Анекдоты
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_base has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 58
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_client has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 603
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_context has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1151
Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; SAPE_articles has a deprecated constructor in /home/pisto100/public_html/3bfbf42abaf2ae18b3de5f574c8c3b73/sape.php on line 1499
Notice: Undefined variable: n in /home/pisto100/public_html/index.php on line 88
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда ?
— В туалет.
— А глобус-то зачем .
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент:
— А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится.
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
— Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
— Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
— Понятно, — отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
— Мама, а почему добрых все время е*ут?
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
— А детей, что аист приносит?
— Да, внученька.
— А кто аиста трахает?
— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Самые смешные анекдоты про девочек
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девочка спрашивает у мамы:
— Мама, а куда тампон засовывается?
— Ну как тебе сказать… Ну. туда, откуда дети берутся.
— В аиста что ли?
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом:
— Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка.
— Да и от кого?
— Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Анекдоты про девочек
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
- Обсудить
- Поделиться
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х. проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
- Обсудить
- Поделиться
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо. Я уже ох*ел.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
- Обсудить
- Поделиться
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
- Обсудить
- Поделиться
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
- Обсудить
- Поделиться
— Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”? — Никак.
- Обсудить
- Поделиться
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.
- Обсудить
- Поделиться
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог. — Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — Тс-с! Как тебе не стыдно!? — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
- Обсудить
- Поделиться
Девочка Леночка возвратилась из школы: — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Детские анекдоты про девочек
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший.
— Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
— Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…
— Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет, блин, уже мальчик!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать.
— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
— Я панда.
— Нет, девочка, ты — крокодил.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем? — Нет. — Однако, хреновенько.
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
— Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
— Лети-лети лепесток через запад на восток.
— Мюллер, давайте снимем девочек.
— Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
— Это что за картина? — Это Серов, «Девочка с персиками». — Нет, мне больше нравится Рубенс. у него и девочки постарше, и персики. побольше!