Анекдот про помогите

Больница, дом дистрибьютора. Медсестра завершает раунд для Чемберса. Он выходит из той же палаты и слышит тонкий голос: «Сестра, сестра, что тебе нужно? — Сестра, мой паук ползет. — Он ничего тебе не сделает, перестань. Только собрался уходить и вдруг опять: — Сестра, сестра! — Ну, что тебе нужно, негодник? — Сестра, мой паук ползет. — Да, я уже слышал, спи! Он уходит и слышит голос за дверью: — Ну, куда, куда ты меня понес?

В палате сидят три дистрофика. Входит медсестра. Я дунул, два улетели, а один остался. — Почему они не улетели? — проглотил монету.

Медсестра проходит мимо палаты с дистрофиком и слышит оттуда крик дистрофика: — Медсестра, медсестра, закрой окно, выдувает горшок!

Дострофик с грустью смотрит в окно больницы, как падают осенние листья. — Листья падают… сколько людей они убили!

— У вас есть книга о дистрофиках? — И что это такое? — Называется она «Донесенная ветром».

Объявление в больнице для больных дистрофией: «Сегодня в зале собраний состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Какая самая популярная книга о дистрофиках? — О квартале за 80 дней.

Встречаются два дистрофика, и один говорит другому: — А вчера я встал на весы, и игла даже не шелохнулась. — Возможно, вы забыли включить весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.

Есть две дистрофии: — Что вы жуете? -Да, тик-так. «В вас две калории?!» — А в меня уже не лезет…

В больнице, в отделении дистрофии: — Медсестра, медсестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?

Дистрибьюторы взвешиваются. Медсестра объявляет: — Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма. Докторография: — Победите жир!

Осень. Падающие листья. Дострофики выходят погулять по лесу. Вдруг на него упал лист. Дострофика: — Ну, все листья как листья, а этот как железо.

Студенты-дистрофики смотрят по телевизору прогноз на завтра… …северо-западный ветер… Расходятся в слезах: -Мы не попадем на лекцию…

Лечащий врач входит в дом распределения и оглядывает всех: — А где Сидоров? -Залезает под кровать, ловит таракана… вдруг из-под кровати доносятся звуки борьбы и задыхающийся голос Сидорова: -А, сволочь, руки выжимаешь?! … … … …

Больничный коридор. Дистрофен движется по коридору, едва переставляя ноги. За ней по пятам бежит измученный дистрофик. Дистрибьютор: — Помогите, помогите, как т-теа с-ии! Дострофик: — Не нужно, я сам справлюсь!

Профессор входит в палату в Distriff: — Здорово, орлы! — Мы не орлы. Мы только собрались лететь, как вентилятор включила медсестра.

Доценты обходят лес по кругу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Недоволен обмороком. Просыпается, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как железо!

В столовой клиники дистрофии пациент спрашивает: — Сестра, обед на двоих сегодня? — Нет, для одного, как обычно… — почему муха ползает здесь?

Раздаются крики в больничной палате: — Помогите! Помогите! Вася помял листья! Все дистрофики побежали, пытаясь помочь Васе, но ни у кого не хватило сил. Через некоторое время, после ряда безуспешных попыток освободить Васю, другой дистрофик говорит: — Быстро, звони Петьке с третьего этажа, он сильный, он в футболке!

Достофикт за ужином смотрит на тарелку с макаронами и говорит жалким голосом: — Сестра! Снова тюбинг на ужин!

Сестра проходит мимо Дома дистрибьюторов и слышит душераздирающий крик: «Помогите! Помогите! Я вошел в палату — никого. Я только что вышел, снова: — Помогите! Помогите! Он возвращается и спрашивает: — Где ты? — Да, здесь, под штукатуркой. — И как вы туда попали? — Дубовые жуки тащились.

Дострофики Спросите медсестру: — Что будет на обед? — Макароны. -Ух-ох. Наденьте эти трубки снова.

Дистрофики ходили на рыбалку и играли в прятки. — Chur Не прячьтесь за удочки! — И за лески тоже!

Медсестра заходит в палату, чтобы рассеяться, и видит: на окне лежит пижама. Удалено. Через пять минут та же картина. Мне нравилось это дело — я выбросил пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: — Извините Вася! Он так любил смотреть в окно…

Дострофик слушает радио. -…Ветер юго-западный…- Ну, опять же, он будет нести вино.

В отделении дистрофии медсестры приносят завтрак. Он ставит перед пациентом тарелку с пирожными. Муха заползает на тарелку. Пациент грустно смотрит на медсестру: — Медсестра, это для нас двоих?

Две дистрофии. — Давай играть в домино!» — Ты что, опять таскаешь эти тарелки?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про помогите

Мне трудно пробиться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я был разочарован в любви и дружбе и испытал горечь предательства. Я — одна лента в обойме жизни. … Помогите. «Катя, 5 лет султану

Приходит человек к врачу и говорит — доктор, помогите, от меня жена ушла! — Так это к вам, друг мой, к психоаналитику. — К какому дьяволу, психоаналитик? У меня голова трещит, она оставила мне пять метров!

— Алло, полиция? — Да. -Пожалуйста, пожалуйста, помогите… пожалуйста… моя мать — -закон исчезла …. -Я держу тебя. Постарайтесь больше не класть трубку. Просто ответьте «да» или «нет». Вам угрожают оружием?

— Здравствуйте! Это номер телефона службы спасения? Помогите! У меня пожар в квартире, и я не могу выбраться из нее!!! К сожалению, все пожарные бригады уже в пути. Встаньте еще на 10 минут самостоятельно, и к вам придут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!

Сообщение в газете от 1.09: «Я похудел на 40 кг. Я помогу.

Пациент на приеме у врача: — Помогите, каждый раз, когда пью дома перед телевизором, удваиваю ВВП. А когда я отхожу от телевизора, ВВП сбрасывается во всей квартире. ДОКТОР. ПАЦИЕНТ: — В этом-то и проблема, чтобы поесть, мне нужно отойти от телевизора к холодильнику.

Заключенный обращается к врачу: — Док, помогите мне, что-то не так с моим стулом! — А что именно выражено? — Напряжение скачет!

Специалист по железу (G), производство (P) и потребитель (YU) застряли на пляже. Вдруг волна ударяет бутылку о берег. Записка на бутылке: Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты … (ниже градусы широты и долготы). «J.- На этом холме из пальмовых деревьев. Мы можем построить плот и сохранить его. Это недалеко. П.- Мы напишем ему сценарий о том, как сделать плот. Пусть он исполнит его и спасет себя. Дж. читает записку последним, затем внезапно рвет ее и бросает осколки в море. SZH. И П. — Кто ты? Ю.- Задолбал Этот спам. » Борис Веренко

Человек подошел к колодцу, наклонился и крикнул: — х%й. Нет эха. Он опускается еще ниже, кричит: — x%th. Странно, почему нет эха. Он опускается еще ниже, ломается, летит вниз и кричит: — Помогите людям! — x%th.

— Помогают избавиться от комплексов. — А какие у вас комплексы? — SS-300.

— Охрана! Блондинка за рулем! — Она не блондинка, а рыжая. — Сохраните его! Помогите! SOS.

Два бандита разговаривают. — Идем с Вианой вчера вечером по улице, слышим крики & quot;Помогите! Убей! & quot; — Ну, кто ты? — Ну, они помогали, они убивали.

Вызов и служба спасения: -allo, помогите! Мой друг закурил, залез в стиральную машину и ушел.

Парень приходит к врачу: — Доктор! Помогите! Я третий день не могу посрать! — Раздевайся, смотри… О! Так ваша газета застряла! — Правда? — Нет, Уведомления

Один заходит в аптеку, весь в волнении: — Помогите! Моя жена хочет быть отравленной крысиным ядом! Аптека: — Извините, у нас нет противоядия. — Какое противоядие от ФИБА! Мне нужен крысиный яд!

Женщина рожает на улице. Вот панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дук, что мне делать? Женщина: — Тащите ребенка за голову! Панк: — Дюк! Я вытащил его! Женщина: — Берите ноги и шлепки! Панк (сильно шлепая ребенка): — И поэтому он больше туда не поднимется!

В животном мире, между тем, у крокодила хвост живет на глубине. Оказывается, у людей то же самое. Очень смешная, но такая грустная история для всех нас, сказал мне мой друг Миша. Его одноклассники позвонили и пригласили его на празднование 25-летия окончания школы.

Миша и еще три школьных друга сломались в пробке на проспекте Мира, очевидно, не имея времени до начала празднования. Они уговаривают свою бывшую начальницу начать без них, но оказывается, что она сама опаздывает. Мимо окон проплывает переполненная автобусная остановка, и вдруг Миша кричит: «Стой! Смотрите, в толпе наш лидер Верка! Как она. Мы остановились, посмотрели через тонированные стекла джипа, хоть за 25 лет ничего не изменилось, но мужчины поняли, что она точна. Настроение было игривым, и «мальчики» решили пошутить. Миша вышел из машины, подошел вплотную к Верке и сказал: «Девочка, ты мне очень понравилась, садись, я тебя подвезу». Одноклассник с перепугу — она его пуще прежнего не знала, пробормотал, что на улице не встречается, и гордо отвернулся. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, из ее объятий — они схватили свои доллары у ног старика и молча понесли ее к ужасному затемненному джипу. Бедная Вера почесалась и закричала, как перед смертью: — Люди, что вы смотрите! Помогите! Убей! Полиция! Отступать было поздно, «шутка» так или иначе должна была быть закончена — бедную женщину грубо погрузили в машину, даже плащ закрепили дверью. Все вскочили и бросились бежать. Когда контролерша в машине наконец-то узнала своих бальбулей — одноклассников, она чуть не убила их своей сумочкой. Потом, конечно, я простила радость. Но самое страшное в этой истории было то, что от той остановки (на которой собралась огромная толпа, ожидавшая троллейбусы и микроавтобусы) до МКАДа джип тащился в пробке не меньше часа, но ни вертолетов, ни милицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника, отважно промчавшегося мимо с палкой, они так и не дождались. Стоп не заметил потери бойца.

Седрик: Помогите найти аниме, которое показывали на TET. В ней рассказывается о 4 людях, которые находились в другом мире и получили силы, которые дал им ангел, чтобы предотвратить разрушение этого мира злыми силами. Он был показан утром.

Aizen: Захожу на сайт Tete, там в 08:05 & quot;Телепузики&quot ;. Их четверо! Они находятся в другом мире. Они имеют . Хм. Сила!

Однажды, в жаркий летний день, мы пили чай после обеденного перерыва. «Ребята, помогите мне перетащить две коробки!» Что такое коробки? Мы выходим на улицу. Рядом лежат две картонные коробки. Пойдемте и прочитаем этикетку. На этикетке указано, что содержимое коробки — 12 фунтов кондитерских изделий, называемых в некоторых кругах клетчатым печеньем, а в простонародье — вафлями. И срок его действия истек только вчера. Ну, да, мы не гордые и сварливые люди — мы взяли коробку и занесли ее в комнату. Открыли, попробовали — оказалось, что это обычное печенье. Мы немного порассуждали на тему, что если срок годности 90 дней, то за девяносто первый они точно не должны испортиться. И тут, конечно, возникли вопросы о происхождении владения Анатолием этими конфетами: «Толик, где ты украл вафли?». И Анатолий рассказал нам такую историю. — Я шел по лесу, искал грибы. Вдруг я слышу странные звуки. Он пошел туда. Иду, вижу — в кустах мужчина торопит женщину. Бескорыстно так спешит, не замечая ничего вокруг. А рядом — две такие же коробки. Ну, я тихонько взял их, думая, что они, должно быть, ничьи, и на цыпочках ушел, чтобы не разбить крестьянина и женщину. Ну, я принес его сюда, думая: «У наших сельчан будет подарок к чаю!». Ну, попили мы чаю, и я говорю сельчанам: «Поставьте эти коробки куда-нибудь с глаз долой, а то вдруг кто-нибудь решит, что они его». Сельчане поставили коробки в укромное место, а буквально через пятнадцать минут рядом с нами появляется начальник охраны одного из соседних предприятий — человек невысокого роста и телосложения отнюдь не героического. По его лицу видно, что человек чем-то расстроен. «В чем дело?» — спрашиваем мы, — «что тебя опечалило, дорогой человек?» «Да, вот, — говорит он. — Начальница нашего кафетерия попросила меня помочь ей с уборкой, а взамен пообещала две коробки просроченных вафель. Так что вафли получились отличные — просто на день позже. Их все еще можно есть. Я согласился. Тем временем, помогая по хозяйству, кто-то украл мои вафли. Вот, спрашиваю, может кто-то видел. «Нет», — говорим мы, — «мы ничего не видели». И мы едва сдерживаем улыбки. Надо сказать, что менеджер была незамужней женщиной лет пятидесяти, очень пышнотелой и, как нам показалось раньше, строгих нравов. — «Меня, — продолжал жаловаться начальник охраны, — буквально отвлекли на несколько минут, пока я помогал. Я отложила вафли в сторону. Я закончил работу, смотрю, а вафли исчезли. Я вижу, что мужчины едва сдерживают улыбки, представляя себе этого довольно хрупкого человека в руках начальника столовой. И тут Анатолий выдает жемчужину, которую я не смогу забыть долгие годы. Как вся команда автомехаников не разразилась хохотом в этот момент, для меня до сих пор остается загадкой и эталоном истинно самурайской сдержанности эмоций. И Толик с искренним сочувствием сказал буквально следующее. (C) Уфа.

Если воры остались, то для того, чтобы кто-то помог, глупо кричать: «Помогите!», правильнее: «Чей кошелек?!».

— Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоративную вечеринку. Кто скажет вам, что по этикету тушенку из банки следует есть вилкой или ложкой?

Праздники — это вещь! Но клещей в стране мало. Наложив белую повязку, я повернул клеща как шуруп. Повезла его сдавать анализы — что, если найдут боррелиоз? Помогите скорее, вот тысяча рублей! Мог ли паразит заразить меня церебральным энцефалитом? А потом стук в мою дверь. Три врача одновременно. Двое с носилками, уходите. И один с лопатой. Я молился за иконостас. Я весь день скрежещу зубами. И результат — как минимум подъем в цикле! Никакого мусора! Там жаба. Кошелек и жизнь пусты. Теперь я бьюсь вокруг да около. Врачи — даю зуб — съешь тысячу моих.

Сергей Зверев на приеме у врача: — Доктор, помогите! Вчера я надела слинг и теперь не могу его снять! — Почему? — Мне это нравится.

Я продолжаю рассказы о гражданах с причудами, которые иногда посещают нашу парламентскую приемную. Бабушка приезжает. Его взгляд ясен, речь четкая и связная, он уверенно отвечает на вопросы, знает сегодняшнюю дату и свою фамилию (необходимо для регистра). Превосходно. При такой легкой проверке, очевидно, отсекается 3-4 человека в месяц. Бабушка выглядит опрятной, не пахнет кошками и естественными выделениями. Поэтому в доме нет зоопарка, а есть силы и желание заботиться о себе. Я внимательно слушаю вас. «Понимаете, — говорит он, — я не знаю, в какую сторону повернуть. У меня проблема с соседями. Я живу в коммунальном доме, и они хотят меня притеснять. Они решили забрать мою комнату и выбросить меня на улицу. Я делаю боевую стойку. На самом деле ситуация не такая уж редкая. Когда у пожилого человека нет родственников, которые могли бы за него заступиться, но есть жилплощадь, на которую точит зубы грубая плодовитая семья, живущая через стенку, в ход идут различные уловки. Были случаи, когда стариков держали в комнате без еды и воды, не пускали к общей плите, не разрешали пользоваться туалетом, лишали пенсии в день выдачи. Обычные угрозы и избиения, о которых я даже не упоминаю. История, рассказанная моей бабушкой, — это прямой путь в полицию. И я не удивлюсь, если она уже была там, заявление было отправлено окружному констеблю, он вошел в квартиру, «побеседовал», и все пошло своим чередом. То есть, они продолжали избивать бабушку и угрожали сжечь ее заживо, пока она спала, если она не согласится продать свою комнату по разумной цене. И в таких ситуациях приходится звонить в колокола, писать в милицию и прокуратуру, объяснять старикам, как зафиксировать побои в «Скорой помощи». Одним словом, мы должны действовать решительно. Поэтому для таких случаев я разработал и подготовил в печатном виде четкие пошаговые инструкции о том, что делать. В нем также указаны адреса, номера телефонов, имена необходимых должностных лиц. Я уже потянулся за спасительной простыней, а пока спрашиваю: — А расскажите мне, пожалуйста, что там происходит? Они тебя бьют? — Нет, что вы! — Под угрозой исчезновения? — Нет, не угрожают, они хитрые — И в чем же подвох? Может, они воруют деньги? Громкая ли музыка по ночам? — Неееет! Они жуют! — Что?! В каком смысле? — Ну, они хлеб жуют… — Тарелки гремят или как? — Нет, они просто жуют. Но очень громко. Всю ночь напролет. И я все слышу, не могу заснуть до утра. Помогите найти справедливость для Ирода. — Итак… Только это? Делают ли они что-нибудь еще? Да, они думают. — Это? Все люди думают, рассуждают вслух. Вся семья. Я слышу все их мысли. Как только я закрываю глаза, они тут же начинают думать, как вытащить меня с того света. А потом они едят хлеб. И подумайте еще раз. Да, здесь так шумно. Я уже просил их, просил, но нет… Я говорю, ты, Ирод, хоть бы поспокойнее думал, что за хрень какая-то… Но нет, они смеются… И милиция смеется… Это сложная ситуация. Отправьте больного человека напрямую и как-то жестоко, и вы создадите проблемы. Он начнет жаловаться. — Таак… — Я говорю, действительно, ваши соседи хитрые. Мы должны спасти ситуацию. Полиция здесь не поможет. Вы пробовали блокираторы? — Нет, что это? — Такие препараты — недавняя разработка. Правда, они не продаются в аптеках, их пока выпущено очень мало. Только на большой тяге, по специальному рецепту. Теперь давайте подумаем, как вам помочь. У меня есть друг, который участвовал в разработке, он сейчас в нашей больнице и работает врачом, вы знаете, как платят ученым, не так, как в прошлом. Если я соглашусь с ним, вы сможете добраться до него на машине? — О, пожалуйста, согласитесь, я не останусь должником — Ничего не нужно.

Само вие определено ще шофирате нагоре. И тогава той е зает човек, постоянно на бизнес пътувания. Самото го и това е, оставено за шест месеца на Америка. И вие останахте със съседите си. Така че не отлагайте в дълга кутия. И я набираю номера. — Игорь Николаевич? Здравствуйте, сейчас от меня придет очень хорошая женщина, у нее проблема с соседями, они сильно думают за стенкой. Можете ли вы осмотреть его, выбрать блок? Да, да, конечно, я предупредил ее, чтобы она не распространялась о секретных разработках. Большое спасибо, напишите, пожалуйста, свою фамилию!» — Вот вам адрес, идите в часы приема в регистратуру, возьмите талон, делайте как все. Так что никто ничего не предполагает. У него не украдут голову, если узнают, что он работает налево. И обязательно делайте все так, как он говорит. И пусть ваши соседи страдают сейчас, пусть им будет больно от ваших мыслей сейчас. — О, благодаря ти много, Бог да ти даде здраве … Вдъхновената баба напуска осиновяването .. Животът продължава. След това! Само вие определено ще шофирате нагоре. И тогава той е зает човек, постоянно на бизнес пътувания. Только он и все, уехал на полгода в Америку. И вы остались с соседями. Поэтому не откладывайте дело в долгий ящик. И я набираю номера. — Игорь Николаевич? Здравствуйте, сейчас от меня придет очень хорошая женщина, у нее проблема с соседями, они сильно думают за стенкой. Можете ли вы осмотреть его, выбрать блок? Да, да, конечно, я предупредил ее, чтобы она не распространялась о секретных разработках. Большое спасибо, напишите, пожалуйста, свою фамилию!» — Вот вам адрес, идите в часы приема в регистратуру, возьмите талон, делайте как все. Так что никто ничего не предполагает. У него не украдут голову, если узнают, что он работает налево. И обязательно делайте все так, как он говорит. И пусть ваши соседи страдают сейчас, пусть им будет больно от ваших мыслей сейчас. — Ой, спасибо вам большое, дай Бог вам здоровья… Вдохновленная бабушка уходит от усыновления… Жизнь продолжается. Тогда! Только вы обязательно подъедете. К тому же он занятой человек, постоянно в командировках. Только он и все, уехал на полгода в Америку. И вы остались с соседями. Поэтому не откладывайте дело в долгий ящик. И я набираю номера. — Игорь Николаевич? Здравствуйте, сейчас от меня придет очень хорошая женщина, у нее проблема с соседями, они сильно думают за стенкой. Можете ли вы осмотреть его, выбрать блок? Да, да, конечно, я предупредил ее, чтобы она не распространялась о секретных разработках. Большое спасибо, напишите, пожалуйста, свою фамилию!» — Вот вам адрес, идите в часы приема в регистратуру, возьмите талон, делайте как все. Так что никто ничего не предполагает. У него не украдут голову, если узнают, что он работает налево. И обязательно делайте все так, как он говорит. И пусть ваши соседи страдают сейчас, пусть им будет больно от ваших мыслей сейчас. — Ой, спасибо вам большое, дай Бог вам здоровья… Вдохновленная бабушка уходит от усыновления… Жизнь продолжается. Следующий!

Я вспомнил историю, которая произошла летом во время нашего альтернативного приема. В приемную обратился гражданин. На вид гражданину было 35-40 лет. Незаинтересованный зритель может отметить худобу объекта, запущенный вид и сильные удары по ноге. Как такое тонкое тело можно было перемещать в такой обуви и, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, остается для меня загадкой и по сей день. Ну, да Бог с ним, хотя бы на лыжах, что с меня взять. У нас демократия. Только бы не застряла лыжная палка… А то придумает тетя Нож, я вам как-нибудь расскажу. По лицу посетителя было видно, что он больше занимается физическим трудом, чем умственным, и большую часть дня гражданин проводил на свежем воздухе. Янтарь, распространяемый пришельцем, не оставлял сомнений в том, что он храбро, но безрезультатно сражался с Зеленым Змием. Судя по запаху, змея недавно одержала очередную победу. Внутренний голос бесцеремонно сообщил мне, что теперь депутата попросят о финансовой помощи для колдуньи. Вы не можете себе представить, на что депутат просто не просит денег. Например, один из избирателей попросил о финансовой помощи в размере пяти тысяч в месяц на бензин. С тех пор как от нее ушел муж, сама избирательница не работает, а Audi A6 потребляет 14 литров бензина в городском цикле на 100 км пробега. В заявлении также приводилась оправдательная ксерокопия инструкции по эксплуатации, чтобы… Логика заявления была такова: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то IT, эта власть, должна компенсировать такую несправедливость. Замена — это власть. И, следовательно, доброжелательность. На этот раз внутренний голос обманул меня. Посетитель не стал обмениваться мелкими колкостями и без преамбулы сказал — помогите, меня хотят убить! «Да кому вы нужны!», чуть не убежал от меня. Однако положение обязывает, мы начинаем разведку. — Не торопитесь, садитесь, давайте по порядку. Кто хочет убить тебя? — Соседи! — Почему, позвольте полюбопытствовать, вы пришли к такому выводу? — Я не пришел, они точно хотят! Вы заявили в полицию? Как это произошло? — Они бросали в меня кирпичи! Что, прямо средь бела дня? Вы шли по улице, а они начали бросать в вас кирпичи? — Нет, я прятался от них! — Где они прятались? Зачем прятаться? — Я прятался в кустах! И они бросили его! Господи, какие кусты? Они знали, что ты сидишь в тех кустах? — Да, понимаете, это было ночью… у них есть клубника… ну, то есть… они не собирают третий день… но я думаю, что это хорошо — исчезнуть, не так ли? Они не клюют на деньги. Две машины, сын в Канаде… дом, стоящий боком на обертке, чего стоит! А простые люди, чо, лапу сосут? Ну, я хотел совсем немногого. Наберу, думаю, ведро, они и не заметят! Я даже не успел ничего купить! Просто ведро через забор, и они, курсанты, забирались наверх, пока нюхали. Выскочил на крыльцо, заглянул в сад… но ночь, ничего не видно. Ну, Тимурка, сосед, вдруг если кирпич возьмет и заведет! Прямо в кустах, где я сидел! Представь себе, я мог убить!». Он бросил кирпич, а жена кричит: «Зина, тащи лопату! Сейчас в конце огорода закопаем, никто не найдет!» Ну, я побежала обратно за забор, даже ведро бросила… Ведро у меня было 10 лет, а теперь ни ведра, ни клубники! Они хотят убить меня, защитить меня! — Так что это не для нас. Если они хотят вас убить, то вам следует обратиться в полицию. Вот вам адрес, вот номер телефона. Как ты идешь

Так сразу и скажите, что я хочу сделать заявление, что мои соседи хотят меня убить. И вы расскажете все в подробностях. «Они точно примут заявление?» Просто расскажите со всеми подробностями и про ведро, и про то, как они сидели ночью в кустах. — Я пойду, только если не примут заявление, я приду к вам снова!»Ну, обязательно приходите. Я позвоню им сейчас и предупрежу, что от нас идет человек. И гражданин пошел, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе в отделение милиции. Через неделю или около того полиция рассказывала мне эту историю как мотоцикл и не могла поверить, что возмущенного избирателя действительно отправили по горячим следам. Как в известном анекдоте, запись в медицинской карте гласила… «Психических заболеваний нет. Просто дурак. «

Наш город небольшой, но, как говорится, совсем рядом с Золотой землей Москвы. Для кого-то это может быть плюсом, но для нас, местных жителей, это постоянная проблема. Начиная с 6-метровых заборов повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы — те, кто исполняет государственную воду, нам, бедным подмосковным жителям, почему-то наотрез отказываются замечать. По моим проблемам, общение с нашим БТИ было особенно болезненным, получить справку или бумажный след стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и т.д. Особенно отличался борисовским поведением начальник местного БТИ. Назовем ее Люся Павловна. Мы любили друг друга до безумия — как мы увидим, — поэтому мы поняли друг друга сразу. В любом случае. Привез в Италию нас с женой. А наша племянница работала гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, хозяин виллы уехал от семьи в Бристоль, я один бормочу, помогите мне хотя бы с садом. Пожалеть племя на несколько дней? Мы съездили в Тоскану, посмотрели Пизу, сделали фото и провели вечер в такси и на вилле у племянницы. Хорошая вилла, красивая, почти как наш город в Алике — директор рынка. Утром мы решили прогуляться по курортному городку. Выходим — а навстречу нам на велосипеде трехколесном с пакетами, знакомый хар (велосипеды в этом городе — одно из основных средств передвижения). ЛЮЦИЯ ПАВЛОВНА — Какая радостная встреча, наш начальник заработал деньги и купил дом на скромные трудовые! ЛЮЦИЯ ПАВЛОВНА — Хотите, чтобы вас сфотографировали на фоне ваших квартир? Ха! Думаю, профессионалы на «Джиро д’Италия» и «Тур де Франс» могли бы поаплодировать этому кадру, который сделала пятидесятилетняя аллограммовая дама на трех колесах на велосипеде в гору. По крайней мере, негры, торгующие фальшивым дерьмом вроде Уиттена прямо с асфальта, дружно аплодировали такому зрелищу. Конечно, потом они мне объяснили, сколько таких начальников подмосковного БТИ живет в этом городке Форте-дей-Марми, как и где расположены виллы их непосредственных начальников, включая губернатора области, а также родственников наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и т.д. И если при виде своих соотечественников эти цифры не решат финал этапов «Джиро д’Италия» в гору трех экономических грандов — бесполезно будет говорить о какой-либо реальной борьбе с коррупцией.

— Здравствуйте! Здравствуйте! Помогите, я сломал руку. — Я врач, но юрист. Вы совершили ошибку, вам нужен врач. — Я не ошибся. Я не сломал его.

история от неонатолога: родильное отделение. ночь. дежурство. все врачи тихонько звонят в звонок комнаты персонала. и тут в коридоре раздается крик мощной сирены и крики типа "помогите! спасите! У меня что-то не так с ребенком!» врачи выбегают на шум, уже мысленно обдумывая, вызывать ли реанимацию или подготовиться, по коридору с новорожденным на руках с криком мчится мать. Врачи вбегают и спрашивают, в чем дело. ответ вводит всех в ступор — из него что-то капает! она посмотрела — так он только что описал себя вам! — как описал. и теперь они могут это сделать.

Граждане, помогите, коррупционеры лишают светлого будущего! Бакуткин

И вот неоспоримый факт: в Тихом океане есть атолл. И нашли там неподалеку, на дне, французы какой-то ценный минерал. Они хотят развиваться — но король страны отдыхает. Он потребовал для себя и своих людей построить дороги и обеспечить машинами все население (пять тысяч или около того. Население — это что-то).

Ну, французы согласились: построили кольцевую, с мостом через перешеек лагуны, двухполосную. Мало того: каждый бананово-богатый семьянин получил отличный французский автомобиль, а члены совета лидеров — вообще «Мерседесы». И что вы думаете? — Они начали, подлюги, воевать. Голова к голове. Каждый день в лагуне — это смерть. Король пискнул и пошел к французам — помогите, мол. Я теряю, говорят, предметы, по десять штук каждый день — у меня их осталось не так много. Французы почесали голову и решили проблему чисто европейским методом: вместо обычной дороги они залатали папуасам двухполосный автобан по часовой стрелке. Дик и там от этого круга — в общей сложности двадцать километров. А работает все просто: каждый водитель, выезжающий со двора, должен обязательно повернуть направо. Даже если он будет навещать соседа, который живет в двухстах ярдах слева. И хотите верьте, хотите нет — но такое нововведение имело эффект: ведь догнать кого-то и ударить в корму гораздо сложнее, чем ударить его на встречной полосе.

Складывается ощущение, что до выборов 4 декабря мы просто умрем. Новая функция: номинальный вызов на выборы от городской администрации (для элиты). На красивом глянцевом цветном листе бумаги — личный адрес, небольшой текст от мэра, из которого меня порадовал отрывок «Выборы — это всегда праздник. Давайте встретим его с семьей и друзьями, с соседями и знакомыми на избирательном участке!». Да, встречаться больше негде! Это такой праздник!

Но самое интересное — дальше!

Далее следует очень хорошо продуманный дизайн. er INSTRUCTIONS, цитирую полностью (с комментариями))). Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года (для тех, кто в танке и еще не в курсе) Состав новой Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации шестого созыва станет известен 5 декабря 2011 года (я не буду спать всю ночь, ожидая этой хорошей новости)

1. Проснитесь утром 4 декабря 2011 года с ощущением праздника. Соберите всех родственников (я бы не догадался разбудить. А если у меня нет ощущения праздника, что делать? Накатить сотню? И нужно ли мне собирать родственников с Дальнего Востока? какая-то неточная инструкция).

2. Провести с ними краткий политинформатор о важности этого дня для судьбы страны, города и вашей семьи (хорошо, хоть записали, что говорить, не все же комсомольские собрания проводили)

3. Полностью пройдите на свой избирательный участок. Не забудьте взять с собой паспорт! (Если вы создадите праздничное настроение, до этого дело не дойдет. И вообще, почему вся семья вместе? Они собираются нас ограбить?) Вы знаете: сегодня весь общественный транспорт работает бесплатно! (Я буду ездить на машине!).

4. На избирательном участке записаться в список, взять бюллетень. (И почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие знаки рисовать? В какую урну опустить бюллетень, чтобы не пропустить)? Вы знаете: если вы голосуете впервые — вы получите подарок от Избирательной комиссии (да, есть такая традиция, есть такая традиция. Когда я голосовал в первый раз, я получил в подарок ручку. Я не пишу).

5. После голосования получите купон на скидку на покупку и обслуживание в городских предприятиях (на прошлых выборах купоны были 5 или 10%, когда их вручали, ему было очень стыдно за свою мелочность), знайте: 1) Если вам 18 — 30 лет, вам покажут приглашение на дискотеку (вам 31? Вышла я, старуха!) 2) Для каждой семьи в подарок — фотограф «Новороссийск: вчера и сегодня» (ну что, местные жители — это он Нафиха? Не заблудились по дороге домой?) Если вы отвели к вам на выборы ребенка, пусть получит значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (Поскольку шесть раз вы ходите на выборы на разных участках.) 6. Не забудьте принять участие в интернет-игре «Капитан Маркотт» (здесь обычно происходит куча всяких событий, разыгрываются ценные призы, восхищает фраза с сайта этой игры «Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана Маркотта»)

— Доктор, помогите, страшные метеориты! — Подождите в коридоре! В коридоре… сейчас я выложу рецепт.

— Доктор, я не могу закончить. Трахайте свою жену часами до полной потери сил, но без оргазма. Помогите! — Мы поможем, это не трудно… Почему ты так боишься? Я оглядываюсь. — Жена сказала: пойдешь к врачу, убью!

Прямо сейчас. Уникальное рядом

Хороший сайт по продаже авиабилетов (e-. Avia.ru), бесплатный номер горячей линии. Угрюмая молодая женщина и оператор. относительно. — Вы позвонили на горячую линию. Уа. Уа. Уа. Т. Б.- Такой красивый сайт, все так мило и вежливо. Круто! Сейчас моя дочь сидит в самолете во Внуково, девочка летит домой. А в экипаже — бессердечные и бесчеловечные Животные! Помогите мне, пожалуйста! Девочке нужно в туалет, но ей не разрешают взлететь! О. — Мадам! Вы не по адресу, и экипаж прав, правила полета таковы — определить высоту, к сожалению, невозможно. Т. Б.- Вау! И ты такой же. Животный.

Студенческая трагедия или ловля халявы.

Еще одна тема с юмором. На этот раз участником был не я — они сказали. И я вспомнил эту историю вчера вечером. Но об этом подробнее позже. Итак, УФА. Год, кажется, 2009. Неважно. Время на часах 00:06. Дежурный офицер одного из МВД равномерно раскачивается в кресле, засыпая под шипение рации. (В Багдаде) На вверенной территории все спокойно. И тут на панели загорается красная лампочка, а телефонный пульт напряженно выставляет строку «02». Раздается объявление: из квартиры доносятся крики о помощи, вернее, слышны, теперь не надо, давайте, убивайте, нахалки, девочки, паразитических рептилий. Киллий. Бабушка позвонила.

Сразу же после этого — еще один звонок. На этот раз звонит самый обычный дядя. Он лаконично диктует адрес (он совпадает с предыдущим адресом), объявляет, что крики «Помогите!», да, они слышали, теперь смолкли. Звонок от третьего соседа с той же информацией устраняет последние намеки на сомнения в какофонии дежурных чувств. Мы должны реагировать. И он отреагировал. По адресу направляются группа бойцов ОВА, спецназ, оперативная группа со следователем и скорая помощь. Бойцы прибывают на место происшествия, стучат, шумят, поднимают шум. Никто не открывает. Бабка колышется под ногами, кто первый позвонил. Заняв позицию для атаки, охранники готовятся выломать дверь, к счастью, она деревянная. Но вот раздается тихий щелчок, и дверь открывается сама собой. Через отверстие просовывается довольно взъерошенная сонная голова с огромными глазами. Тишина в студии. Один из бойцов дурашливо спрашивает: — Они тебя убили? Должен быть какой-то способ разрядить ситуацию. Получилось следующее. У девушки завтра экзамен. Как бы вы ни готовились к нему, традиции должны соблюдаться. А в 00:00 часов эта сумка протягивает свою книгу в окно и кричит: «Бесплатно! Лови!» Да, соседи правильно услышали «Помогите!». Но девушка правильно назвала фонетический номер. Никто не смеялся. Только бабушка была расстроена.

На ум пришла история, почему. Вчера в 12 часов ночи из соседней квартиры раздалось оглушительное троекратное «Помогите!». Тогда все было тихо. Очевидно, началась студенческая сессия.

В теме форума местного продавца «помогите с проблемой матана»

xxx: спасибо всем, я просто переписал задачу и написал решение из другой задачи. зачет получен 🙂 er: хорошо, что вы не учитесь на PhD

В молодости у меня был партнер. Тихий парень. Я бы даже сказал, немного пыльный. Ну, знаете, есть те, кто никак не может прийти в себя после удара пыльным мешком. Вот этот. Из породы неженатых диванных картофелистов. Не пьяница, нет. На самом деле, я вообще не пил. Конечно, он посидит с бригадой, стопку-другую, туда-сюда, плотно, но считай, что не пьет. Все это с головой, потом с печенью, потом с задницей, он извинится, а сам сидит и подрывает запасы продовольствия, крыса.

И вот однажды, после этих больших майских праздников, я прихожу на работу, а его нет. Не день, а два. На третий бригадир говорит — пойдем к нему, узнаем, никогда не знаешь. Вдруг человек оказывается в больнице или что-то в этом роде, но мы не знаем. Я говорю — ну, если он завтра не выйдет, я пойду вечером.

На следующий день, слава Богу, он появился. Вид и крайняя степень усталости. Что, повторяю, очень нехарактерно для него. Я, конечно, спрашиваю, как Ворошилов — что/где/когда? Он рассказывает такую удивительную историю.

Все праздники он, как обычно, провел дома, а на девятую ночь, в последний день, дьявол повел его на дискотеку.

Ну, я встретил там одну. Взад и вперед она говорит: «Иди ко мне». Поехали. Прибыли, потусовались, посидели/попили, снова потусовались. Она честно призналась — замужем. Но после кувырка она призналась. Он говорит — если бы она сразу сказала, я бы, конечно, не пошел. Ну, мы с мужем поссорились перед праздниками, и он ушел к своим родителям. Либо на Вятку, либо на Колыму. Гораздо короче. Так что бояться нечего. Ну и что? В ту ночь он остался с ней. Пьяные, потому что оба, где? И ему все равно нужно работать на следующий вечер.

OK. Сижу по утрам на кухне, голова с непривычки похмельная, состояние критическое. И вдруг открывается входная дверь, и входит муж. Оказалось, что он никуда не уходил, а просто гулял с друзьями. Эта матрона, как только увидела своего мужа, бросилась в комнаты и закричала. На это муж показал пальцем — «Сиди, никуда не уходи! Я сейчас!», и к своей жене. И из комнаты стали доноситься звуки натуральной резни. Он явно трахал его со страшной силой. «Мамочка! Помогите! Они убивают!», все случаи. А этот сидит на кухне и думает — что делать? Выпрыгните из окна — пятый этаж. В двери? Дверь из комнаты лежит на вашей ладони, а ключ закрыт. И сидеть, и ждать, куда бы пойти.

Ну, долго ли, коротко ли, звук глухих ударов тела из комнаты стихает, и входит муж. Потирает ушибленные костяшки пальцев. Он сидит, хаха. Готов на все, так сказать, принять справедливое возмездие. Ну, что я могу сказать? Он муж. Второй. И первое — оздоровительное в полтора-два раза. Так что принимайте судьбу такой, какая она есть. А этот муж спрашивает — «Что, перехватчик хренов, бо-бо голова?». Он кивает. Это чертовски больно, действительно больно. Муж — «Ну, я тебя вылечу!». Он закатывает рукава верхней одежды, подходит к шкафчику, засовывает руку куда-то глубоко внутрь и достает бутылку водки. «Оставайтесь! Энс!» Наливайте, пейте. Курит, садится, снова наливает. Мы снова выпили. И они сели.

Конечно, я не поверил в эту историю. Я спрашиваю — хороший день. Но их не было три! А он — да пошел он!, так три дня и топтался с ним. Я не смог бы уйти, если бы они попросили меня! Я виновен!

Начальник УВД раскалывает дежурного мента, который получает вызовы по 02: трехэтажный мат, страшного вида пьяный бандит, потасовки, угрозы увольнения, уголовное дело. Вот звонок. Полицейский, усталый голос: — Полиция. — О, охрана, помогите, меня насилуют. — Нет, девочка, тебе повезло — они просто хотят тебя трахнуть — теперь они насилуют меня.

Я работаю в техническом обслуживании оператора мобильной связи, рано утром молодой женский голос говорит шепотом: — Девушка, помогите, я наберу номер, а вы скажите, как зовут хозяина, а то он сейчас проснется, а я не знаю, как до него дозвониться.

— Доктор, помогите. У меня в голове какие-то голоса. — Уберите игрока, и все пройдет!

Нигде в мире не пьют столько водки!

Нигде в мире нет таких красивых женщин!

Почему Россия хочет повысить цены на газ для Украины?

Потому что русские хотят заработать больше денег, чтобы покупать украинскую водку.

— Эй, это телефонная линия! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на похмелье.

— У вас есть два варианта. Первое: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу, и водка вам больше не понадобится.

— Глупости, она не исчезнет. А как насчет второго выхода?

— Второй вариант гораздо проще: передайте свою квартиру агенту по недвижимости и укажите в договоре дарения обязательство агента бесплатно снабжать вас водкой.

— Здравствуйте, это телефон доверия? Я беспокоюсь о том, как наша страна выйдет из газового кризиса!

Не волнуйтесь, у нас есть два варианта…

Миша, ты прав! Ну, довольно глупо.

Вы даете ему деньги, просите чек на водку, а этот американский буржуй хочет продать вам королевский виски и обязательно в пакетике, чтобы спрятать подделку.

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие дрова.

Чтобы решить проблему наркотиков в ЕС, нужно принять туда Россию — они быстро научат всех пить водку.

В канун Нового года генеральный директор посетил менеджеров в офисе.

На столах водка, закуска, все курят. Режиссер говорит, что он возмущен:

— Я забыл, что пью и курю на работе.

Здесь поднимается один из самых трезвых сотрудников:

-Шеф, черт и кто впереди?!

Приходит парень на танцы и в буфет: — Сто грамм и огурец, пожалуйста!

Он пьет водку, кладет огурец в карман. Бармен недоумевает: «Почему они не откусили?». Парень: «Моя собственная стратегия. Я кладу огурец в правый карман, приглашаю даму на танец и тут же толкаю ее в правую сторону. Она думает, что это %%, бросается влево, а потом мы ее ждали. «<Пан> на столы с водкой, закусками, все курят. Режиссер говорит, что он возмущен:

— Я забыл, что пью и курю на работе.

Здесь поднимается один из самых трезвых сотрудников:

-Шеф, черт и кто впереди?!

Приходит парень на танцы и в буфет: — Сто грамм и огурец, пожалуйста!

Он пьет водку, кладет огурец в карман. Бармен недоумевает: «Почему они не откусили кусочек?» «Моя собственная стратегия. Я кладу огурец в правый карман, приглашаю даму на танец и тут же толкаю ее в правую сторону. Она думает, что это %%, бросается налево, и тут мы ее дождались «На столах водка, закуски, закуски, закуски, закуски. Все курят. Режиссер возмущенно говорит:

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-distrofikov-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук