Анекдоты про девушек
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой — все равно о чем говорить.
— Алле, Серега! У меня жена забеременела!
— А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
СМИ: «Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам».
Резиновые женщины присоединились к француженкам.
— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
— Ну я же просил — не стреляй!
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
Известны семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну че ты?».
Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.
Анекдоты про девушку
Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была. Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы.
— А ты забодай меня.
Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
К омпания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
В се больше не пью. ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы. устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели. в том одеяле.
У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".
Я такая пьяная, когда дура.
Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет.
-Ты где была.
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Д а, пьяных женщины не любят. Зато как пьяные женщины любят !
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
— Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
С колько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!"
Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!
Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
— А ты классная, когда пьяная.
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная .
П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
Прикольные анекдоты про девушек
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
— Что, не заводится?
— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
— А почему все остальные с верхом?
— А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.
— У меня на женщин, наверное, аллергия… член распухает.
В троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Да! А мужиков в зад!
— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Женщина звонит своему любовнику:
— Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдет, ты их нашел?
— Угу, нашел!
— А что же ты мне сразу не сказал?
— А вдруг они не твои?
Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел…
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Знаешь какая самая любимая поза у девушек?
– Ну и какая же.
– Девушка, наклонившись вперед смотрит на золотой браслет за 3000 $. А мужчина эротично достает деньги из портмоне.
Она хотела красивую фигуру, аккуратный пресс, но эти печеньки и тортик она хотела больше.
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет …
— Вот с@ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот умничка!
Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
— Как вчера все прошло?
— Чувствую себя последней свиньей!
— Так сильно напилась?
— В том то и дело, что не напилась! … Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!
Анекдоты про девушку
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет.
В парфюмерном магазине.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может. » Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
Моя девушка выглядит настолько лучш.
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Мужики, если девушка просит вас уби.
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
Нищий прохожему:- Подайте 300 рубле.
Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка! ?
— Поэтому я и стал нищим.
В аптечное окошко прос.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то. проходите, примерьте.
Девушка – парню:– Папа хочет с тобо.
Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
На пляже мужчина делик.
На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!
Девушка выходит замуж. Её мать гово.
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
— Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
— Почему ты так думаешь?
— А почему она спать в шапке приходит?
Девушка:– Скажи, ну что в тебе хоро.
Девушка:
– Скажи, ну что в тебе хорошего?
Парень:
– Аппетит.
Отправился Илья Муромец сразиться с.
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!
Познакомился парень с девушкой.
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может, поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж. Но тяжеловато, наверно, так жить. — Да, в общем-то, нет. А вот муж психует.
Экскурсовод в зоопарке: — Вот это —.
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
Встречается порядочная девушка с хо.
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
— Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
— Что, Маня?
— Это аборт.
— Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Парень уламывает девушку.- Ну я не .
Парень уламывает девушку.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки — успеешь ко мне привыкнуть.
На дорожке, ведущей на автомагистра.
На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »