Анекдоты про девушек
Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!
- Обсудить
- Поделиться
— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт? — А рондо — это куда?
- Обсудить
- Поделиться
Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит: — Наконец-то у меня есть молодой человек. — Да? И как его зовут.
- Обсудить
- Поделиться
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
- Обсудить
- Поделиться
Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто? — Смерть?
- Обсудить
- Поделиться
— Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
- Обсудить
- Поделиться
Две девушки в курилке. — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? — Э-э-э. Прорабы.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет.
- Обсудить
- Поделиться
СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»
- Обсудить
- Поделиться
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?
- Обсудить
- Поделиться
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели? — Размечтался! — А ты не такая доступная, как Калашников на Кавказе.
- Обсудить
- Поделиться
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? — Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
- Обсудить
- Поделиться
— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так. на всякий случай!
- Обсудить
- Поделиться
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Анекдоты про человека и парней
Он:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
— Это супер!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста…
— Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
— Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
— Нет!
— Вот и он не смог!
— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.
— Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
— Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
— 18 есть?
— Линейка есть?
— Есть — подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
— Мужчина, вы что, не надо.
— Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
Разговаривают две подружки:
– Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
– А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
– Нет конечно!
– Вот и он не смог.
— Девчонки, девчонки слушайте, в Краснодаре такие милые люди. Меня сейчас один парень с Ростовского шоссе подвез бесплатно, да ещё и денег дал…
— А деньги-то за что?
— Да практически ни за что…
Друзья, вот бывает, встретишь человека, а он весь такой положительный и тут вдруг так тошно становится. Думаешь, эй, парень, ты что здесь забыл? Лети в рай. Друзья, не стесняйтесь своих недостатков, они прекрасны!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
— Что Вам больше нравится, давать или получать?
— Давать.
— Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
— Получайте!
Анекдоты про девушек
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж.
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую. Ни фига себе чайку попил!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
— Сколько клеток головного мозга у блондинки?
— А что происходит, если у нее две клетки?
— Тогда блондинка беременна.
— Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— А чего тогда танцуешь?
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Как говорит Изольда Марковна — мужчина без денег — это подруга.
Мужчины прямолинейны, женщины витают в облаках. Этот штамп закреплен испокон веков. Анекдоты про девушек связаны с их особым восприятием мира, порой чудного и смешного. Всегда можно найти среди женского пола особ, отличающихся сообразительностью ребенка. Девушки способны в такие ситуации вляпываться, что у мужчин это вызывает недоумение или безудержный смех.
Мужчины понимают, что прямолинейность может сбить с толку или обидеть девушку. Однако при помощи анекдотов, представители сильного пола высказывают свое мнение девушкам. Анекдоты помогают в общении, а порой имеют конкретную цель.
Анекдоты про девушек и парней
П одходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
П pиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
— Извините, y вас тапочек нет?
— Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
— А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
— Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
С тоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!
П арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ.
П арень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну, что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
П осле длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: "Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: "Я это ценю, но не могу…”
Парень: "Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!”
Девушка: "Я понимаю, но…. таких как ты — очень много”
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: "А, ну тогда не наааааадо!!”
— М оя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В клубе парень девушке:
-Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
-А зачем?
-Ну. фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
И з разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..
— В чера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да :))
Д евушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
— Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
— Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
— Ну ладно.
— Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
— Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в хлам!
П еред нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
И з заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».
Ю ноша уговаpивает девушку : — Поедем ко мне в гости, чайку попьем . — Hе хочется . Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: — Давай зайдем. — Да зачем . — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю.
С идит парень с девушкой.
Парень:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”!
Девушка:
— Да врешь ты все.
Парень:
— Нет, честно. клянусь!
Девушка:
— Ну ладно, скажи.
Парень:
— Не. не могу.
Девушка:
— Ну пожалуйста.
Парень:
— Нет! Не скажу!
Девушка:
— Ну я тебя умоляю.
Парень:
— Ну ОК, ОК. дашь — скажу.
В стречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
П арень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М. Пшеничный!
— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
П арень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:"Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!" Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать:"Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!
Ч то парень хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
— Д а ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
— Х очешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
Н икогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— В чера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
С порят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
В от молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла.
Е сли раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
Ц елуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!
— Д евчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
Д има всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
П арень:
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
— А что случилось-то?
— Т ань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
H а приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками.
И з-за меня вчера подрались два парня. Один кричал:
— Забирай ее себе!
А другой:
— Нахрен она мне нужна!
П оздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся.
Звук из кустов:
— Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
— Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
— А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Д евушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой. нет. не надо. вдруг зараженная.
П арень прощается с девушкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.
Е сли любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Ч то за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого!
— Д евушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец.
Д евушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
О дна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
П арень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги.
— В сё! Ты меня обидел. Я надулась.
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
П окорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Д евушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
— Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
— Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.