Анекдоты про дискотека

Едут наркоманы с машиной, обкумаренные специально. Ну, один, самый умный, кричит: «Мальчики, ну, это же дискотека! Давайте устроим драку!» Они пошли, танцевали пять часов, это круто, они подрались. Потом один оглянулся и сказал: «Кенты, танцевать можно — это всего лишь светофор!

Дискотека. Правильный мальчик (П) девочке: — Могу я пригласить тебя на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): — Да. П: Как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): — Оля. Дальнейшие беседы проходят в том же ключе. Дискотека закончилась. П: Могу я отвезти тебя домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением). П: Почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь стиснутые зубы и с напряжением): — Я хочу трахаться, у меня зубы болят!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку: — Можешь? — Да, но можно мы сначала потанцуем?

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул Владимир Ильич и сел на броневик, — завтра будет революция, а сейчас, — натянул подтяжки, — дискотека!

Ленин вышел на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и выступил. — Революции не будет, она будет завтра, а сейчас (Владимир Ильич снимает подтяжки и с грохотом отпускает) — дискотека!

Дискотека. Подходящий мальчик (П) девочке: — Могу я пригласить тебя на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): — Да. П: Как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): — Оля. Дальнейшие беседы проходят в том же ключе. Дискотека закончилась. П: Могу я отвезти тебя домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением). П: Почему ты всегда так странно говоришь? Д: (сквозь зубы и с напряжением).#$#Я хочу этого, независимо от того, насколько уменьшатся мои зубы.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку: — Можешь? — Да, но можно мы сначала потанцуем?

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!» — крикнул В.И. и сел в броневик. — Революция будет завтра, но сейчас. — Натянутые подтяжки — дискотека.

— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул Владимир Ильич и сел на броневик, — завтра будет революция, а сейчас, — натянул подтяжки, — дискотека!

«Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы!» — крикнул В.И. и взобрался на броневик, «революция будет завтра, а сейчас» — он подтянул подтяжки — «ДИСКОТЕКА.

1989 год, мы с подругой устраиваем дискотеку в общежитии МФТИ. А дальше процедура была такова: дискотека должна была быть специально «отчуждена» или, как говорили, «подписана», после чего разрешалось танцевать с 7 до 11. Ограничение в одиннадцать часов обычно игнорировалось, и танцы проводились до так называемого «ночного коменданта», человека в основном карательного характера. В ту субботу дежурной была строгая, благовоспитанная тетя лет шестидесяти, с которой у нее не было общего языка. Итак, мы проводим дискотеку, я «кручу ручки», а мой друг — диджей. В одиннадцать тридцать, когда дискотека в самом разгаре, приходит комендант и направляется прямо к диджею. Мой друг (не зря же он диджей) начинает ей что-то объяснять, и дискотека продолжается, хотя и «без слов». Через 20 минут комендант понимает, что они дают ее мозгам скипидар, и, схватив микрофон, приказывает им разойтись. Люди сегодня оказались сговорчивыми, и все направились к выходу. В клубе образуется «копилка» размером с половину комнаты, а комендант стоит в тележке в центре и смотрит, как люди уходят. И в этот момент старший мужчина, в меру «теплый», отделяется от толпы, подходит к коменданту, обнимает ее за плечи, как отец, делает жест другой рукой, который сделал бы Паваротти, берет высокую ноту и говорит следующее: чья это девка, черт возьми, трахается? . Впервые в жизни я увидела по-настоящему круглые глаза.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женатый-обычный. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стирку. Живет по принципу «проснулся-поел-завтрак-дети-в школу-муж-на-работу-смазка-и-пошел-по-кругу». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Разозлившись, ленивица идет на половой акт ради того, чтобы отомстить мужу за то, что он не высушил белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.

2. Полузамужем. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужем. Ни на что не способен. Избегает массовых мероприятий, чтобы не искать помощи в уборке. Он ходит в кино в надежде выспаться. Одеты раз и навсегда. Никогда не раздевается. Интимные отношения рассматривают обмен мнениями по линии детского питания.

4. Матрона. Смотрит на всех свысока. Гордо прорезается сквозь толпу с массивным бюстом, таща за собой на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. Она берет своих детей и мужа на свидания с любовником, оставляя их играть в гостиной, пока она «обсуждает дела» в спальне. Для интимных отношений он малопригоден из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Она испытывает оргазм, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».

5. Развод — обычное дело. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, слабый чай и печенье, диван-кровать, хлопковая ночная рубашка. Не выходит в свет, не на кого оставить ребенка. Занимается сексом нечасто, в полной звукоизоляции, чтобы не разбудить ребенка, спящего в той же комнате. Оргазм отсутствует, потому что каждую минуту он вскакивает, чтобы поправить одеяло ребенку, закрыть и открыть картину, достать и поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Развод. Детей нет. Великолепная квартира в доме — молодой, отсутствующий бывший муж. Всезнающий отброс человечества. Он использует всех. Все требуют денег, ресторанов, развлечений. Он посещает культурные секции исключительно для шикарных презентаций и посольских приемов. Сельские жители ценят кошелек. Для интимных отношений это не совсем то, чтобы думать о том, что было бы дорого и хорошо стрясти с любовника. Оргазм достигается только для того, чтобы выжать все из любовника.

7. Развод-фиолет. Он в 43-й раз верит в существование настоящей и чистой романтической любви. Он носит шляпы, шарфы, серебряные кольца. Для публичных выходов это невозможно из-за вечного энтузиазма и восхищения, что делает его похожим на тихого шизофреника, сопровождаемого санитарами. В интимной жизни милая, привязчивая, навязчивая. Оргазма достигает вид влюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. Затем состояние оргазма сразу переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Бакалавр Синичулка. Строгий английский костюм, наследство матери, или платье из жирного крепа, наследство бабушки. Я читал в корзинах все, от Гомера до Борхеса. В нынешней жизни он мало что понимает. Он питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. В культурных порывах он рассказывает всей комнате, как в Средние века в герцогстве Йоппенбаф он осуждает современные обычаи, эмансипацию и сексуальный разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, анализируя шумерскую клинопись.

9. Бакалавриат является обширным. Шут, Пиринг, Уродливый, BBW. Всегда уморительно. Из культурных мероприятий он больше любит дискотеку, во время которой говорит, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в их профессиональной школе, после чего они дают шороху. В постели он пьян, весел. Болтун, не обращая внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делается в их профессиональных училищах, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 жителей общежития.

10. Холостяк универсален. Внешне — нет. Он знает, что ее цель — замужество. Везде ведут себя соответственно обстоятельствам. Оценивает возлюбленного с точки зрения пригодности для супружеской жизни. Держится крепко. Планирует культы заранее. Хорошо готовит. Он говорит мало. Никогда не заводите друзей. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускается только миссионерство. Оргазм редко достигался из-за мыслей, летящих вверх, а не из-за того, что я был слеп-слеп-слеп.

c) Започкина Африка Горнмидонтовна по кличке «cka3ka»

2 часа ночи. Дискотека в самом разгаре. Парень и девушка выходят подышать свежим воздухом. Девушка: — Дорогой! Какие звезды! Какая ночь! Вы слышите, как трещат цикады? — Что такое цикады, дорогая? Это молния на брюках.

На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью «У турок три проблемы». Турки сразу же подходят к нему и спрашивают: — Кто ты такой? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже мешает русским. — Теперь ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как вы смеете так говорить. — Турки опускают ножи. «Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь с ножами на перестрелку.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они идут к столам за дополнительной прибылью, которая называется «приватный танец». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно покачиваться, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина добродушно говорит: «Сонче, я работаю гинекологом — не хочешь ли ты меня чем-нибудь удивить!

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы они идут к столам за дополнительной прибылью, которая называется «приватный танец». За одним столом мужчина — под 100 кг, соответствующего роста. Девушка с двумя нитями на теле начинает томно покачиваться, так как стол богато накрыт и видно, что у мужчины есть деньги. Мужчина добродушно говорит: «Сонче, я работаю гинекологом — не хочешь ли ты меня чем-нибудь удивить!

На дискотеке в Германии танцует русский мужчина в футболке с надписью: «У турок три проблемы». Тут же к нему подходит турок и спрашивает. Русский, спокойно. «Ваш первый турок: агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турок уже преследует русского. «Теперь ты ответишь за свои слова», — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же почему-то беретесь за «их». Как ты смеешь так с нами разговаривать? — Турки схватились за ножи. — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — На перестрелку всегда приходят с ножами.

Деревенская дискотека Местные гопы окружили гостя. — Посетитель? -Д а-Кто? — Из Москвы. -Бреш, я был в Москве, я тебя там не видел.

Ночь, улица, фонарь, аптека — «Мадам, не возражаете?» — «Никаких бандитов: сегодня дискотека!». Я слышу сладкий голос в тишине.

Пусть знают те, кто клевещет на меня, — Я НАМНОГО ЛУЧШЕ. (Чья-то мудрость.)

Моя тетя Люси была учительницей, и каждое лето их институт отправлял студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас еще называют пионерскими. Ну, они работают на газе уже семьдесят лет, а остановочный путь зависит от веса: пионеры рулят! В конце концов, там побывала вся страна. О чем я вообще говорю: моя тетя предоставляла путевки в различные летние лагеря, иногда даже ведомственные: там, где требовались вожатые, преподавательский состав института тоже откладывал своих детей на каникулы.

Был конец августа, я только что вернулся по тетушкиной путевке из лучшего в мире лагеря (не подумайте про «Артек»): там был полный бардак! Дисциплина формальная, плавающий режим — хотя бы для того, чтобы вовремя накормить детей, — мероприятия импровизируются на ходу и просто шикарны. Кинотеатр и дискотека по вечерам являются альтернативой. А все остальное время мы, хозяева лагеря, чувствовали себя свободными пеликанами в пампасах — а пампасы в лагере и вокруг него были серо!!! набиты малиной, клубникой, черемухой и секретным штабом. Наш. В них «Юные пионеры» играли в карты, в войну, курили бычки и случайную сигарету, в перерывах между затяжками расслаблялись, жонглировали интерфейсом — чувствовалось, что их папы подстраховывают их на всех ногах — сзади и спереди. И нас, смышленых детей учителей, смелых индейцев, конечно, учили всем этим тонкостям. Два мальчика влюбились в меня там — впервые в жизни! И сразу два! Проверять должны только десятилетние девочки. А в десять лет все очень серьезно. Хотя им уже не было по десять лет, они обе были старше меня — девочки плакали — на два года! Оба также влюбились в мою девушку — нашу пионервожатую и местную жительницу, и все это добавило флер романтики и экшена в нашу роскошную холостяцкую жизнь.

Увы, все закончилось в один миг. И вот я вернулся в деревню, к тетке, в глушь, в Москву. В нем еще было немного лета, но так мало — хоть плачь, с единственным теперь для меня развлечением — кататься с одноклассницей Анютой на велике. Печаль и что делать — позвонили, договорились.

Через полчаса я подъезжаю — вся такая колонна уже устала, в шортах, футболке и кроссовках — к месту встречи. Издалека вижу, что Анюта уже на месте, но с некоторыми проблемами: пожилой дяденька поймал его, сильно вцепился в руль, чтобы не вылететь, перекрестил переднее колесо и придавил его ногой. Старые, все в морщинах и нездешних замашках. Анька уже достаточно отвыкла от рук. А лицо текстурировано. В общем, пришло время экономить.

Я вожу всеми лопатками и колесами, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже хрипло:

— Эй, ты, дядя, ну, отстань!

Дядя поворачивается и с интересом смотрит на меня, но Аньку не отпускает. Тогда я торгуюсь:

— Кому сказано: возьми гвозди! I. — Дополнительные гаммы с избранными идеоматическими оборотами собраны в детском санатории и на отдыхе. Я женился на ней за то, что наши мальчики все еще там, теперь они будут подъезжать и. Плюс снова повороты — для того, что они будут с ним делать. В целом: Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подлодки и множество кораблей поддержки.

Глаза мужчины зреют, как виноградины, челюсть на груди, сбоку у нас обычно картинка с маслом: стоит девочка, ножки, ручки, ручки с бантиком, с велосипедом и заправляет дядя с пушистой Девочкой отборными ШоматоБлоками.

Ну, наконец, я высказала ему все и ждала реакции. Тишина. Затем дядя заговорил слабым голосом:

— Ты — Маша. А я — Аполлон Викторович.

Анюта тоже выбирает челюсть и говорит:

— Каша, не бойся. Все в порядке. Это мой отец.

Я, тихо, тихо, как мышка:

Ну да, у нее еще такое смешное отчество, весь класс не переставал шутить — Аполлоновна.

Так я познакомился с ее отцом — Аполлоном, конечно. Интеллектуал, Бог знает какого поколения, поэт, человек энциклопедических знаний. Когда я подъехал, он поравнялся с Анеутой на грозном руле.

Если у них праздник и я в гостях, он обязательно расскажет эту историю, даже спрячется под стол: он всегда это помнит и, наверное, слышит все это снова, как наяву, хотя, конечно, полностью не произносит. Это звучит как:

— Мы поехали на мотоцикле. Потом пришла Маша и заступилась за Аню — она думала, что я маньяк — И всегда при этом неудержимо улыбается: — Прямо как тигрица на меня напала, я испугалась. Я так волновалась за Аню. И тогда я стал меньше беспокоиться о ней», — и он поднимает тост за меня.

С тех пор я больше не проклинал.

Да Если вы еще не догадались: мой самый любимый лагерь, из которого я вернулся, был из Министерства внутренних дел (МВД, милиция). Он назывался «Дзержинец». Вся прислуга, вплоть до поваров, состояла из демобилизованных из соседней воинской части.

И у моей тети были билеты туда только на одно лето.

xxx: ну, хорошо, весь год я сидел в комнате с системными администраторами, где день и ночь играла песня «новый год к нам мчится» на колонках bose на повторе над колонками bose инцидент на групповой дискотеке. xxx: теперь я ничего не боюсь

Сегодня в сентябре в Испании было много русских. Отель был забит до отказа, хотя обычно к этому времени он освобождается более чем наполовину (смеяться рано). Я всегда путешествую одна, но некоторые туры удобнее заканчивать организованно, поэтому я отправилась встречать вновь прибывших с представителем своего турагентства. Ну, она рассказывает об экскурсиях, отвечает на разные повседневные вопросы и т.д., я сижу тихо и жду конца, чтобы купить билет на нужную мне экскурсию.

Вдруг выходит с вопросом пергидрольная дама неопределенного возраста от 30 до 60 лет, чем-то похожая на тетю Машу из винно-водочного отдела и спрашивает — А дискотека здесь есть? Я не знаю, на каком языке она говорила, точно не на русском или украинском, может быть — суржик. Но у меня такое подозрение, что в какой-то своей. Представитель агентства начинает объяснять, что в соседнем городе есть большая дискотека побольше, но сезон закончился, может быть, она уже закрыта и вообще там молодежь 16-18 лет.

Не могу ручаться за абсолютную точность, но в ответ пергидрольная дама выдает что-то вроде следующего — Чи, если я немного старше, то не можешь ли ты уже станцевать мой танец?

Никто не мог ей ответить.

В тот вечер я случайно столкнулся с ней на ужине в буфете. Она и ее подруга, осмотрев все, что было выставлено, спрашивают в пространство: — Это шо — все попробовать? Я так много съем.

В очень маленьком городке: — Папа, где ты был? Я обзвонил все морги. — Что такое все морги, у нас в городе только один морг. — Тогда я обзвонила все больницы. — Папа, но у нас в городе одна больница. — Поэтому вы ходите на дискотеки по ночам. — Да, у нас есть одна дискотека. — Тогда почему двадцать человек ошиваются у нашего входа? — Да, потому что это наш единственный вход в город, а я единственная девушка во всем городе!

Мой коллега сказал. Далее — от первого лица. Когда мне было 18-19 лет (10 лет назад), мы с другом поехали в соседнюю деревню на мотоциклетную дискотеку. Расстояние было небольшим — 40 километров. Но что поделаешь, ведь здание, где раньше находилась единственная в нашем городе дискотека, закрыто на ремонт. Потом мы хорошо погуляли, много выпили и поехали домой. А от той деревни дорога развивалась надвое — одна вела в наш город, соответственно, имела совершенно другое направление. Мы пошли не туда (об этом мы узнаем позже), и приключения начались. В пяти милях от развилки стояла дорожная машина. Дорожный полицейский хотел затормозить нас своей волшебной палочкой. Но мы смогли понять, что если мы остановимся, то останемся без прав и без мотоцикла. Как тогда добраться до дома? Водитель, сидевший за рулем, прибавил газу, и мы пролетели мимо гаишников почти со скоростью звука. Проехав еще пять миль, мы начали думать об этом лучше (видимо, чистый лесной воздух подействовал). Навстречу попалась только деревня. К счастью для нас, в столь поздний час не все люди спали. Мы постучались в дом, где в окнах горел свет. Местный житель объяснил, что мы заблудились и должны вернуться к развилке. Что делать? На дороге была развилка, и на ней стояли полицейские. Мы решили сделать так: подходим к повороту, где они должны стоять. Кроме того, друг остается с мотоциклом, а я иду пешком, исследуя местность (внезапно слева). Некоторое время я иду по дороге. И темно, совсем ничего не видно. А Луна, как повезет, нет. И вдруг метрах в десяти от меня — фырк! Загорелись фары машины ДПС. Посиди со мной. «Ну, — говорят они, — их поймали»? Я говорю: «А что я сделал, я просто еду». Менты: «Давай, ты должен заполнить, где твой друг на мотоцикле, мы видели, как ты ехал здесь полчаса назад». Я думаю: «Вот хитрость ментов, они везут его в Понты. Как они могли узнать у нас, скорость была очень большая, да еще темнота». Он им сказал: «Я не ездил на мотоцикле, я пешком домой пришел». Коммерческие гаишники: «Тогда какого черта, ты ходишь пешком?». Ну, что взять с меня, пешехода? Отпустите мир. Я вернулся к другу, а еще через полтора часа через лесной массив рядом с дорогой появились гаишники, тащившие на своем горбу мотоцикл. Они вернулись домой, когда уже рассвело.

XXX: Есть дискотека 80-х, недавно появилась дискотека 90-х, я с трепетом жду дискотеку 00-х, это будет означать, что я уже стар.

Моя история из недавнего славного студенческого прошлого. Я просыпаюсь поздно ночью в комнате общежития под душераздирающую музыку, доносящуюся откуда-то из-за стены от соседа. Последнее, что всплывает в моем мозгу, — это бодрящий напиток, посвященный какому-то соседнему важному событию, которое произошло как раз перед тем, как я внезапно заснул. Я думаю: «Вот злодеи, нормальные люди скорчились и крепко спят в своих кроватях, а вы видите — дискотека!» В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, я начинаю стучать кулаком по стене с криком: «Вырубите музыку». Музыка не стихает, звучит еще одна мысленная композиция. Я начинаю бить по стене ногой, потом всеми конечностями сразу и поочередно с непристойными оскорблениями. Неравный бой со стеной занимает около 5-10 минут. Вдруг я ощущаю постороннего человека где-то у себя в ухе, и с помощью самосканирования понимаю, что заснул после выпивки с плеером в ушах, подключенным к какой-то настоящей радиостанции на всю громкость. Но мои соседи не такие уж плохие люди, подумал я, выключил плеер и заснул.

Это было 10 лет назад, я привез своего отца в гости к его старшему брату в соседнюю деревню. Его не было дома. Дочь (ей тогда было около 70 лет, как и моему отцу), объяснила: «Я пошла играть в домино в «Домино». Заказ у них был такой: дедушки играли в домино, а рядом была дискотека. Мы говорим, мы ждем. Через полчаса ворота захлопнулись, раздался визг собаки и мат. — Итак! Я снова заблудился! Теперь все получат!» — сказала дочь. Я пошел на встречу. Мы приветствовали. Дядя был в восторге. Мы немного поговорили, и я спросил, что случилось. — Да, они надрали этих молодых! (Молодые — это дедушки под 70. Дядя 95!) — Они говорят, что вы пришли сюда играть, а не смотреть на задницы. Но как можно не смотреть на них, если у них нет места юбкам! Ну, а после этого я не мог не спросить: — Дядя Фил, а скажи честно — ты сейчас можешь быть молодым? — Нет, — печально сказал дядя и добавил: — Кто даст? И он тяжело вздохнул.

Недавно я рассказывал детям о своей молодости, ну, вспоминал, как служил в Советской Армии. Мы находились в казарме на пятьдесят человек из всех пятнадцати республик и некоторых других автономных областей. Был петербургский якут, не помнил предков и никогда там не был. Он родился на Петроградской стороне, но стрелял из карабина изумительно, очевидно, это было у него в крови. Был один русский из Грозного, он уже мечтал уехать куда-нибудь и больше не видеть ни гроша, это в его-то 82-й год. Война началась десять лет спустя. Был один армянин из Баку, но, наверное, он уже не живет на улице Таги-Зейд, я ему писал, но он мне почему-то не ответил. Сразу же нашлись три родственника из Вологды, они не дружили между собой, все трое разные звонки, не родственники и ревновали к его фамилии, когда один из них объявил наряд с очереди. Самый смешной был москвич по фамилии Фукс, он все мечтал стать художником и рисовать инструкции и лозунги, но потом вышел бумер, потому что я уже был художником. И был еще чеченец, который дружил с грузинами, потому что один из них был поваром, а повара вскоре заменили и оставили без друзей. Мы рубили дрова для бани саперной лопаткой, доставали из-под снега уголь для котельной. Под дембельский аккорд я насыпал горку и покрасил памятник Ленину серебрянкой. Но история не об этом. Однажды я был в наряде с таким, как я сказал, не помню ни караула, ни боевого дежурства. Словом, ночь — спать нельзя, но можно коротать время, спрашивая: «Как вы там развлекались на гражданке?». Я имел в виду дискотечный клуб. Он говорит: «У нас, коней горы, такие галопы, у каждого в руках кляча! И как давайте проедемся по этому городу!».

Он сделал подмену дома, работая от звука хлопка. В ту ночь они устроили буйную секс-дискотеку 6L@t!

Спасти обычного Сноудена

Когда рейс «Аэрофлота» из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9 000 футов, началась дискотека.

CEO, Topmments и многочисленный офисный планктон танцевали в Барыне рядом с Элвисом Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли не наступать слишком сильно, чтобы не разбить пол в самолете.

Эдвард Сноуден, нарисованный как афроамериканец, сидел в журнале. Он был очень обеспокоен. Эмилия, переводчица Wikileaks, была рядом и держала его за руку.

После нескольких часов полета испарения в салоне достигли апогея — они играли в мусор. Генеральный директор ООО «Стройспецмаш» Никита Иванович Голубцов и его жена примостились в проходе между рядами кресел и, утирая слезы умиления, показывали всем семейный альбом.

«Это наша первая брачная ночь, — сказал Никита Иванович, тыча пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя босыми ногами на переднем плане, — сколько же времени прошло!» Какие они были молодые и стройные! А сейчас?

А в носу и корме самолета образовались два хвоста — отец Порфирий (назначенный настоятелем Русской православной церкви на Кубе), общался со всеми, а в хвосте управляющего Лисовский снимал свою пятерку — литературный набор. Отстояв одну очередь, люди тут же занимали место в другой.

У ног Сноудена мирно заснул адвокат Андрей Николаевич Парфенов — во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Она не оттолкнула его, чтобы не привлекать внимания.

Внезапно через динамики раздался голос командира корабля:

— Уважаемые пассажиры! Займите свои места и приготовьтесь. Настоятельно рекомендуется приземлиться в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это недолго.

— Что за черт?!» — раздался крик из зала, — «Мы, должно быть, в Гаване! Не останавливайтесь!

Сердце Эдварда Сноудона сжалось.

«Вот и все, это конец», — промелькнуло у него в голове.

Эмилия сорвалась с места и бросилась к своему отцу Порфирию. Она говорила горячо и показывала руками. Он понимающе кивнул головой.

Когда доска приземлилась и наступила тишина, священник взобрался на сиденье и, подняв крест, обратился к пастве:

— Православный! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что Бог не в силе, а в реальности. В этой небесной колеснице среди нас находится слуга Божий, который не побоялся бросить вызов сатане. И теперь его преследуют за правду! Теперь слуги дьявола вырвутся к нам и попытаются поймать его!» — указал отец на Эдварда.

К этому времени Сноуден смывал макияж спиртовыми салфетками — он хотел предстать перед телекамерами в переодетом виде.

«Нет сен, брат, — сказал Никита Иванович, генеральный директор ООО «Стройспецмаш», — мы тебе его все-таки не отдадим?».

— Мы не отдадим его!» — кричал весь самолет.

Голубцов одобрительно кивнул головой и опустил хвост.

— Нет, Никита!» — прошептала его жена.

«Так надо, Настя, — ответил он, надевая выцветший жилет, выскользнувший из сумки Сифа, — я когда-то был режиссером, и на настоящем корабле с настоящим кораблем!» Море! Я вырву себе зубы за правду!

Мужчины стали обращаться во все чистое, а отец Порфирий окроплять их святой водой.

Когда трап подошел к самолету, дверь открылась, и в проеме показалась фигура адвоката Парфинова (его разбудили и откопали):

— Это Тер… территория Российской Федера… Федерации! Ты не прав… Прэ… Иди на… эээ, короче!

Но агенты американских спецслужб просто нажаловались Николаю Андреевичу и ушли в спортзал.

— Мистер Сноуден? Пойдемте с нами — сказали они и пошли к Эдварду.

В этот момент отец Порфирий встал и громко сказал:

— Господи, полагаясь на Тебя, да не усыновим мы во веки веков!

Это был сигнал — русский народ бросился к американцам.

Прямая трансляция CNN показала всему миру, как те, кто попал туда две минуты назад, скатываются по лестнице.

Вторая попытка снять Сноудена с самолета также не увенчалась успехом. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководитель операции был вызван по телефону — на другом конце провода был сам Барак Обама:

— Что с вами происходит?

— Господин президент, русские не отдают Сноудена! Вы приказываете применить оружие?

— Ты сумасшедший. Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

— Это русские поют в самолете.

— Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета доносилась незнакомая американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! Прощайте, товарищи! Кипящее море под нами! Мы не думали вчера, что теперь погибнем под волнами. Ни камень, ни крест, где мы пали во славе, не подскажет русский флаг. Только волны моря прославят героическую смерть «варяга» веков.

— Попробуйте провести еще одну атаку», — тихо сказал Обама.

Но как только отряды были сняты с трапа, русские сами перешли в контратаку! Живая волна, вырвавшаяся из рук агентов на рампе, и громкое «ура!». Изогнутый над аэропортом Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях появились триколоры и красные флаги. Отряд управляющего Лисовского ворвался в дежурку и захватил все резервы крепким напитком.

«Не берите сигары, — сказал он, — их полно на Кубе».

Через два часа аэропорт был окружен танковой дивизией. Но пассажиры уже возвращались на борт и закрывали за собой двери.

Эдвард Сноуден кричал и обнимал своих спасателей.

— Спасибо, — искренне сказал он.

И Барак Обама нареди да освободи самолета.

— Нека тези комунисти почистват по дяволите! В страната започна паника. Интернет е пълен с съобщенията, които руснаците са предприели нашествие!

Когда рейс «Аэрофлота» из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9 000 футов, началась дискотека.

Отидох в неделя в музея на Пушкин. В связи с дарами волхвов ближайший вход в Кропоткинский музей открыт только для подношений для волнующихся. Преминавам през втория, там на два стълба, стоящи наблизо, касета вдигна парчета хартия с надписи, изглежда нещо подобно ;

Накратко, „И сега — дискотека.“ и Барак Обама нареди да освободи самолета.

— Нека тези комунисти почистват по дяволите! В страната започна паника. Интернет е пълен с съобщенията, които руснаците са предприели нашествие!

Когато полетът на Aeroflot от Шереметиево до Куба натрупа височина 9000 метра, дискотеката започна.

Отидох в неделя в музея на Пушкин. В связи с дарами волхвов ближайший вход в Кропоткинский музей открыт только для подношений для волнующихся. Преминавам през втория, там на два стълба, стоящи наблизо, касета вдигна парчета хартия с надписи, изглежда нещо подобно ;

Накратко, „И сега — дискотека.“ И Барак Обама нареди да освободи самолета.

— Пусть эти коммунисты наведут порядок! В стране началась паника. Интернет полон сообщений о том, что русские начали вторжение!

Когда рейс «Аэрофлота» из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9 000 футов, началась дискотека.

В воскресенье я ходил в Пушкинский музей. В связи с дарами волхвов ближайший вход в Кропоткинский музей открыт только для подношений для волнующихся. Прохожу через второй, там на двух столбах, стоящих рядом, кассетой подобраны кусочки бумаги с надписями, кажется, что-то вроде ;

Короче говоря, «А теперь — дискотека».

Стеклянный суп. — «Бедный, бл…, неудачник!» — душераздирающе кричал лейтенант Косогоров, стоя на параде на земле перед выстроившимися в ряд солдатами. Ряды расступились, и несколько человек вышли вперед. «Горки», надо сказать, были не самой, мягко говоря, респектабельной группой в Советской армии. Они отличались ненадежностью, безответственностью и ленью, были злостными нарушителями воинской дисциплины; среди них было много преступников, которые иногда, чтобы не попасть в тюрьму, шли в армию. Горьковчане ненавидели его так же, как и москвичи — правда, по другим причинам, — и я старался не слишком афишировать свое происхождение. Лично мне москвичи нравились, с ними было интересно, и сейчас я стоял с москвичами, в самом углу нашего отряда. — Я не вижу другого истребителя!» — отмахнулся лейтенант. — Как он. Аля… Алешин… Алешин, сука, иди сюда, а то я тебя сейчас уберу!!! Нас было восемь человек: пара безнадежных гопников, несколько готовых тормозов, сумасшедший лысый качек с автозавода и даже я. Один Ивахин в этой компании сохранил хотя бы немного человеческого достоинства, мне придется общаться с ним в другой день. — Вы сегодня стоите в туалете столовой!» — зловеще сказал лейтенант. — Свободен. Обычно в таком наряде отправляют тех, кто совершил какое-то правонарушение, но поскольку мы «горьковские», то нет никаких причин отправлять нас на следующие 24 часа в ад. Накормить тысячу человек завтраком, обедом и ужином не так-то просто, если все делается вручную: 12 банок с картофелем, которые раньше привозили с дальних складов на носилках, чистятся вручную, посуда моется вручную, столы и полы за этими жирными солдатами тщательно вытираются после каждого приема пищи. Место, где моют посуду, называется в насмешку «Диско»: сколько дисков (тарелок) надо прокрутить, чтобы убрать за тысячей солдат. Туши лошадей или свиней тоже несут на носилках и чаще всего волокут, чтобы носилки случайно не сломались — а они, туши, ледяные, неудобные и очень тяжелые. В наряде 24 часа без сна и отдыха, и это удовольствие еще надо «заслужить»… самое неприятное место в наряде — «Варочная». Пара огромных джибов с готовящейся на пару съедобной массой, волосатые короткие туркмоны, шагают в одном: в этих белых штанах и рубашках. Это установленная униформа для кухонных работников, другой одежды для них не предусмотрено. Мы с Ивахиным в полночь чистили и таскали картошку, а потом нас, как самых ответственных, отправили в Хоб — лучше бы нас сразу убили. Там все находится в жире, и этот жир нужно удалять бесконечно. Ползаешь в этом дерьме, трешь и трешь, а меньше не становится, жир везде: в ушах, на голове, вся одежда становится как кожа из этих салонов. В дальней части комнаты, которую мы нашли… Впрочем, я не буду говорить, что мы нашли, да и не хочу вспоминать. Видимо, таджикские повара всю ночь пили водку, их тоже били, а из пустых бутылок прямо у стены ничего не разбили — осколки валялись повсюду. Мы с Ивахиным собрали весь этот мусор в 80-литровый бак шовной лопатой, а потом еще была атака, лопата сломалась, и мы ее тоже заложили штыком в этот бак и потащили к выходу. — Kude Keputst? Куде? — Вдруг таджик крикнул повара, увидев, как мы вышли на улицу с баком, сверху которого были очень грязные, с пола, капустные листья. Сначала я даже не понял, чего он хочет, Ивахин пытался объяснить повару,

что капуста только сверху, а вообще там мусор, бутылки. — Неси кепуцту в суп!» — таджик начал пинать Ивахина и меня ногами, мы пытались убежать с помощью танка, но не смогли. Таджик — сумасшедший. Смирившись, мы перешли к тысячелитровой кастрюле с кипящей водой и вылили содержимое бака прямо туда, в суп. Мы так устали, а таджик, или узбек, или кто он там был, почти ничего не понимал по-русски или просто был невменяем после выпитого. Это было не наше дело. Они вывалили в суп бак, полный мусора с битым стеклом, дохлой крысой и ржавым штыком лопаты. капуста! Затем мы достали лопату, что, кстати, было нелегко: солдатам запрещено приближаться к еде. И они сказали своим друзьям не есть суп, там было стекло.

Задача минимум — вытащить Борьку из дома, задача максимум — выбраться из депрессии, в которую он погрузился после ухода из Танка. Танька была его последней и, возможно, самой долгой любовью, и с ней, в отличие от других подруг, все было серьезно. По крайней мере, так он сказал нам с Генкой. Они прожили вместе почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко подружилась с его фитнес-тренером, затем, коротко объяснив Борьке, что слишком сильно его уважает, чтобы изменять ему, собрала вещи и полностью исчезла из его жизни как явление. В дополнение к этой душевной драме на него обрушились неприятности на работе, где в их филиал прислали нового начальника, капризную старую деву, которая почему-то невзлюбила его с первого дня. А венцом злоключений Борьки стал канализационный грузовик, который застрял в его стареньком «Ауде», мирно припаркованном в тот день во дворе.

Сам Борька, завернутый в одеяло, теперь лежал на диване перед нами, явно страдая. И страдает классическим образом. Рядом с диваном стояла открытая бутылка виски, а стол рядом с ним был завален грязной посудой. С этим нужно было срочно что-то делать. — Чапаев сорвал со стены винтовку!»- Генка решительно стянул с него одеяло-«не время, ребята, проверять сны!!!». Эй ты, кладбище домашних пельменей, вставай скорее, сегодня мы идем в «Халбу»! «Да, не хочу я никуда идти», — слабо сопротивлялся Борька, но мы, несмотря на протесты, взяли его за руки и проводили в ванную, где пообещали в случае отказа поставить его под ледяной душ. быстро привели в порядок. — А давайте еще поживем — Генка пнул дверь ванной — душ не ванна, разозлился и вышел!

Обычно в нашем любимом кафе «Круг-Гласс», в названии которого гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, по выходным было немноголюдно. Сегодня, к нашему удивлению, в зале почти не было мест. Шел праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы едва успевали умолять знакомую официантку продать нам три билета. За столом, где мы сидели, было пять человек, и едва мы успели сесть, как к нам подсадили еще двух девушек, черненьких и ярких, согласно их билетам. Они обе были в длинных вечерних платьях и с высокими прическами, явно для сегодняшнего случая. И хотя обе были, конечно, довольно симпатичными, но как-то сразу было понятно, что это, скажем так, растрепанные девушки. Они как-то слишком внимательно рассматривали нас, как бы невзначай поглядывая на наши руки, очевидно, определяя, кто из нас женат. Закончив этот краткий осмотр и, скорее всего, сделав не очень лестные для нас выводы, они оба сразу повернулись и начали сканировать соседние столы. Я тихо кивнул им Генке: «Что вы думаете? В ответ он покачал головой, сказав, что, конечно же, никто не станет связываться с таким нетерпеливым, загрубевшим светом. Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, не видя ничего вокруг себя, что-то переводил на него. Я, конечно, рассматривал фотографии Тани.

Вечер начался, и сначала с нами заговорил какой-то джазовый певец, потом шустрый ведущий в красных джинсах, розыгрыш лотереи и сертификат на первый приз в тайском спа. Наши соседи получили билеты, и мы с Генкой на всякий случай тоже проверили их номера. Увы, сертификат достался пожилой кустисто-хвостатой тетушке в очках, которую все облобызали. Потом были еще какие-то конкурсы, после чего началась дискотека, и наши соседи сразу же ушли танцевать. Танцы продолжались около часа, после чего в лучшем спортивном клубе города были разыграны годовые абонементы, и мы с Генкой снова получили билеты. Борька даже не взглянул на нее. Однако смысла в этом не было, победитель был найден сразу — худой растерянный мужчина с соседнего столика, которого ведущий, вручающий приз, долго пытал, только чтобы посмеяться над уже введенной в заблуждение публикой. Тем временем лотерея продолжалась, и вскоре ведущий объявил главный приз: — Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Таиланд! Номер семьдесят пять!!! Номер семьдесят пять!!! В зале царила тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который Борька вдруг проснулся. — Эй, ребята, похоже, у меня семьдесят пять, я выиграл? Медленно она подняла руку с билетом. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом — билетом на двоих в Паттайю.

— Во, видишь — Борька, вернувшийся к нам, достал из конверта красочный буклет — номер двухсторонний …. В пятизвездочном… — если ехать в TY, то лучше даже в трех — авторитетно заявил Генка — та же халтура, только девчонок в три раза больше — студенты поедут в дорогой отель …. — А может… вызвать танк? — Борька вдруг спросил — вдруг ты согласен? ‘Да’, — беззлобно оборвал его Гена, — ‘и тренера этого тоже, веселее будет …. Да, ладно, не грусти, — добавил он теперь боле е-мягко, — там все местные обезьяны жужжат, так что отдыхать будешь по-любому …. Ты главное креветок побольше ешь, тонущие шумнее их — будь здоров! Борька вздохнул и положил книгу обратно в конверт. К этому времени вернулись наши соседи. Видимо, они тоже положили глаз на приз, потому что ситуация за нашим столом резко изменилась. Оба казались вполне дружелюбными и оба, казалось, интересовались Борькой. — Вам так повезло с нами? — кокетливо улыбаясь, спросил Блэк. «Похоже, Борьке неудобно за меня. «А меня зовут Даша», — подняла она руку в его сторону. — ‘Борис… ‘Как тебя зовут смелый, Борис …. Бо р-р -рис, — повторила она в чате, — в тебе определенно есть что-то звериное, — Даша игриво засмеялась и пригрозила Борьке красным наманикюренным пальцем. Борька нерешительно улыбнулся в ответ и, покраснев, пригласил девушек выпить чего-нибудь. Они спросили Мохито, и вскоре оба уже наслаждались, обсуждая с Борькой его будущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой посмотрели друг на друга. Давай…. Все лучше, чем страдать дома, но сверлить руки …. Потом снова начались танцы, и наши соседи снова вышли на танцпол, и на этот раз Черной утащил с собой Борьку. Остаток вечера мы с Геной просидели вместе, медленно допивая свой и Борькин виски. Мы не видели его до полуночи, когда он застал нас, радостных и запыхавшихся, в чулане.

— Не могу поверить!» — сразу же выпалил он, — «такая замечательная девушка!!! Представляете, она видит меня впервые и уже согласилась поехать со мной в Таиланд!!! — Борька был счастлив, как ребенок, осваивающий цирк, — мне повезло, не зря говорят, что везет! Тем не менее, когда в меня въехал поднятый на говно автомобиль, я сразу понял, что он скоро сломается!!! Спасибо вам, ребята!!!

Мы с Генкой снова молча посмотрели друг на друга. Ну, что вы можете сказать? Наверное, все совершают ошибки в отношениях с женщинами, но некоторые специализируются на них. «Да, ничего страшного, — наконец сказал Гена и ободряюще похлопал Борьку по плечу, — спасибо тебе… за то, что ты …. © Robertyumen

Эта история относится к тем временам, когда, как говорится, «и водка была вкусной, и девушки были молодыми»…

Ведь это было начало 90-х.

Вчера я встретил одного из своих давних друзей, теперь это пароход, дорогой политик (его часто показывают по телевизору), который говорит много правильных вещей и все такое. И вот мы ударились в ностальгию, и я вспомнил его многочисленные истории, связанные с его столкновениями в городе трех революций — Ленинграде-Санкт-Петербурге. Петербург.

У Мишани (назовем моего друга так) было хобби — приехать/прилететь в Санкт-Петербург на выходные и «показать себя» во всей красе!

Ну, то есть пойти на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку с его коротким, но понятным всем выражением — «Возьми женщину».

Тогда я должен сделать небольшое пояснение, хорошо, а затем перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, — это город коммунальных квартир. По крайней мере, тогда это было в основном так, особенно в центре. Коммунальные квартиры были такими, в которых можно было заблудиться, с несколькими туалетами и более чем десятком, а то и большим количеством комнат. Я сам был потрясен, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого — «коридорная система, на 38 комнат только один туалет».

То есть иногда в таких коммунальных квартирах жили по несколько поколений, словом, было весело. Не так, конечно, как в одесских двориках, но и скучать не придется!

А потом я уже пишу со слов Миши:

— Представляешь, на этот раз он такую бабу завалил, ты не поверишь… Ну, номер пять, все в порядке, ноги, задница, все… и интеллигентная сучка до мозга. костей. Одним словом, настоящий петербуржец!

Позвольте, будьте добры, со мной строго, я чувствую себя ее отцом. Он из профессорской семьи и все такое. Я высадил его у Планетария (в то время это была самая хипповая дискотека, «Звездная пыль»). Прогноз, в три часа ночи она приглашает меня выпить чаю в гости, ну, я молчу, чай есть чай, электричество, говорю, это лучше, чем водка, не хочется так часто ходить в туалет.

Но она настаивает на чае, говорит, что покажет мне очень интересную вещь. Ну и дела, иначе я не видел этих вещей! Но это оказалась какая-то редкая книга этого… Кюхельбекера или Кюхельштукера (сейчас забыл, но это неважно), вычислишь этого Кюхельбекера, этого Кюхельштукера, только трусики быстро сними.

Мы к ней ездили, прямо во Дворец за 10 минут привезли, как жить с этими мостами…

По мнению Невского, красивые, белые ночи — это романтика.

К четырем часам позавтракали (она не хотела ехать на машине, давай пешком, говорит, вдохновимся). Ну, вдохновение, значит вдохновение. К этому времени все ноги натерли … Вдохновение.

И там… Eeeeee…. Как вы живете… Естественно, в общежитии. Коридор длинный, а комнаты тесные с обеих сторон, мы с трудом нашли ее комнату в темноте.

А эта сука все никак не включит свет и мычит все время, как бы потише, а то всех разбудишь. Ну, естественно, черновик в комнате зажегся и тут же дал мне эту книгу Кюхеля для прочтения. Мы говорим, а потом шепчемся.

Я ей говорю — давай снимем с тебя штаны, уже утро… Она на чай с этим…

Короче говоря, я начал снимать штаны, ремень упал, пряжка ударилась об пол, так бедная женщина чуть с ума не сошла — там за стеной как старая бабушка спала.

Я снял ботинки, один упал, опять шум, опять крик (шепот) — что вы, разбудите всех соседей, за соседней стеной спят папа и мама (профессора — божьи одуванчики).

Короче, уже ничего не хочется, ни дышать, ни пукать, все строго в тишине.

Говорите шепотом, не кашляйте, не чихайте, да вообще лучше не издавать никаких звуков, а сразу … замереть ….

И вот я… коротко, тихо, спокойно, но снимаю с нее трусики… и… все!

И что тут началось! Вы узнаете! Вы должны были увидеть! Вообще-то, я слышал!

Слышали ли вы, как белые медведи ревут в жару? Или бизон, раненный в задницу?

Он кричал как сумасшедший!

Я уже молчу о выражениях, которые она опубликовала! Я сам не слышал такого трехъярусного швейцара. Ее словарный запас был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся со всей станцией сразу!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялась одного — только бы бабушка не сбежала из этого многоэтажного ора!

Что случилось с остальными членами профессорской семьи, мне трудно даже представить, при всей необузданности моего воображения.

Наконец, после того как она буквально изнасиловала меня всеми возможными способами, она откинулась на свою не заправленную (плюс ко всему) кровать и СЛОВАМИ (она — да.) сказала:

«Тссс… Ты, Майкл, пожалуйста, одевайся тихо, чтобы никого не разбудить, и осторожно выходи…».

Вспоминая эту историю за вчерашним ужином, мы с Мишаней так смеялись, что на нас стали криво смотреть, но я думаю, что если кто-то из вчерашних соседей прочитает эту историю сейчас, они наверняка простят нам наше не очень приличное поведение…

П.С. Самое забавное в этой истории то, что у нее есть продолжение…

Мишаня говорит, что однажды встретил эту «женщину» на каком-то очень приличном мероприятии, она тоже стала знаменитой (и очень — в своей теме), но… я расскажу об этом в другой раз….

Головокружение от успехов или потребность в меньшем количестве выпивки. Все началось с того, что на сайте ankdoty.ru я прочитал шутку: священник, мулла и раввин решили искупаться в озере. Пока они купались, на берегу собрались люди. Поп вышел первым. Он прикрыл свою наготу рукой, схватил одежду и сразу же скрылся в кустах. Молла ускользнул аналогичным образом. Раввин, выйдя из озера, закрыл лицо руками и, схватив одежду, бросился в те же кусты, где переодевались его «коллеги». — Брат, — обратились священник и мулла к раввину, — похоже, ты не закрыл его руками, когда выходил из воды. Не знаю, как у вас, — ответил Ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо. Я пытался запомнить, чтобы потом пересказать и насладиться успехом, когда все будут смеяться над моей шуткой, но что-то не получалось, я раздраженно прыснул и забыл. Теперь перейдем к делу! Каждый год русскоязычная община на окраине Берлина проводит так называемый Зимний фестиваль. Обычно он проводится в последнюю неделю перед немецким Рождеством. Моя скромная обязанность — запечатлеть это важное событие на видео. На сцене нашего скромного клуба перед 500 зрителями выступают артисты самых разных жанров: певцы, танцоры, акробаты, фокусники, черт знает кто. И год за годом я бегал с видеокамерой, снимая эту муну и снимая ее. Ну, у меня нет талантов?! А как бы вы хотели, чтобы вам аплодировали, дарили цветы «и бросали лифчики в воздух…». В общем, основная программа заканчивается и начинается дискотека. Я могу оставить камеру и немного расслабиться. Совсем неинтересно рассказывать, как я «напал» за очень короткое время. Могу только сказать, что это прочно засело в моей голове — не надо «вмешиваться» — и все будет по пакету. Но мое тело, нетренированное, как наши артисты от постоянных репетиций, уже после десятого бокала вело себя несколько странно и бросало меня на танцпол за славой и успехом. А утром наступил похмельный ужастик: что было вчера? Я пытался вспомнить — лишь фрагментарно — как я ухаживал за женщинами во время танца и как они смотрели на меня с удивлением или презрением, говоря: «Кто ты?». Мы не видели вас на сцене. И что это было потом? Где я бродил по меньшей мере 2 часа и что делал? Боже мой, какая мерзость, позор, засада! Вот оно что, думаю я, — приду сегодня на работу и услышу такое! И сегодня у нас «подведение итогов». Мы обсуждаем, кто работал вчера: от маляров до уборщиц. Начальник всех благодарит, хвалит, никто не смотрит на меня с упреком или злобой. lol Думаю, я сдал! А после встречи мы решили устроить предрождественский ужин. В этом ресторане нам разрешили выпить пива во время еды. И тут я вспомнил анекдот, наверное, пьяный, ну, блин, во всех подробностях. Я думаю, что сейчас или никогда! Я говорю, дорогие мои художники и все остальные, можно я вам процитирую такой смешной мультик, как. эти жеваные селедки, так вот для меня: типа, давайте не будем этим кривляться. Я, так сказать, собрал все свои таланты и сказал им: священник, молла и раввин решили искупаться в озере. И тут начался такой рев! Все смеялись и причитали, привирали и скакали. Не совсем понимая, что происходит, я все же понял: это был мой звездный час! Где эти жнецы, где эти флеймеры, если я еще не успел рассказать 10-ю часть анекдота, а все без исключения уже хохочут до слез. Это успех. Вот почему я говорю: могу ли я продолжать? Хахаха — еще один приступ смеха! Тогда я начал испытывать настоящий восторг от успеха. Кажется, я нашла себя, это мое! Сердце болит так сладко, душа поет,

затвердевшее либидо, ну, сейчас не об этом. А потом наши местные лилипуты-артисты сквозь слезы щебетали мне: «Антонио, ты вчера дважды рассказывал нам этот анекдот со сцены. Сердце, душа, не говоря уже о либидо, несколько подавлены. Как я могу сказать дважды? Да, говорят артисты, и когда они сказали вам во второй раз, что вы уже рассказывали нам шутку про это озеро, вы сказали нам, что эта шутка была про другое озеро, а потом вы рассказали нам про второе! И они снова заревели. А потом я вспомнил все это. если это правда, что ж, по крайней мере, треть останется просто лежать и умирать.

КЛАССИКА БАНДЫ Это был примерно 2003 год. Мне нравилось мыть посуду и слушать радио, чтобы не было так скучно. Был сделан перенос из категории «Заказать музыку». Ведущий этой передачи говорит: Нам позвонил радиослушатель, который очень устал от своего соседа, который любит работать с дрелью в 7 утра, даже по выходным. А потом я с улыбкой слушаю песню группы Disco Crash «Ты была нерешительной».

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Я подхожу к знакомой девушке и спрашиваю, который час. Она достает свой мобильный телефон, на экране которого отображается время «00:00». Она смешно выпучивает на меня глаза и кричит «А-А-А-А-НИЧЕГО».

xxx: на новый год будет небольшая дискотека. по сценарию «волшебного нового года» приходите в костюмах зодиака. Где я могу найти его близнеца?

Доктор, у меня глаз мерцает. — Это дискотека века.

Это было в деревне. В подшефный колхоз, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре парня, две девушки), направило руководство родного завода дождливой осенью 1987 года. Этот колхоз находился на таком пустыре, что если представить себе задницу мира, а затем найти самую скрытую и недоступную точку этой задницы, то это и будет та деревня в двадцать дворов, в которой мы оказались. Ночь в поезде, четыре часа в колхозном автобусе по дороге, на которой местами были следы асфальта, и еще полтора часа просто по полям на тракторе «Беларусь», с тремя мешками картошки и двумя мертвыми животными. — Что это?» — презрительно спросила Таня, указывая пальцем на трупы теленка и поросенка. — Я не поеду с трупами!» — пробормотал в ответ мрачный тракторист. — Да! Но что? — Ваша еда.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-diskoteka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук