Анекдоты про девочек
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
- Обсудить
- Поделиться
Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? — Смерть?
- Обсудить
- Поделиться
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: — Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. — Вот девочка тебе сметана. А где денежки? — В бидоне.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? — Писяли. — Как писяли? — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Обсудить
- Поделиться
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
- Обсудить
- Поделиться
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие. — Да, баба — дикая, а папа наш.
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! — А что ты пишешь? — Письмо девочке. — Что именно?! — Какаиштыкрасивая.
- Обсудить
- Поделиться
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения? — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? — Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой.
- Обсудить
- Поделиться
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: — Ааааааааа! Где мои ребра. Сверху голос: — А кто вчера девочек заказывал.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я. меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей. и 500 за девочку.
- Обсудить
- Поделиться
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. — Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
- Обсудить
- Поделиться
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
- Обсудить
- Поделиться
Инструктаж в службе технической поддержки: — И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: — Какое программное обеспечение у Вас установлено?
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут? — Красная Шапочка. — А куда ты идёшь? — К бабушке иду. — А почему лесом? — Как мать послала, так и иду.
Анекдоты про девочек
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик .
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе»: Неправильный заголовок — «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа ! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Анекдоты про детей
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. allanecdots.ru
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. allanecdots.ru
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
-. восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 — ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? allanecdots.ru
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет? allanecdots.ru
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
— Девочка, ты чего лепишь? allanecdots.ru
Она отвечает: — Мента леплю!
Мент: — А ингредиенты?
Девочка: — Песок, глина, дерьмо.
Мент, обалдев, говорит: — Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка: — Поняла, поняла.
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: — Чего лепишь?
— Пожарника леплю.
— А ингредиенты?
— Песок, глина.
— А говно где?
— А, хитрый, говна добавлю, мент получится.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех … Он бежал за родителями и кричал «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется! «
Реклама: Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc. Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.
Анекдоты про девочку
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с
ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
— Анатолий?
— Нет, Света.
— Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры.
— А математички есть?
— А что у вас совсем денег нет?
Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил: «А где ей можно сделать апгрейд?».
В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:
– Девочка, передай за проезд.
– Нашла, чем гордиться!
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?
— Водку будешь?
— Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела
девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал
Приходит Вовочка домой, и говорит:
— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
— Надеюсь вы ее прогнали!?
— Конечно, аж по два раза!
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг
сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу
несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая,
что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит.
Не обманула…
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он что, жарил без сковородки?
— Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
— Шнурки я хотела завязать.