Анекдот про дискотеку
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
— Маша, ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Танцы — это сурдоперевод музыки.
На дискотеке, как в старой песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, айфоны в руках теребят…
Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестает идти.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет! — отвечает девушка.
Парень:
— О, отлично! Тогда не будем терять время!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
На дискотеке парень подходит к девушке.
— Девушка можно я вас тр*хну?
— Какая наглость!
— Ну если вы не хотите то и не надо.
— Об отказе не может быть и речи но какая наглость!
— Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
— Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно, меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че.
На дискотеке:
— Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
— Нет!
— А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
— А я, между прочим, твой брат Билл!
На дискотеке хоть и тесно, но шаром покатить можно.
На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг…
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
На дискотеке.
Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:
— Девушка, вы танцуете?
Девушка:
— Да!
Парень:
— А я думал, вас током стукнуло!
На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой ничего нет.
Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты?!
Наушники — изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Вы свободны?
— Да!
— Тогда подержите мою кружку пива.
Как знакомиться современная молодёжь.
На дискотеке подходит парень к девушке познакомиться:
— Хочешь потр*хаться?
— Да, конечно, а куда поедем: к тебе, или ко мне?
— Забудь об этом, ты такая сложная…
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Дискотека. Подходит парень к девушке:
— Можно тебя пригласить на танец?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А как тебя зовут?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Оля…
Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека.
Парень:
— Можно тебя проводить домой?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Да…
Парень:
— А почему ты все время так странно разговариваешь?
Девушка (сквозь зубы и с напряжением):
— Тр*хаться хочу, аж зубы сводит!
— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
— Это правда.
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда.
— Так почему ты вдруг рискнул?
— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
— Девушка, я хочу с вами познакомиться!
— Да… но я стесняюсь…
— Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
— Но я же стесняюсь…
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
— Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Свежие анекдоты про дискотеки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дискотеки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет.
Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит:
— Погоди, погоди, а сколько тебе лет—то?
— Тринадцать!
— А ну, одевайся и — кыш отсюда!
— Ой—ой—ой, какие мы суеверные!
Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады…
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: — У турков три проблемы. К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки по выхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать.
Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
Парень на дискотеке подходит к понравившейся девушке:
— Девушка, Вас можно пригласить?
— Можно. Но, может, сначала немного потанцуем?
Анекдоты про дискотеку
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! Ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, с*ксуальные расстройства…
— Чё.
— Бл*ть! Замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в с*ксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу так еще 68 раз, то ты ошибаешься.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.
— Зеленый, лысый и прыгает?
— Солдат на дискотеке.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.