Анекдоты про детские сады, воспитателей и детей

Вовочка пойдет гулять летом, надев резиновые сапоги. Его мать удивлена:

— Вовочка, зачем ты это делаешь? На улице везде сухо, нет грязи и луж.

— Не волнуйся, мама, я найду его!

Гости пришли в семью Вовочкиных, выпили, поели и стали общаться с ребенком. Они задали ему неизбежный вопрос:

— Вовочка, кого ты больше любишь, маму или папу? Он, даже не задумываясь, отвечает:

— Его никогда нет дома.

Три мальчика сидят и хвастаются друг перед другом:

«Но мой нос — от отца, а глаза — от матери», — говорит Ринглет:

— А лоб у меня от деда, а уши — от бабушки. Ринглет говорит:

— Но штаны мне достались от брата!

Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:

— И теперь я знаю, из чего сделаны дети! Он с гордостью отвечает:

— Что из этого? Но теперь я знаю, почему этого не происходит!

Теплый летний день. Маленькие Вовочка и Маша играют в песочнице на детской площадке. Вовочка говорит:

— Посмотрите на мою машину! Машенька отвечает:

— Ну и что, зато у меня есть кукла! Вовочка:

— И у меня есть лопаточка! Маша:

— У меня есть ведро!

Вовочка снимает штаны и говорит:

— Но вот что у меня есть!

Посмотрела Машенька — нет у нее такого, заплакала горько и убежала. На следующий день дети снова встречаются в песочнице, начинают тот же разговор:

И снова Вовочка снимает штаны:

— Но вот что у меня есть!

— Ну, что вы думаете. А мама сказала мне, что когда я вырасту, у меня будет не меньше сотни таких вещей!

Вовочка и Маша сидят в комнате, читают книгу и о чем-то спорят. Вовочка говорит:

— Я не могу. Маша:

— Я говорю вам, вы можете!

— Ни за что!

Давайте спросим ее.

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:

— Эй, бабушка, но ты ведь можешь родить ребенка? Бабушка была в замешательстве:

— Что за чушь вы несете! Вовочка победоносно говорит Машеньке:

— Видите! Я же говорил, что это мужчина! И вы ответили: «Может быть, может быть!».

Маленький Вовочка заходит утром в спальню родителей, чтобы пожелать им доброго утра, но дверь заперта. Маленький Джонни заглядывает в замочную скважину и видит, как его дорогие родители занимаются любовью. С надменным видом он возвращается в свою комнату и говорит:

«И эти люди до сих пор запрещают мне ковыряться в носу.

Вовочка первый раз приходит домой из детского сада, родители его спрашивают:

— Ну, расскажи мне, маленький, что ты там делаешь в своем детском саду?

— Как тогда? Мы живем по расписанию. Марь Иванна говорит нам: «Дети, пописайте, помойте руки и идите завтракать». Мы писаем, моем руки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте руки и мы пойдем обедать». Мы пописали, помыли руки и пообедали. Затем она снова говорит: «Дети, пописайте, вымойте руки и ложитесь спать». Мы писаем, моем руки и ложимся спать.

Почему вы так часто пишете?

— Да, не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из кранов, девочки из ничего, а Марь Иванна из большой мохнатой щетки.

Мама пришла забирать сына из детского сада, и по дороге домой он рассказал ей о девочке, которая помогает ему одеваться, или раскладывает его игрушки по местам, или помогает ему заправлять постель.

«Наверное, ты ей очень нравишься», — говорит мама.

— Я тоже так думаю.

— Ну, она тебе нравится?

— Да, мне очень нравится горошек на ее платье.

В детском саду Ленка прыгает на скакалке и говорит:

— И Ленска описала себя! И Лешка описался! Лешка не выдерживает и говорит:

— И что? Хозяин сейчас поменяет мне штаны, а ты, Ленка, останешься с кривыми ногами и длинным носом.

В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:

— Дети, о чем вы думаете, когда смотрите на этого дизайнера? Маленькая Маша говорит:

«Я думаю, из него можно построить большой дом.

«Я думаю, из него можно делать машины», — говорит Маленькая Мисс.

— И я думаю о торте.

«Но почему, Петя? — ‘ Учитель был удивлен.

‘И я всегда думаю об этом.

Мама мальчика приводит его из детского сада, и он жалуется отцу, что воспитательница плохо к нему относится и не любит его, а она ему совсем не нравится. На следующее утро отец приходит в детский сад со своим сыном и спрашивает у воспитательницы, что у нее есть.

«Ничего», — говорит она. — Смотрите здесь. Петя, вот собака, а вот кошка, что это за животное?

Вот она снова здесь! Мальчик начинает плакать.

В детском саду воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут.

«Я хочу быть как мой папа — убийцей», — говорит маленький Сережа.

«А я хочу быть как мой отец, криминальным боссом», — говорит маленький Паша.

«А я хочу быть как мой отец — продавать оружие», — говорит маленький Саша.

— Ну, а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать таким, как твой отец — строителем?

— Нет, — говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. ‘Я хочу быть надзирателем в тюрьме.

Анекдоты про детский сад

Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории о воспитателях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вашему вниманию подборку свежих и смешных анекдотов про детский сад.

*** Гном вторгся в детский сад, чтобы ограбить его, но его накормили и усыпили.

*** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Держи, Саша, угадай! — Постель!

*** Учительница спрашивает девочку, которую привели в новом розовом платье: — Кто тебе его купил? Девушка, с гордостью: — Она заказала!

*** Жена мужа: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть вечера ты заберешь его из детского сада!

*** Разговор между двумя выпускниками элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Ложь! В прошлом году.

*** Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мамочка, Вася сегодня у меня конфетку взял! — А ты?! — А я ему в лицо плюнул в ответ! — Сынок, ну, почему ты мне так грубишь?!!! Не в лицо, а … в лицо!

*** Почему ты такой грустный? — Я чуть не испортил ребенку утро. Накануне позвонил учитель, приказал всем родителям надеть маски… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Все были такими умными! Я как дурак в маске крокодила!

*** В детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: «Кто первый заснет, тот не уснет!».

*** В Атлантике открылся новый детский сад «Остров». В нашем детском саду дети не бегают через забор!

*** Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кто вам нравится? — Да, мы танцевали вокруг рождественской елки. — Что из этого? — Елка большая, а дети маленькие!

*** — Дорогая, говорит воспитательница, ты что, материшься в детском саду? — Пошел ты!

*** Объявление: «Няня в детском саду №5 собирается нанять киллера. Работа небольшая, но оперативная!

*** Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его. — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.

*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Взамен мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.

*** Отец отвез сына к бабушке. Бабушка наставляла агрессивную внучку: — Но твой папа никогда не дрался! — А он сказал мне, что подрался со своей сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался — Да, нет, я просто побил ее!

*** Дети роют яму в песочнице. Один из детей держит кошку. — Что вы, дети, делаете? — Копать яму для кошки! — Зачем. — Там бегает собака, мы спрячем от нее кошку!

*** Папа пришел забирать сына из сада. Учитель выводит мальчика, таща за собой огромный барабан. Папа удивлен. — Ну, сегодня принеси его с трубой! Пусть хотя бы вечером разнообразит репертуар!

*** В детском саду проводится конкурс на самую смешную гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.

*** — Мамочка, сегодня врач осматривал нас в детском саду. Что он проверил? Они проверяли, дышим мы или нет.

*** В детском саду, рисование. Учитель подходит к мальчику: — Что ты рисуешь — Бога! — Так никто не знает, как он выглядит! — Сразу узнают.

*** Детский сад готовится к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей. — Ежик. — Вы Джулия? — Лиза! — А я надену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу вам весь карнавал!

Анекдот про воспитателя детского

Дети из детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили выяснить, что происходит в саду. Послали родителя расследовать, он спрятался за занавеской и видит такую картину: учитель собрал всех в круг, сам встал в середину круга, взял утюг с длинным шнуром, раскрутил его над головой и запел: — Карусель, карусель, у кого получилось, тот сел!

Заключенный, недавно освободившийся из зоны, был назначен воспитателем детского сада, и ему сразу же поручили подготовить спектакль «Волк и семеро козлят» к предстоящему утреннику. Ну что ж, наступает день праздника, начинается представление. Открывается занавес — на сцене учитель в костюме волка, куча детей в костюмах козлят, и Волк поет: — Как в нашей зоне растет капуста. Козы: — Пошел он, пошел он, пошел он, капуста выросла 🙁

Начало то же самое, только заключенный не директор, а просто воспитатель. А потом приходят инспекторы и видят, что дети ходят по кругу, держа руки за спиной. «Педагог» кричит: — «Сидоров, держи руки правильно!» — «Ты меня оскорбляешь, начальник!».

Как называется женщина, которая бьет своего мужа? — Стерва. Как называется человек, который бьет свою жену? — Воспитатель.

Ребенок приходит домой из детского сада с синяком. Один пришел, второй пришел. Ну, родители насторожились, пусть подумают, посмотрят — что там. Они отвели ребенка в сад и усадили в кустах. Выходит воспитатель (грузин), расставляет детей хором, сам берет утюг и в центре круга берет утюг за веревку, раскачивает его над головой и поет песню: — Карусель, карусель, кому удастся, тот сядет.

В грузинском детском саду. Учитель: -Дети, ну, да! Дети: -Ниет Воспитатель: -Дети, ладно, для мам ы-Ние т-Ну тогда для пап ы-Ние т-Ну тогда для красивых русских женщи н-Вау, чум-чум-чум …

После того, как я пришел зеленым выпускником института на производство, меня назначили бригадиром. А начальником технического отдела у нас был конкретный человек, в недавнем прошлом воспитательница детского сада (ну, у нее были «дружеские» отношения с главным инженером, вот она и сменила профессию). В один прекрасный день она пришла ко мне задумчивая. «Вот вам задачка, молодой специалист — какова будет сумма в часах канала коленвала, который по норме времени составляет 1,7 часа, и канала центроидов энтогенного коленвала, норма которого составляет 0,3 часа ?». Ну, лошадь понимает, отвечаю без колебаний: ровно два часа. Она с некоторым сарказмом: «О, и чему только они вас учат? Ну, в десятичном измерении это будет ровно 2 или часа и минуты. Будет HOUR WITH A DASH, но мне не ясно. выяснить, как перевести десятичные дроби из часов в минуты». повторяю — начальник технического отдела. В другой раз она отдала приказ: «Идите в строевую, пусть она повернет уши к катинару». Не зря она, имевшая красивое второе имя Павловна, за спиной часто называла себя Падловной.

Письмо Путину, который говорит, что в России злые силы действуют по указаниям Запада: Я, Сидорова Мария Ивановна, воспитатель детского сада, получаю зарплату 4500 рублей в месяц. Я мать-одиночка, у меня не хватает денег ни на квартиру, ни на нормальную еду, мой ребенок падает в обморок от голода. Я считаю, что мэр нашего города действует по указаниям с Запада. Владимир Владимирович, примите к нему меры! Хотя мэр утверждает, что он действует по указанию российского правительства

Учительница на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети едят компот

Так получилось, что я был в детском саду по делам. Там рассказывают истории.

1. Учитель говорит: давайте пить чай! Дарит детям игрушечный чайник, чашки. Трое четырехлетних детей наливают «чай» в чашки, гремят чашками, опрокидывают их в себя и падают под стол — «а у нас дома всегда так пьют чай!».

2. В сад приходит ребенок, у которого накануне была высокая температура, медсестра должна его осмотреть (можно ли его подпускать к другим детям). А ребенок уже плачет: «Наталь. Иванна. Оказалось, что температурных «свечей» было шесть, и каждую родители сбивали, натирая 5-летнего ребенка чистым спиртом. К утру беднягу мучило однообразное похмелье.

Еще раз о детском лагере. В нашем лагере был день смеха. Мероприятие такое, что каждый отряд выступил в клубе с забавной презентацией. Я не помню, что входило в это мероприятие. Я смотрю в окно на своего питона (пионера) из клуба, улыбаюсь шире его затылка. Вдруг он остановился, побледнел, лаборатория расцвела, как в мультфильме про Винни-Пуха у ослика, когда поросенок рассказал ему о лопнувшем шарике. Он опустился на корточки, поперхнулся, из его живота потекла слеза. «Черт возьми, Андрюха, что случилось». «Жить-о-о-о-о» — стонал Андрюха. Я с оружием в руках и в н о-wrough (как называется первый пост AID), и нет никого, все в клубе. Дерьмо. Я захожу в клуб, кричу во все горло, что срочно нужен врач, Питон умирает. Все смеются, как над классной шуткой, которую придумал учитель. Он с трудом объяснил, что я не шучу. Фершаст сделал реверанс, подтолкнул ребенка, пыхтящего, засыпал вопросами, выдал предварительный диагноз: подозрение на аппендицит. Может потребоваться срочная операция. «Епт, а как это» (это я сейчас). Лагерь в 20 милях от города, как туда добраться? 90-е годы, у нас в городе еще не было такси, не было мобильных телефонов, не у всех был личный транспорт. Хорошо, дежурил мент Серега, у которого была машина, к тому же он приехал на ней. От лагеря до трассы было три километра по узкой извилистой дороге. Летим по этой дороге со скоростью 130 км/ч, взрослые впереди, Андриха изгибается позади. Они взлетели на взлетную полосу и тоже прибавили, потом мигали дальним светом и бибикали на перекрестках, сотня по городу. Мы приехали. UF-F-F. Я влетел в приемную, какой-то пожилой мужчина, сидевший за столом, увидел меня, прижавшегося к столу, явно напуганного. Было что-то такое. Пока шли по лагерю, он приехал: рост 190, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небритая, волосы на концах, глаза сверкают (умер Андриха). Я поймал этого старика: «Вы спрашиваете — доктор?». Оказалось, что да. Он успокоил меня, отправил подышать свежим воздухом. Он поговорил с Андрюхой, заставил его сиять, взял анализы. Что получилось. В те времена продавался сухой сок «Юпи». Разводили водой — вкусная, меньше воды — еще вкуснее, сухая — вообще застегнутая. Мой Андрюшенька несколько пакетов и забрал. Твоя мать. Короче говоря. Я говорю Сереге Менту, что мне надо снять стресс, хочу пива, время десять вечера, пошел в ночной магазин. Как это бывает при любой славе, несколько покупателей вдоль стены, вдоль стены и снаружи магазина, продавщица спряталась под прилавок, охранник хватает дубинку. Когда я объясняю им, кто я такой, рвусь вперед. Покупаю пиво, выхожу, смотрю, а Андрюха на заднем сиденье сидит, глаза закатывает, рот открыт, язык высунут. Очевидно, он умирает. Ля-ля-ля-ля. «Андрюха, что с тобой?» Этот маленький засранец поднял голову, посмотрел на меня: «Ой, а почему я сплю». Твоя мама.

Я не могу вырваться из цикла «столько шуток» о возрасте лет на годы, хотя я присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу. Родительское собрание воспитателей в детском саду: «Уважаемые родители! Я убедителен, даже если вам кажется, что папин ребенок ночью играл с маминым!» © Иван Хренов

Они собирали мебель из кожи, остались некоторые запчасти. Мы долго искали, куда их можно прикрутить, они не нашли и выплюнули. Для дополнительных винтов и других болтов вообще существует множество всевозможных предохранителей. В нашем детском саду, когда на лето формировались команды, произошла такая история.

В первый день к учителю приходят дети из трех групп. Есть свои, но в основном чужие. Вечером все были разобраны, остался один ребенок. Сидя играет в песочнице. Учитель на крыльце. Он начинает беспокоиться.

— Кто должен прийти за вами?

Ну, папочка так папочка, садись. Папы нет. И все, детский сад теперь пустой, один охранник и спросить не с кого. Я пошел, взял списки, где у родителей есть телефоны, по которым можно позвонить. Он спрашивает.

Она просмотрела все списки. В списках нет ни одного ребенка, хоть ты лопни! И что делать? Был бы понятливый ребенок, я бы забрал его домой, и дело было бы сделано. А здесь? А эта базовая вещь сидит, играет как ни в чем не бывало. Обычно, если ребенка долго не принимают, у него возникает интрига, и учитель его успокаивает. А здесь все наоборот. Хоть так, но учительницу уже колбасит не по-детски.

— Ну, где твой отец.

«И когда он придет за тобой?»

— Он смотрит футбол. Когда он смотрит футбол, его лучше не трогать.

— Смотрит ли он футбол на работе?

— Ну, да, на работе.

— Какая работа, что вы смотрите футбол?

— Он работает сторожем.

— Ну, вот. В этом саду. В вашем. Он сказал: «Убирайся с глаз долой, чтобы я не видел тебя до конца футбола!». Так что я сижу. Почему бы тебе не уйти? Эх! Тебя, наверное, тоже выгнали из дома на время футбола.

Мое детство прошло в основном в деревнях. Я сам городской житель, поэтому с началом лета родители отправили меня к одной из моих бабушек, которых у меня было 3 штуки, одна от ее матери и две от ее сестер. Эсна, они участвовали в моем воспитании и, в частности, в изучении сельского фольклора. Так я выучил стихотворение, оно звучит так: спокойно я не знал куры под бабкой под крышей трактира, я не знал греха, пока петуха не встретил и петух увидел художника-молодца я сразу изменил походку….

Дальше не помню, может кто найдет в интернете, есть немного похожее в искаженном виде, но смысл стишка в том, что петух отвел курицу за речку, положил доску и испортил курице стрижку. Результат рифмы: птичка плакала, плакала, плакала, а утром снесла яичко. Немного грязновато, но прошло уже более 20 лет, не судите строго. Я хочу сказать, что в детском саду няня проводила конкурс на лучшую рифму, я в основном выходила и говорила вышеприведенный стих. Еще тогда я удивился, почему воспитательница принесла блокнот и начала записывать, а потом рассказала это на бис почти всем воспитателям в детском саду. И только когда я вырос и осознал глубокий смысл произведения, я понял, какой всплеск произвело мое стихотворение на факультете.

К истории с крысой. Мы спасли нашего Степана от соседей. Привели девочек, а их отец, попробовав домашний самогон, очень не понравился животному. тиранил животное, действовал на психику и грозился отвести кошек в подвал на ужин. Кошки там были свирепые, но и Ступа, как мы узнали позже, не был ошибкой. Мы пожалели его, беднягу, и купили ему на 23 февраля бутылку водки, которую потом вместе употребили за удачный Степин переезд. В нашем доме он жил в клетке из-за присутствия рыжего кота-бандита по имени Федор, который до этого до смерти напугал глупого хомяка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела, боролся за свою свободу и все-таки выбрался из клетки однажды ночью, принес его на кухню рядом с миской с важным видом — I CATCHCHED A MICE while you were all sleeping here. Но для рыжеволосого Феди это совсем другая история. А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. Он переехал в съемную квартиру быстрее, чем мы, и сначала устроил гнездо в старом диване. Был шалаш и запас на случай ядерной войны — какие-то старые тряпки, которые он схватил в диване и пометил как свою собственность (то есть специально обоссался). Там он прятал наши носки, мои носки и стринги, куриные кости, крекеры, печенье, колбасу, сладости и кучу всего мелкого и самого необходимого. однажды я даже притащил к нему с полки стеклянную мышь — мне это очень понравилось. Ну, если что-то потеряется, ищите там. в «духах» и шерсти. Но этого было недостаточно! Степан решил увеличить свои владения и обзавелся домом в чулане. Он довольно быстро забрался туда по свернутому ковру и занавеске. Затащил туда провизию и смотрел вниз на нас, людей. Ну, он там покакал, специально для того, чтобы у нас была работа. . Ждал, пока я засну, и спал на ладони или подушке. За ужином он забирался на плечо и принюхивался: «Что ты ешь, я тоже хочу». Если ему нравилось, он мог есть с ложки или прямо из рук. Он любил пить пиво из стакана, зачерпывая его лапой и потягивая. Еще раз говорю, Степан, помой руки в моем стакане. Пить невозможно. Но другие напитки, кроме кошачьего молока, он не любил и гримасничал. Я встречала тебя в коридоре, как собака, когда ты приходишь домой. Или, устав, спит в одеяле, под покрывалом и на вопрос: «Мачеха, я дома, где ты?» — спокойно прогрызает дырку и проходит мимо носа — «Здесь я, не видишь, что ли?». Я не помню, чтобы он ел до отвала, но он любил воровать! Он украл 5 сосисок и прыгал как тушканчик по всей квартире в «норке». его брали с боем, но он отбивался и не отдавал. Потом, когда у нас появились кошка и котята, он стал похож на мудрого и старого китайского учителя из мультфильмов. Но это уже другая история. Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!

Прогулка зимней ночью — одно из моих самых ранних детских воспоминаний. Мне тогда было около 5 лет. Родители отправили в детский сад. Так получилось. Обычно всех детей забирали с 5 до 6 часов вечера. В это время родители возвращались с работы. И в этот день. Они не принимали меня в 5 или 6 часов. Я осталась с преподавателем вечерней группы. Но всему хорошему приходит конец. Даже вечерняя группа детского сада. Около восьми часов учитель взял меня за руку и отвел домой. И я показал ей дорогу. До дома идти не так далеко, около полутора миль. И вот мы идем по дороге. Падает такой густой тяжелый снег. Снег лежит до колен. Ходить тяжело, приходится высоко поднимать ноги. И учитель быстро уходит. И почти бежал за ней. Когда мы возвращаемся домой, уже девять тридцать вечера. Моя мама, которая только что вернулась с работы, встретила нас у входа. Мы подъехали к квартире. Там спит пьяный отец. Мама чуть не убила его. И я попросил ее отца не быть жестоким.

Почему я пишу обо всем этом сейчас? Сегодня моя жена уехала в командировку и оставила мне маленького ребенка. Я пил пиво и забыл покормить ребенка. Я пропустил кормление на 2 часа. Я работаю дома, — сообщила я. Я просто не посмотрел вовремя на часы. Теперь жена молчит. Это позор.

И чем закончилась эта история из моего детства? Следующий день был 31 декабря. А папа проснулся в 10 утра и ушел на елку. Он вернулся в 10 вечера пьяный и с красивой елкой. И он не потратил ни копейки. Дерево было отдано ему. И они ели в одно и то же время. Мы с мамой украшали елку за 2 часа до Нового года.

Вот такую грустную новогоднюю историю сохранила детская память.

Лучший педагог за всю жизнь спасает от тюрьмы меньше людей, чем обычный судья-взяточник.

Где-то в 1972 году родители отправили меня (для противодействия кипению энергии) с другом в санаторий (на все лето) в Солотче, под Рязанью. Ели они ужасно, за столом было 6 детей — 13 лет. По крайней мере, спортивные мероприятия. Но пейзаж за оградой был сказочным! Рыба недолго искала «свободный» выход и нашла его в 150 метрах от жилых домов в виде узкого подземного хода под забором санатория. Мудрые предшественники вырыли его между соснами высотой 1м-12м (около 5м до забора) и глубиной 2м, так что учителя его не заметили. Выход находился в 15-20 м за забором, так что его не было видно на открытом пространстве за забором. Все дети, кроме нас, были «гражданскими», то есть не из семей военных, поэтому мы взяли руководство в свои руки. Раскопки были расширены, укреплены. По всем правилам военной маскировки, вместе с входом в лаз, они были перегорожены ветками, кусками брезента и засыпаны окружающим Песком, на котором отпечатались следы наших сандалий, были разложены «куличики» из песка и несколько игрушек. Враги» неоднократно пытались выведать наш секрет, но — безуспешно. Каким-то чудом они не попали в наши ловушки и, даже стоя на краю ямы, не увидели ничего интересного. Мы сгорели случайно. Выкопав дополнительные ловушки, я повесил камеру на забор. Вражеские разведчики замечали это и посылали самого гибкого, чтобы украсть его (а тогда требовать выкуп за «добычу» было популярно). Мы были увлечены рытьем ям, и диверсанта заметили слишком поздно, когда она подлетела к фотографии и подняла руку, чтобы снять ее с забора. Здесь, как в магии, девушка мгновенно исчезает «с экрана». Не было ничего, ни шума, ни пыли. Мы решили, что ловушка «нашлась», испугались и бросились спасать возможно раненую красавицу. Но через 3-4 секунды она сама, как межконтинентальная ракета, вылетела из «шахты» и с визгом, как 100 резаных свиней, исчезла за горизонтом. Враги не чувствовали такого унижения своего воина и «капали» учителям, что мы вырыли яму на заборе. Куратор нашего отряда взяла лопату и во главе с девочками пошла закапывать (чтобы дети не упали). С небольшим суперкодом он подошел к нашей умной яме (напомню, вырытой в 2-3 ряда вокруг ямы) и начал искать ловушку с глазами (как он думал), которую нужно было заполнить. Увидев это, он хотел подойти поближе, но тут же провалился в замаскированный вход (глубиной 2-2,5 м) в природную яму. Хвала Аллаху и его коллегам, он ничего не нарушил и даже не поранился, потому что ветки и брезент смягчили поля до родной земли. Мы все оцепенели от страха (возможные репрессии будоражили хрупкие умы). Мастер с Божьей и нашей помощью вылез из огромной ямы, спустился вниз и дал мне лопату, которую не выпускал из рук ни на секунду, просто сказал: «Ну, ребята, вы пойдете туда». И тогда малыши могут пострадать. Мы закопали яму и сколько их, ловушек, мы закапывали целый день. Не было никаких репрессий! После этого мы стали еще больше уважать этого учителя.

Первый секс, с продолжением.

1982 г. Армия. Тульская область, г. Белев. Мы встретились с тремя друзьями на каникулах с тремя 17-летними студентами. Мы договорились прийти после выключения света. Но мы служили в разных отделах, в полночь я выбежал на адрес. Сидим, ждем своих товарищей, а их все нет. Девы осудили две сушки, погасили свет и разошлись по своим постелям. Я со своей (так, почти невинно), иду по грудь. Только у нее слишком много рук (одна, две, шесть!) Поэтому в драке с тремя студентами я стал мужчиной. Что это было? Скорее всего, изнасилование, только в 05.40. Я заполз в блок. И в 06.00 часов подъем и прохождение 10 километров. Но бежать было легко, даже с пустыми яйцами. Мои товарищи заступили в наряд и не пришли. Каким-то образом я неожиданно и насильно стал крестьянином, за которым я задумчиво наблюдал. Появился товарищ по Западу, Степан Степанович Чейчук, смеющийся — маленькие ножки. Владелец (официально) ключей от продовольственных складов, и поэтому очень любим женским населением. возможно «-» я его найду. ‘ А за ужином он дает бумажку — «Вот адрес, ее зовут Наташа, воспитательница детского сада, приходите в полночь». На галопе дом с четырьмя квартирами, большая девочка у ворот. «Это я, а это я. «Во дворе стоит сарай, переделанный в летнюю комнату. Я сел на кровать: «Садись». Я сел на край, а кровать была пружиной, девушка сидела посередине, и как бы я не хватался за ягодицы, я все равно скользил к ней. Мы отдыхали, мы сидели, но почему мы так сидели? Она схватила его за грудь (правой рукой — запомните это) Повернула голову, посмотрела (возможно, грубо) на корову, которую не доили два дня, и на выдохе «GET MARRIED». Потом меня изнасиловали три молодых человека, и заметьте, никто не звал меня замуж. И вот он невинно взял мою грудь, просто начал пальпировать железу и Мари. «Так что мне пора идти в подразделение, пока», — и поспешила уйти. Я бежал отлично, как молодой красногвардеец из белогвардейского плена. В дальнейшем один из трех молодых людей (тот, который был первым) обратился ко мне, и за оставшийся год службы мы довели количество миль до 28. Я даже влюбился в него.

Моему внуку 3,5 года, он, конечно, ходит в детский сад. Мальчик умный, но с характером. Если он не хочет что-то делать, он этого не делает. Его учитель разговаривает с ним. Потом он рассказывает об этом моей дочери, когда она забирает «нарушителя» из детского сада. В конце она спрашивает внука, к какому решению они пришли. Внук отвечает: «У меня больше не будет с тобой проблем».

Сегодня я смотрел новости с другом. Была история о том, как воспитательница детского сада накричала на детей во время репетиции праздника, а родители, в свою очередь, потребовали расследования этой ситуации. Моя подруга посмотрела и говорит, мол, что это за размолвка, потом я пошла в детский сад, у меня было дело. Больше от его имени. Однажды в детском саду мы с подругой нашли на столе воспитательницы газету и ножницы, и решили вырезать из нее что-нибудь. В результате они разрезали всю газету на мелкие кусочки. Когда учительница увидела это, она подошла ко мне и сказала: зачем ты это сделал, ведь газета пострадала. Затем она берет нож, берет мою руку и со словами «тебе тоже будет больно» проводит им по моей руке. Порез был не глубоким, но было немного крови. Она отпустила меня, и я сразу же пошла к маме. Моя мама работала няней наверху в том же детском саду, а воспитательница была новой и еще не знала этого. Я обычно рассказывала маме все, как есть. Мама, не говоря ни слова, спускается к нашей группе, я, естественно, следую за ней. Она подходит к педагогу, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет педагога прямо в нос. Она упала, у нее пошла кровь из носа, и она убежала в слезах. Я больше никогда не видел этого учителя.

В детском саду, во время ремонта подвала, группа рабочих откопала скелет. Как ты думаешь, чья она была, друг? Учитель погиб от рук детей.

На съемках фильма «Шестое июля», в котором снимался Юрий Каюров (в роли Ленина), был детский сад в особняке, который когда-то занимали левые эсеры. И вот, в перерыве между съемками, Ленин Каюрова сидит на крыльце, пока учительница выводит детей на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, и один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вам бы там полежать» (и показывает на Красную площадь). Они нашли Каюрова: «Я устал врать, малыш. Я встал, прогулялся и теперь в вашем саду присел отдохнуть.

Я тут читаю: «Что это за жизнь: доны педры — твоя педра, Википедию создали педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним сиденьем». ха-ха Гомословар был составлен с ишшо друзьями в 1981 г. Мы учились в медицинском институте. Мы тогда еще шутили, не знали, что Мизулина уже где-то живет Часть велосипеда (См. Велосипед) Гомороиды — профессиональная болезнь педиков Гомаши — любимая обувь педиков Педагог — воспитатель педиков Мопед — моторизованный велосипед (См. Велосипед) Гоматоген — любимое лакомство педалей. ))) Мизулина — здравствуйте и хлопайте.

Воспитатель: — Кто помнит, какие есть поговорки к сказке? Детский сад: — . Я обмочилась в нем!

«Врач, исцелися сам!» Cura te ipsum! Это библейское изречение, очень глубокомысленное, о котором можно говорить часами. Однако я применю это выражение к глубоко личной — и трагикомической — истории прикладной венерологии, тему которой на днях поднял мой коллега. К концу четвертого курса медицинского института и двух суровых лет работы в отделении интенсивной терапии Первой городской больницы скорой помощи я, что вполне предсказуемо, вообразил себя готовым медицинским светилом. Там, наверху, было решено приучать щенков к скромности. Однако для моего перевоспитания был послан школьный ангел. Ведь это моя история. Мои блудные школьные друзья из выпуска 1979 года периодически обращались ко мне с криком о помощи — мины, помогите, моча и труба боли! Трипперная рана! Я подошел к лечению серьезно, с культурами и анализами, полным курсом антибиотиков и профилактическим лечением возможного сифилиса бициллином. Это было болезненно, собака лечилась бициллином и воспитывала боле е-осторожное отношение к моим друзьям. Я работал долго и упорно, отдыхал очень редко, но с размахом, часто по ночам с амнезией. Тем временем готовилось возмездие за мои грехи и гордыню — медленно и неумолимо. Это, возмездие за воспитание, пришло в виде грязного увольнения и сожжения. Классика, тем более что моя вечеринка в пригороде, далекая и неблагополучная, случилась ровно неделю назад, я упустил подробности, но там была незнакомая женщина. Поначалу я восприняла эту расплату стоически. Он отправил анализ крови для себя, неестественный процесс самоочищения от боли. Я подсадил себя и бициллин — после чего был уверенно готов к пыткам, ни один палач не смог бы превзойти эту боль. Он вылечился. Потоки. Его лечили антибиотиком второго ряда. Плачущая, одноглазая, водянистая… что-то было не так, третья линия, ядерный антибиотик, тактика выжженной земли. Потоки. Он запаниковал. Он упал духом и пошел увольняться — использование продавца против ICU, там были старые связи. Миша Смирнов, по совету сотрудников, назвался псевдонимом, адрес, однако, дал свой, мохнато-лохматый конспиратор. Доктор, жирное и неограниченное — то, что вы лечили чем-то. Они не пробовали порошок. Коллега — почему. Все ваши анализы оказались отрицательными, поэтому наши не подтверждают ваш диагноз. Ну, дорогой, нельзя быть таким невежественным невростеником, ты позоришь себя и свою медицинскую семью (понял, озлобленную!) «Он подложил мне местный антисептик, вот здесь !!!!. Я шипел от боли, подготовка к пыткам «Инквизиции» прошла успешно. О процедуре, он с уважением оценил мой стоицизм — «Миша, совет отца был плохой идеей, особенно с ограниченными знаниями и неврастенией, оставил этот синдром на четвертом курсе. У вас ничего не было, банальный случай уретрита, вы здоровы, идите домой и берегите себя! «Ну, это шуш… Здравствуйте, мы обойдемся без родителей. Учительница-воспитательница поставила точку и ударила по папке — дело о прививке скромности и сочувствия закрыто, успешно. Их много, папки с моими делами. Среди них — случай образовательной венерологии «это не больно, никогда!

Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и обязанностей. Первые трудности начались 9 сентября, в день рождения моего отца. Родственники и друзья семьи приходили и поздравляли меня с поступлением в школу, дарили фломастеры, карандаши и т.д. Затем они перешли к праздничной трапезе, начав поздравлять моего отца. Выпив первый бокал за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белый хлеб был в изобилии, а вот черного гурманы не нашли. Отец решил эту проблему, просто позвонив мне, поднял короткий тост за здоровье наследника и, рассказав мне, как он помогал по дому в возрасте семи лет, отправил меня в ближайший супермаркет за черным хлебом, впервые в моей жизни. Десяток скорбящих столпились в коридоре у входной двери и наперегонки давали советы, как правильно переходить дорогу, не выбирать застойную, как не ошибиться и т.д. В суматохе они забыли дать мне деньги на покупку, о чем, смущенный всеобщим вниманием, я робко напомнил им. Дед-юморист не преминул тут же язвить: «Внучек, любой дурак купит за деньги, а ты попробуй принеси за просто так». Простая шутка произвела ошеломляющий эффект на слегка опьяневших гостей, смех стоял такой, что забил уши, все забыли обо мне, и я вышел на улицу несколько озадаченный. В семилетнем возрасте то, что говорили взрослые, я воспринимал буквально, несмотря на смех, я принимал слова деда за чистую монету. «Наверное, так надо, — подумал я, — в первый раз придется воровать хлеб, это что-то вроде теста». Я медленно пробирался к магазину, обдумывая свой план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты, шепелявого семиклассника Гену, известного по прозвищу «Зуб», его знали все, включая даже таких зеленых первоклашек, как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил его, стоит ли ему брать хлеб в магазин, не заплатив за него. Вероятно, в тот день Джину было совершенно нечего делать, иначе невозможно было бы объяснить, почему он решил помочь молодому человеку. Посмотрев на меня с интересом, он спросил: «Мне украсть, или как?». Мне не было знакомо это слово, но в контексте вышесказанного я интуитивно понял его. «Да, — сказал я, — трахни его!» — «Ну, давай, пинчер, я покажу тебе, как это делается», — согласился помочь милый Гена. В магазине Гена спокойно спрятал хлеб в грудь и спокойно вышел с ним на улицу, вручив мне буханку хлеба, посоветовав не воровать хлеб. «Для тебя пока это много — спи, начинай с меньшего», — напутствовал меня сэнсэй Гена. Дома, с оправданной гордостью, я ставлю на праздничный стол черный хлеб. «Как вам удалось купить хлеб? Вы ушли без денег?» — спросили мама и папа в унисон. Слегка переиначив дедушкину шутку, я сказал: «Любой дурак купит хлеб за деньги, а я его украл!». Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звон разбитого хрусталя — бокала, выпавшего из рук дедушки. «Я пошутил, внук, — сказал бледный дед, глядя на грозную бабушку, — но я вовсе не говорил слово «украсть», — попытался оправдаться дед. Поняв, что я сделал неправильно, мы с дедушкой вернулись в магазин с обновленной задачей — заплатить за хлеб.По дороге дедушка, подбадриваемый родными, прочитал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости нецензурной брани.На кассе дедушка дал мне шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость Дедушка купил в магазине и на обратном пути несколько бутылок пива,

Анекдоты из России, мемы и истории