Анекдоты про динозавров

Динозавры жили долго и счастливо и вымерли в один день.

И был потоп. И взял Ной по паре от каждой твари. Он даже взял двух динозавров. Они оба были мальчиками! Поэтому они вымерли… Хотя они очень старались…

Два динозавра шли по пустыне. Они заметили мраморный обелиск, торчащий из песка. Один динозавр прочитал слова, сохранившиеся на обелиске, «Институт ядерных исследований» и стал лизать этот камень. — Почему ты его облизываешь?» — спросил молодой динозавр у старого. Потому что благодаря этому учреждению наша эра снова наступила.

Муравей идет по лесу. Он встретит ящерицу. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто такой? — Я динозавр. «Так ты умер!?» — ложь. Мы были больны.

Благодаря последним достижениям науки динозавры исчезли за короткое время …

— Динозавры. Так они говорят, что ты умер! — Вранье! Мы были больны.

Давным-давно существовали динозавры. Они жили счастливо и умерли в один день.

Ученые обнаружили, что Луна постоянно удаляется от Земли. Если скорость рецессии была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны находилась в десяти метрах от Земли. Это объясняет вымирание динозавров. По крайней мере, крупные.

Тайна динозавров раскрыта! Все просто: их съели китайцы.

Динозавр — это тот же петух, только с гребнем по всей спине… и яйца в 100 раз больше.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались земледелием, вели календарь, имели свою письменность, страну и науку. Во время раскопок в Dinosaur UN была найдена запись выступления ти-рекса. В своей речи он заявил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не приведут к добру.

Выйдите на улицу, почувствуйте себя динозавром!

На Олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Динозавры вымерли, как только поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие.

Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному!

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра с динозавром: — Ну же, а? — Я не хочу. — Да ладно? И думать забудь! — Мы все равно вымрем… И они вымерли!

Динозавр идет по лесу. Столкновение с лисой. — Кто вы? — Я лиса. — Я записываю: лиса. Приходи ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак! Лиза заплакала. Она продолжает. Против медведя. — Кто вы? — Я медведь! Приходи ко мне завтра днем, я съем тебя на обед! Медведь заплакал. Он продолжает. Против кролика. — Кто вы? — Я кролик! Приходи ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я царапаюсь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про динозавров! Страница 1.

Тот момент, когда молодая девушка с интересом смотрит на вас… — в 20 лет вы думаете: «Ясен пень, ведь я такой красавчик!» — в 40 лет: «Леля, девушки все еще обращают на меня внимание…» — в 60 лет: «Черт, ты опять не приколол муху?» — в 80 лет: «Подумайте, нашла ли та старушка динозавров или нет…»

Во дворе — трава, на лужайке — дрова, динозавр Влад получил права.

С тех пор как исчезли динозавры, все пошло кувырком.

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством тому служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горинич. Почему есть три головы? — Это говорит о том, что и тогда они пили, и не слабо.

Тарелка раптора под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.

Ученые обнаружили, что все динозавры выглядят одинаково, просто разные археологи собирают их по-разному.

Динозавры вымерли. Помимо птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Перестаньте кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Все динозавры попали в ад, потому что они умерли без сотворения мира.

До скелета динозавра снова докопались археологи.

— Мама, а динозавров в нашей реке нашли? — Откуда вы знаете. Это было очень долгое время. Спроси своего дедушку.

Не волнуйтесь, у нас нет денег. В конце концов, есть вещи, которые не купишь за деньги, например, динозавра.

Человека спрашивают: «Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Один миллиард. Женщину спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? Секунду. — Ну, либо вы встречаете такого человека, либо нет.

Я всегда замечаю, когда в фильмах используются ненастоящие динозавры.

Ищу нормальный рецепт мяса! И даже на просьбу «простых блюд из свинины» мне выдают: «Возьмите килограмм свинины, 200 граммов мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственницы, полярную сову и три глаза динозавра».

Не расстраивайтесь, что вас пытаются обмануть, потому что есть вещи, которые за деньги не купишь. Например, динозавр.

Анекдоты про динозавров

Тарелка раптора под язык — и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубнами.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змей Гориныча. «Почему у него три головы?» говорит о том, что пили они и тогда не слабо.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ищу нормальный рецепт мяса! И даже на просьбу «простых блюд из свинины» мне выдают: «Возьмите килограмм свинины, 200 граммов мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственницы, полярную сову и три глаза динозавра».

  • Обсудить
  • Поделиться

Все динозавры попали в ад, потому что они умерли без сотворения мира.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ученые обнаружили, что все динозавры выглядят одинаково, просто разные археологи собирают их по-разному.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, у тебя в детстве был компьютер? — Нет. — А дикий? — Нет. А мобильный телефон? — Нет. — Мамочка, ты видела динозавров?

  • Обсудить
  • Поделиться

Один человек в Санкт-Петербурге задается вопросом: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше миллиарда. У женщины тот же вопрос. Ответ. — Например. — Ну, либо вы встречаетесь, либо нет.

  • Обсудить
  • Поделиться

До скелета динозавра снова докопались археологи.

  • Обсудить
  • Поделиться

Динозавры вымерли. Помимо птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Перестаньте кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ученые обнаружили, что динозавры вымерли, потому что у них были яйца.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мамочка, а динозавров в нашей речке нашли? — Откуда вы знаете. Это было очень долгое время. Спроси своего дедушку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Момент, когда молодая девушка смотрит на вас с интересом… — В 20 лет вы думаете: «Топот понятен, ведь я такой хороший парень!» — В 40: «Леле, девушки все еще обращают на меня внимание…» — В 60: «Черт, опять муха или что-то застряло?» — В 80: «Думаю о том, достали ли эти старые динозавры Манеля…»

Анекдоты про динозавров

Но что, если инопланетяне не хотят лететь к нам, потому что видели динозавров только в телескоп — через миллионы световых лет, которые они разделяют с нами?

Человека спрашивают:.

Человека спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: — Один миллиард. Они спрашивают женщину: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: — 50/50. — Как это? — Я спрашиваю. «Ну, — говорит он, — вы либо встречаетесь, либо нет».

Молдавские ученые пытались жить.

Молдавские ученые попытались оживить динозавра, но по привычке снова взялись за вилы.

Парадоксы 21 века: ученые — готовый класс.

Парадоксы 21 века: Ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус. Все дело в том, что к концу 21 века природа будет полностью восстановлена: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но никаких людей.

Я случайно придумал имя для Новы.

Я случайно придумал имя для нового ужасного динозавра. Работающий Дактор. У этого чудовища мощные челюсти, но короткие лапы. Соответственно, он никогда не перезванивает.

— И мы представляем вам последние новости.

— И мы представляем вам новейшее средство от комаров — Raptor Records. Берем тарелку, кладем ее под язык, и все комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

— Почему динозавры не умеют пламенеть.

— Почему динозавры не умеют говорить? — Потому что они все умерли.

Динозавры вымерли, потому что это был священник.

Динозавры вымерли, потому что пожирали друг друга, а не млекопитающих, которые были опозорены как генетически модифицированные продукты.

С точки зрения динозавров, мы все такие.

С точки зрения динозавров мы все живем в постапокалиптическом мире.

Учитель биологии говорит:- P.

Учитель биологии говорит: — Согласно теории Дарвина, курица — это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате через миллионы лет они мутировали и превратились в птиц. Вовочка становится:- Действительно ли Мерседес — пернатый казак? Ездил по нашим разбитым дорогам «Запорожец», ездил и мутил.

Оказывается, все динозавры были ОД.

Оказывается, все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи собирали их по-разному!

Этот вопрос никогда не умирал со мной :.

Мне не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег всех тварей по парам, и динозавры вымерли, а комары нет? (Хлопните по спине!);)

А может быть, динозавры вымерли из-за внешнего вида?

А может быть, динозавры вымерли из-за появления все возрастающего количества педиков?

Россия должна доказать свою связь.

Россия должна доказать свою непричастность к вымиранию динозавров. Потому что нет причин полагать, что кто-то еще был замешан.

— Папа, у тебя в детстве тоже был компьютер.

— Папа, у тебя в детстве был компьютер? — Сына нет. — А DVD-плеер? — И этого сына там не было! — А мобильный телефон? — И не было мобильного телефона. — Папа, и ты видел динозавров.

Два динозавра бродят по пустыне. Он.

Два динозавра бродили по пустыне. Они заметили мраморный обелиск, торчащий из песка. Один динозавр прочитал слова, сохранившиеся на обелиске: «Институт ядерных исследований», и стал лизать этот камень. «Почему ты его облизываешь?» — спросил молодой динозавр у старого. — Потому что благодаря этому институту наша эра снова наступила.

Наконец, т.

Наконец, тайна гибели динозавров окончательно разгадана. Все они были убиты за завтраком древними HID — в то время единственными людьми на планете.

— Мама, у тебя в детстве был компьютер.

— Мамочка, у тебя в детстве был компьютер? — Нет. — А дивизии? — Нет. А мобильный телефон? — Нет. — Мамочка, ты видела динозавров?

Зачем включено описание простых рецептов.

Почему описание простых рецептов начинается со слов «Возьмите фунт свинины, авокадо, перо поле@пипа и три глаза динозавра?».

Девушка возвращается поздно и смотрит.

Зачем все это простое описание рецепта.

Почему описание всех простых рецептов начинается со слов «Возьмите фунт, авокадо, перо из задницы поляр@па и три глаза динозавра».

Узнав, что фильм «потерял покой»; и.

Узнав, что фильм «Затерянный мир» идет без возрастных ограничений, моя мама взяла обеих своих дочерей, четырех и шести лет, с собой в кинотеатр. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ее младшую дочь эта душераздирающая сцена произвела другое впечатление, она сказала: «Смотри, мамочка, какие они хорошие! Они делятся друг с другом тем, как вы нас учите.

В Японии было найдено яйцо динозавра. Поло.

В Японии найдено яйцо динозавра. Поместите в инкубатор. Вылупился динозавр. Его посадили в клетку. Динозавр начал спрашивать. Они привели ему барана. — Больше. И снова он привел барана. — Больше ▼. . — Напиток. Это ведро с водой. — Больше ▼. Больше ▼. Он пил «Сизер». — Дорогая. Он слон. — Больше ▼. Больше ▼. Япония маленькая. Я ел все, пил все, всю бездну. Я продал его России. Проходит год, два. Японцы приехали посмотреть, как русские будут пить, есть. Динозавр сидит в клетке. — Ешьте. Он — баран. — Больше ▼. Он «норма» — пить. Он — ведро воды — больше. Он является «нормой» — женщиной. Они предлагали проститутку за кусок с динозавром. Утром такое фото: динозавр в УМАТе, она потрепала тебя по волосам и говорит: — Ну что, грубый, еще держится? Он: — НООРМА НООРМ.

Амиканы где-то разговаривают.

Где-то американские амараки говорящего динозавра и делали в зоопарке Пьюси. А в зоопарке клетка маленькая и один взгляд на всех .h, то есть динозавр сидит в клетке и скажет — хочу пить. Нападающий уходит и поднимается с поводком. Динозавр удивляется (после американского хлеба):- А что это такое маленькое? Кладовщик:- Хопма, б*я! Наконец-то у динозавра появилась рука. Он сидел, сидел, а потом снова: — Я хочу жить! Нападавший уходит и поднимается с хлебом. Динозавр: — А что так мало? Кладовщик: — Хопма, б*я! Бедный динозавр был совершенно безмолвен. Он сидел, сидел, но не выходил: — Я хочу трахаться! Тогда хранитель был хорош, но он пошел, нашел какую-то жеваную шлюху и отдал динозавру. И клетка, так что он не был пугливым. В течение двух часов раздавались дикие крики, а затем все стихло. И хранитель был застывшим, что же там должно было произойти, ну, он поднял и плюнул туда же. Динозавр был тверд с благословенной шваброй, вок, шлюха ползала на коленях и умоляла: «Ну, милый, давай еще!». Динозавр: — Хопма, б*мены!

Наверное, это зеркало в нашей ванной.

Наше зеркало в ванной — это, наверное, машина времени. Когда я стою перед зеркалом, в нем отражается неандерталец, когда его жена — обезьяна. Сын не достает до зеркала, но я уверена, что он увидел бы в нем динозавра.

Динозавр: — Мамочка, куда я иду, Когд.

Динозавр: — Мамочка, куда я пойду, когда умру? Мама: — В музей, милый, в музей.

— Молодая женщина! Если бы мы все были Дино.

— Молодая женщина! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы красивыми — старыми!

Бобруйские археологи откопали яйцо.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то, возможно, смогут откопать целого динозавра.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dinozavrov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук