Анекдоты про диеты и средства для похудения
— Послушай тэ – зачем портить красивую дэвушку?!
2) Женщина сильно располнела и чтобы не огорчать мужа, пошла к врачу.
— Ну что посоветовал врач? – спрашивает муж.
— Врач говорит надо больше двигаться. К примеру, ходить до Тулы туда и обратно по два раза в неделю.
— Мань, но ведь Тула так далеко. Может, еще какие-то средства имеются?
-Да есть другие средства – хотя бы 3 раза в день нам с тобой любовью заниматься.
— Мань, да Тулы то рукой подать…
3) Моей жене диетолог посоветовал больше ездить верхом.
— И как помогает? какой результат?
— За неделю конь потерял 15 килограммов.
4) Женщина обращается по телефону в фирму продающие средства для похудения:
— Мне нужно похудеть за короткий срок – вы сможете мне помочь?
— Поймите, мой муж подарил мне на годовщину свадьбы нечто чудесное, куда я никак не могу влезть.
— Не волнуйтесь, мы гарантируем – через два месяца, подарок мужа вы спокойно сможете надеть!
— Но муж подарил мне машину…
5) Женщина обращается к диетологу:
— Я постоянно поправляюсь, помогите мне сбросить вес!
— А как вы питаетесь, расскажите по поряду.
— Да, в общем – то ничего особенного. Сын не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю. Не пропадать же еде.
— А может вам завести свинью?
— И что мне еще и за свиньей доедать?
6) Девушка приходит в аптеку и спрашивает:
— Я бы хотела приобрести три пачки таблеток для понижения аппетита.
— НО… Но полчаса назад, я вам уже продала 15 упаковок.
7) Очень полная женщина, спрашивает врача:
— Подскажите, какие упражнения помогут мне похудеть?
— Я бы рекомендовал Вам поворачивать голову слева на право, и наоборот.
— Насколько часто нужно повторять эти упражнения?
— Каждый раз, когда Вас угощают!
8) Звонит жена мужу:
— Милый, я застряла в лифте!
— Так, вызови лифтера.
— Я застряла в дверях.
9) Берег моря. Отдыхающий находит на берегу лампу похожую на лампу Алладина. Берет ее в руки и протирает. Из лампы появляется джин:
— Проси, что хочешь, все исполню!
— Я хочу, чтобы прекратилась война в Ираке.
— Ну, уж нет, я в политику не вмешиваюсь. Лучше попроси чего ни будь для себя, для близких.
— Я хочу, чтоб у мой жены была фигура 90-60-90. Она так желает этого! А вот к стати и моя жена идет…
— А, что ты там про Ирак говорил?
10) Продавец средства для похудения предлагает полной женщине:
— Примите в этот день две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Посмеялись над собой… Ну и наконец, добрались до мужчин:
11) Объявление в газете «Поможем похудеть – быстро, эффективно, надежно, гарантия 100%»
Очень полный мужчина звонит по объявлению:
— Я бы хотел похудеть на 6 кг.
— Без проблем. Это стоит 1000 долларов. Оплатите деньги на наш счет, и завтра будет результат!
Мужчина оплачивает счет и ждет результата. На следующий день – звонок в дверь. Мужчина в любопытстве отворяет дверь, а там… потрясающая блондинка, а на большой груди у нее табличка «Догонишь – я твоя. ».
Результат на следующий день после марафона на 10 км – мужчина сбросил 6 обещанных кг.Пораженный результатом, он вновь обращается в фирму:
— Я хочу похудеть еще на 10 кг.
— Ладно, оплачивайте 3000 долларов и это произойдет.
Мужчина бежит в банк, платит деньги и ждет… Опять звонок в дверь. Теперь уже прекрасная длинноногая брюнетка с потрясающими формами и опять табличка « «Догонишь – отдамся!»… Изнуренный марафоном, но довольный мужчина на следующий день встает на весы – 10 килограмм как не бывало.
Не успокоившись на достигнутом результате, он опять звонить в компанию:
— Я хочу сбросить вес еще на 15 кг.
— А Вы в этом уверены?
— Конечно, никогда еще не был так уверен, как сейчас. Заплачу любые деньги.
— Это будет стоить Вам уже 10000 долларов и…. успехов вам и удачи!
На следующий день мужчина в предвкушении ожидает новую встречу. Подготовился, надел спортивную обувь, в одних трусах и раздается звонок. Мужчина распахивает дверь, а там… Здоровый мужик с внешностью орангутанга, ростом под 2 метра, весь в волосах, а на груди табличка «Догоню – ты мой. »
Смешно говорить о диетах и похудении можно не только в прозе, но и в стихах.
Анекдоты про диету и похудение
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
История www.anekdot.ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили…
Рассказ одного знакомого в курилке.
Далее, так, как ему рассказала его мама.
«Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим. ПоЧитатель]. Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо. А молока у меня было хоть залейся. Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит. Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой. Устала к вечеру так, что с ног валилась. Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень. Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо…. Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы. Два шарика: поменьше – голова, побольше – тельце. И тоненькие ручки-ножки. Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт. Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…».
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
– А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал – обезжиренная вапше.
А я ему так задумчиво:
– Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
– Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти…
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
– Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был…
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» – лепится на рот!
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
Для ленивых лето – лучшая диета:
Калории зимы жарою сожжены!
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Лучшая диета – это вообще не есть. А только закусывать.
Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал – в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске – все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз “профессиональная экзема”, осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком – тогда в меню столовых была преимущественно курятина – результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов – выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную – вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: “В корм птицы добавляются антибиотики” – далее перечисление из 17 или 18 наименований – “а при стрессовых состояниях птицы – аминазин”.
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, “область большого декольте”). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат – нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более – нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля “живой воротник”.
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
– Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
– Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы – участники международной конференции – вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах – которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они – ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым “сухим законом”. Знали б заранее – с собой бы привезли, проблем-то…
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук “Будвайзера” для 4 российских участников, уже “утомленных нарзаном”.
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID “для уточнения возраста”.
Я показал тетеньке “краснокожую паспортину”, чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что “откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой”.
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и “добил”.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
Особо вкусным будет ужин
когда обед ты пропустил
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
“Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь – она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила – сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ”.
Ночь так длинна и ужасов полна,
а холодильник мил и полон обещаний.
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
– По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
– Диетолог из вас так себе.
Сижу на очень эффективной диете. Называется “Лень готовить”.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
Лишний вес – это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.
– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего.
– Голой что ли?
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру…
Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил – свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил…
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
С “диетического” женского форума:
– Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то – и полезно и похудительно.
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в “эксклюзивных” фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
12:00 – Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Ты со своим роскошным телом
священной в индии была б…
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты…
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда…
Короче, прогнали нас ссаными тряпками…
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
На зарплату эту
“Сядешь” на диету
Здесь для похудания
Только голодание