АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом чей-то робкий голос тихонько: — Жадная говядина?
Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Она считала себя демоном, отродьем Сатаны. Но оказалось, что он был банальным бабаем!
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.
Учитель в течение получаса стягивает с девочки трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: «Это не мои бриджи. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это леггинсы моего брата, мама иногда надевает их.
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Я… широко раскрыл глаза! сказал один. — А я — с прищуренными глазами!» — поддержала его бойкая девушка.
Сообщение форума: — На прошлой неделе я впервые отвела ее в детский сад. Пожалуйста, посоветуйте, стоит ли оно того?
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что следует сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, нас ругают. «
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он говорит о вас.
Отец приходит в детский сад за своим сыном. Они спрашивают его: — Который из них твой? — В чем разница? В любом случае, вернусь завтра.
Самые несчастные дети в жизни — это те, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена — мужу: — Ты видишь того мужчину на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Сережа торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — Мы боремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже вырос, ты должен понимать, что Деда Мороза нет. Я был. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите своего домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
Детский сад. Большая комната, где живут дети, ужасна, штукатурка отвалилась, окна старые, краны не нагреваются, стекла местами разбиты. В учительской все как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучат в дверь учителя: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы голодные и не можем спать».
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Воспитатель: — Дети, если мы едим фрукты, то выбираем два… Один съедаем, а второй на экспертизу….
Сгорела установка в детском саду. Глава обратился за помощью в военное подразделение. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части: — Позор! Пока ваши бойцы ремонтировали кабели, я отсутствовал короткое время. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу ругательств! Командир вызывает этих ребят на ковер. Оказалось, что у одного из них перевязана голова. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров взобрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживая лестницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, по моему лбу начали стекать капли расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, вы что, не видите, что по лбу вашего товарища стекают капли расплавленного олова?
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не выдумывал. Они были действительно голые!
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слизис, как тебя зовут? — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.
Анекдоты про воспитателей
Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив нее. Он удивленно поднимает бровь. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Ученики средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.
Учитель в течение получаса дергал девочку за трусики. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала: — Это не мои леггинсы. Внутренне рыкнув, гувернантка натянула штаны на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: — Это леггинсы моего брата, мама надевает их иногда.
Воспитатель детского сада: — Кто описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… Кто попался? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… Кто воздержался?
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель: — Итак, дети! Давайте сейчас в унисон, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
Папа спрашивает сына: — Сынок, а ты в детском саду тоже дерешься? — Да — И кто победил? — Педагог.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сержа. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп.
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом тихо чей-то робкий голос: — Жадная говядина?
Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь надо убивать в детстве!
Воспитательница детского сада помогает мальчику надеть ботинки…. Когда учительница наконец надела второй ботинок, град сбил с нее пот. Она уже готова была завопить, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь было не легче, чем надеть… Сестра едва сдержалась и надела правый ботинок на правую ногу. И тогда ребенок объявил: «Это не мои туфли! Она сильно прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо «О ЧЕМ ТЫ ДНЕВНО ДУМАЕШЬ. » И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Сестра не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: — Где твои перчатки? На что мальчик ответил: «Я засунул их в носки своих ботинок… Суд над учителем начнется на следующей неделе;
Воспитанникам детских садов было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белку, белка по команде обгладывала орехи, отдельно складывала орехи. — Молодец, Петя, у тебя пять, — говорит учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе бегает, кувыркается. — Молодец, Леночка, у тебя тоже пять. Вовочка принес ежика. — Ну, покажи мне, что умеет делать твой ежик, — говорит учитель. Вовочка вставляет ежику в палец ф*ню. ежик: «Ф-ф-ф» — Вы двое, Вовочка. — Подожди, — — говорит маленький Джонни и засовывает два пальца в зад ежика. ежик: «Ф-ф-ф». — Вот научите его чему-нибудь, тогда и пойдем, а пока пара… — Подожди, — отвечает Ввочка и засовывает три пальца в попу ежику. Ежик. Ф-ф-ф! »
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики сделаны из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной щетки!
Инцидент в армянском детском саду. Учитель: — Дети, кушайте! — Для мамы? — Для папы? — Мы! — Хм… О, прекрасные дамы? — Вау… Чам-чам-чам…;
Анекдоты про воспитательницу
История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель вывел группу на перерыв.
- Обсудить
- Название
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, неужели ты так дрался в детском саду? — Ну и что, по крайней мере, ты выиграл? — Нет, обычно побеждает учитель.
- Обсудить
- Название
Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да, Като? — Като. Возможно, подходит для лазания по деревьям.
- Обсудить
- Название
Вовочка вернулся из детского сада и говорит родителям: — А у нас новая воспитательница. Старый еще не умер. Странно.
- Обсудить
- Название
В детском саду умные воспитатели во время тихого часа придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот и бодрствует.
- Обсудить
- Название
Моя двухлетняя дочь впервые пошла в детский сад, ее водила бабушка. Учитель сразу же задал вопрос. Дочь, не задумываясь, отвечает: — Папа в морге, а мама в психушке. Учительница в шоке. Я работаю патологоанатомом, моя жена — психиатр.
- Обсудить
- Название
Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девизом французских революционеров были свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Не за что, Мальвана. — Скажите еще раз, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, легкомыслие. — Прекрати, Вовочка. Позвольте мне послушать дальше.
- Обсудить
- Название
Учитель. — Архитектор. Почему нет углов? — Очень устал.
- Обсудить
- Название
Мужчина пришел в ясли для ребенка и устроил тихий час. Ну, он сидит в коридоре и ждет. Мимо проходит учительница: — Вы ждете ребенка? Нет, я просто толстая!
- Обсудить
- Название
Воспитательница спрашивает: «Ребята, назовите очень злых животных. Дети. Крокодил. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны львиная голова, а с другой — крокодилья. — Не может, — говорит учитель, — если у него есть голова с двух сторон, он не может какать. Вот почему он такой злой.
- Обсудить
- Название
Воспитательница приводит Вовочку домой из детского сада, и он рассказывает ей, что происходит на улице: — Там Маша смотрит в окно, а там Петька копается в песочнице, а там собаки трахаются. — Вовочка, как ты можешь так выражаться — это же неприлично, ты знаешь, как это делается в жизни? — Как? — Это напряжение вверху и расслабление внизу, хорошо, вы поняли, как это относится к нашей жизни? — Да, ну, что вы понимаете? — Да, говорит он, в нашей жизни нельзя расслабляться, иначе тебя трахнут как собаку!
- Обсудить
- Название
Четырехлетняя Оленька любит играть в детском саду со своими родителями. Они — дети, она — учительница. И вот однажды во время игры Олена кричит: — Дети, дети, лучше принесите горшок, а то учительница сейчас напьется!
- Обсудить
- Название
В детском саду воспитательница спрашивает детей. — Полицейский. — А ты, Вася? — Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе.
- Обсудить
- Название
— Оксана, ты дерешься в детском саду? — Да — И для чего? — Из-за игрушек. — И какая из них самая сильная? — Учитель.