Анекдоты про девочек

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на каникулах!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: «И как это произошло? — Было очень тяжело, но три подруги помогли мне удержать его.

  • Обсудить
  • Поделиться

Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто к тебе приходит на Новый год, бородатый, в красной шубе, и приветствует тебя в этот праздник? — Дед Мороз! — Машенька и кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, это девочка с длинными волосами, кто? — Смерть?

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка заходит в молочный магазин. Затем он ставит на весы банку: — Я, сметана. Продавец, пашущий в сторону своей сметаны в банке. — Вот девушка для вас сметана. Где деньги? — В Бидоне.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, что ты сегодня делал в детском саду? — Писательство. — Как вы поставили? — Мальчики из кранов, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.

  • Обсудить
  • Поделиться

Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

  • Обсудить
  • Поделиться

Девочка вбежала в дом своей матери и закричала: «Мама! Мы голые на сене!»Не волнуйся, дочка, наверное, какая-нибудь примадонна. — Да, эта женщина — дива, и наш отец.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мамочка, а как правильно пишется «Ты писаешь или писаешь?» — Что пишется? — Письмо к девушке. — Cacaishtylacia.

  • Обсудить
  • Поделиться

Давайте сыграем в игру для мальчиков, я считаю до трех, и тот, кто сделает самое ужасное лицо, выигрывает!» — 1.2.3, ты выиграл девочку! — А я не играл!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мамочка, скажи мне, скоро ли мой день рождения? — Да, радость, скоро. Почему вы спрашиваете об этом? «Я просто хочу знать, пришло ли время стать хорошей девочкой».

  • Обсудить
  • Поделиться

Адам просыпается от сна, не помня о хрене. Он чувствует себя боком, — аааааааа! Где мои ребра. Голос сверху: — а кто вчера заказывал девочек.

  • Обсудить
  • Поделиться

Человек приходит в церковь на исповедь. — Отец, я ошибаюсь. Меня преследует навязчивая мысль изменить свою жену. — Не обращай внимания, сын мой, блаженные грешники, ибо они каются, я отпускаю твои грехи. С тебя, сынок, 100 рублей. И 500 для девушки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жила-была девочка. Ее звали Красная Шапочка. — На самом деле, ее шляпа была серой, от волка. Она носила только мясо!

  • Обсудить
  • Поделиться

Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы советовали: чтобы отлынивать от работы, надо развлекаться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте, как теперь отвлечься от девушек и вернуться к работе!

  • Обсудить
  • Поделиться

Инструктаж службы технической поддержки: — А все-таки, девочки! Вам не нужно спрашивать клиента, что у него есть, вам нужно спросить: — Какое программное обеспечение у вас есть?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Привет, девочка, как тебя зовут? — Красная Шапочка. — И куда ты идешь? — Я еду к бабушке. — Почему именно лес? — Как моя мать отправила и ушла.

Анекдоты про девочек

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для девушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Девочка приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, вам уже п*здец, вы живете в соседнем подъезде!

Прекрасный летний день. Человек идет по лугу, птицы поют, трава зеленеет, весь луг сияет в лучах солнца. Заходит он в чащу березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. «Девушка, что вы там делаете?» (сквозь стиснутые зубы) Ударный напиток!

— Я нравлюсь тебе как девушка? — Ты мальчик. Вы всегда найдете способ уйти от ответа.

Девочка смотрит через замочную скважину в комнату своих родителей. «Подумать только, они ведут меня к психологу, потому что я сосу большой палец!!!»

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, Валери поцеловала меня прямо в губы на перемене! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой сдержали!

Комментарии к новости «Пропавшая китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если ее колени не подгибаются, а рот не открывается?

Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

Если вы хотите быть плохой девочкой, развернитесь на двойной сплошной линии, выключите фары и пустите трамвай задним ходом.

— Чувак, приезжай в наш загородный дом. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте картошку!

Анекдоты про детей

Две молодые женщины разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. allanecdots.ru — Раньше я тоже так делал, — вздыхает другой. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше кричит».

Маша приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. allanecdots.ru — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. — А потом знаете? -. восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз

Проводится на детской площадке. Все дети кричат, орут, дерутся. И только один мальчик, 6 лет, играет тихо и близко к своей матери. — Я говорю. Почему ваш сын всегда молчит? allanecdots.ru — Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как это не твое.

Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. Девушка спрашивает: — Кто ты: мальчик или нет? allanecdots.ru — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встал, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

Маленькая девочка сидит в песочнице и что-то лепит. Полицейский подходит к ней и спрашивает. allanecdots.ru Она отвечает. А ингредиенты? Девочка: — Песок, глина, ублюдок. Полицейский с отвращением говорит: — Если я услышу это еще раз, я оторву себе уши! Девушка: Понял, понял. Через 15 минут полицейский снова подходит к девушке: — Что ты делаешь? — Пожарный. — А как насчет ингредиентов? — Песок, глина. — Где, черт возьми, он находится? — О, хитрый, я добавлю дерьма, полицейский выйдет.

Сегодня маленький мальчик трех или четырех лет сделал мой день… Бегал за своими родителями и кричал: «Stop zee, ek makalek! Я не могу победить быстро! Моя плесень дрожит!»

Реклама: Вашему ребенку 13 лет: разве он не знает, как курить и материться? Не пробовал водку и секс. Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.

Анекдоты про девочку

«Свадьба — это когда ты идешь за девушкой, чтобы погулять с ней, и больше не приводишь родителей».

— Дорогой, давай назовем девочку в честь Чубайса. — Анатолия? — Нет света.

— Девочки, хорошие девочки! Третий год. Экономисты, менеджеры. — Существуют ли математики? — И что у вас совсем нет денег?

Они вытащили девушку из больницы для программиста. Он перевернул одеяло и спросил: «Где можно сделать апгрейд?».

В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами:

— Девушка, передайте деньги за проезд.

— Я нашел, чем гордиться!

Девочка съедает только белок яйца, а желток ей не нужен. Бабушка говорит: — Леночка, почему ты не ешь желток? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. — Почему вы не ели желтки в детстве?

— Ты собираешься стать водкой? — Я — девушка! Я так не пью! Хотя бы для того, чтобы разбавить сок. — Нет сока. Только хлеб. — Я буду с хлебом!

В жизни может быть все, — размышляет Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из дневника может выйти мальчик, а из девочки — бревно.

— Девочки, охрана! В меня попала бутылка водки!

Шел мальчик с гитарой по полю, не успел ногой заминировать, пришел долго гитара летела и пела Нерен по полю слонялся без дела

Девочка в поле ружье нашла, попросила ее щелкнуть затвором, дядя сказал ей, девочка щелкнула, дядя упал.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мама, а девочка сегодня в туалет ходила! Надеюсь, ты ее прогнала?? — Конечно, как дважды два!

Сегодня утром, как обычно, я делаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дядя, дядя! Я останавливаюсь — вижу, как девочка 11-12 лет с кавказской овчаркой мчится ко мне, продолжая кричать «Дядя, дядя». Подумав, что что-то случилось, я двигаюсь в сторону. Когда до нашей встречи оставалось 5 метров, девушка успела сказать фразу до конца:

— Дядя, извини, но сейчас она тебя укусит. Я не обманул…

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает. — «Жарит ли он без сковороды?»

— Мамочка, ты хотела девочку или мальчика? — Я хотел завязать шнурки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-devochek-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук