Анекдот про дискотеку
Алла, пришедшая на дискотеку, почувствовала недомогание и поэтому решила взять себя в руки.
— Мама, почему ты не разрешаешь мне пойти на дискотеку? — Дискотека до добра не доведет: там я встретил твоего отца.
— Учитель, почему я так плохо танцую? — Давайте посмотрим… Итак, у вас 10 пальцев на ногах! — И что? Все 10 пальцев на ногах. — Три слева и семь справа?
— Маша, что вошло в эту форму на дискотеке? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!
— И вы хорошо танцуете для эпилептика. «Но я не эпилептик».
Опоздав на работу, танцовщицу попросили станцевать объяснительную.
Танцы — это наблюдение за музыкой.
На дискотеке, как в старой песне: есть девушки, они держатся в стороне, айфонов в руках избегают…
Если надолго оставить челябинскую дискотеку, чтобы посмотреть на небо, то кровь из носу остановиться.
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: — Девушка, вы танцуете? — Девушка отвечает. Парень: — О, отлично! Тогда мы не будем терять времени!
Дискотека 80-х — это реальный шанс для 50-летних мужчин получить отказ в сексе за ту же музыку, что и 30 лет назад.
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, музыка начинает казаться намного короче. «Ты не думаешь». Мой муж ведет музыкантов!
— Пойдем на дискотеку, пока я еще думаю. «Ты больше не думаешь. Докажи это!» Мы уже давно на дискотеке.
Я тогда был маленьким, мне рассказывали, что к нам на дискотеках подходили люди и предлагали первую дозу препарата бесплатно! Ну, где все эти люди.
Если уйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, то кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
На дискотеке парень подходит к девушке. — Девочка, могу я дать тебе *пинок? — Ну, если вы не хотите, вам не придется. — Отказ может и не обсуждаться, но какая наглость!
-Вчера дискотека «для тех, кому за 80» была разорвана группой пьяных 70-летних подростков.
— Вчера на деревенской дискотеке банда деревянных рассталась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно, то ли это было мгновенно, то ли и то, и другое.
Молодой человек ради девушки приходит на дискотеку. — Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Что что? — Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? -Ах, конечно, меня зовут Маша. -Маша, могу я предложить тебе что-нибудь выпить? — Что что? -Маша, могу я предложить тебе что-нибудь выпить? -Да. — Конечно. Она пила. — Маша, пойдем ко мне? — Что что? — Маша, пойдем ко мне? — Я иду! Приехали к молодому человеку, выпили, тр*хнулись, легли в кровать. — Слушай, почему ты продолжаешь смеяться? — Что есть что? — Почему ты продолжаешь смеяться? -Ах, осложнения после СПИДа. — Что, что, что.
На дискотеке: — Девушка в черном, могу я пригласить вас на танец? — Нет! — А я, между прочим, гитарист знаменитой отельной группы Tokio! — А я, между прочим, твой брат Билл!
На дискотеке, даже если она переполнена, можно покатать шарик.
На дискотеке: — Девушка, вы флиртуете со мной или просто не умеете танцевать?
— Почему презервативы в ваших карманах кричат на вас? — Я собрался на дискотеку. — Знаете ли вы этот знак? — Что? — Возьмите зонтик — дождя не будет!
На дискотеке. — Девочка, ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, говорю стихи… — Что вы плетете? — Мы вяжем, вышиваем, вышиваем крестиком …
Самые рассудительные девушки на дискотеке ищут парней, которые плохо танцуют …
Легким движением руки танцпол превращается в боксерский ринг!
Легким движением руки танцпол превращается в кольцо …
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Ну, что вы! Я плохо танцую. — Вы плохо танцуете.
На дискотеке. Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает: — Девушка, вы танцуете? Девушка: — Да! Парень: — А я думал, ты в шоке!
На дискотеке парень подходит к девушке, сидящей за столиком, и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что он плохо действует на ее ноги. — Они что, качаются? — Парень спрашивает. — Нет, они уходят.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго прихорашивается перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, наклоняется за ней, и мать видит, что под юбкой у нее ничего нет. Ее мама говорит: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без бикини? — Мама, ну, не затыкай ты уши ватой, когда ходишь на концерты!
Наушники — это изобретение, которое позволяет танцевать под музыку на общей дискотеке.
Девочка собирается на дискотеку, нагибается, надевает туфли, мама смотрит туда сюда, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мамочка, хорошо, когда ты идешь на концерт, ты закрываешь уши ватой?
Парень, ковыряющий указательным пальцем в носу, подходит к стоящей девушке на дискотеке. — Танцевать? — Я с ними не танцую! Парень с остервенением стряхивает лодку с пальца: — Зачем?
Парень на дискотеке подходит к девушке: — Вы свободны? — Да, — тогда держите мой пивной бокал.
Как встретить современную молодежь. На дискотеке парень подходит к девушке знакомиться: — Ты хочешь спрятаться? — Да, конечно, и куда мы пойдем: к тебе или ко мне? — Забудь, ты такой крутой…
Легким движением руки дискотека превращается в кольцо.
Дискотека. Парень подходит к девушке: — Могу я пригласить вас на танец? Девушка (сквозь зубы и с напряжением): — Да… Парень: — Как тебя зовут? Девушка (сквозь зубы и с напряжением): — Оля… Дальше разговоры идут в том же духе. Дискотека закончилась. Парень: — Могу я подвезти вас домой? Девушка (сквозь зубы и с напряжением): — Да… Парень: — Почему ты все время так странно разговариваешь? Девочка (сквозь зубы и с напряжением): — Я хочу спрятаться, для этого нужны зубы!
‘Я слышала, что ты сделал предложение девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж’ — Это правда. «И вы никогда не встречали ее раньше?» — Никогда. «Так почему ты вдруг решил рискнуть?» — «Понимаешь, я танцевал с ней уже шестой танец подряд и не мог придумать другую тему для разговора.
На дискотеке. Молодой человек с горящим взглядом подходит к скромно стоящей девушке: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да… но я стесняюсь… — Ну, девушка, я очень хочу с вами познакомиться! «Но я стесняюсь… — разочарованный молодой человек отходит в сторону.» Девушка вслед: — Ха! Я тоже хотел, потому что стеснялся.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Свежие анекдоты про дискотеки
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дискотеку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На дискотеке. — Девушка, спасибо вам большое за танец! — Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Родители лаборатории подбегают к тринадцатилетней дочери: — О, какая ты глупая девочка! Мы с папой уже оббегали все окрестные бары и дискотеки! А она у входа … Он играет в песочнице.
Пьяный мужчина подцепил девушку на дискотеке и отвез ее домой. Она начала раздеваться, мужчина посмотрел на нее более внимательно и сказал. — Тринадцать! — Ну, одевайся и — убирайся отсюда! — О-о-о, какие мы суеверные!
Однажды Петька пошел на карате на дискотеку. Ночью она вернулась — вся в синяках. — Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего Петька, давай вместе разберемся. — Может, завтра? — Не волнуйся, ты будешь стоять и смотреть. Ну, они пошли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое именное оружие: — Куда они с голыми пятками да против дамы!
Девочка собирается на дискотеку, нагибается, надевает туфли, мама смотрит туда сюда, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты идешь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мамочка, хорошо, когда ты идешь на концерт, ты закрываешь уши ватой?
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью: — У турок три проблемы. «Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турков уже преследует русского. Теперь ты ответишь за свои слова! говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собрать свои собственные. «Как ты смеешь так с нами разговаривать. — Турки схватились за ножи … «Это ваша третья проблема», — продолжил россиянин. «В перестрелках всегда носят ножи.
— И почему вы пошли на дискотеку в таком виде? — «Хорошо, одевайся и ложись спать.
Подросток пригласил 30-летнюю даму на танец в стиле диско. Она говорит ему: «Извини, но я не могу танцевать с ребенком!». Я не знал, что ты беременна.
Парень на дискотеке подходит к понравившейся ему девушке: — Девушка, можно вас пригласить на свидание? — Я могу. Но не могли бы мы сначала немного потанцевать?
Анекдоты про дискотеку
Два друга в переполненном метро: — Черт, какой кайф! — Странно, вчера на дискотеке ты назвал это атмосферой.
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красилась перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, наклоняется за ней, и ее мать видит, что у нее под юбкой, о ужас! Нет ничего. Ее мама говорит: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без трусиков? — Мам, ты не затыкаешь уши ватой, когда ходишь на концерты.
На дискотеке мальчик девочке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек… — Что ты плетешь? — Ткачество, вышивание, вязание спицами … — Вы водите машину? — Пью самогон, пюре… — Ого! — Даю, беру в рот, подставляю зад… — Чем лечишь? — Лечу геморрой, синусит, сексуальные расстройства… — Че. — Да пошел он! Я хочу выйти замуж, неужели ты не понимаешь?
Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток выпил его внук перед дискотекой.
Парень встретил девушку на дискотеке, выпили, потанцевали, пошли к нему домой. А девушка не дает, говорит, как служанка. Ну, парень говорит, давай тогда 69. Он объяснил, что происходит, девушка быстро поняла его, затем они легли в постель и отдохнули. Мальчик спрашивает. Девушка: Да! Отлично, но если вы думаете, что я смогу сделать это еще 68 раз, то вы ошибаетесь.
Зачем вы кладете презервативы в карманы? — Я иду на дискотеку. — Понимаете? — Что? Возьмите зонтик, дождя не будет.
— Зеленый, лысый и прыгающий? — Солдат на дискотеке.
На дискотеке парень провожает девушку после танца: — Спасибо! Ну, что вы! Я плохо танцую. — Вы плохо танцуете.