Анекдоты про девушек
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Хитрющий взгляд честных женских глаз.
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.
Танцует пара. Девушка говорит:
— Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
— Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
— Право, я и не знаю. И то, и другое так вкусно!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдется знакомый Саша.
После слов «пышная, женская. » меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Да маньяк какой-то.
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Девушки, помните, курение вредит вашему здоровью, особенно если вы курите легкие.
Девушка — настойчивому ухажеру:
— Ну потерпи ты до свадьбы.
— Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!
Если женщине говорят, что она неотразимая — то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Объявление в одной из европейских стран: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения».
Смешные анекдоты про девушек
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
— Доченька, надень чистое нижнее белье.
— Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
— А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
— Везде — обман. Зашла в салон «Все для свадьбы», а женихов там нет.
— А я свою кобру называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака!
— Привет, как в театр сходила? У Маришки как дела? Кошка-то нашлась у тебя? Ребенок выздоровел? Жаль, что вы с Петей расстались, он вообще-то нормальный был.
— А ты кто вообще?
— А я твои статусы в соцсетях просматриваю…
— Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин — это уже плохо.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»
Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш… я нормальный, просто ты дура!
Девушка приходит в больницу к своему парню, видит у палаты женщину в белом халате, спрашивает:
— Я могу навестить больного?
— А вы ему кем приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мама!
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…
— Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Сема, есть, но их таки надувать надо…
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и дает пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож?
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
Прикольные анекдоты про девушек
Классно быть мужиком — одел то, что само из шкафа выпало.
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.
— Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
16 лет: жизнь — это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба нe беспокоить.
У женщин нет правил… есть только настроение.
Сидят 2 наркомана.
— Колян, улыбайся, бобик мусорской едет.
Через 5 минут:
— Можешь не улыбаться, мы уже в бобике.
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, ограбили!
Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Женщину легче раздеть против eё воли, чем одеть по eё желанию.
— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
— А вот когда я лук режу я никогда не плачу.
— Бездушная скотина!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
…Да, не стоило угощать даму хурмой перед минетом.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консервы, а потом шоколадка!
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.