Анекдоты про детей: подборка детских анекдотов

Третий — садовник приходит домой из школы и говорит родителям: «Сегодня у нас урок про проститутку». После развязки выяснилось, что стажер сказал через несколько дней на несколько дней. — Я видел этого стажера. Парень был прав.

В детском саду (или как его там) появился новый учитель музыки — Сергей Мирославич. Поэтому он попросил называть его по отчеству, но пока его не назвал один из солодов. Сергей Мимонлович. Затем он решил.

Журналист позвонил знаменитому режиссеру: — Скажите, что вы сейчас снимаете? — Теперь я снимаю штаны со своего помощника.

Разговаривают два врача: — Ты слышал, Петровича уволили — за что? — Пациент трахается прямо в кабинете. — Да. Жаль. Ветеринар был хороший.

Анекдоты о детях — часть вторая

Первую часть жизни беспокоят родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, презервативы всегда должны быть с вами.

Жена говорит соседке: — Я так беспокоюсь за своего мужа. Он пошел к коту, чтобы утопиться в реке. — Так чего тут волноваться, это же мелочь!» — Да, но кот ушел домой на час, а мужа там нет.

Купил чукча в Москве белье для сексуальных женщин, приехал домой, примерил его на жену и поделился впечатлением с друзьями: — Однако он волен видеть все через него: и корпус, и сапоги.

Анекдоты о детях — часть третья

Собрал отец трех своих сыновей и спрашивает — сыновья мои, скажите мне честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в реку, и он поплыл. В ответ — тишина. — Не бойтесь, сынки, здесь вспоминают дедушку Ленина. Когда он был маленьким, он спилил вишневое дерево в саду, и когда отец спросил его и его брата, кто это сделал, он честно признался, и на нем ничего нет. Выходит средний брат и говорит: «Я — папа». Отец хватает ремень и давай его мочить. Сын кричит — папа, а как же Ленин, Вишня? Папа — Когда Ленин увидел вишню, его папа не сел на нее.

Анекдот мирославович

Микроавтобус. Вдруг откуда-то раздается пустое козло: «Би-и-и». Люди начинают озираться по сторонам: не попался ли какой-нибудь козел? Звук повторяется. Потом еще раз. Люди отрезают, что это мобильный телефон звонит кому-то. Девушка начинает рыться в своей сумочке. «Бе-е» повторяется пять раз. Наконец, девочка находит мобильный телефон и отвечает: — Да, зайчик? Микроавтобус чуть не разорвало от смеха.

Приходит мужик вечером домой, говорит жене: — Эй, бардак, тут на работе ребята сказали, что женщин мужики в рот берут — давай попробуем. — Ты, тупой, идиот. Я никогда этого не делал и не буду. — Ну, давайте попробуем, говорят, классная штука, вам понравится. — Отступите. Короче говоря, мужчина ломал ее 40 минут, в итоге убедил. Жена (сбрасывая штаны): — Только ты не кончай, а то у меня изжога от спермы.

Копченый? Нет!!! (показывает кенгуру) Кто? . кролик. Возраст — сорок лет.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу: настоящие мастера не используют его без необходимости!

Три степени ожирения: 1. Вы не можете видеть, как она висит. 2. Вы не видите, сколько это стоит. 3. Ты не видишь, кто отстой.

Я ищу друга на всю жизнь, умеющего чистить рыбу, копаться в червях, имеющего моторную лодку. Необходима фотосъемка судна

— Папа, ну дай денег на презервативы — Да пошел ты! Я хочу внуков.

Объявление: «Няня детского сада №381 будет нанята киллером. Это небольшая, но проворная работа».

. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Муж (Стерн) жене: — Это был оргазм?!!! Робкий голос жены: — Был. Муж: — Что я могу сказать!!! Жена: — Спасибо.

Российский ВПК сворачивает программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — прототип «умной» бомбы не попал в цель

Мужчина девушке: — Что у тебя на руке? — Крот. — Странный крот, «ДМБ 96».

Моя девушка — это как мобильный телефон. — Такой маленький? Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Лживый способ избавиться от 70 киропам лишней жизни.

Первое, что я увидела в своей жизни, были добрые глаза гинеколога. А в месяце Н & gt; Ярез & gt; родился я.

Записка экономки. Если у вас есть мясорубка — старайтесь, чтобы она была закрыта & gt; Мясо через дуршлаг.

Мой друг — студент-медик (5-й курс). Поэтому хирург попросил ее ассистировать при операциях по удалению аппендикса. Студентка она старательная, поэтому аппендицит — просто плевок. Они заходят в операционную, и она видит, что пациент чернокожий. Ладно, думает она, негр такой негр, кого теперь этим удивишь? Дает анестезию. Хирург: — Как с анестезией? Она: — Порядок, отбой (а значит, и тоже ничего не слышит). Хирург (достает скальпель и делает надрез): — Ну, вместе по одному! Оба (поют на два голоса): — О, нет-нет! Ай-да-яй-да! Они убили черного человека! Они убили черного человека, убили.

P.S.. Но потом он действительно встал и пошел!

Если вы облизывали свою задницу, не расслабляйтесь — это смазка!

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите Ему о своих планах.

Это было в Красноярске. Мой друг рассказал мне эту историю. Однажды он готовил дома еду для всеобщего употребления и, поскольку отжатые стебли конопли очень спешили, оставил их лежать на столе на тарелке. Вечером папа пришел к нему, видит, салат на столе на столе, вязание там же и съел все подчистую. Когда друг возвращается домой, он видит такую картину: папа сидит в маске и плавках и смотрит по телевизору команду «Кусто».

. Программист кричит жене: — Ты изменила?! Жена: — Нет, что ты! Как вы могли подумать такое. — Нет, лучше прямо сейчас, ты изменил?! — Да, остановись, и мыслей не было! — Если узнаю, что ты изменил, убью! — Расскажи, что случилось? — Простите, что! Не могу зайти в интернет, сервер пищит: «Ваш пароль не верен!» Его не удалось изменить! Ты изменил?!

Что будет, если скрестить слона и дятла? Он не сможет летать, но деревья будут срублены Одним ударом.

Заголовок в газете: «Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

Моя мама — -Закон — просто сокровище! Давайте закопаем ее поглубже!

Starkov_blues — LiveJournal

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сын (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а где ты живешь? — Под Москвой. Он поясняет.

Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, дай что-нибудь сладкое. — Есть шоколад, конфеты, печенье, сахар, наконец. Кем вы будете? — Идем, селедка.

Она посылает сына в магазин. — Купите сметану и купите хлеб для доставки. Он вернулся без продуктов. — А где же покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — И где я могу получить доставку?

Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Доктор рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!

Ян: «Мы вчера ходили в Божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок).

Васе (5 лет) при поступлении в подготовительную школу задают вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: «Я не знаю ни одного космонавта.

Мы садимся за стол и ужинаем. Аня стонет: — У меня болит живот. Я, раздраженно: — Потому что ты берешь в рот всякую гадость. Аня, не поднимая глаз от своей тарелки: — Вообще-то, это ты готовишь.

Они сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему бы нам не пойти? Я говорю, что на улице холодно, мы прогреваем машину. И тут ребенок проболтался.

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Он ходит по квартире и поет: — Пора, пора, пора, будем всю жизнь наслаждаться красотой и бокалом, хэппи кик. Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

— Мамочка, мы сегодня изучали суффиксы. Вы знаете, так. уменьшительный. Пришлось сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты называешь меня киской. Дашу называют рыбой, Катю — телкой. А Лена сказала, что ее ласково зовут Ватерпусик.

Мы заходим в лифт. Я говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, здесь писают плохие парни. Через день они собрались на прогулку, вызывают лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. громко сказал Влад. Ты уже писаешь?

Детская секция каратэ (дети 4-5 лет). Дирижируют Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, дети не могут выговорить отчество Андрея, поэтому называют его просто «Андрей», на что Геннадий посмеивается — мол, он этого не заслуживает. Сама история: открытое заседание, перерыв. Один из детей отделяется от толпы и подходит к «сенсею». Поколебавшись, он спросил. Когда смех Андрея стихает, Геннадий собирает всех детей вместе и говорит: — С этого дня я для вас просто Гена! И больше ничего!

Шестилетний сын не понимает ничего из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мамочка, ты уверена, что он русский?».

Ребенок (9 лет): — Мамочка, почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мамочка, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как они называются одним словом? Скот или скотина?

Слава (9 лет): — Опять в школе мы с Максимом все чинили! Я сказал ему, что он маргинализированный и деклассированный люмпен. А он — что я лопух.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я вырасту и закончу детский сад, куда я пойду? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Ну, на пенсию. — Да И когда я буду жить?

Мы едем в машине, работает навигатор. «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе: — Кто это будет есть?!

Мите 2 года и 5 месяцев. Увидел на улице большую пятнистую собаку, подошел к ней и укоризненно спросил: — Ну, корова, когда же ты принесешь мне молока?

Я иду на кухню. Картина маслом: мой ребенок, проливая слезы, подпрыгивает на одном месте и плачет. Не работает! — Банни, что с тобой? — Лето-ат.

Моя сестра упала в детском саду и ударилась локтем. Она садится в машину и говорит: «Я сегодня упала и совсем не плакала!». Мамочка, я готова родить!

Я спрашиваю Витю: — Ты дома за животными следишь? Он с гордостью отвечает: — Подождите! Кошка и замороженная скумбрия!

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Почему? С довольным видом: — Потому что я жадный! — Хорошо ли быть жадным? «Ну, — жуя конфету, — неплохо!».

Сая (4 года): — Мамочка, когда ты останешься, я подарю тебе палку, чтобы тебе было легче ходить. И мяч, чтобы было весело!

Фреш Хегес :: 21 апреля 2005 г.

Меняется каждый час в соответствии с результатами голосования

Они коллективно пытались перевести себя на русский язык. Перевод Вендира Креновина был признан самым точным.

«Даже если тебе чуть больше тридцати, есть надежда выбиться в принцы», — напевала про себя Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.

Выигрывать плохо для нас, но выигрывать хорошо для нас становится плохо.

СУДЬЯ: Ну, как говорится, ответчик — это истец.

Чтобы гостям было неудобно сидеть с вами, украсьте все места для сидения в доме экзотическими мехами. Лучше всего — наждачная бумага.

Однажды Даша Попка, Настя Вол и Ксюша Собак собрались вместе. И похвастайтесь своей новобрачной. «Мой, — говорит Даша, — продюсер». Кадры из фильма ужасов. На первый взгляд, это меня покоробило. Он получал миллион баков в месяц. «А Настя: Мой парень строит небоскребы. И собирает. Я без ума от себя. В месяц у него выходит десять лимонов. «Ксюшечка-душечка посмотрела на них и, вытаращив глаза, сказала: а мой работает в палатке. Сто миллионов в месяц получается. » «Что это за палатка!» даша занервничала, как же так! «Да, режет немного, — скромно ответила ксюша, — а название… ну, я всегда переживаю… палатка… палатка… прямо сейчас.» постучала слоновыми пальцами по мобильнику, что-то спросила и радостно выбрала: считалочка. «

Жили-были два ветерана Второй мировой войны: русский и немец. Они сидели, пили, вспоминали старые времена. Немец: — Ну, как жизнь, дела, семья. Саид. Русский. Мы живем медленно. И ты. Немецкий язык. На днях Папа Римский был избран Папой Римским.

Армейский спортсмен спрашивает себя: — Получить рост 2-40? — Со взводом пулеметов и двумя бронетранспортерами.

Праздник. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. — С блюдцем упал. «Так к нам еще кто-нибудь придет» — Странно: то ли женщина, то ли мужчина. «Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он педик!

Ура! Наконец-то я был вознагражден орденом! Может быть, я не заслужил этой награды, но я также не заслужил радикулита и остеохондроза, но я их получил.

Является ли упаковка дьявольским х*ем?

Курение как мастурбация — все вовлечены, но все отрицают. 🙂

Только здесь! После покупки монитора вы получаете очки или контактные линзы на выбор совершенно бесплатно!

Здравствуйте, люди! Вот вы говорите здесь пошлые стихи из своего произведения, а вы знаете, что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял пошлые стихи? Перед вами отрывок из его «Гаврилиады»:

. К счастью, Агил Габриэль выкопал свой фатальный (чрезмерный почти в каждом бою), в высокомерном члене, которым грешил Борда. Хитрец упал, попросил пощады и едва нашел дорогу в темный ад. . Она подняла голову, красавица вздохнула, и Габриель поцеловала ее. Смутившись, она покраснела и молчала, он осмелился коснуться ее груди. «Отпусти меня!» — прошептала Мария, и в этот момент последний крик и стон были заглушены ее покачиванием. . Это было произнесено с ярким воспоминанием, в своем углу Мария молча лежала на скомканном листке. Душа горела и в Нефер, и в желании, молодые груди волновались от нового жара. Она тихонько позвала Габриель, готовя свою любовь к тайному подарку, ночное покрывало сдвинула ногой, довольный взгляд с улыбкой склонился, и, счастливая в прекрасной наготе, она восхитилась красотой. Но между тем она ошибается в задумчивости нежной, — Томи прекрасна, и чаша пьет отблески покоя. Ты смеешься, хитрый сатана! Ну и что! Вдруг в ее окно влетает пушистый, белый, милый голубь, и он слышит себя, и кружит, и запускает, и пробует над ней веселые мелодии, и вдруг он влетает на колени милой девы, садится и порхает, клюет ее, расплывается, висит, висит, висит, висит, висит, висит, висит, висит, а ноги и лапки работают. Он похож на него!» — Мария поняла, что в голубе она обошлась с другим; сжав ее колени, еврей вскрикнул, вздохнул, затрепетал, стал молиться, заплакал, но голубь торжествовал, она затрепетала и остыла в тепле любви и упала, объятая легким сном, цветком любви тюрьмы с крылом . Он улетел. Усталая Мария подумала: «Вот несколько шуток! Раз, два, три!» Как это не лень? Можно сказать, что она перенесла тревогу: я пал в тот же день от коварства, Архангела и Бога».

Итак! И рифма классная, читайте!

На вопрос, почему Дж. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что лучше устроить засаду.

— Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире? — Никогда! — Почему? — Потому что они не умеют играть!» — А если будет чемпионат на звание худшей команды в мире, они там победят? — Никогда! — Почему? — Потому что они не умеют играть!

Из доклада Грефа Путину: «В 2004 году Россия сделала мощную экономическую бровку. Я имею в виду, я хотел сказать прорыв».

Интересно, какую гадость курили кардиналы, когда выбивали папу? Дым черный, затем белый. И качество, знаете ли, дерьмовое, судя по тому, кто был избран.

— Мама, это правда, что мужчины всегда думают только о сексе? Неправда, дочка. Они вообще не думают.

— Как случилось, что вы освободили Севастополь 9 мая 1944 года?» — спросите ветерана Второй мировой войны. — Я хотел подарить хотя бы каждому подарок ко Дню Победы.

Посмотрите фото «Казаки пишут письмо турецкому султану» (перевод Гоблина).

— Что такое Дума? — Законодательство. — И когда это сработает?

Березовский звонит Бушу: — Господин президент, мне искренне жаль, что какой-то московский бандит позвонил и сказал, что в номере «Кондолизианс» заложена бомба! — Господин Березовский, какая бомба? Где? Я ничего не знаю об этом и о наших спецслужбах. — (Про себя) Черт возьми, этим русским нельзя доверять!

Виагра! И пусть весь мир зайдет с хвоста.

Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам на женщинах? «Отвечайте». Вах, дарагой, я бил по нашей воле, на улицах как раз такой бюст ордена!».

Pi$a — это ловушка, в которую хочется вернуться.

— А кто он по профессии? — Писатель. — И что он пишет: прозу, стихи. — Законы!

— Вы на вечеринке? — Нет, я беспартийный. — Бес!? Хуже.

Реклама: Я добавил цианид в печенье, и теперь мама и папа больше не спорят о вкусе и пользе.

Разновидность Карлсона Эмма была найдена на крышах Стокгольма. При малейшей опасности она прячет голову в варенье.

С точки зрения приматов, ничто так не захватывает обезьян, как эволюционный процесс Homo sapiens.

Я очень любопытный человек. Столько, сколько я, никто никогда не знал!

Вы настоящий москвич, если: 1. Вы побывали во многих городах мира, но ваши знания о географии родной страны ограничены рамками садового кольца 2. Вы считаете себя умнее других на том основании, что родились в Москве 3. Вас возмущает то, что какой-то город называет себя культурной столицей, несмотря на то, что ваше хамское отношение к Москве уже известно за пределами нашей родины 4. Вы гордитесь своим образованием, купив диплом Московского университета, несмотря на то, что уровень вашего образования не превышает 5 классов средней школы. 5. Смысл вашей жизни в том, чтобы пить пиво и драться на футбольном матче 6. Вы считаете Красноярский край регионом и думаете, что он расположен в Черном море 7. Вы знаете, что Вы знаете, что Вы знаете, что Медведи ревут На улицах сибирских городов (может быть, даже белые) 8. После ухода гостей вы сливаете недопитое вино обратно в бутылку и угощаете в следующий раз. 9. Вас раздражают фразы «Россия и Москва», «Москва и город Россия», «Москва — это не Россия», хотя все они верны. 10. Вас бесят иммигранты из России в Москве, потому что они умнее вас и занимают лучшие рабочие места. 13. После прочтения у вас останется только одно желание — встретить автора на улице и набить ему морду. Затем поднимитесь покурить и осознайте себя самым культурным, образованным и умным во всем мире. 14. Вы даже не понимаете, что это лишь маленький шарик москворецкой правды.

Примечание для диктатора: если вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концентрационном лагере, уделите внимание защите государственной границы.

— Тебе нравится эта поза, дорогая? — Нет! Он слишком похож на гинекологическое кресло.

Конечно, Ратцингер с ретриггером не смог бы согласиться?

С телевизионного портала. -. А теперь, по просьбе телезрителей, мы повторяем наказание, совершенное Вагнером Лавом в центральные ворота стадиона «Луженки».

Старушка обращается к спортсмену: — Сынок, не подскажешь, где здесь ближайшая аптека? — Аптека «Вуон» находится вон там, за углом. «Далеко ли до угла?» — я точно не знаю. Но если вы со всей силы побежите в Шиповки, то не пройдет и десяти секунд.

Помните, что имя нового Папы Римского простое: rat — крыса, швейная машинка zinger…

Он был настолько подозрительным, что спецслужбы в конце концов застрелили его из водяного пистолета.

Центральный Кобзонарий был взят под круговую охрану. Нарушая данное ему слово, видный житель Мемориального комплекса постоянно высовывается из разных углов и пугает посетителей.

Это выглядит некрасиво, это неуважительно, что премьер-министра Украины называют просто Юлей. Но с другой стороны, редкий извращенец назовет Фрадкова — Мишей.

От телепортации. «.. Судья Иванов сегодня очень заметен на футбольном поле. Кажется, он играет с огнем».

(С некоторым запозданием) Вопрос: Любимый фильм российских католиков? A: «Бриллиантовая рука» с коронной фразой Сына Семеновича «Мы сопровождаем па-а-па!».

Уроки детства никогда не проходят бесследно! Таким образом, практика 43-го года, конечно же, помогла нынешнему Папе подсказать кардиналам единственно правильный выбор.

Они оцифровали запись и выложили ее в Интернет. Смотреть в кинотеатрах новый триллер Звонок 3

— Сэр, не думаете ли вы, что если кардиналы в Ватикане изберут чернокожего человека новым Папой, то большинство белых католиков перейдут в протестантизм или даже станут атеистами? — Сэр, даже если бы все произошло именно так, вместо ушедших белых в католицизм устремились бы миллионы черных, и Римско-католическая церковь стала бы негритянской.

Мне не нравятся девушки, потому что я не могу им отказать.

Блондинка входит в переднюю дверь автобуса. Увидев турникет в первый раз, он обращается к водителю: — Толкните меня, пожалуйста.

Двое смотрят на девушку в переполненном автобусе: — видите, не задница, а персик — да, именно персик, она поворачивается: — подвиньтесь, пожалуйста, а то я персиком в лицо гражданину дышу!

— Когда католические кардиналы в Сикстинской капелле изберут нового Папу из своей среды и выпустят белый дым из трубы? — Это произойдет только тогда, когда закончатся напитки и закуски.

Поговорка «Речь — серебро, а молчание — золото» была подтверждена нашими участниками олимпиады по японскому языку. Они взяли золото.

С 1922 года программа ждала своего обновления. Несмотря на все усилия разработчиков, она получилась 16-битной. Поэтому его окрестили «Папа Бенедикт XVI».

— Какую позу предпочитают русские женщины? — Лицевой ГУМ.

В честь 60-летия Великой Победы немец по имени Иосиф был избран Папой Римским.

Что? Почему выборы заняли так много времени?

Сначала они хотели назвать его Адольфом II, но трижды отговаривали.

Бухгалтерская шутка: Если Кр. едет, то Д. трахается.

Комбинация из одного пальца еще более красноречива, чем комбинация из трех пальцев (Василь Лукаш).

Заботьтесь о чести с раннего возраста и одевайтесь по-новому. Ну, если платье все еще грязное, вы даже не представляете, какой вы удивительный счастливчик. внимание! Вас ждет потрясающая карьера в секс-индустрии.

Малыш получает удары камнями по траве и катается по городу на машине. Езжайте в противоположном направлении, визжите, дразните, шутите. Навстречу им с диким криком, замедляя ход, взлетает хамбур. Несчастный случай. Брат вылезает из гамбургера, умирает, а в машине все визжат, только мочатся. Он: — Я не понимаю, что воет. — И мы не Выбоны! Мы — Рекорддюны и Покемоны!

Вы настоящий мухосранский дояр, если думаете: 1. Настоящие петербуржцы носят бракованную одежду, купленную в смешанном магазине в вашем Мухосранске. 2. Пейте пиво, как машинисты вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и иногда саке. 3. Вы, как и вы, никогда не были в Москве. 4. Как и вы, они страдают от комплекса неполноценности по поводу того, где они живут.

В качестве примера можно привести старый киевский анекдот в русском стиле

Два полицейских стоят на углу бульвара Шевченко и Владимирской, обсуждая вчерашний матч «Динамо». Подходит прохожий, лысый, в очках, и говорит: — Как мне пройти туда-то. Хр. Хре. -о Крещатик — фу — Шо? — Извините меня — Sprechen Sie Deutsch -. — Вы говорите по-французски? — Шо? — Извините меня — и ушел. Один полицейский говорит другому: — Диви — добросовестный человек, сколько людей знают разные языки. — Что помогло вам?

Эта старая шутка приобрела неожиданное новое звучание — материализовалась, но в русском стиле.

Вячеслав Попов, руководитель отдела организационной и региональной работы Фонда Кудрина, был задержан милицией за то, что говорил по телефону на улице по-немецки. Попов рассказал, что его остановили 11 августа на Комсомольской площади в Москве, когда он шел на Казанский вокзал и разговаривал по телефону на немецком языке со своим другом. По словам Попова, полицейский проверил его российский паспорт, а затем отвез его в полицейский участок.

«В отделе меня спрашивали, на каком языке я говорю по телефону, с какой целью я говорю на «нерусском» языке, где живут мои родители, муж и дети», — сказал Попов. Когда он сослался на статью Конституции, которая позволяет ему не свидетельствовать против себя, милиция пригрозила ему запретом на въезд в Москву и Россию, а также вмешательством ФСБ, после чего нанесла удар.

Фонд Кудрина сообщил Meduza, что Попову ударил старший сержант Михайлов с линии милиции на Казанском вокзале. Он подал рапорт о переводе в другой отдел.

Источник.

У каждого свои вкусы. Но мне лично больше всего понравился вопрос о «нерусском языке». Ну, высокий уровень бдительности полиции — конечно.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-detej-podborka-detskih-anekdotov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук