Анекдоты про девочек
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девочка возвращается домой из школы. — Девочка, ты уже влипла, ты живешь по соседству!
Прекрасный летний день. Человек идет по лугу, птицы поют, трава зеленеет, весь луг сияет в лучах солнца. Он входит в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. «Девушка, что вы там делаете?» (сквозь стиснутые зубы) Ударный напиток!
— Я нравлюсь тебе как девушка? — Ты мальчик. Вы всегда найдете способ уйти от ответа.
Девочка смотрит через замочную скважину в комнату своих родителей. «Если подумать, меня тоже ведут к психологу, потому что я сосу большой палец!»?
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, Валери поцеловала меня прямо в губы на перемене! Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «И как это произошло?» Его Ленка и Света спаслись!
Комментарий к новости «Пропавшая китайская девочка прожила 10 лет в интернет-кафе»: Неправильный заголовок — «Воспитанная компьютером девочка найдена в кафе».
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему настоящему. Как у девушки могут быть эти дома, одежда и машины, если у нее не подгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Если вы хотите быть плохой девочкой, развернитесь на двойной сплошной линии, выключите фары и пустите трамвай задним ходом.
— Чувак, приезжай в наш загородный дом. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте картошку!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Смешные анекдоты про девушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мамочка, мальчики не хотят со мной дружить! Мальчики пинают меня, а девочки дразнят всякой ерундой. «Не плачь, понедельник, ты им отомстишь!».
Женщина — девочка лет пяти: — Как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто говорит это так, что всем кажется, что она «забыла».
Пятьдесят оттенков Серова. Девушка — персик.
Сообщение. Меня зовут Маша. Она знает все. Приучен к горшку. Я отдам его тебе в хорошие руки». Медведь.
Как все закончилось замечательно в школе: отвел девочку в столовую, дотащил ее портфель до дома, прокатился на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай сколько хочешь….
Директриса, произносившая речь на выпускном вечере, выделялась: каждый выпускник, которому вручали аттестат, должен был сказать что-то хорошее. Вдохновение иссякает очень быстро. Вышел еще один выпускник. Директриса: — Леночка пришла в нашу школу девочкой… …пауза… — Потом она стала девушкой… Тут директриса замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Хорошая и сильная девушка бросила хлеб в утку до смерти.
Русский экстрим — сказать 8 марта остановившим машину сотрудникам ГИБДД: «Здравствуйте, девушки, с праздником вас!».
Маленькая девочка, танцующая тектоник, случайно назвала глухого мальчика п..дарасом.
Девушки, помните, что в жизни есть более важные и интересные вещи, чем танцы вокруг эгоистичного, самовлюбленного засранца.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Смешные анекдоты про девушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты для девочек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один парень не знал, кто нравится девушке — «плохие мальчики» или романтики, поэтому он ударил ее кастетом, на котором было выгравировано сердце.
Девочка побежала к дедушке — и встретила его вся в слезах: — Убийца Моро! Я надела красивое платье, завязала бант, выучила рифму, но пока бежала к тебе, упала, платье порвала, бант потеряла, а рифмы забыла! Санта, с глубочайшим разочарованием: — «Ну, белая, ну, *б твою мать!».
Девочка, у которой выдернули косички, побрилась налысо и стала получать свою косичку.
Девочка спросила свою мать: «Мамочка, почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спать! Может, она хотела сухофруктов!
Вообще-то, я приличная девушка. Отличник учебы, комсомолец, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирожденный лжец.
Девушка, чьи родители работают на мыловаренном заводе, очень хитрая, но хозяйственная.
Я очень люблю малину. В детском саду мне даже пришлось затянуть шарф на шее девочки и надеть его, чтобы сфотографировать шкаф с ягодами.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон умер? — Нет. — В день святого Павла. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!
Маленькая девочка засунула волосы, но свиньи.
Для маленькой девочки-оптимистки чашка — это половина пупка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Смешные анекдоты для девочек | Мир анекдотов
Смешные анекдоты для девушек собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня девушка не легла спать вовремя, черные руки высунулись из-под кровати и задушили ее. А теперь новости спорта.
Девочки! Будьте благоразумны, выбирайте парней, которые хорошо танцуют на дискотеке!
Девочка сидит в песочнице, к ней подходит мужчина: — Девочка, хочешь конфетку? — А ладонь Папы Римского? — И с лопаточкой?!
Жила-была маленькая девочка, и вот однажды темной, темной ночью… ей исполнилось 47 лет.
Маленький мальчик говорит маленькой девочке: — Я люблю тебя! — Как взрослый? — Нет, я действительно люблю тебя.
Толстая девушка, которая с живостью подхватила инструктора по похудению, свалила всю вину на своего домашнего кота, осудила его и в наказание ела.
Утром иду к фургону, передо мной девочка лет 6, говорит маме: «Смотри, дядя знает, как определить возраст детей».
— Гордиться? Не пишете? Ну, пожалуйста. Не пишите. Фыркните от своей гордости. У меня есть один, у вас будет сто. — Сказала маленькая девочка войлоку.
В лесу есть гриб, она увидела, как грибник наклонился, а потом удар сзади. Она оборачивается, там стоит маленькая девочка, и говорит: — Перкар для грибов? Посмотри на меня! Это продолжается и продолжается, два крокодила сидят на поляне и курят джамбо. Они спрашивают. — Пила. Крокодилы с горечью: — Она за рулем!
— Ты видела, Маша — секретарша Лабутена купила? — Да, девушка, судя по всему, хорошо стоит на ногах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Новые анекдоты для девушек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты для девушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка была настолько ленива, что вставала на час раньше, чтобы больше ничего не делать.
Две маленькие девочки разговаривают: — Знаешь, моя мама купила ребенка и уверена, что ее обманули. — Почему вы так думаете? — Потому что она взвешивает его каждый день.
Девочка, опоздав на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Он не «основан», но он был поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!
— Девочка, давай продолжим кампанию? — Какая я тебе девушка, я уже дважды участвовала в кампании…
Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, это просто ох,* это так! Отец, прочистив горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я уже поел*.
— Молодой человек, хватит мне застревать, я не девушка для вас!!! — Извините, я не могу туда попасть….
Девочка приходит домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так ты же в прошлый раз маму рисовала! — говорит мама. — А учитель, когда входит в класс, так сразу кричит: «Рисуй, твоя мама!».
Помню, как в пятом классе в споре на тему «Почему хорошо быть девочкой» я ответил: «Потому что не надо бриться». Наивные …
Отец решил проверить дочь в возрасте 3 лет, так как знал ее фамилию и имя. Вписывается во вселенную и спрашивает ребенка с невозмутимым видом: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Твои конфеты любят…
— Папа, у нас в детском саду есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел поцеловать ее, но она лежала далеко, и я плюнул на нее. — Мой сын.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Самые смешные шутки про девушек
Самые смешные анекдоты про девушек собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка спрашивает у матери: — Мамочка, куда вставляется тампон? — Ну, как я могу сказать вам… ну. Туда, откуда приходят дети. — Аист или что?
Я еду в автобусе. У двери стоит огромная полная женщина и закрывает дверь. Вдруг голодное рычание из ее живота раздается по всему салону. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — Она нас всех проглотит!
Три тети попали в рай. Апостол встречает их и говорит: — Девочки, вы можете делать здесь все, что угодно, только у нас здесь много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Мы накажем! Прошло несколько дней, и одна из тетушек наступила на утенка. Раздался гром небесный, видит тетка: апостол идет к ней, приводит такого страшного человека, и просто караул! Он приковывает его к ней наручниками и говорит: «Ты наступила на утенка, теперь 10 лет ты будешь носить этого человека на себе в наказание». Через несколько дней пришла вторая тетя, привели еще более ужасного человека, настоящего quasi-modo. Третья смотрела на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, не приближаясь к утятам. Через несколько дней апостол приходит к ней и приводит мужчину, прекрасного, как Аполлон. У тетушки от удивления открывается рот, и она спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! И Аполлоноподобный отвечает ей: «Не знаю, почему ты, но я наступил на утку».
В автобусе на вершине пика страшная давка. Девочка говорит стоящей рядом матери: «Понимаешь, мама, у меня, наверное, будет маленький сын или дочь. — И кем? — Я не знаю, я не могу повернуться и посмотреть.
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек кошельками по голове, а потом удивляются, почему все красивые девочки — придурки.
Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И они плюют семечки в прохожих. Плохая девочка ударилась восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!
В подростковом возрасте мальчики начинают ломать голос … в то же время девочки начинают полностью разрушаться.
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
— Как бы это было по-английски: «Have you got many pretty girls in London?» Ни в коем случае.
Девушка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книгу без закладок.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Свежие анекдоты для девочек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для девушек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, тебя создал Бог? — Да, немного, — ответил ее дедушка. Через некоторое время девушка уточнила: — А я? — Да, немного и вы. Несколько минут девочка с сомнением смотрела то на деда, то на собственное отражение в зеркале, пока беспрепятственно не заключила: «Знаешь, дедушка, с Богом стало намного лучше работать».
Две девочки сидят в песочнице и спорят: — Баловство, у моей папки ключ, а у твоей какой? Он возьмет такой ключ — возьмет и купит всего мопса. На что второй отвечает, — а мой папка с таким ключом, таким ключом, возьмет Москву к твоему папке и не продаст!
Не надо меня оскорблять, я ранимая, просто что-то в слезах… а потом так трудно понять со слезящимися глазами, от кого я получила лопатой.
«Пожалуйста, удвойте виски.» — Девушка! Это школьная столовая!» — О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста…
Недавно я ехал в автобусе, рядом сидела девочка лет трех… Мы проезжали мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Это ромашки».
Мне очень нравилась одна девочка в детском саду. Спрятавшись за дверью, мы показали ее киску. Потом нас сожгла няня, и мне пришлось уволиться.
Мы с девочками решили выпить шампанского… и не кричать так… просто забрать меня из Сочи.
Девочка, которая пришла в новом розовом платье для детского сада, на вопрос «Кто купил?» гордо ответила: «Освобожденные!».
Ты никогда не должна забывать, что ты в первую очередь сильный мужчина, а во вторую — маленькая слабая девочка!
Девушка, получившая на день рождения подарок не совсем то, что хотела, сказала не совсем то, что учила, сидя на стуле.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Читать бесплатно анекдоты для девочек
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты для девочек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Девочки и Санта, оказывается, жадные! — Где вы взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Девушка заходит во двор, а там стоит писающий мужик: — Ой! — Девочка, Прахади, Не буди, я его деру!
В зоопарке девушка подходит на роль работника. — Скажите, этот слон — мужчина или женщина? «Дитя мое, оно должно беспокоиться только о другом слоне».
Девочка смотрит через замочную скважину в комнату своих родителей. «Если подумать, меня тоже ведут к психологу, потому что я сосу большой палец!»?
Девочка становится женщиной, когда она впервые говорит: «Это хорошая сумка, не выбрасывай ее».
Девочки! Будьте благоразумны, выбирайте парней, которые хорошо танцуют на дискотеке!
Девочка приходит из школы: — Мама, почему все говорят, что я легкомысленная? — Девушка, вам уже п*здец, вы живете в соседнем подъезде!
Девочка бежит к деду — навстречу весь в слезах: — Убийца Моро! Я надела красивое платье, завязала бант, выучила рифму, но пока бежала к тебе, упала, платье порвала, бант потеряла, а рифмы забыла! Санта, с глубочайшим разочарованием: — Ну, белая, ну, *б, твоя мать!
Прекрасный летний день. Человек идет по лугу, птицы поют, трава зеленеет, весь луг сияет в лучах солнца. Он входит в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. «Девушка, что вы там делаете?» (сквозь стиснутые зубы) Ударный напиток!
Маленький человечек сидит на скамейке в парке, вытянув ноги и отдыхая. Потом подбегает маленькая девочка, стучит по мячу и поет песенку: — Ла-ла-ла-ла, ФУК-ФУК-ФУК, ФАСТ!, ла-ла-ла-ла…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Лучшие анекдоты для девочек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и съела ее.
— «Какой ты молодой человек, ублюдок.
Косоглазая девушка бесцельно металась и разрывалась на части.
Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Количество мячей, которые он кладет в корзину, количество раз, которые он любит меня за ночь. — Ну, это уже слишком. Вот мой играет в хоккей. Нам достаточно двух-трех голов. завидую вам, девочки Мои только в футбол и то в защите.
Но волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Кинг. Мы думаем о ребенке, если это девочка, то мы обратили внимание на прекрасное старинное имя Ада. — Так и вижу, учительница в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».
Любопытную одноглазую девочку больше не волнует, кто живет в скворечнике.
Женщина сидит в самолете со своей пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то сразу же попросила девочку продемонстрировать свои арифметические навыки. Она с готовностью лепетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — похвалил ее учитель. Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Девушка встала на весы, и они рухнули под ней. Следовательно, она не могла определить, толстая она или нет.
— О, какой живот! Мальчик или девочка? — Русский салат!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Много смешных анекдотов про девушек
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дом девочки находился между профессиональным училищем и кладбищем, поэтому, чтобы не бояться ночью, она ходила через кладбище.
— Дорогой, кого ты больше хочешь — мальчика или девочку? — Девочка! — Я тоже! — Ну, приезжай по вызову.
Вчера я ходила в гости к подруге. Мы сидим пьем чай, с нами ее дочь (5 лет). Мы разговариваем, ее дочь делает глоток и с умным видом говорит: — Гораций! Я с огромными дикими глазами: — ICQ, ты знаешь Горация, что значит, его мама читает?! Здесь подруга, задыхаясь, видимо, судорожно вспоминает, кто она такая. И девушка со снисходительностью в голосе: — Цай Гораций, она прикрылась! …
«Девушка, какого вы сословия?»- Буржуазия.
Девочка с дистрофией нелегально эмигрировала в Польшу из-за сильных ветров.
Девочка роет яму под деревом. Сосед с ней. — Мой хомяк. — Нора слишком велика для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть грязи и закричала: — Дыра такая большая, потому что мой хомяк находится ВНУТРИ твоего кота.
Две девочки сидят на крыше… Одна — добрая, другая — злая, и они бросают камни в прохожих, злая попадает 3 раза, а добрая — 5… Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Бабушка и мальчик с длинными волосами едут в фургоне. Бабушка говорит. Мальчик говорит. Бабушка отвечает.
В фургоне молодая мама просит дочь: — Дочка, возьми сиську, пора кушать… Возьми сиську, а то я ее дяде отдам… Мужчина напротив: — Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал….
Девочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Что случилось? — Да, они напали на телефон и хотели отобрать его. — Можете ли вы их опознать? — Кто я? Пусть их узнают родственники.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Анекдоты для девочек | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты для девушек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На вечеринке шестилетняя девочка подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисовано что-то вроде калико-краски. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это, наверное, лошадь, да? Вот ее грива, вот ее хвост… Переходим к следующему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветок. Вот лепестки, а вот стебель, так? Тот же вопрос к третьему гостю. — Да, это бабочка. Ах, как красиво. Только теперь одно из ее крыльев оказалось немного кривым… Девушка оглядела всех, потом повернулась — и громко: — Вы все больны! Это тест Миддлтона.
Женщина — девочка лет пяти: — Как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто говорит это так, что всем кажется, что она «забыла».
Ночное кладбище — это, наверное, единственное место на земле, где вы меньше боитесь пьяного человека с битой, чем одинокой девушки в белом платье с косичками и бантиками.
Одна девушка сказала, что в моей квартире «спартанская» атмосфера. Мне пришлось сбросить ее с балкона.
Девушки, не сидите долго в интернете, высыпайтесь, иначе мешки под глазами будут меньше вашей груди.
Девочка с неразборчивым почерком получила от Санты кондуктор и бардовую куклу.
В детском саду девочка примеряет чулок. 10 минут попыток. Запыхавшись, вся в гневе, она пролепетала: — Как мама говорит папе на ночь: «Долго, утомительно и безрезультатно». «
Однажды маленькая девочка пошла в лес в лютый мороз и заблудилась… — Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил исчезновения девочки — и праздник продолжился!
Девочка сидит в песочнице, к ней подходит мужчина: — Девочка, хочешь конфетку? — А ладонь Папы Римского? — И с лопаточкой?!
Сообщение. Меня зовут Маша. Она знает все. Приучен к горшку. Я отдам его тебе в хорошие руки». Медведь.