Анекдоты про дискотеку

На дискотеке, мальчик девочка: танцы? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. Вы плетете? Вязать, вязать, вязать. Вы же водите машину, не так ли? Я гоню самогон, кашу, масло иногда. Вот это да! Даю, беру в рот, заменяю попой. чем лечить геморрой, синусит, сексуальные расстройства. Да ладно? Ты что, дура? Я туплю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. Это. b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

И ночь длится более века, когда дочь оказывается на дискотеке.

Из разговора в комментариях an.ru: XXX: К моей подруге так липли молодые люди — она приходила на дискотеку, рисовала достоинства молодого человека, а потом, глядя влюбленными глазами со вселенской тоской а-ля «мне с этим ничего не светит» спрашивала про брата-близнеца, как будто может быть есть еще один точно такой же и ей с ним повезет. Алаверды! Одна из моих подруг схватила руку своего коллеги с предложением погадать, провела длинным пальцем по его ногтю, а затем вздохнула: «Я собираюсь переспать с тобой сегодня!

На дискотеке, мальчик девочка: танцы? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. Вы плетете? Я вяжу, вяжу, вяжу. Вы водите машину, не так ли? Я гоню самогон, кашу, масло иногда. Вот это да! Даю, беру в рот, заменяю попой. чем лечить геморрой, синусит, сексуальные расстройства. Да ладно? Ты что, дура? Я туплю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. Это. b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

— Мы с женой познакомились на дискотеке… — Так романтично! — Куда уж романтичнее! Я думал, она дома с детьми…

В Симеизе на дискотеке ко мне подошла красивая девушка. Саша, привет! Вы давно здесь? И смотри, лицо знакомое, фигура нет — я бы запомнил такие ноги. Кто не может этого понять. Одним словом, они пили вино, танцевали и даже подружились с организмами. А утром она готовилась к отъезду. Я вспомнил, кто это был, не на день и даже не на неделю, но я вспомнил! Это была подруга жены моего однополчанина, которая приходила на вечеринки в толстовках и тихо и скромно сидела в темном углу, перелистывая Bosch. Утонченная натура — художник. Никто не понимает и одиночество.

Эта история произошла со мной в 86-м году. Перестройка тогда только начинала набирать обороты. Дух свободы только начинал проникать в страну. Они просто ввели слово «рок», и появилось первое видео. Поездки в основном были организованы. Группы с менеджерами и в соответствии с заранее спланированной программой поездки. Примерно через день мы сели на поезд до Санкт-Петербурга. По прибытии нас заселили в гостиницу «Октябрьская», дали десять номеров и пропуск на вход в гостиницу. Мужчины и женщины регистрировались отдельно. В моей комнате. Там был мужчина на год или два старше, Андриха. Мы подружились, а потом стали проводить время вместе. Все дни, когда нас не было. Утром нас повезли на автобусную экскурсию. А вечером… вечером было видеошоу. Тогда я впервые увидел видеомагнитофон. Видеофильмы были чем-то совершенно новым. После советских фильмов о передовиках производства и образцовых колхозах видео было совершенно другим. Более и откровенно — и интересно и. Даже иностранные фильмы в кинотеатрах не могли сравниться с тем, что я смотрел на видео. Именно тогда я впервые увидел «Полицейскую академию», «Знаменитых мертвецов» и «Ключ» Тинто Брасса. Последний день пребывания, согласно программе, был свободным днем. Экскурсий больше не было, и нас никуда не возили. Нас просто оставили бродить по городу. Взрослые отправились за покупками, чтобы их убедили. И мы с Андрюхой пошли высаживать девочек. Одна из наших соседок по комнате объяснила нам, что девушки должны снимать на Невском проспекте, возле Казанского собора. Мы пошли туда. Андриха много рассказывала о свободных обычаях петербургских девушек и о том, как легко они отдаются. Я почти не сомневался, что с его помощью у меня сегодня появится девушка. . Сразу же мы увидели девушек. Столько классных девчонок сразу вместе, которых мы, наверное, видели только в нашей «клетке» на дискотеке. Андриха достал сигареты. Мы зажгли сигарету. Лично я не умел курить, не умею и сейчас… но в то время мне казалось, что если девушки увидят меня с сигаретой, они сразу поймут, что я крутой чувак для взрослых! Некоторые девушки просили у нас закурить. Девушки очень внимательно осмотрели наши сигареты. Раньше они таких не видели. Они были очень удивлены, что это сигареты с молью — Flurash. В нашем городе кишиневские сигареты ценились и считались лучшими, но для нас это были обычные сигареты. Теперь я понимаю, что девушки обратили внимание на сигареты, точнее, на незнакомую пачку, и, вероятно, решили, что мы иностранцы. В течение примерно десяти минут мы говорили «ни о чем». Пачка сигарет перекочевала к девушкам в сумку. Затем девушкам предложили пойти в кафе через дорогу и выпить сока. Будучи джентльменом, я заплатил за напитки, но у бармена не было сдачи с 10 рублей. Он предложил подождать несколько минут, когда расплатятся следующие посетители, и из этих денег дать сдачу. Я остался в кафе, пока Андрюха с девочками гуляли. Наконец, через десять минут бармен собрал деньги за доставку и расплатился у меня дома. Я уже вышел из кафе, когда увидел Андрюху, выглядящего совершенно потрясающе. — Промыть! Быстрее! Я объясню это позже! Сжав несколько четвертей и переведя дух, Андрюха сказал, что к девушкам приближаются какие-то амбалы. Что амбары были сутенерами для этих девушек, и они требовали от него денег. И он помылся, чтобы не платить.

Прибыв в отель, мы познакомились с женщиной до 30 лет, точно не помню как. Но я помню, что у нее была правильная фигура и, кроме того, она носила просто великолепную мини-юбку. Если учесть, что в то время девушки почти не носили мини-юбок, то это было вдвойне круто. В отличие от нас, она была в командировке и жила в квартире с соседом. Слухи распространились, и девушка пригласила меня к себе в гости. Соседки в комнате не было, и она не должна была появиться в ближайшее время. Андрюха бросил загадочный взгляд и, вспомнив о каком-то неотложном деле, оставил нас одних. Мне стыдно вспоминать дальнейшее… Если бы я мог, я бы попросил у нее прощения сейчас, и, конечно, я бы не упустил такой возможности …. Мы зашли в ее комнату. Она предложила подождать, пока она примет душ. И я спросил, есть ли у нее какие-нибудь лекарства, что я хочу показать ей что-то интересное. Пока она принимала душ, я наспех приготовил курительный горшок с ее лекарством, бросил его в угол коридора и поспешно вышел из комнаты. Потом мне показалось очень остроумным, что из ее комнаты вдруг начал выходить дым. … Говорят, она долго бегала вокруг отеля и обещала оторвать мне голову, если поймает.

Наша поездка была окончена. Мы направились домой. И «то же самое» произошло всего несколько лет спустя и при совершенно других обстоятельствах.

Я подхожу к девушке на дискотеке и спрашиваю:

— Вы хотите танцевать?

— Сначала спроси у моего друга, не боишься ли ты!

— Ну, чтобы вы знали — я смелый человек.

Я иду к нему и спрашиваю:

— Вы хотите танцевать?

На дискотеке. В баре сидит девушка. К ней подходит парень. — Да — Тогда иди и потанцуй немного, иначе мне нужен стул.

Дочка хочет пойти на дискотеку, мать заряжает ей, типа — дочка, ты, типа, потанцуй на дискотеке там, потанцуй, потом он тебя домой пригласит. ну, родители, как всегда, будут, будет дождь, не будет автобуса, не будет денег на такси. ну, он добавит: «ложись на диван, я буду мешать тебе спать…», а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит тебя и всю нашу семью! . Утром приходит моя дочь и говорит: — Мама, все было почти правильно, был кофе, была пустая квартира, шел дождь, не было автобуса и денег на такси, он предложил мне лечь на его диван, сказав: — «ты спи, а я сохраню твой сон…». но я не дура. Я вспомнил твое наставление и сказал: «Спи, иди на себя, а я буду охранять твой сон», и как только он уснул, я набросился на него и опозорил его и всю его семью.

Обиженные существа, или как я прощался с жизнью

Продолжение истории #999480 («Назад!» или три заклинателя змей и змеи)

Со времени моей первой попытки поймать змею прошло двадцать лет. Время пролетело, как комбайн для нерадивого председателя — миг, и урожай осыпался.

Как-то незаметно мне стукнуло тридцать с небольшим, и некогда ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и уважаемого (иногда) дядю. Правда, пионерский костер, вопреки ожиданиям, не исчез. Наоборот, с каждым годом она разгоралась все больше и больше.

В чем заключалась операция по спасению студентов от похода в местное отделение полиции. А драка на институтской дискотеке с «королями района», читай, кучкой пьяных идиотов? Я с гордостью отмечаю, что появился в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «замерзший физрук в костюме и галстуке, вытащенный из Месилова, а я…» (потом как-то неловко). Правда, после боя он еще месяц сильно хромал: на одном из «королей» висел «скипетр», то есть кусок арматуры. Но это уже поговорка, присказка.

В конце июля 2012 года я захотел пойти на грибную охоту. Поэтому ранним утром, положив в карман бутерброд с колбасой и киперс, я отправился на тихую охоту с твердой уверенностью, что вернусь с полным ведром и полным рюкзаком. Ну и что, дожди шли регулярно, погода летняя, места мне знакомы.

Но через несколько часов блужданий по лесу я уже грустно курил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Всего несколько рауэров, сотня мухоморов и лиса. Красная красавица, не боясь падения, сопровождала на расстоянии пяти ярдов, не более.

Небольшое отступление. Лесные животные меня не боятся. Может, от меня особенно воняет, может, в прошлой жизни это был пластилин. Но факт остается фактом: бывали случаи, когда он кормил хлебом, а ежик болтался у него под ногами, и какой-нибудь птенец (вроде совы) просил вкусненького, устроившись у нее на коленях. А однажды, заползая под поваленную ель в позе расслабленной устрицы, нарвался на кабана по прозвищу Кабан. То ли я хрюкнул от удивления, и он выскочил, то ли наоборот, уже не помню.

Почему все. И за то, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, Фокс мрачно хихикал. Крупный рогатый скот. — О, о, о, о, как мы трогательны. Черт, она вернулась. — «Не указывай, что делать, и я не скажу тебе, куда идти», — возмущенно рычит лиса, — «У нас свободная страна, я вижу?». Хочу — хихикаю, не хочу — охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых. «Если грибов нет, — поучительно прорычал я, — значит, они не выросли». «Да, — прорычал рыжий, — тебе лучше признать, что ты не умеешь собирать». «Ты что, глухой? Повторяю — если грибы не выросли, я их соберу. Я рожаю или что? — А это идея, только подождите, шипят подружки, им тоже интересно посмотреть. — Идите на болото. Кстати!

И, потушив сигарету, я двинулся в правильном направлении. — Успокоиться? — Путаясь под ногами, лиса пробормотала: «Там змея!» «Оставь меня в покое. — Я клянусь его хвостом, они не размножаются кастрацией, не ходите. — Оставьте меня в покое, — говорю я. — Ладно, ладно, прошу прощения за гиен, если вы об этом. Если хотите, я прошу вас наполнить белками и рюкзак, и ведро. Они собрали так много грибов! — Нет. — Что нет? — Оставь меня в покое. — Очень глупо? Я говорю лисий язык — там гадюки. Вы понимаете? Га-у-ки! Толстые ядовитые шнурки в полметра. «К чему ты привязался, лесной чувак, — негодует, — зачем мне болото?». До него, несколько лет назад, рождественские елки были сосновыми, Ферштейн? «Сам дурак, Фуфло, кто шевелится», — в свою очередь проворчал рыжий, — «Включи мозг!». Хвойник был молодой, невысокий, до болота было метров сто. Сто фунтов, у Гадюкина там коттеджный поселок. «Ежик испугался голой спины», — ворчал я, — «А еще я говорю, что жилой комплекс построен». Ладно, отпусти меня, мы на месте. — То есть, никаких вариантов? — Фокс вздохнул. — Определенно. — Тогда иди с Лешим. И не волнуйтесь, если что — мы сделаем это. Кстати, небольшое уточнение — какой формы вы предпочитаете гроб? «Круг», — подмигнул я, и под заунывный вой лисы они углубились в хвойник и икону.

Трехметровые елки стояли ровными рядами, между которыми … Дорогая мама! Черт! Лисы! Громкие, чистые и самое главное — их много. Через час полный рюкзак приятно тянул назад и застрял буквально чуть-чуть не доходя до ведра с горкой.

А чуть впереди торчит семья огромных, пятнадцатидюймовых, лисиц. Медленно я двинулся к грибам, краем глаза заметив, что рядом с ними лежит какая-то удивительно изогнутая палка. В природе вообще много необычных форм: двойные шишки, грибы, похожие на ящериц, камни с человеческими лицами, причудливо сросшиеся деревья.

— Что-то легонько ударилось о багажник. Хм, но под ногами нужно смотреть внимательнее. Палка оказалась гадюкой. Хорошо, что их не берут даже пули из советского брезента и тем более змея. Глядя на сверкающий хвост спереди, я спокойно срезал гриб и задумался. Чтобы выйти из леса, нужно сделать шаг вперед, а там — гадюка, разъяренная неудачей. Может быть, с подружками. Я лучше развернусь и пойду в обход через лес. Это займет больше времени, но это безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я подошел к месту, где полузасохшие сосны тихо грустили. Может быть, земля здесь была им не по душе, может быть, что-то другое, кто знает. Едва слышно хрустели под ногами иголки, где-то пронеслась птица, змеи сердито шипели, трещали стволы. Стой! Змеи? Посмотрев вниз, я просто пискнула, — Б… (гейша без японских парадов и солидного прайс-листа).

Пробовали ли вы зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция была бы вполне предсказуемой: крики, возмущение, все бегут, толкаются, пытаются ударить наглого и грубого хама. Что-то примерно похожее произошло у основания сосны, на вершине которой я сидел долю секунды (крепко сжимая в руках ведро!).

Положа руку на сердце, признаюсь — я никогда такого не видел. Около дюжины разъяренных гадюк ползали взад и вперед, явно высматривая нарушителя. Возможно, он случайно зашел в их ресторан, возможно, сорвал митинг оппозиции, я не знаю. Я совсем не знаток змеиных обычаев и традиций, да и времени на раздумья не было: ветка коварно зарычала.

Говорят, что в критических ситуациях в человеке пробуждаются невероятные способности. В этот день, помимо мгновенного вознесения, можно было познать левитацию. Бросив вызов законам физики, я (все еще сжимая в руках ведро!) поднялся над веткой, как птица над гнездом. Но на гнезде, кстати, было бы неплохо посидеть. Особенно на белом фаянсе.

В этот момент очень умная гадюка подняла голову вверх. — Ну, б… (шлюха — доброволец), — мелькнула мысль, — интересно, они по стволам лазают? Змея, вероятно, думала о том же. И пока я беззвучно молился, рядом с ней подкрался второй, потом третий: «Помогите», — тонко пискнул нижний мозг.

Когда возле дерева уже стояли четыре гадюки, перед глазами ясно промелькнул круглый гроб и сотня лисиц вокруг него, поющих молитву ухода:

Андрюшка страдал недолго, прощально вякнув «мама» и «ах». Его покусанный труп обнаружили в кустах два грибника.

С грустью думая о неизбежной смерти, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И что дальше? Я могу спуститься или подождать? Освещение появилось неожиданно: — Они бросились за лестницу! Не теряйте ни минуты!

И прыгнув (ковшом!) на землю, я полетел вперед огромными скачками. О, это был самый быстрый и удивительный спринт в беге по пересеченной местности за всю историю. Ветер свистел в ушах, сердце бешено колотилось в груди, а нижняя часть мозга громко молилась, переходя в крик, когда что-то стучало по моим сапогам.

Буквально через несколько секунд я с облегчением (вместе с ведром!) выхожу на дорогу. И закричал он так, что скрылось солнце: — Какой х… (языческий символ плодородия) упал здесь? Я не нашел другого места, есть ли здесь небольшой лес? Почему сегодня для х … (бесполезная фаллическая штука) продолжается! Su … (девушки-собаки) E …. (после полового акта) как вы … (сильная усталость после группового секса).

— Тихо, тихо — пушистый рыжий хвост несколько раз шлепнул по лицу: «Все в порядке». С трудом приходя в себя, я задыхалась: — Где змея? Но лис лишь сочувственно покачал головой: «Явная амнезия, основанная на стрессе. Ничего, это пройдет. А «Гадюки» больше нет. Вы, ругаясь, так топтались по нему, что мокрого места не осталось. Успокойтесь, все запаздывает. Улыбаясь от облегчения, я обессиленно сел прямо на землю, — Вот бутерброд с колбасой. Вы будете?

Мы встречались с лисой еще несколько раз. Кстати, он всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. Но хвойник сейчас я прохожу примерно в ста метрах. Никогда не знаешь, вдруг эти существа устроят засаду.

Автор.

На дискотеке. — Девушка, спасибо вам большое за танец — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

— Ты зажег вчера на дискотеке? — Да. И что произошло? — Огонь. Давайте пройдемся по гражданину.

На дискотеке парень подходит к девушке и говорит — Ты танцуешь? — Да! (Кокетливо) -Слава Богу, а то я думала — Вы были в шоке!

На полосе FB появился чей-то репост:

«Да, мужчины не думают, что они пугают женщин, когда: — Они входят в лифт с женщиной — Они идут за ней — Они кусают велосипедиста в знак поддержки — Они показывают класс женщине на бегу — Они предлагают подвезти — Они открывают дверь незнакомой женщине — Они предлагают принести сумку — Они просят угощение в баре, они зовут в гости — они меняют маршрут, они несут женщину — они несут/ведут по темной улице — они бегут за тем Другом по улице, чтобы поздороваться Это все правдивые (не клиентские) истории, моих соседей, знакомых, друзей. Да, вы не думаете. Но ты думаешь. «

Мысль. Об их страхах и враждебности.

— Мужчина явно южного вида входит в лифт? Я живу на 14-м этаже — достаточно времени, чтобы сказать «Привет! Вы наш сосед? Я Алексей». Так я узнал, что уже полтора года Мажет, кандидат наук и бизнеса, живет со мной в одном доме. «За мной следит черный человек?». Скорее всего, я бы даже не заметила, что он пришел ко мне, если бы мы не были одни на улице в три часа ночи. — Я еду на велосипеде, а им сигналит тонированная обтягивающая машина? В нашей стране (Пост был именно от сограждан) велосипедистам нельзя находиться на проезжей части — так что вряд ли это привлекло бы мое внимание: я еду (увы) по тротуару, машина на нем — крайне маловероятно, крайне маловероятно, что она уедет. — Мускулистая женщина обгоняет меня в пробке без следов косметики? Мне было бы немного стыдно, что она бегает лучше меня: мне нужно больше заниматься спортом и меньше есть перед сном. — Тонкий, но стильный мужчина предложил мне «Мазертти»? Мой ответ прост: «Не обижайтесь — я не увлекаюсь этой темой. Кстати, где вы обслуживаете автомобиль? И сколько это выходит по деньгам в месяц? Ай, ну — глупо увлекаться деньгами там, где их никто даже не увидит: держите мою услугу на визитке — сделаем красным, но в три раза дешевле. » — незнакомая женщина открывает передо мной дверь? Но, в конце концов, я не сексист. — На вокзале в маленьком городке после недельного похода спортивный парень на 10 лет младше меня видит, что меня уже трясет от недосыпания и 50-килограммового рюкзака, и предлагает помощь? Спасибо, брат — я просто устал. Может быть, мы даже сможем найти общие темы для разговора: если не о рыбалке (это не мое, но я могу послушать, если человек искренне увлечен), так хотя бы о грибных потницах. — Энергичный и бойкий литовец, который только что разогрелся на дискотеке, предлагает угоститься в баре, одновременно нажимая на тему «Слушай, ну вы же нормальные люди, и некоторые вокруг вас. Например, вы думаете, что вам удастся разбить этот стол. Защита? » [История реальная, но немного измененная] — Честно, я знаю, я точно знаю: до полицейского участка было ровно 300 метров, давайте лучше — если вы меня лечите — теперь я буду лечить вас? Что вы здесь делаете? Чем вы занимаетесь, какие дела? О, слушай, вот это тема: давай без лучше — пока: просто недавно был комрад на эту тему, я возьму. Как мне позвонить вам? Саул? А я Лия. Сек. — Группа выпивающих старшекурсников, которые навязчиво встречались со мной в баре, зовут меня проследить за ними в домике? «Ребята, я мало что могу сделать: печень не трахается. Возраст, увы: выгляжу нормально, но на самом деле — я считаю сорок» — Я путешествовал автостопом, мрачный большой водитель менял маршрут по дороге? Давайте обсудим как водитель с водителем. Если какое-то положение желания немного хуже: оба в автомобиле симметричны относительно продольной оси — это лишь боле е-удобно для разума, чем у водителя. Ну, а сзади — даже хрупкая девушка может многое, в отличие от водителя. — Неизвестные численно превосходящие парни ведут/ведут по темной улице? Я просто не дойду до определенного уровня, если буду питаться таким образом, а потом следовать ему. Нужно было думать. — Не очень приятное знакомство с Топтыгой, который увидел меня поздним вечером на пустынной улице, так что, возможно, поздоровался? Винить, увы, не вариант, но я неплохо — увы — знаю: не опасно, хоть и скучно в краю. А еще он пьет? Это вдвойне неприятно — ну и черт с ним,

Нам придется решить этот вопрос за несколькими кружками пива: он уже смирился с этим — может быть, он прекратит это раньше меня, но нет — я все равно предпочту быть трезвым, чем избавиться от этого.

. мораль? Нет, не «слава яиц». Я бы не хотел, чтобы моя жена оказалась в половине описанных ситуаций. Просто не надо входить в эту половину — и не надо бояться второй половины: психолог и тренер по крав-магу надежно снимают подобные страхи. Я прошу прощения у женщин, которые стали жертвами насилия, но я повторю вам те же слова: психолог, рукопашный бой и, кстати, бег: лучший из приемов самообороны.

На дискотеке. — Девушка, могу я пригласить вас на танец? — И ты не храпишь по ночам.

(Из обсуждения чудодейственных засекреченных лекарств) Т: Моя бабушка пила такое лекарство. Затем врачи предсказали ей месяц или два. Я дожил до трех лет. В то же время у нее прошел диабет, и она умерла с нормальным уровнем сахара в крови. О: От чего она умерла? Р: Дискотека упала.

На дискотеке, мальчик девочка: танцы? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. Вы плетете? Я вяжу, вяжу, вяжу. Вы водите машину, не так ли? Я гоню самогон, кашу, масло иногда. Вот это да! Даю, беру в рот, заменяю попой. чем лечить геморрой, синусит, сексуальные расстройства. Да ладно? Ты что, дура? Я туплю, точу, затачиваю ножницы, выпрямляю бритвы. Это. b%%%b, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что?!

На дискотеке, мужчина к девушке: танцы? Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. На чем вы собираетесь летать? Я вяжу, вяжу, вяжу. Ты водишь машину или как? Я иногда гоню самогон, пюре, масло. Вот это да! Давай, я беру в рот, опускаю попку. Почему вы лечитесь? Геморрой, синусит, колики. Да ладно? Ты что, дура? Я тупой, острый, я точу ножи, ножи, бритвы я поправляю. Это. B %% B, я хочу жениться, почему не ясно или что!

Наглая птица мира

Самые высокомерные птицы — голуби. Самые наглые голуби живут в Щелково. Я сам это видел.

Они ведут себя как местные панки на деревенской дискотеке. Хэмми. Провоцирует. Они стучат ногами, завязывают шнурки на ботинках. Щелкните щелчком прямо над ухом. Это похоже на то, как будто тебя заперли в тюрьме. Неприятно. Жители ходят тихо, настороженно, стараясь не бросаться в глаза и не привлекать внимания. Страх.

На моих глазах товарищ, явно приезжий, хотел добраться до какого-то конкретного серебра. Тут же мгновенно четыре или пять свистков пронеслись над ним, обозначив трещину. Цель, что самое главное, находилась за пределами воротника. Они шипели, спутница как-то сразу обмякла, смутилась, поблекла и исчезла. Очевидно, это был удар.

Все еще под наблюдением. Прямо средь бела дня, на автобусной остановке, двое громил, охрана, грудь вперед, глаза выпучены, гонятся за одним из тех, кого выбили из жизни. Они забились в угол и клюют. Он вырвется, просто отбежит на несколько шагов назад, они догонят его, сожмут и снова ударят. И никого вокруг это не волнует. Вы понимаете? Все проходят мимо как ни в чем не бывало! Как это возможно? И это в центре города. Легко представить, что происходит в спальных районах, в пригородах.

Но это не самое отвратительное. Самое отвратительное, что в двух шагах от них, прямо рядом с автобусной остановкой, стоит милицейский УАЗ с четырьмя милиционерами за рулем. Четверо громоздких полицейских с автоматами, в форме, в бронежилетах, вместо того чтобы выйти и остановиться, сидят в машине, смеются, едят полицейскую шаурму и показывают пальцем на происходящее.

И как только на остановке появилась пара голубей явно таджикского происхождения, все четверо тут же выскочили из машины — предъявите документы. Но эти двое ничего не делали. Они не хулиганили, никого не загоняли в угол. Они спокойно грели клювы на автобусной остановке, ожидая маршрутку из Фрязино. Понятно, почему мы не любим правительство в целом и полицию в частности.

Щелковские милиционеры и голуби, кстати, словно вылупились из яйца. Эти и другие — седые, толстые, высокомерные, ходят торопливо, глаза выпученные. Только Господь не дал пулеметов голубям и крыльев полицейским, чтобы они могли резать граждан за воротник бритвой.

Да, в городе Щелково происходят любопытные вещи. Странно. Пикассо здесь не пахнет. Пахнет Хичкоком.

Но здесь, в Пушкино, все по-другому. У нас в Пушкино есть культурные голуби, они играют с детьми, дружат с кошками и гадят в специально отведенных местах. И даже люди в Пушкино очень воспитанные и дружелюбные. Пропускайте пешеходов, ездите строго на зеленый и уступайте место в общественном транспорте.

И если кто-то приезжает в Пушкино и начинает вести себя некультурно, например, употреблять нецензурные слова или громко хрустеть во время еды, то его очень быстро перевоспитывают. Никто, конечно, не бьет его в центре города на автобусной остановке. Они просто будут смотреть так осуждающе, ну, они все равно могут подойти и строго сказать: «Гражданин! Или ведите себя по-человечески, или бегите в свое Щелково! И это все.

Но это крайность. Когда все вокруг вас хорошо воспитаны, здороваются и не бегут как лоси на красный, то волей-неволей вы начинаете вести себя соответственно. Чтобы не выглядеть белой вороной.

И в Щелково я больше не поеду. Даже не убеждайте.

— Вчера был на дискотеке, встретил такую девушку! О, так ты вчера был нормально пьян!

Катя поняла, что перестаралась, выбрав уродливую подругу, когда к ним на дискотеке даже сатанисты боялись подойти.

Я не знаю, каков алгоритм YouTube, но время от времени там проскальзывает что-то такое, что я и сам не стал бы искать в гриппозном бреду. И вот, пожалуйста, посмотрите. А я, видите ли, очень простой человек, и если мне предлагают что-то, кроме совершенно неприемлемой грязи и богохульства, я могу посмотреть. легко! На этот раз, по какой-то причине, они дали часть видео о домашних панках из 90-х. Ладно, думаю, давайте посмотрим. Я начинаю смотреть, и вот оно, естественно, — взрослые, а кое-где даже пожилые джентльмены с ирокезами не очень хорошо помнят девяностые.

Вообще, заметили они, память девяностых годов, это теперь какой-то отдельный, достаточно развитый ритуал со своими достаточно жесткими канонами, соблюдение которых свято до соблюдения, всячески порицается. Нет, ладно, послушай. Любой такой вспоминающий непременно начнет рассказывать вам о красных пиджаках, свитерах Boyz, пирамидах Мальвины и невероятном оркестре, который он (или она) лично представлял себе (обдумывал) в перерывах между яростным питьем Hershey-Colas и заеданием суперволокном «турбо», вкладыши которого, ну, вы понимаете, насколько они ценны и хороши. Серьезно, где-то есть книга, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит о девяностых и вообще не жил в них, способная создать определенный, общепринятый поток просочившихся воспоминаний, услышав который, самая респектабельная публика начнет кивать и сама гарантированно кивнет и сама тоже начнет это знать — каково это помнить, густо путая девяностые с восьмидесятыми или даже двухтысячными. Память девяностых, это уже какой-то отдельный, вполне развитый ритуал со своими достаточно жесткими канонами, соблюдение которых священно, затем, чтобы несоблюдение, всячески осуждалось. Нет, ну послушай себя. Любой такой вспоминающий непременно начнет рассказывать вам о красных пиджаках, свитерах Boyz, пирамидах Мальвины и удивительном бандвагоне, который он (или она) лично представлял себе (обдумывал) в перерывах между яростным питьем Hershey-Colas и поеданием суперволокнистых вкладышей «турбо», из которых, ну, вы понимаете, насколько они ценны и хороши. Серьезно, где-то есть книга, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит о девяностых и вообще не жил в них, способная создать определенный, общепринятый поток просочившихся воспоминаний, услышав который, самая респектабельная публика начнет кивать и сама гарантированно кивнет и сама тоже начнет это знать — каково это помнить, густо путая девяностые с восьмидесятыми или даже двухтысячными. Они ушли из памяти девяностых, теперь это был какой-то отдельный, вполне сложившийся ритуал со своими достаточно жесткими канонами, соблюдение которых было священным, а несоблюдение — всячески осуждалось. Нет, ну послушай себя. Любой такой вспоминающий непременно начнет рассказывать вам о красных пиджаках, свитерах Boyz, пирамидах Мальвины и удивительном оркестре, который он (или она) лично представлял себе (обдумывал) в перерывах между яростным питьем Hershey-Colas и поеданием суперволокна «турбо», вкладыши которого, ну, вы понимаете, насколько они ценны и хороши. Серьезно, где-то есть книга, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит о девяностых или вообще не жил в них, способная создать определенный, общепринятый поток просочившихся воспоминаний, услышав который, самая респектабельная публика начнет кивать и сама гарантированно кивнет и сама тоже начнет это знать — что она может это помнить, густо путая девяностые с восьмидесятыми или даже двухтысячными.

Помните, был церемониальный набор в пребывании Золотого тельца? Незаменимое руководство по составлению юбилейных статей, служебных фельетонов и торжественных стихов, ОД и тропов? То же самое и с девяностыми. Кто-то и многое другое нужно на камеру, чтобы рассказать о правонарушении того времени, скажем: мальчики, дротики, мерен, бумер, новый русский, красная куртка, бритый затылок, золотая цепура, спортивный костюм. Необходимо более домашнее воспоминание, смело используйте: жевательная резинка, рынок, пирамиды, Англоси, куртка, видак, ваучер, алкоголь, сигареты Magna в мягкой пачке, Юпи, приглашение, кроссовки Simod. И так далее. Итак, вернемся к тем взрослым панкам с YouTube. Честно говоря, я понятия не имею, кто это такие, потому что я очень плохо понимаю хаус-музыкантов, но они говорят примерно то же самое. А именно: все вышеперечисленное, плюс неправдоподобный ответ про перестройку, хрестоматийного Горбачева, который все развалил, не меньше, и хрестоматийного Ельцина, который все пропил. Они ведут себя так с осуждением. Типа, они разрушили страну, подонки! Они так хорошо жили и у вас! Восстановлено! И конечно, я понимаю, что на самом деле при советской власти были страсти, как хорошо и свободно жить, и в частности все рок-музыканты были полностью поддержаны по комсомольской линии и в партии. И если вы хотели подойти к какому-нибудь пионеру панка или металла, ему тут же выдавали уральский бас и на Куйбышевской галантерейной фабрике заказывали нарочито скрипучую куртку. Офицерам, защитникам Родины, иногда не доставалось парадной обуви — до этого много кожи уходило на Косуху и другие браслеты. В три смены шла работа, пятилетний план был сдан за три года. Дайте пятак на заклепки! И офицеры, кстати, не роптали. Они решили, что у нас везде есть путь к молодым, и они были в Кирсатах, пока те еще были парадной площадкой, обычно, во всяком случае. Потому что не абы где, а в панк-роке молодежь пошла дальше, при каждом ДК была группа со своим ДК, в каждом висели портреты пионерских отрядов Сида Вишеса и Джелло Биафры, и спор шел на неделю обо всем обо все м-Union review, чем поставить тот же ирокез. Одна группа товарищей больше склонялась к рвоте, а оппонентам советовали добавить в портвейн горсть сахара и сливовой помадки. Но затем «Тряпичники» выиграли в Райе Опаре, причастии, у Соха Да и Тайма! Гигантские «мелодии» советских панк-рок пластинок расходились миллионными тиражами. На каждой сельской дискотеке панк-рок-дети-компании танцевали после винтажной битвы, а иностранные инторы тайно, контрабандой ввозили эти пластинки в Америку и Европу, доставали их, а затем копировали на рентгеновских снимках. Многие были посажены туда именно за это, они гнили в психиатрических больницах, исключенные отовсюду. Капитализм, одно слово. А потом да, Горбачев все разрушил, и не стало нормального панк-рока. Парни должны были пережить эти девяносто лет. Ну, слава Богу, они не успокоились, выжили и теперь дают интервью. Значит, они все здоровы, эти ублюдки.

Дочка просит на дискотеку автобус, денег на такси нет, ну-ну, он предложит: «Ложись на диван, а я буду хранить твой сон…». А когда вы заснете, он запрыгнет на вас и поприветствует вас и всю нашу семью! Утром приходит дочь и говорит: Мама, ты была почти права, был кофе, была пустая квартира, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он предложил мне лечь на его диван, Со словами. Но я не дурак. Я вспомнил ваше наставление и сказал: «Ложись, давай, ты, а я буду хранить твой сон», и как только он заснул, я вскочил на него и поздравил его и всю его семью».

Для грибов. Напоминание. Потом я поехал домой в отпуск, у нас в мореходке так называли военный отпуск. Город дома не большой, 350 км от Владика, скукота. Ну, только на уличных дискотеках киски отбирать у местных гопников, но это только по выходным и друг с другом очередным Юрой. Потом не могли догнать, порвешь очередного урода к чертовой матери и в путь — мы футболисты, а они в основном с зоны и в медленных стеганых куртках. Ну а потом, в будни и серость на каникулах, мой одноклассник и лето. Правильно с большой буквы.

-Алия, говорит Серый, за грибами! И вообще я с грибами. Как только они купили меня, купили ТО с шестым классом, я вообще из грибов не выходил. Я чаще ходил в одну. Не потому, что я неконтактный призрак, просто я часто не подходил другим.

Вы трахаетесь в лесу, где душно и влажность дикая. В основном для грибов, но для собирателей грибов — так себе. Вы слышите шум машины и прикидываете, в каком направлении возвращаться, случается, что мимо проезжают поезда, но в основном вас ведет мох. Шучу, я так и не добрался до дома из Мосса — проверено. Хотя я немного склоняюсь к Дерсу, наряду с Фенимором Купером и его гребаными героями, которые с оружием наготове.

А вот и ваша седина. Иду. Мы на его «Минске», это как очень болтливый мотоцикл. Мы уходим. Они обратились к кассете.

Наши места красивы, но опасны. Однажды я детей своих друзей, из компании, которая лежала на берегу Уссури под мангалом, вывел показать красоту нашей природы и подвел их к четырехмесячному камышу. Они чуть не потопили всю группу, как дятлы своих. Они пришли ради насилия, хотя дети потом много трахались, и я чуть не умер, по вине детей.

Мы имеем в виду спешку в Минске. А наш серый цвет — это серый цвет, который, хотя и сильно заимствован. Мы пели в одном хоре в школе в одном хоре. Они касались даже досаафи и границы. Грей, однако, замедлился с пением, которое он исполнял из ведра своего учителя, но когда он вошел, он больше не останавливался, пока не закончил. Сейчас он даже не заикается, пока не закончит, но на трезвую голову — ждешь, что этот придурок не кивнет, пока ты не скажешь ему, что он кивает только в конце. Орем с другом или двумя, хрен поймешь, что. Ветер в ушах и увидеть поляну. Классика.

Небольшое отступление. Я знаю все о пчелах, так что следуй, мать, парадигме! В подростковом возрасте на папу ссылались, чтобы он защитил пчелу с двоюродным братом дедушки, но чтобы он намазал мед. Тогда деду Яше было уже за восемьдесят, и он открыто раздавал пчел и на меня. Иногда дедушка предлагал мне чай, я должна была отдать ему дань уважения, но теперь я чувствую, что он был постоянно привязан, как сейчас. Гены, ублюдки. А потом когда))

Я в поднятой маске, дедушка — я не помню. Мы подходим к доказательствам. Ухо деда Яши откинулось назад, — Ты — скажешь. И он трахается после чая, а я нет, мне интересно. Я поставил свой долбаный детский кернер на улик с поднятой сеткой и закрыл его теперь в пятидесяти ярдах от старта, с пчелами внутри. Бросив на дорогу маску, чтобы они не жалили внутри, я бегу — красота, лето, жара и рой за мной. Когда потом вытащил жало, насчитал двадцать один — оказывается! Не очень-то раздутый, потомственный пчеловод, опять же, оказывается. Ну, вперед.

Нарядная трава в чистых местах, свежая, зеленая тут же выныривает из-под ног и лес сразу за поляной. Красивый лес, гриб, который стучал. Мы повернулись и медленно пошли к нему. Вы не можете ехать быстро — кочки. Это не те кочки, что у нас на высоте до колена, но на них вы не наберете большой скорости. Одинокое дерево в 150 ярдах в лесу. Грей притормаживает перед ним, снимает шлемы и становится подранком в ожидании тихой охоты. Под деревом Серега видит домик и косу. Он вытаскивает домик из земли. Он пытается подпереть их своим мотоциклом, чтобы они не упали на бок, а затем начинает.

Прямо из-под вил, которые он вытащил, рой шмелей летит нам в лицо. В то время я не был знаком с черными пчелами. Грей трахается в лесу, а я в возврате — там, откуда он пришел, возможно, моя мать. Я бежал быстро и долго, потому что футболист и не так медленно, как болт, а как два пользователя и три болта, останавливался несколько раз, хотя они вот-вот догонят рестарт. Когда я пробежал милю, грохот над его головой утих. Я взорвал флягу с фруктовым напитком из поясного ремня, в котором готовил весь грибной день, и немного полежал. Я больше не хотел грибов. Необходимо было искать Грея. Огибая по широкой дуге проклятый лес Весь этот бесконечный луг, я увидел его. Он стоял на самом краю леса, громко смеялся, очевидно, наблюдая за моей бесконечной болтовней, и размахивал руками. Он недолго смеялся, когда я добрался до него: яд нескольких десятков шмелей, настигших его, начал действовать, и Грей завыл. И вот кощунство — мотоцикл въехал в самое их гнездо, серый тяжело ранен. Надо выбираться. И я полностью согласен с ним в нашем ряду.

Из-за того, что голова была затуманена землетрясениями, он оставил процедуру освобождения мотоцикла на мою милость. Я, умник с готовой серединой и недостроенной бурсой, сконцентрировался и взвалил всю эту хрень на себя. С облаком Винни-Пуха я не стал заморачиваться, потому что ни медведя, ни долбежки не было, и решил подделать набор. Притворялись ли вы когда-нибудь декорациями? Я преподаю! Возьмите свежескошенную, высушенную траву с настоящей подставки для оружия и положите ее куда угодно, подмышки, между ног, танцы, задница не нужна. Грей начал смеяться снова и громче, и я ушла. Перед этим я взял свою рубашку из серого, оставив ее наедине с комарами, свернул ее вокруг шеи, надел шлем и все, что я описал выше. Запасайтесь, блядь. Стараясь не потерять сено, откуда ни возьмись, я пробрался к мотоциклу. Пчелы, почуяв подвох, кружили прямо над тайной и пытались заглянуть мне в глаза сквозь траву. Я начал операцию по спасению губчатой экспедиции. Мотоцикл пришлось поднимать, он лег на бок, начиная, не выпуская траву из подмышек и с головы, и отпуская этих чертовых пчел на чертовых кочках. Нужно было отдать должное Минску, он начал со второго кортика. Я вскочил, сена на голове уже не было, и медленно поехал по кочкам. Но они не пчелы, особенно когда не могут оторвать руки от руля на ухабах, и один из них не дурак… когда-нибудь у вас в правом веке была наземная пчела? Я выпрыгнул из седла под одобрительные возгласы из леса. Ко второй записи я оказался с той же фокальной массой. Мы наконец-то вернулись с грибных мест, и потом несколько часов я наблюдал, как Серёга окунал мою голову в Уссури, говоря при этом без запинки: — Да пошёл ты, ублюдок!

Такой жених был болезненный!

Сразу после окончания школы Маша из «Инерции» столкнулась с одноклассниками на встрече выпускников, которая проходила на дискотеке в ближайшем парке. Он пробегал через парк мимо родной школы, стирал несколько часов танцев, обменивался новостями и уезжал домой на трамвае.

И вот как-то летним вечером Маша спрыгнула с трамвая на остановке у дома. И упал. Она очень неудачно упала — порвала связки голеностопа. Маше не было больно, она просто не могла встать. Маша лежала на остановке в пыли, и в ее глупой голове крутилась мысль: как добраться до дома? Вокруг ни души.

И тут, словно по ее команде, из ленты появляется человеческая тень и направляется прямо к Маше. Молодой человек в военной форме.

«Вы не знаете девушку Зину?». Она живет по этому адресу. И ее лист держится. Маша прищурилась, прочитала адрес и пробормотала:

— У нас нет Зины. Я знаю точно. Я всех здесь знаю!

— Этого не может быть!» — воскликнул военный. — А что с тобой?

— Я упала, — сказала упавшая Маша. — Болят ноги. И военный, великодушно предложив ей свою помощь, привел Машу в дом.

— Убрать воду с помощью стакана воды? — Он спросил у ворот.

Мама ночью, — судорожно пронеслось в голове у Маши. «Но бабушка дома! Она спит разумно! Но за стеной! Но он помог… Я привел его в дом… Разве я не неблагодарен? «

Последняя мысль победила, и Маша повела гостя на кухню. Я налил стакан воды. Положите перед ним. Сидит напротив него. Военный снял фуражку, выпил. И он сказал тихо и просто:

— Выходи за меня замуж.

Маша снова шмыгнула носом. Она не была готова к таким предложениям. Да и в романах, которые читала Маша, все как-то не так происходило… что-то было не так….

«Я сейчас», — сказала Маша. И спрячься в ванной. Боже мой! Из зеркала на Машу смотрело измазанное слезами лицо. Слезы, как весенние каналы, высохшие между пыльными змеями. Платье также было в пыли. И заломило на плечо… «Невеста!» — прорычала Маша, умылась и привела себя в порядок.

На кухне военные также неподвижно сидели на том же месте. Она снова села напротив них. И он сказал ей, что его перевели в новую воинскую часть и там дадут квартиру при условии, если он женится.

Пока он ей все это рассказывал, Маша смотрела на свои упрямые брови и думала. Он даже не знает моего имени! Он не знает обо мне!

— Могу я задать вопрос? — спросила Маша. Военный кивнул. Ну, скажем, возьмете вы меня в свою воинскую часть, пойдете служить… но вы мне не нравитесь! И есть какой-то солдат молодой… и мы будем любить друг друга… что ты будешь делать?

«Я убью», — сказал жених с военным лицом, не раздумывая. — Кому? — Оба. — Большое спасибо! Мне не надо!» — радостно вздохнула Маша. И она вывела гостя за дверь.

… Утром мама пришла домой с работы, встряхнулась, села за руль, посмотрев на распухшую дочь, повезла ее в больницу. А бабушка, которая все преодолела за стеной, услышав эту историю, расширилась от сожаления:

— Эх, дурак! Такой жених был болезненный!

90-е годы. Летом я обычно жил с родителями, в провинциальном городке, в общежитие приезжал редко. Общежитие летом производит унылое впечатление заброшенного пыльного здания, где живут единицы, которым некуда вернуться домой. Котята, которые родились на местной кошачьей «кухне», разбегаются под лучами солнца. Fly Fly, духота замкнутого пространства. Это обычное явление в июле-августе, после мучнистой росы.

Это была преамбула. Амбулаторная клиника — это «как я провел лето». В моем сельском родном городе бывшие одноклассники сразу же покрыли меня своим вниманием. Кто-то сейчас учится в ПТУ, кто-то из армии, кто «пошел на завод считать свои копейки» (в) Илья. Один из уроков — пить и веселиться. Сейчас меня воспринимали как «пробующего жизнь в Петербурге», отношение совсем другое, какое-то почти опускающееся от тех, кому в школе нужно уважение, граничащее с послушанием.

Много пил, все х. Голый. Разбавленный спирт «Пиано» («Сыграем Бетховена?!» дежурная фраза, означающая готовность выпить), сомнительная водка в бутылках чуть ли не из «Олифы», портвейн. Пили пиво, но его почему-то было мало, в отличие от Питера в наших краях, тогда его слава еще не дошла. И пива нормального не было, какая-то моча из «Жигулевского».

У них вошло в привычку проезжать через деревни. Веселое развлечение — зажигать на местной деревенской дискотеке, устроенной в (!!) церкви с обвалившимся куполом. Акустика была плохая — видимо, это было в куполе, но пьяные люди не замечали, они танцевали под поп-музыку. рок они не ставили, не знали. Мои тщетные попытки донести «музыку до масс» не увенчались успехом :))) В целом деревенская дискотека представляет собой небольшое (или наоборот большое, но неуютное) помещение, наполовину захламленное всяким хламом вроде сломанных кресел из местного кинотеатра, тряпками и каким-то хламом, а на другой половине медленно, поскольку сил на нормальные танцы под воздействием «огненной воды» у деревенской молодежи не остается, приходит в движение. Их много — на дискотеку съезжаются люди из соседних деревень, где нет клубов (клуб обычно находится в селе-районном центре или хотя бы там, где есть помещение), кто на мопедах, кто на мотоцикле, кто на велосипедах, кто пешком. Даже на тракторе приехали — механики. Смотреть на все это было комично и как-то искренне — вспомнились советские фильмы про комбайны.

О репертуаре. Большим успехом пользовались группы «Калинка», «Фристайл», «Мираж» («Ласковый май» уже «угас») и другие. Поставил первый альбом «Русского размера» — пошел на ура. Такую музыку здесь не слушают. Не было ничего иностранного, пока я не принес все виды техно, такие как «2 Unlimited», «Snap», «Prodigy» и некоторые компиляции.

В деревню мы поехали на отцовской «шестерке» (ВАЗ-21063). Нас было восемь человек (!!!) — девушки, которые ехали в деревне, сидели на коленях (слава Богу, не я как водитель). Я до сих пор не понимаю, как мы не разбили машину, я просто спас господина — как только мы въехали в деревню, и друзья показали мне дорогу — овраг, на дне оврага протекал ручей, сверху были брошены четыре бревна — по два на каждую дорожку (как мост. «Пойдем!» — кричали друзья, — «Ты попадешь в ад!». Я отказался ехать (пока был трезв) и припарковал машину прямо в деревенском поле. Затем пьяный я сел за руль (клянусь, это был первый и последний раз, глупая ошибка молодости), посадил в машину девушку, которая только что познакомилась со мной, и поехал в соседнюю деревню на дискотеку. Я ехал на каком-то автопилоте. Потом ночью, засыпая, я рулил с ней по грунтовой дороге посреди леса (конечно, никого), а она щипала меня и кричала, чтобы я не засыпал, за что я ей очень благодарен. Мы вернулись, второй раз(!!!) поставили журнал на автопилот и припарковали машину.

Диалог на кургане перед дискотекой с пьяной женщиной лет тридцати, похожей на босса этого клуба: — Ты парень из центра города, то есть из Питера? — Д-да. Я пьян, когда вспоминаю, откуда я родом. — Вот это да! Ну, вы меня понимаете! Смотрите, что это! Все рушится! (разбрасывается отборными непристойностями) — Я-я вижу. — ТРЕТИЙ ГОД В КЛУБЕ ГАРМОНЬ НА ДИСКОТЕКЕ НЕ МОЖЕМ НАЙТИ КЛУБ! P. C ЧТО!

За деревенских девушек. Их много. Кажется, что в деревнях русских тысячи страдают и ждут не только принца — просто достойного мужчину. нет, десятки тысяч здоровых русских женщин, готовых родить и вырастить кучу детей, вести хозяйство, помогать пьющим родителям. Нет, не совсем здоровый. Они уже пьют и курят как паровозы. И никто не ждет. Но они просят знакомых девушек, которые уехали в город (я сама слышала): «Если пойдешь с нами на дискотеку, приведи еще парней, найди их у своих подруг».

Нет, они не предлагали себя, как кажется — не проститутка. Они просто попросили «потанцевать» на языке. Мы висели у них на шее, потеряв дар речи, готовые дать отпор. Что ж, теперь, как в том анекдоте, «природа покажет».

Они выпили невероятное количество. Нигде не пил столько (и качественного) алкоголя. Они ничего не понимали в Драйоне, я подошел с корнями, извинился, «Кастинг», к нам с дискотеки подошла девушка, стянула с меня штаны, присела и, уже бормоча, мило попросила: «Ребята, надеюсь, я вам не помешаю, Чик. «

Может показаться, что эти поездки по своей природе носят ярко выраженный сексуальный характер. Для меня лично — нет. Я познакомился с новыми людьми, пил с ними, разговаривал с ними, слушал их. Впечатление было такое, будто читаешь огромную интересную книгу. И в «этом» по большей части не хватало ни силы, ни желания — водка брала свое.

Однажды произошел интересный диалог во время совместного распития коньяка «Демобилизация» у чеченца («Самое страшное — это когда сидишь в окопе, а сверху танк бежит», — тихо говорил он перед соседней стопкой) и двух ребят, которые занимались резьбой по дереву. А я, натыкаясь на них, все еще бурчу: «Ребята, а вы, наверное, теперь ненавидите русских?»- Пачему? — Они были удивлены. — Ну, как — мы пришли к вам, разграбили, убили вас — вы, наверное, думаете? — Да, аккуратно, — он пожал плечами. — Мы — Же Панимаим, Кыто Вайн, который Видот — видите, а ваши — это ваши пали. Ви — прайхем. И с «демобилизацией» они быстро нашли общий язык. Все люди по-прежнему братья. Несмотря на попытки изменить это сверху.

Махна. У многих идиотов, в компании из которой мне приходилось пить, от трех-четырех «ударов» полностью сносило крышу, а по непонятной им причине били ближайшего, кто сидел или стоял. Некоторые говорили, что приходят пить: «Подождите, через несколько часов, м ****** (из соседней деревни), шерсть, блин!». Лично мне такая перспектива не понравилась — приехали пообщаться, выпить водки, а вместо этого Мордовия? Но никаких «m ***** riles» не последовало, и самый отчаянный из «бойцов», отступая, вышел и просто придвинулся к груди Кореша, который курил на выходе: «Что, па-аши ватл? » — «Патли!» — «Давай, ублюдок, жуй! Меня затопчут в дерьмо!». Они оба удалились в сарай, откуда доносились звуки Мордобоя.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-diskoteku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук