Анекдоты про Диму
— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя…
— Дурак ты, Дима! Это же я.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!
На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
Смешные анекдоты про Диму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш , я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы !»
Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.
— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!
Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!
— Владимир Владимирович , я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Медведев говорит Путину:
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России «красный», «оранжевый» и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…
Смешные стихи про имя Дима
Маленький Дима на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Дима упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький Дима зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Дмитрием дети,
Он обосрался, но не в туалете.
Дима наш — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
Маленький Дима на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко…
Мальчик с трамплина в речку ныряет
Про кислоту в этой речке не знает
Миллионером будет наш Дима
Играет в ужастиках мальчик без грима.
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Димон.
Мой миленочек Димуля
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!
Если имя твоё Дима —
И не пробуй, будет мимо…
Дима хочет стать врачом
И ему все нипочем.
Он уколов не боится —
Этим очень он гордится.
Дима на льдине рыбу удил
Сзади к нему ледокол подходил
В жизни не видел смешнее картинки,
Как детские ручки цеплялись за льдинки!
Маленький Дима по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали «Дебил!»,
Дима подрос — и «Челси» купил!
Если вас зовут Димон —
То пардон, но вы пистон.
Папочка весь самолет обошел,
Сына Диму нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».
С двадцать третьим февраля
Диму поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Дима очень любит море,
Он туда поедет вскоре.
Будет на волнах плескаться,
Будет плавать он стараться.
Ты, Димон, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свистни!
Дима собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.
Маленький мальчик залез под машину,
Но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал
Лучше не смажешь коленчатый вал!
Всё, что делал мальчик Дима,
Получалось, только мимо.
В дырочку не попадал,
Хоть и хрен был очень мал.
Мальчик Дима нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Ой, Дима, дорогой,
Ты жестоко палишся!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься.
Если ваше имя Дима –
Вы умелец по экстриму.
Мы втроем играли в прятки
Димка спрятал нос, я — пятки
Вовка закопал коленку
Мать полгода ищет Ленку.
Сантехник Дима. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Диму облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».
Дмитрий-парень хоть куда!
С ним неведома беда!
С ним печали не видать
С Димой — просто благодать!
Он за девушек горой,
По призванию — герой!
Он защитник и храбрец
В каждом деле просто спец!
Маленький Дима решил пошутить
Папе в суп мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг
Папа был тоже великий шутник.
Как всегда, удачлив Дима —
Что ни сделает, все мимо.
Милый Дима! Для тебя
Мы себя не пожалеем!
Искренне тебя, любя,
Будем холить и лелеять!
И от нашенских забот
Станешь краше ты мгновенно!
Жизнь твоя рванёт вперёд,
В каждом миге – вдохновенна!
И представь, что от тебя
Нам в ответ одно лишь нужно:
Нам в ответ дари себя,
Подари нам свою дружбу!
Здесь Димон покоится, в тиши,
Конечно только тело,
Но говорят оно души
И прежде ни имело.
Анекдоты про Диму! Страница 1.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз. — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.
— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу. — Говорят, что в московских школах уже учат стишок: — Скажи—ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? — Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему: — Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? — Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. — Да? Так, может, и вмазать есть? — А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. — Хм. Дак, может и что поинтереснее есть? — Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. — Ну, уж бабы — то точно нет. — Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. — Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи! — Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст! — Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь.
Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника? — Э. Ну, не знаю. Короче, сдаюсь, Володя. — Дурак ты, Дима! Это же я.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? — Да. — Что—то я с зефиром обнажалась.
Первоклассник обращается к учительнице: — Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем. — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией.
Переписка по СМС: — Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню. — Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».