. Он стоит и натужно почесывает рукой затылок. Мы выходим из машины, я открываю багажник, хватаю чемоданы и скрываюсь в здании вокзала. Что случилось с Димой дальше, я не знаю. Думаю, его отпустили домой. У него есть сертификат!

«Сделай все как было, или я уберу Хайло!».

Ложка — это «животное», которое страдает от икоты. Он взывает о равенстве в бедности и о потерянной благосклонности.

Он навсегда застыл, хотя пьет и пукает, за свою страну, за Сталина, рядом с ним.

За то, что носится по ветру, да простит его читатель. Ведь старость — не радость, к тому же простатит.

Скуп — хороший человек. Он вовсе не дурак. Просто есть такая река «Урал», Чапаев и ее не переплывал.

Я смотрю на ложку, и как будто на его приборной панели написано: «Делай как было, или я уберу ореол».

Наши люди очень просты, как «чайники» в Интернете. Даже если они выиграли войну, и вожди празднуют.

У него много лет. И раны то тут, то там. Диагноз, как у многих: «Инвалид холодной войны».

Солдат был либо ВОХРОЙ, Он был хороший или плохой, Слушал его чутко, Молодой чертополох.

Мы не боимся бомбардировок, у нас есть ядерный зонтик, но с собачьей преданностью власти подносят нас к лбу Путина.

Из злейших врагов Чубайса он иногда видит во сне Обаму. Он был красным, он был черным, он и другой стали синими.

Каддафи загнали в подполье, как собаку В нашу защиту они говорили неявно, жеманно: Потому что мы получили нашего Каддафи с Лубянки.

А ствол становится все выше и выше. Федеральный экран Нагли. Все больше напоминает Россию, обогащенный, внатуре, Иран.

Однорукий инвалид оштрафован за аплодисменты в Гродно

Любопытный случай произошел в одном из судов Гродно.

Инвалид Константин, у которого отсутствует одна рука, был арестован в воскресенье. 7 июля суд оштрафовал его за хлопки. Это подтвердил один из свидетелей.

Гродно получил максимально возможную сумму — 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец «однорукого бандита» в это время находился в зале суда и пытался объяснить, что человек не может хлопать одной рукой. По словам очевидцев, судья выслушала все это, а затем склонила голову и приняла решение о выплате штрафа, сообщает газета «Вечерний Гродно».

Разговор в баре:

Нептун решил немного развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил:

— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете?

— Но у меня 10 дочерей, скольких ты трахнешь?

Нептун разгневался и потопил английский корабль.

Нептун остановил американский корабль.

— Сколько дочерей ты собираешься трахнуть?

Американский корабль потопил «Нептун».

Вдруг он видит, что плавают какие-то галоши, как они не утонули — непонятно. Остановленный, он оказывается русской баржей. Капитан напился бекаса. Он схватил его и спросил:

— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете?

— Почему одиннадцать?!

— И я Я не хожу в гости без своего.

— Ну, у меня 10 дочерей, скольких ты трахнешь?

— Почему одиннадцать?!

— О, и ты мне нравишься.

Человек заходит в трамвай, садится на стул, достает из кармана.

открытая бутылка водки и стакан. Налив полный стакан, он думает.

На остановке входит контролер трамвая и говорит:

— Так что, граждане, готовьтесь к переходу.

— О, прямо для поездки.

За водкой выстраивается огромная очередь. Водители, пенсионеры,

студенты, преподаватели. Ну, вот и все! Автомобили вокруг магазина —

неизмеримым. Неожиданно останавливается у открытого магазина BMW.

от своей потрясающей малышки (Т) в мини, подходит к прилавку, берет в руки

без очереди ящик водки, идет к машине. Позади нее погрузчик выезжает

коробка. Она ставит банку в багажник, ставит ноги на порог машины и говорит:

— Кто меня догонит, получит ящик водки и меня в придачу!

И быстро уходит. Все люди в машинах и за ней! Она смотрит

зеркало заднего вида: один остался позади, второй, третий. только

инвалид (я) в инвалидной коляске не отстает, и его руки работают с частотой

вращение коленчатого вала. (Т) едем по полосам — (И) не отстает.

Затем она останавливается, достает из багажника коробку, ставит ее на инвалида.

на колени, переворачивается — и слезы!

(Т) (после): — Подождите! И e%$& будешь ли ты мной!

(Я): — Теперь я в %$# с тем, кто привязал меня к твоей машине.

Жена говорит своему мужу-алкоголику:

— Как вы это восприняли. Пьешь каждую ночь, денег домой не приносишь.

Вы бы пошли на кладбище, посмотрели, сколько людей из вас

возраст умер от водки.

На следующий день он ушел утром и вернулся пьяным вечером.

— Я обошел все кладбище, прочитал надписи на лентах на венках:

ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ.

Никто не умер от ВОДЫ.

Название пельменной «Гармония» говорит о том, что к основному блюду здесь всегда подавали водку.

Людям с ограниченными возможностями будут выдавать Lada Kalina. Вор, как говорится, тянется к вору, а инвалид — к инвалиду. © konde13

На самом деле Медведеву повезло, он отделался легким испугом: его инаугурировали всего один раз. Но Путин был трижды отинаугуроли — то есть инвалидом.

(Монолог, услышанный в кафе на берегу черноморского города. «Местные идиоматические выражения» были исправлены, непристойности сведены к минимуму)

Вы знаете Мордихая? Когда он родился, его отец вбежал в палату, оторвал его от груди, посмотрел на ребенка и закричал: «Я так и знал! Он из Хаима? Он весь лицом в Хаима! Вылитый Хаим! А нога? Где вторая нога, твоя мать?

Ну, он закричал и вышел из комнаты. Он не был злым человеком, проворным, царство ему небесное. Он просто хлопнул дверью с такой силой, что штукатурка отвалилась. И бросил свою семью.

Мама оказалась злопамятной, подобрала его и действительно назвала Мордихаем.

Вы знаете Мордихая? Нет? Он такого же роста, как Эрик, лысый и безногий, ходит с протезом ноги. Эрик, ты не знаешь? Да, вот он сидит, его ноги не достают до пола. Он также инвалид — рыбья пила порезала ему ногу. Рыбы нет? Ну, это значит «рыба-зубило», какая разница.

Знаете ли вы, чем знаменит Мордыхай? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его главная тема. Он ходит по набережной, заводит всех на тему того, что в Москве все у них на крючке.

Вы знаете, какая у него профессия? Держитесь крепче, не пролейте кофе — футбольный тренер! Нет, я не шучу. Из 70-х годов. С протезом. И хороший тренер, кстати… Не знаю, как он стал тренером, но его региональная команда в Бразилии играла с «Фраерс». Да, Эрик, именно так! Не фраеры, а фавелы. Или в фавеле?

В общем, в Москву он приехал отдохнуть от спортивных достижений, вместе с друзьями. У него только что был день рождения, и вся компания собиралась переночевать на квартире у москвича.

Прежде чем начать бить, ребята Мордичая решили «вломить», что, по их словам, он хотел бы получить в подарок. Этот лысый купол почесался и смело сказал: — Женщина! Мальчики вздохнули и задумались. Представьте, что вы выбираете партнера для такого Шрека. В общем, мы поехали в гостиницу «Континенталь», где сдали два валютных портфеля и отвезли их в «Текстиль». Это такой престижный район в Москве, рядом находится жировой комбинат.

Они приходят в хижину в Текстилли, там уже накрыт стол и пахнет индийскими свечами. Сабантуй начинается с водки-шмодочки, танцев-шманцев. Но наши просто не могут. Им нужна тоамада. А Тамада справедливо решил, что не все пойдут с хозяином Мордихаевой даже за гонорар Аллы Пугачевой, и стал толкать речь. И вот, говорят, и вот, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотрите, как все хорошо вокруг. Птицы поют по-весеннему (зов вороны на улице, Грайвороновской доносится через открытые окна), солнце светит весело (небо цвета сандалии Эрики в этот день особенно тусклое), как свеж и чист воздух (Толстой; кто сомневается — посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гости и как прекрасны вы. Пожалуйста! Мы просим вас. Пожалуйста! Сегодня нет крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Смертей нет. Мы пьем за исключение! Сегодня исключительный день!

Потом Мордихай понял, что ему подали идею, и начал подыгрывать. Указывая на глупые вещи типа «сколько я урезал, сколько я урезал…», «я люблю все национальное, а ты хочешь кинжал в задницу» и т.д.

Но девушек, вокруг которых затеян весь этот цирк, даже не берут в охапку: они пьют, выпивают, смеются и уходят «рисовать». Ну и что — пусть выходят. В те времена не было мобильных телефонов. Городской телефон — под управлением «Холла». Ключи от входной двери находятся в кармане охранника. Через окно на пятом этаже?

А королева продолжает… В шуме оружия никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь. Хозяин, как Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — опер. Форвард — немецкая овчарка — чистый швайнштайнгер! Собака: «Гав-гав!», срывается с поводка и трусом бежит к банкетке. Все отверстия находятся за ней. Пастух с передними лапами бросается на морду. Опера положила всех остальных на пол. Но вы просто не сможете сфотографировать свое лицо. У него такой характер. Словом, Мордихай рассуждает, что в случае пенальти лучше сохранить здоровую ногу и — протез Хуяка Швайнштайгера между глаз. А пастуху хоть бы хны! Клаксон и протез обильно смазываются. Мордихай торжественно падает в штрафной и заползает под стол. Но Шепард четко выпрямляет морду, максимально сжав зубы, и звучит финальный свисток. Отмена и перестрелка отменяется.

Задержание занимает 10-15 секунд, а выяснение — два дня. Но все они были освобождены. Последний вышел, опустив мизинец на протез, злой, как рыло Шайтана. Он вышел, потряс кулаком в сторону GRD и крикнул: танцуй со мной! У меня тетя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне! Чтобы как-то сгладить моральный подтекст, мальчики решили тайно наклонить мордочку нового протеза и торжественно вручить на следующий день рождения. И сдайте его. А Мордиха сказал, что эти полицейские были посланы в качестве уважения и компенсации. Мордихай, конечно, сомневался в этом как в уважении, но в конце концов поверил, что к нему прислушиваются. Целый год спустя он шел по набережной, подняв хвост, и буркнул: «Я обещал им неприятности от Политбюро и ФИФА?». Он обещал. Они слушали и боялись. — А как вы слышали? НО!

Все, кто осознавал себя, засмеялись, но почему-то решили скрыть это от Мордихая. На самом деле Мордихай был очень похож на вора, который находился во всесоюзном розыске. Тот самый лысый, с протезом ноги. Ну, а девушки, как и ожидалось, успешно сотрудничали с «властями». «Узнав» в Мордичае беглого бандита, они быстро разошлись: один посмотрел на него влюбленными глазами, второй вышел «помириться», шмыгнул на кухню — там окно нараспашку и вниз по водосточной трубе. Только шпильки из олова. Телефонная зарядка за углом. Она стучала в полицию и обратно. Возвращение «товарища Юстаса» в трубу тоже не заставило себя долго ждать. Выполнение нормативов ГТО считалось обычным. И даже будущие девушки по вызову практиковались в метании тренировочных гранат и быстром лазании по канату.

И прослушивание в этом абсолютно не виновато 🙂

Сегодня я стал добровольным участником уличного представления. Честно говоря, я давно не получал такого удовольствия от реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актеров искусным аккомпанементом. Это не для вас здесь и здесь.

Дело было так: на крытой парковке возле супермаркета, когда я собирался вернуть пустые бутылки, меня ненавязчиво, без единого звука, с одним вежливым жестом остановил крестьянин с самой цыганско-румынской внешностью — черной. , невысокий и крепкий — и молча протянул мне раскрытую папку и ручку. Рядом с ним стоял другой, точно такой же.

Здесь следует сделать отступление и сказать, что на наших улицах нередко можно встретить людей, которые, потрясая жестяной кружкой с мелочью и беспрерывно болтая, пытаются вымогать у вас пожертвование на что угодно — от помощи в организации нового монашеского ордена до восстановления знаменитого Пятигорского провала.

Обычно я не вступаю в разговор в таких случаях — я качаю головой «нет» и ухожу. Но здесь мне понравился очень спокойный подход к делу и показался интересным: я брал папку в руки и читал то, что в ней было напечатано. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано примерно следующее: «Мы, собрание глухонемых этого штата, желаем основать отделение нашего общества в соседнем округе. Помогите, пожалуйста, чем можете. Затем был прикреплен «лист № 1» с записью якобы уже собранных пожертвований. Все как положено: колонки с фамилиями, почтовыми индексами, фресками и суммами взносов. Все разным почерком; но мое внимание сразу привлекло то, что, судя по указателям, в нашей провинциальной дыре сегодня, как нарочно, собрались лохи со всей страны — такой там нарисовался территориальный разброс. И суммы, записанные там, тоже внушали уважение — от пяти до пятидесяти тугриков. Для вас это не деньги в кастрюле. Ну, пень понятен: ребята даже двух слов на местном языке связать не могут, а вот поди ж ты — все равно выходит.

Короче говоря, идея мне понравилась, и я решил продолжить безумную мысль о потомках героев О, Генри — дать им пять лет — на оригинальность и тщательность в подготовке. Он залез в бумажник — и достал меньше двадцати купюр. Я понимаю, но марка «Глухой» держится круто — даже глаза не блестели от вожделения. Профили, одним словом. И лапу к деньгам тянет. Я показал ему пять спредов — пять, мол, больше не дам. Они идут, говорят, давай. Он — в кармане достает гервонец: мелочи нет, давай гервонец. Я показываю ему — нет, только пять. Он задрал голову, огляделся — и второй несчастный инвалид, какой-то случай, просто растворился где-то вдали. Этот уже кипел от злости, я подумал — вот оно. Скажи он сейчас хоть слово, и сказка рассыпалась бы как карточный домик. Но нет, он сдержался. Профи — он профи.

Ну, я махнул рукой, спрятал деньги в кошелек и пошел к себе — мыть посуду. И там, у пункта приема, по случаю субботнего наплыва, образовалась небольшая очередь, человек пять. Только я встал в очередь — кто-то дернул меня за рукав. Поворачиваюсь — стоит, красавица. А в руке — три раза по пять тугриков три раза. Ну, я забрал их себе и дал ему двадцать — я заслужил это, выступить там. Ну, отдал и снова повернул — игра окончена, что уже есть.

Но фигура — опять он дергает меня за рукав! Я поворачиваюсь во второй раз — и он передает мне папочку с ручкой! От обиды я уже был растроган. Давайте, говорю, вот ваш список. И он честно ввел свою фамилию, индекс, поставил дату и сумму. Очередь смотрела на меня как на сумасшедшую. Я передал папку обратно ему; он поблагодарил меня легким наклоном головы, и я дал ему большой палец вверх: держи!

Но это было еще не все: я нашел свою жену в магазине в отделе тортов и рассказал ей всю историю. Конечно, она окрестила меня идиотом. А потом, когда мы уже закупились, загрузились и выехали со стоянки, я оглянулся — наследника дела Паниковски вели прямо перед нами, вдоль ряда машин — он искал другую сострадательную душу. Я, застыв, ухмыляясь, подполз к нему сзади с походкой черепахи и предстал во весь голос перед немецкой автомобильной промышленностью — так что «идиот» священника не был так обижен… А вы что думаете? Я даже не обернулся. Только с поля он потерял немного удивления. Profi — это профессионал и там. Ну, я, сцепившись с ним, снова дал большой палец вверх — и мы вышли из дома.

Google отправил меня на сайт компании, занимающейся ремонтом компьютеров, с кнопкой «Вызвать курьера» на главной странице. В результате выяснения особенностей работы этой компании возник хромой диалог со слепыми внизу:

— Здравствуйте. У меня проблемы с производительностью ноутбука (перегрев и отключение — видимо, из-за загрязнения пылью) и с компьютером (сначала включался 2-3 раза, теперь вообще не включается). Возможно ли, чтобы курьер позвонил Вам (в районе ***), чтобы отдать сломанную технику в ремонт и договориться о доставке готового заказа на дом (я инвалид и мне сложно передвигаться по городу одной)? Сколько может стоить работа курьера (не считая стоимости ремонта оборудования, конечно)?

— Ноутбук необходимо полностью разобрать и исключить из системы охлаждения, уменьшить вентилятор и заменить термосмазку. Это занимает от часа до трех. Стоимость составляет от 120 до 300 гривен, в зависимости от сложности разборки/сборки устройства. Компьютер тестируется нами в течение 10 минут вместе с вами. Имеются запасные части. Мы не можем представить себе размеры машины, которую нужно загнать для ремонта дома, чтобы в нее поместились все запчасти от всех компьютеров. Идти в дом с чемоданом запасных компьютерных деталей просто смешно.

Это то, чего боятся женщины. Они возьмут его

Женщины, подобные Алине, были захвачены.

Они будут сжимать оо — сделанную скобу.

У него болит спина, и в остальном он уже инвалид. Он не сможет дать им кайф, бедным придется страдать.

Он не получит от них (!) удовлетворения от своего _

Или, может быть, сын — пока что. Их трясут, если самка возвращается.

Я был с друзьями. Они рассказали эту историю. Муж идет в магазин. Жена (инвалид первой группы) составляет для него список, чтобы он ничего не забыл. Она пишет от руки на листе бумаги. Леша приезжает в магазин, заходит в торговый зал, разворачивает список. Он опускает глаза и набирает номер. — Что же купить? — Что я тебе написал. После такого ответа Леша начинает декламировать. Поэзия. Так вот, Инга, не глядя, написала для Леши список необходимых продуктов на обороте черновиков своих стихов. Ну, а Леша, перевернув страницу не на ту сторону, не удосужился посмотреть на обороте. . Это случилось.

Брат приказал. У отца его друга — инвалида, есть машина с соответствующей наклейкой. Каким-то образом они ехали в той машине уже с соседней вечеринки, друг за рулем. Идут, никого не трогают, а тут гаишник. Друг (пьяный в доску) смог затормозить только через 30 метров после голодания. Он открыл дверь, упал на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза полицейского были видны вдалеке. И вдруг. Вдруг гаишник замахал руками и закричал в их сторону: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте».

Они говорят, что антисемит — это просто инвалид. У него словесный и жалкий понос от внешнего вида!

Здравствуй дочка, здравствуй Танечка. Как ваше здоровье? Семья, работа, бизнес? Где твой? На работе? В 11:00. И как называется эта работа? Вера, как в последний раз или что-то в этом роде? Дурак, не пересматривай. Может быть, он лежит в том анекдоте в морге, а вы думаете о плохом. Да, звонки?! Скажи ему, что мама приехала. Он спрашивает, когда она вернулась? Я понимаю вашего зятя.

Первый вопрос «Когда вы вернулись?». Скажи, когда новую машину купит, тогда и мама вернется домой. В прошлый раз я чуть не удрал от его казака. Я все-таки сел, хотя и с большим трудом. Пойдемте на станцию. По дороге я съел всего несколько пирожков. Мы приехали, поезд идет, но я не могу избавиться от запора. Она засунула одну руку и одну ногу, а остальное было как-то само собой. Сын — закон бегает вокруг и кричит: «Задержите поезд, я бегу за автогеном». ‘ Поезд все равно ушел, и я остался еще на две недели…

Таня, где моя внучка, Борюсик, где Борюкан? Где этот обс тусуется по ночам? На дискотеке? А как называется эта дискотека? Я даже знаю, что по понедельникам нет дискотек. Слушай, иначе он женится на той дискотеке на скачках. Или СПИД все еще продолжается… ну, заткнись.

Давайте посмотрим, что находится в кастрюлях. Трехдневный суп — если его разогреть, то есть можно … Собаки. И этим вы кормите своего мужа? Неудивительно, что он допоздна задерживается на работе. Вы, случайно, не кормите его до сих пор, как в том анекдоте? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не съест, не выбрасывайте, папа будет ужинать!». Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, нет никакой разницы между мужем и мужчиной. Основные инстинкты, а первый — для пожирания!

Не смейтесь, слушайте маму! Так, он бегает весь день, проголодается, а потом вспоминает, где его ждет миска с едой, и прыгает туда! А вы, имея такого неряху, подталкиваете его к работе с Верой… Давай картошку, капусту, давай сейчас борщ сварим. Давайте сегодня побежим к чаше, устроим пир. Вы говорите, что не едите борщ? Готовите ли вы его? Все едят мамин борщ, мама смотрит! Так что теперь давайте позаботимся о вас. Какого рода? Майк — алкоголик, это отстойно наблюдать! А как насчет брюк? Что это за штаны? Леггинсы? Та, которой французы задрапировали Москву в 1812 году? Что не так, то дыра за вражеским штыком! О, она устала от работы за компьютером! О, дома она хотела расслабиться и не думать о своей внешности! Приезжайте к нам на ферму, там вы и отдохнете, и расслабитесь, и покажете свои клинья курильщикам. А дома расслабляться нельзя, слушайся маму! Таня, какая у тебя стрижка? Это называется воронье гнездо? У вас там уже кто-то есть? Она сексуальна, она подняла волосы и ходит как плюшевая игрушка! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — это размножение. И с вами в этом виде, если только кто-то слабонервный не захочет размножаться. Так что ты не будешь размножаться, дочка, если только кто-нибудь не станет дразнить тебя из жалости. И я понимаю вашего мужа — бедняга приходит домой, а там швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, то кто захочет вернуться на работу, сразу убежит! Ну, быстро пошли в ванную, разобрались с собой, тут звонок в дверь — зять вернулся.

Нет, это сосед. Здравствуйте. Да, я пришла в гости. Вы хотите вызвать скорую помощь? Нет? Для матчей. Я не могу спать, под окном какие-то хулиганы на гитаре играют, а ты думаешь, наш Боречка там? Напрасно вы думаете, что наш Борик спит. В течение долгого времени. Уроки учили, учили и уснули. Мальчик растет, готовится к поступлению в университет, и через восемь лет он уже будет зачислен. Угощайтесь чаем. Где Вася? Кому Вася, а мне — уважаемый шурин Василий Петрович. Он работает, зарабатывает деньги на новую машину. Почему он на Оке? Для чужой машины. Обеспечивает семью, красавица жена, дочь, любит баловать.

Ну, как ты? Как поживает ваш сын Ленин? Почему Ленин? Да, он у вас революционер, все в тюрьмах и ссылках… А, вы подавились чаем? Пора возвращаться домой? Спокойной ночи, не забывайте нас, заходите в гости. Убегай, анаконда. Ну, подождите, я все устрою в подъезде!

Они звонят. Здравствуй, мой любимый зять, устал на работе? Сейчас Таня накормит борщом, попоит, помассирует! Ты воркуешь здесь, а я лег спать, утомленный дорогой. Все, нет мамы, мама спит, готовится к завтрашнему дню — вправить мозги дочери, вырастить внука, поставить на место соседей… О-хо-хо, что бы вы без меня делали!

Я инвалид. Регулярные телефонные звонки от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств чрезвычайно раздражают. Однажды я не положил трубку — слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Все еще ждете, товарищ капитан?». Короткие звуковые сигналы. И по какой-то причине они больше не звонят…

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат сил, потому что они позволяют людям загнать в угол всю чепуху. ‘ Мао Цзэдун, послесловие к «Контрматериалам — Революционный замах Ху Фэна», май 1955 года.

В Кванджу около 40 телеканалов, в том числе несколько, транслирующих Гонконг на английском и кантонском языках. Иногда я смотрю полчаса или час поздно вечером. Конечно, часто «все дерьмо урбанизировано». Вот почему телевидение. Сначала я расскажу о китайских каналах. Реклама есть, но не такая большая, как у нас. И никакой вульгарности. Без прокладок. В основном это зеленый чай, скутеры, мотоциклы, автомобили, зубные пасты, кремы для лица и бесконечные «безопасные сады» и «салоны». Кстати, транснациональные мыльные монополии не портят разнообразие рекламных сюжетов. Все тот же глупый молодой человек только китайской национальности пытается избавиться от перхоти с помощью пылесоса. А другая лысая, необычно одетая китайская половина, похожая на бабу с яйцами — Верка Сердючка, бегает по домам и уговаривает китаянок помыть Тадиду. Вот, пожалуй, и весь рекламный ролик. Много новостей. Более того, Пекин и Гуанчжун транслируются на китайском языке, а затем часто на английском. В конце пекинских новостей показывается прогноз погоды для «самых важных» городов мира. Москва присутствует. Совпадение или нет, но из немецких упоминается только Франкфурт, а из нью-йоркских — только Нью-Йорк и Сан-Франциско. Показывая партийные холдинги, они не перебарщивают. Итак, примерно через десять минут «в тезисах». Иногда они вручают награды лидерам производства. Но они также не переусердствуют. Хорошие детские программы. Много китайских мультфильмов. Очень часто они показывают футбол и спортивные соревнования в целом. Много интересных передач о природе, переводы фильмов и программ от National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные зубные доски для взрослых, изучающих английский язык. В обычной программе в Пекине для этого, например, был привлечен 60-летний Питер. По внешности и речи — глубоко пьющий англичанин. Но ему было приказано быть трезвым на китайском телевидении и говорить просто и медленно. Что он сделал. Кстати, в Китае приглашенных иностранцев «вырезают» очень прилично. Поэтому Петр здесь не тщеславен и не сдержан. Никакой порнографии по телевизору, конечно. Они любят собирать трех-четырех жителей деревни с двумя-тремя тетушками и обсуждать проблемы в течение «коротких» полутора-двух часов. А кто не любит говорить? Часто поют народные песни и танцуют народные танцы. По этому случаю проводятся различные конкурсы с обязательным награждением победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без матери. Особенно нужно сказать о китайской поп-музыке. По телевизору его показывают мало, да и то, слава богу, локализовано на одном канале. Но «видюха» у попа — прости Господи! Во-первых, чтобы стать китайским маком, нужно обязательно покрасить волосы в красный цвет. Значит, все ужасные здесь тоже рыжие! И кто сказал им, что это так красиво? Кстати, японская эстрада, насколько я помню, тоже окрашена в красный цвет. Так что это что-то азиатское. Чубайс их точно не потеряет. Хотя, наверное, в Китае его бы уже давно расстреляли. И даже на эстраде рекомендуется воспринимать свою речь с такими словами, как «типа», «как будто», «О’Си» и «Вау!». Ну и, конечно, мат-транс переплетается. А в остальном — какой ты поп! Понятно, что китайские маки развязаны, рыжие волосы в разные стороны, одеты небрежно в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто на голое тело, серьга в ухе, разве что кольца в носу нет, черные очки в приложении, ведут себя буйно. Да, вы тоже должны курить на сцене со всеми трещинами! Все как у нас. Попс, он в Африке Попс! Как правило, такими маками можно напугать непослушных детей!

Некогда хорошо известное определение было придумано «партией и правительством» — «бескорневые космополиты». Не знаю, как вы, но «я полностью поддерживаю всех антиглобалистов. На китайском телевидении часто показывают наши фильмы. Он с удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последнее было показано сразу в 2-3 сериях. Это выглядит интереснее. Хотя немного смешно слушать, как Штирлиц и Мюллер «матерятся». Ну, Штирлица можно понять, но Мюллера. В фильме «Кукушка», однако, не было никакого мата — китайский перевод с субтитрами. Иногда там показывают американские фильмы. Но они не сравниваются. Я должен сказать особенно о китайской серии. На разных каналах сразу показываются серии 12-15. Два или три — обязательно на производственную тему. Как же без этого — святое дело! Некоторые из них предназначены для поучительных житейских историй. Вот типичный сюжет. Пожилой житель деревни приезжает в город, чтобы навестить свою дочь. Харка принесла две сумки. А дочь не работает, не учится и, похоже, ведет асоциальный образ жизни. Хотя живет она очень прилично. А на что Шиши — непонятно. И крестьянин начинает воспитывать свою дочь на многочисленных примерах из жизни. В начале отца посылает его дочь, по нашему китайская! Но дело кончается тем, что дочь воспитывается, грим с проклятой матери смывается, он устраивается на фабрику, и крестьянин уходит довольный. Два или три фильма — о полиции и воре-жулике. Это также необходимо. Три или четыре фильма по истории древнего Китая. Здесь много красочных костюмов и всего понемногу: и злые богатые-добрые бедные, всевозможная магия, зачарованные мечи, невезучая любовь, и «конфуцианские» мордва «чистых». И всегда есть несколько сериалов о борьбе с плохо вооруженными китайцами со всякими асцидиями. Понятно, что в кино одна из центральных фигур известна как президент. Одна серия посвящена борьбе с хорошо оснащенными японскими захватчиками. Есть много интересных и поучительных. Красная китайская армия на лошадях, а японская на танках. Кто победит? Понятно, кто. Как можно воевать с танками? На каждом японском танке есть множество железных крючков, на которые очень удобно вешать лигатуры на гранаты, специально сделанные для этой цели. А японские танки движутся медленнее, чем китайские лошади. Кроме того, это очень удобно. Лопоухий китайский наездник ловит танк сзади и прыгает со связкой гранат на броню. Тем временем лошадь бежит рядом и ждет. Всадник вешает гранаты на крюки и надежно продавливает себя лошадью. Его вызывают с колокола! Танк капут! Кстати, Мао-Цзэдун тоже придумал крючки и даже нарисовал план крючков на меловой доске, чтобы они, очевидно, не зацепили его не в ту сторону. В другом эпизоде Красная китайская армия во главе с Председателем сражается с армией Аспида Кай-Чи. Чен Кай-Чи и его окружение — все злые, форма у всех чистая, похожая на белую гвардию. Чен Кай-Чи всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Он предвидит поражение! А их штаб-квартира в каком-то дворце. А в его охране десять человек. Бойся народной шири! В целом, их положение нельзя назвать здоровым. А в красной китайской армии все одеты проще — бедно, но чисто, но все смешное, хотя и не без матерщины. Штаб в какой-то деревенской избе. Председатель Мао, всегда с папиросой, либо что-то объясняет народу, либо сидит в хижине и все пишет, пишет. Когда он разговаривает с людьми, он может выкурить сигарету или почесать кого-то за ухом. Председатель — это всего несколько человек. Поэтому он не боится людей. Конечно, в отличие от Чэнь Кай-ши, Председатель всегда «жесткий».

Часто набрасывается на голову. Нет необходимости говорить о том, к кому обращаются люди? Кошельки приемника Мао и палка. Защита, вы даже не обязаны ее оставлять. Затем сам президент выходит на крыльцо и сурово говорит защите: «Просите!». К Ходокову всегда будут относиться с чайком, сигаретами. Иногда во время борьбы возникает паника. Все бегут вперед — назад, не знают, что делать. Тогда извещенный председатель перестает писать, оставляет сигарету у избы и устраивает дела — говорит, кому что делать и куда бежать. Затем он возвращается в хижину и… Я снова отправился писать деревню! И части Красной китайской армии сразу же побеждают врага! Теперь для телевидения в Гонконге. В нем много рекламы и он более жестокий. Здесь вам и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводство во Флориде или на Рублёвском шоссе. Но иногда становится ясно, что в рекламном бизнесе есть воры. Вот тетушка, убеждающая плоскогрудых китайцев отрастить грудь, чтобы намазать ее мазью. Через некоторое время, промчавшись по довольной «квартире» и действительно выглядя как Бриджит Бордо. Но, как сказал бы Станиславский — «Не верю!». Почему? Да, потому что у самой убедительной тетушки нет груди! Я бы и сам поначалу не выдержал. Также они часто рекламируют оконные рамы, на наш взгляд — стеклопакеты. Я не мог понять, что происходит? Потом я узнал, что за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, четыре раза в телевизионных новостях сообщали, что «их» рамы выпали из окон. Голова гонконгца ударилась о раму, упав с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама — проклятая мать Смитеренса и «гонконгского человека», созревшая у нас, в Кантоне, встала, отряхнулась и пошла дальше! Как говорил Маяковский: «Гвозди будут делать из этих людей!». Во многих гонконгских программах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день они показывают и подолгу обсуждают конкуры или гольф. Футбольные матчи чемпионата Англии. Каждый день в новостях — большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Nikkei, Dow Jones и другие вещи сбивают нас с толку. И потом, на гонконгском ТВ, в отличие от китайского, когда показывают погоду, самые главные города мира, сволочи, Москву не зачисляют! Правда, Вашингтон тоже не балуется. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго. И все же, по данным гонконгского телевидения, американские фильмы там показывают гораздо чаще, чем китайские. Кстати, американцы в свое время выпустили вестерны. Возможно, в отместку были изобретены «исттрансы». Типичные примеры — «неуловимый» или «белое солнце пустыни». А в Гонконге они придумали нечто новое — «Западный Истр». Вот что. Сюжетная линия. Дикий американский Запад, маленький городок, 19 век. Группа трудолюбивых китайцев пытается открыть магазин. Их «дроссель», с одной стороны, немодно пьющие «огневиски» плохие белые, а с другой, трезвые и потому, надо полагать, злые индейцы. Очевидно, что трудолюбивые китайцы, чтобы защитить свое право на работу и челнок, должны применить конфо и «почистить» морды тем и другим. Какого успеха они добились и добиваются. Интересны фильмы о местной мафии в Гонконге. Основная идея заключается в том, что гонконгская мафия — хорошая, а все плохое — из бывшего португальского Макао. Вспоминается старый анекдот: «Козел хозяев взволновал и разозлил. Хозяева называли ее «коза на носу». Итак. Во главе «доброй козы Ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид. Это очень важно. Потому что он может сидеть и думать весь день. Поэтому он сидит и все обдумывает, думает и старается сделать все возможное для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей-богу!

Для него молодой «республиканский карьерист» из «плохой» мафии внедряется в «хорошую» мафию и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохого» карьериста разоблачают и «закатывают в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной преступностью! Вот для чего мы смотрим телевизор, «мы это понимаем»!

-= Уничтожение нации =- Вчера ко мне пришел мужчина, такой толстый и бородатый, с сумкой через плечо на животе. Очевидно, душа хотела с кем-то поговорить. Да, чуть не забыл, я все еще ношу очки, я имею в виду интеллектуальные. А я стою и жду, когда ребенок скатится с катка. По нашему обычаю, он начал издалека. Следите за разговором, пока тема не изменится. — У вас хороший ребенок, ходит ли он в школу? — Следующий год. — И мы отправим наших в школу в восемь. Кивайте головой по своему усмотрению. Он продолжает: «Спешить некуда. — Тогда его могут забрать в армию сразу после окончания школы. Внимание! С этого момента крестьянин прямо расцвел, и мы уходим: — Тогда у нас больше не будет армии. Смотрите, нас, русских, истребляют! Медленно, но верно. Вы видите холм? Яма внизу, дети катятся и ломают спины. Знаете ли вы, как сделать мужчину инвалидом? Вам нужно приложить его прямо по заднице с высоты. Без синяков, без побоев, но уже инвалид. — Здесь катаются самые разные дети, не только русские. — Нет, они сделали его специально для русских. Здесь нам придется сделать крюк. Горка действительно дефектная, нет плавного перехода между склоном и землей. Я говорю: — Они сделали так, чтобы люди нанимали сирен. Чтобы сделать его более мягким. — Нет, я вам точно говорю, так они убивают нас, русских! И мы молчим! Смотрите ли вы телевизор? Они показали, что Россия сейчас разделена на шесть зон. И идет медленное, но верное истребление русского народа. — Я не смотрю телевизор. Только интернет. — Ну, видите ли, вы уже зомбированы. В конце концов, американцы специально подкинули нам Интернет, чтобы дезориентировать нас! Правду можно узнать только через канал «Россия»! Знаете, это долгий разговор. Удачи. — Нет, подождите, я объясню! Позорно отступил, забрав ребенка. И я думаю: вау! Уже появилась продвинутая версия телевизионных зомби. Он не только верит в себя, но и упорно пытается завербоваться. В принципе, я вас предупреждал 😉

Друг друга рассказал. Когда-то он работал в полиции и был непосредственным участником событий. Позвонил в квартиру, в туалет сходил, зашел в подъезд без проблем, так как домофоны еще не были распространены, вышел на этаж, увидел открытую дверь со срезанным замком и крики из квартиры пошли. На кухне старик, опираясь на палку, чтобы не упасть, бил размашистой палкой неизвестного молодого человека. Второй неизвестный лежал неподалеку без сознания. Старик рассказал следующую историю: у него заболело сердце, он напился лекарства и лег спать, а рано — рано утром его жена ушла к сестре. Старик спал очень долго, правда, так и не смог определить, когда ушла жена, но мобильных телефонов не было. И вот его будит то, что в квартире раздается грохот и тихое посапывание. Старик был в пижаме и вышел из спальни, только он не взял палку для своей хромой ноги, вдоль стены он тихо дошел до кухни и увидел двух грабителей. Тот, что постарше, был ближе, старик не растерялся и подрезал его, но хорошо держался на ногах и упал, оставив молодого грабителя бежать. Тогда старика схватили за потник, он упал головой на пол, а старик встал и давай бить его скалкой. В конце концов выяснилось, что старик — бывший боксер, школьный тренер, инвалид.

Мораль истории такова — русские в любой стране и в любом возрасте борются за то, чтобы это принадлежало им по праву. Заработанные честным трудом, а затем кровью.

Лето. Солнце. Июль. Бабушки сидят на скамейке перед многозвездочным киевским домом и грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки тепло обсуждают последние мировые и местные новости. От подъезда дома они ведут гуляку к пожилому человеку в инвалидной коляске, который сразу вступает в разговор: — О чем говорить: Плохо живем. Когда-то у меня был внук за границей: там все сделано для того, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На парковках перед магазинами всегда есть лучшие места для них у входа. Или, например, взять проезд в общественном транспорте — он бесплатный не только для инвалида, но и для сопровождающего его лица. Но там практически нет проблем с жильем. Большинство людей с ограниченными возможностями живут в домах, в которых передвижение для них не вызывает проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных колясок. Говорят, есть даже целые дома, где живут исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно будет дежурить специальный персонал, который в данном случае поможет жильцу сделать покупки, убрать в доме и постирать. Несколько раз в месяц за символическую плату человек с ограниченными возможностями может даже вызвать такси. Что и говорить: в Париже есть даже дом с инвалидом. На скамейке на некоторое время воцаряется тишина. Грустный старик с орденской доской поднимает голову и говорит: — У нас есть свой дом инвалидов — это Верховная Рада.

Эту историю мне рассказали товарищи «из силовой части». Это произошло в начале 2000-х годов.

В Подмосковье инвалид жил спокойно. Он работал в гараже, делал всякие вещи для фермы, которые потом продавал на рынке через знакомых. Жена работала за небольшой государственный долг, няней в детском саду. Сын учился в институте в Москве, жил в общежитии и зарабатывал деньги. Жизнь этой семьи была тихой и мрачной — ведь денег постоянно не хватало, а квартира была однокомнатной, но люди держались и не падали духом. И вот однажды сын, решив встать на ноги и помочь родителям достойно встретить старость, вступает в интересный и чрезвычайно прибыльный бизнес. Настолько чрезвычайно выгодно, что через несколько месяцев я купил для себя машину, путешествовал и возил своих родителей к родителям. Но на третий месяц дела резко пошли в гору, после чего, помимо продажи машины, у парня образовался конкретный долг перед очень серьезными дядями. Они жаждали получить деньги любым доступным способом, включая продажу родительского дома. Отец-инвалид, объединившись с сыном, ознакомился с сертификатами и понял, что его сын очень разумно устроился. Суть была в том, чтобы раскрыть его надолго, но в итоге сын оказался крайним, и в случае невыплаты денег на него повесили серьезную и вполне реальную уголовную статью. Один известный уездный полицейский, сохранивший остатки человечности в наше тяжелое время, доходчиво объяснил, что жулики стоят дяди, которые не такие, как он, но его начальник в штабе отдает честь и открывает дверь, и дверь открывается. И поэтому никаких вариантов с уголовным делом нет даже в теории. Отец-инвалид, который никогда раньше не пил, заперся на кухне с бутылкой и просидел всю ночь в одиночестве. Утром он привел кого-то с собой, попросил передать, что он звонил, и остался дома. Но никто не позвонил. Мужчина опечалился, выпил еще водки и впервые за много лет заплакал. Жена, пришедшая вечером, не узнала своего мужа — он хирел и старел на глазах. Обняв его, она стала говорить, что главное, что все живы и здоровы, что они могут поехать в деревню и жить там, пусть в бедности, но в любви и согласии. Но в этот момент раздался звонок в дверь. Жена открыла его и увидела на пороге полного мужчину в шикарном костюме. Он передал ей пакет с едой и бутылочку, а затем бросился к инвалиду и обнял его. Инвалид закричал, говоря: «Я думал, ты не придешь». «Как я мог забыть!» «Для кого ты меня держишь?» Сидя за столом, инвалид честно рассказал прибывшему сельчанину все, что произошло с его сыном за последние несколько месяцев. Они сидели за столом всю ночь, и жена не могла сомкнуть глаз за стеной. Она никогда раньше не видела этого человека — кроме знакомых во дворе, которым инвалид что-то сделал, он ни с кем не общался. Да и откуда у него такие знакомства — коньяк стоил больше, чем вся семья зарабатывала за месяц тяжелой работы. Так оно и было. Прошли 60-е годы. Дальний рабочий поселок. Обычные дети. Простые игры и развлечения. Все честно и просто. Весна, а на улице Мороз — север. Группа из 15 мальчиков 8-12 лет, решив проверить себя на смелость, «на слабо» пошла к реке в 7 километрах от деревни. Убеждениями приходилось идти по тонкому льду. Один из мальчиков, решив показать свою храбрость, отделился от группы и начал прыгать на самом тонком месте. Лед проломился, и ребенок оказался в ледяной воде. И он вошел в полынь с головой. Из всех 15 мальчиков только один не испугался. Сбросив валенки и пальто, он бросился в яму и с помощью других мальчиков вытащил еле живого ребенка. До деревни было 7 километров. Оба мокрые, запасной одежды нет. Дайвинг отдал свое пальто утопающему,

Остальные отдавали, что могли — на улицу Мороза. Они оба пошли в деревню — утопающий не мог идти. Спасателю также была оказана помощь. По дороге они поклялись, что все скажут одно и то же — что они просто пошли на реку, а эти двое случайно провалились под лед. Поскольку деревня маленькая, люди здесь крепкие. Мальчики были напуганы и сдержаны. Утонувший ребенок долго болел, но ему очень повезло, и через несколько лет он полностью выздоровел. Ребенок, которого он спас, в возрасте 11 лет стал инвалидом на всю жизнь. Затем он покинул эту деревню и больше никогда не общался ни с кем из своих родных мест. И перед тем, как уйти, Он сказал человеку, которого спас: «Я дал тебе жизнь. Жить в соответствии со своей совестью. Помогите людям. И забудьте обо мне — проблема придет в мой дом — вспомните себя». Прошло более десяти лет. Человек, которого спас теперь уже инвалид, поднялся выше звезд, став одним из тех, кто может называть портреты просто по имени и спокойно говорить с ними о жизни. И вот однажды секретарь сказал, что в приемной есть какой-то звонок от непонятного человека, отмеченного в списке ожидания «Всегда на связи», но в то же время за все годы он ни разу не звонил. Остальное вы знаете. Эпилог к этой истории радостный и печальный одновременно. Да, «рогатое гнездо» мошенников было рассеяно и стерто с лица страны. Веских причин не было, но если взять газеты тех лет, то количество арестов и отстановок впечатляет. Кто-то ликвидировал свой собственный. Кто-то бежал за границу, чувствуя себя поджаренным. Мужчина принципиально отказался от всех предложенных благ, включая аренду для сына шикарного жилья. Он просто пожал ему руку, попросил не беспокоиться о себе и помогать другим людям.

Творите добро и помните о каждом умнике.

Доннертский осенний лес. Холодно, небольшой дождь, погода везде хуже, любимое время гиков, потому что свидетели сидят дома. И я, как ёжик в тумане, побрёл в гости к своему однокласснику, медведю Валере, он живёт в доме за лесом. Иду, смотрю — чуть в стороне от тропы идет папа с довольно степенным сыном лет десяти. Отец с интересом рассматривал какие-то мокрые тонущие корни, а на лице сына повисло выражение обреченности. Мы отдали честь (как принято на дачах), и я продолжил свой путь, но через несколько шагов, которые я осмотрел, мальчик повел себя очень странно. С одной стороны, он явно хоронил свою походку, но в то же время не отставал от шага Папы. Как боксер на ринге, он держал дистанцию. Отец в кустах, а сын Бойко за ним, отец повернулся и отошел в сторону, чтобы закрыться, а сын двинулся туда. Как будто он боялся потеряться. Он был похож на прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая прекрасно ходит за своим хозяином без поводка.

… прошел час. Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чай с малиновым вареньем, и я отправился в обратный путь через лес. Я также наблюдаю за мужчиной с чурбаком из веток и его обреченным сыном без поводка, все еще идущим под мелким самоубийственным дождем. Я снова поздоровался, не выдержал и сказал:

«Просто приятно смотреть на вашу идиллию». Как ваш мальчик любит вас, не отпускает ни на метр.

Мужчина, не особо веселый, улыбнулся и ответил:

— Да, он любит так же сильно… да, будет его воля… Давно пора было любить отцов, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Будучи инвалидом, он целыми днями сидит на диване в наушниках и трясет стрелками. Теперь, по крайней мере, на осенние праздники, он вынес его в дом. Пробки на телефоне он сразу же набрал здесь, на месяц вперед. Но теперь, по крайней мере с помощью интернета, его можно заманить в лес с помощью воздуха. В противном случае она будет покрыта в целом. Смотрите, видите, как он любит меня, ну, просто на шаг позади меня. Все равно. Я даю ему вай-фай из своего кармана. Будьте уверены, как только он купит свое очередное дерьмо, он тут же развернется и рухнет дома на своем диване, даже спасибо не скажет.

Мальчик вытащил телефон из кармана и с сожалением отдал его обратно, видимо, ему было еще рано…

Он не пукал, он продавал иглы.

За дорогу в школу мне давали восемь булавок: на телегу туда и обратно. В хорошую погоду я пытался спасти их и уходил.

На полпути, только если погода была хорошая, обычно весной, на перекрестке улиц Кропоткина и Ленина, я прошел мимо инвалида. У него не было рук, все лицо было покрыто шрамами, на месте глаз были пустые глазницы.

Он был одет в темную, потертую стеганую куртку, с зашитыми на плечах дырками, которые ему были не нужны. Грудь стеганой куртки была аккуратно утыкана рядами игл разной длины и толщины. Слева, то есть на правой стороне груди, начало каждого ряда уверенно обозначала серебристо-кровавая эмаль винтового ряда Красной Звезды. Там было три ряда.

Те, кто хотел купить булавку, вероятно, должны были бросить деньги в банку. То есть, деньги в банке есть, но как они туда попадают, я так и не увидел. Я не видел, чтобы кто-то вынул иглу из стеганой куртки. Мне кажется, что тот, кому нужны были иглы, пошел за ними в магазин. Но инвалид весь день стоял прямо, лицом к северному солнцу.

Когда я возвращался после школы, если редкое ленинградское солнце еще светило, инвалид уже был на другой стороне улицы. Он снова заменил лучи на бледное лицо с темными глубокими шрамами. Иглы также блестели от застывших слез, направляемые тремя приказами.

Однажды, удерживаясь от уроков, я увидел, как медленно, с банкой денег в руке, пожилая женщина вела домой инвалидов. Я догадался, что она, должно быть, помогла ему перейти улицу после весенней жары.

Оба моих родителя были тяжело ранены на войне. Но они были активны, занимались благими делами. В десятилетнем возрасте я не мог разобраться в сложностях социальных отношений, но я чувствовал особенность положения инвалида.

Я старалась как можно быстрее проскользнуть мимо него, не глядя в его сторону. Почему-то мне было стыдно, что я не покупаю иголки, а бросаю деньги в банку.

Опять же, в хорошую весеннюю погоду среди мальчиков каждый год возникала эпидемия игры в «Автоматику». Нужно было ударить краем своей крупной монеты о стену, и если при отскоке она попадала в монету другого игрока, то выигрыш засчитывался.

Перемирие, которое победило нас в этой игре, а правила постоянно менялись, поэтому мы, более молодые, обычно проигрывали. Я потерял не больше, чем сэкономил восемь центов. Но неоднократно я видел и слышал, как мои сверстники теряли деньги на перекусы и даже на то, что им давали мамы во время похода в продуктовый магазин.

Услышав, как один из игроков хвастался, что оттащил банку с монетами у слепого инвалида. Некоторые одобрительно смеялись, большинство молчало. Я тоже ничего не сказал, а потом ушел. Я больше не играл в «преферанс».

Мне было очень страшно, когда я в первый раз положил в банку четыре копейки. И бегать. В следующий раз я поставил 8 центов. И все прошло спокойно. Через несколько дней я снова подошел к инвалиду, положил восемь центов и сказал: «Здравствуйте! Он ответил тусклым голосом, изменившись в лице: «Привет, парень, спасибо», и после паузы добавил: «Я долго буду узнавать тебя по шагам». Не бойся меня. Напротив, я была в ужасе. — Он пробормотал что-то нечленораздельное и убежал. Значит, инвалид меня знает? И он понимает, что я его боюсь? И он, наверное, знает почему?

За три недели до конца учебного года я пошел в школу по параллельной улице. Летом мы ездили на дачу. Следующая осень была дождливой, и я ездил в школу на троллейбусе. Той весной я тоже не встретил ни одного инвалида. И больше я не видел лица со шрамами, поверх стеганой куртки без рукавов, сжимающего ряды иголок для продажи. Иглы после заказов.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-detej-invalidov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук