Анекдоты про диван

Жена, я покидаю тебя. Навсегда. Да?! Как дела, могу я наконец-то сложить диван?

Сейчас все ломают голову над тем, где встречать Новый год, и я позаботился об этом в августе, купив диван.

Как часто Бермуды поглощают нас, Этот треугольник как ловушка, Он хватает вас за горло и не отпускает: Компьютер, холодильник и диван.

У каждого человека есть своя зона комфорта, и вам не стоит заходить туда со своим диваном.

Я бы сделал крутой поворот в своей жизни, но мой диван шепчет: ложись, сон пройдет.

Музыка способна поднять недвижимость с дивана.

Где твой диван? — Да, он был уже совсем старый, я его — выкинула, только муж … (YuriVU)

О, как прекрасны были планы — стройны, изящны — просто блеск! Но из планов — только хлопок. Прервал их неприятный разговор на диване…

Приятный вечер на диване, Тепло и сытно, скоро засыпаю. Лежать в пушистой пижаме … Такое блаженство … Благодать!

У меня не хватало сил встать, чтобы поесть, видимо, я положил корни на диван.

BeaverMudr.ru

Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.

гости нахально заняли диван двое на диване кошке негде прилечь

Плохо, когда единственная зона комфорта для человека — это диван.

Лежит на диване, как будто… завтра ИХ… ПРОДАДУТ…).

Встреча на диване

Весенний блок был нежен с нами. Обивка дивана была настолько ласковой, что даже Блок был уместен, а временами — Мопасан

Когда нам дадут свободу, я взлечу с дивана, как птица! Но сразу напрягаться не буду, отдохну в кресле от дивана.

Я люблю путешествовать по космосу пьяным на старом диване.

Диван — лучший друг человека. Потому что даже если он переспит с вашей женой, ничего страшного.

Лежа на кушетке — самый редкий посетитель отделения скорой помощи.

Диван Кинг

Она попросила мужа: «Поиграй с ребенком, а я спокойно сварю суп». Заперт на кухне. Через некоторое время я слышу: «Первый, первый, я второй! Смена караула! Такой бесконечно длинный, испещренный преследующими шагами. / Затем, плаксивым голосом: «Па-ап, я устал! Можно присесть?»» Я смотрю в сторону гостиной — муж спокойно спит на диване, а трехлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, пистолет, меч) марширует от одного конца дивана к другому и докладывает сам себе. Я спрашиваю. Он с гордостью отвечает: — мы с папой в «Короле дивана» Играем!

Другая бессонница

Меняя формы вычурно и странно Будит вечность времени песок. Переместите вечер в угол дивана. Я в прохладе твоей прилягу на час.

Тени за окном расправили свои хохолки. Дом горбится крышей и тихо засыпает. Пусть ночь сядет ближе ко мне на табурет И шепчет на ухо монотонный стих.

Давайте выбросим кучу тревожных мыслей в угол. Давайте обновим терпкий вкус во рту с помощью портвейна. Сегодня я не буду зажигать камин. Скоротать время, уставившись в пустоту. … показать полный текст …

Мягкая мебель, мягкие диваны, кровать, купить мягкую мебель в Днепропетровске, купить диван Днепр, перетяжка мягкой мебели

С крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи прибыл мужчина. Бизнес или короткий перерыв — не суть важно. Мы остановились в отеле, только распаковали чемоданы, как раздался стук в дверь. Открывает — на пороге красивая женщина с фотоальбомом.

— Я хотел бы показать вам несколько фотографий. Я надеюсь, что вам обязательно что-нибудь понравится.

Женщина открывает альбом, а там в разных позах стоят девушки, сфотографированные на кроватях, диванах, креслах. Внизу каждой картинки находятся двух- и трехзначные числа. Человек просматривает весь фотоальбом до конца, периодически удивляясь и поражаясь таким низким ценам. спрашивает женщина:

— Я вижу, вам очень понравилось?

— Ну, я просто в восторге от работы в Актау! И цены просто супер. Я бы купил что-нибудь для себя &#8230- Да, только чтобы забрать.

— Как носить? Где взять?

-Потому что я с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.

-Простите… Что вы там будете нести.

-К примеру? -Что? Конечно же, диван. У вас также есть красивые стулья — я бы взял набор. Да, вы сами показали мне каталог… "

Наш QR код расположен ниже. Просканируйте QR код вашим смартфоном и получите все контактные данные прямо на ваш телефон. —>

Анекдоты про мебельщиков

Как-то Петька купил новый диван. Василий Иванович лег на него спать. Возмущенный Петька бросил его на пол, а сам лег на диван. Среди ночи Петьку разбудил страшный крик: «Петька, помоги мне, я не могу встать с дивана!».

Офис. Утро. Офисные работники суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой… Посреди всего этого за всеми перемещениями с довольным видом наблюдает уборщица… — Дорогая, ты двигаешься? — спрашивает она в конце. — Нет, бабушка, сейчас мы просто расставим мебель на FUN SHOW и наши продажи будут растоптаны — Знаешь, я тут давно полы мою, когда-то здесь был бордель… так вот, когда у них упала выручка, они не стали двигать кровати… сразу поменяли проституток….

Мальчик бежит к матери. — Мама! Мама! Я уронила шкаф! — Теперь я расскажу твоему отцу! Он уже знает! Шкаф упал на него!

Объявление в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватает денег на антикварную мебель, купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы заплатите за нее полную сумму, мебель успеет стать антикварной.

Мебельная компания завершила работу над крупным офисным проектом. От клиента была отправлена комиссия для принятия нового офиса. Мы долго ходили по этажам, рассматривая мебель. Наконец пришло время подписать акты приемки мебели. Во время подписания бумаг председатель комиссии говорит представителю мебельной компании: «Вам не кажется, что встроенные шкафы слишком большие? Какие шкафы? — Он удивлен. «Это конференц-залы!»

Пикако заказывает столяру набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро вставил эскиз и спросил: «Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина заклеил обои и снова обшил диван.

Как уничтожить клопов в комнате? — Нужно загнать их под шкаф и быстро, быстро вымыть ножки шкафа.

В комнату входит Вовочка в слезах. Мама. «Папа тащил шкаф, уронил его, и книги упали папе на голову!» — Почему ты плачешь? Это смешно! — И я рассмеялся!

Встречаются два друга — Ну, как ты живешь? Как дела? Как бизнес? — Я торгую. Я продаю мебель. — Хорошая работа. Что? — Да, пока что я продаю мебель с дачи.

В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — О чем ты говоришь?! Похоже, на него кто-то приземлился!

Свадебный салон Alles für Freier продает удобную мебель для молодоженов. Главное удобство, например, предлагаемой здесь раскладушки в том, что, в отличие от частной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Возвращение — много впечатлений.

Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф-купе. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? Нет, сосед.

Любовник приходит к чужой жене. Прозвенел звонок. Любовник забирается в шкаф. В доме начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи. Тусклый голос из шкафа. Любовник:- «Возьмите мебель, мебель. «

Средняя графиня объявляет о продаже части мебели своего особняка. Старый вопрос приходит в рекламе. Диаграмма. Мадам, я бы хотел купить этот прекрасный диван. Графиня. Извините, граф, только не это. Он дорог мне как память о лейтенанте. Графиня. А этот обеденный стол? Графиня. О, нет, это тоже сувенир лейтенанта. Графиня. Но, может быть, тот белый рояль? Графиня. Мне жаль, но он также является памятью лейтенанта. График. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эта шикарная люстра. Графиня. О, простите, нет. Лейтенант был таким мечтателем!

Кашпоровский идет с Чумаком по улице. Чумак говорит: — Вы здесь настолько сильны, что пианино сбросили с восьмого этажа. — Теперь мы сделаем это. — И напряженный. Парень идет на балкон и бросает холодильник. Кашпоровский говорит: — Я не понял — и снова напрягается. И снова человек идет и бросает телевизор, пылесос, шкаф. Каспоровски: — Я опять не понял. И снова напряженно. Мужчина тащит свою жену на балкон и кричит:- По-лю-бому! Ну, у меня нет пианино!».

Мужчина жене: — В доме нет ни унции спиртного, а она покупает мебель.

Муж и жена празднуют тридцатипятилетнюю свадьбу. Муж:- Помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Сейчас все по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. -А ты найди себе молодую, чтобы спать, а я тебе предоставлю старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Женщина позвонила в магазин элитной мебели: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Только деньги мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте.

Матримониальный офис. «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Дорого! Что значит «поставить мебель на Фенхе?» — Хорошо. . . Например, поставьте холодильник рядом с компьютером!

— Здравствуйте. Вам нужна мебель? » — Нет, спасибо, не надо! » — Ну, тогда мы сейчас придем! «

Юмор о мебели

Юмор на странице и шутки о мебели.

Анекдоты про мебель. Создайте себе настроение.

Улыбайтесь вместе с нами. Выдающаяся мебельная фабрика считает, что юмор всегда находится между ними. Особенно в наше трудное для всех время.

Лучшие анекдоты, истории и цитаты, найденные в интернете на тему мебели.

Мебельные истории

Звонила жена этого человека.

— Видите ли, что-то случилось с моим шкафом.

Когда трамвай едет по улице, двери слетают с петель.

Может быть, заменить швы или убрать его?

Слесарь снял ботинки, зашел в чулан и стал ждать трамвая, чтобы узнать, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Он видит обувь человека,

Он подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — человек!

— Что вы здесь делаете?

— Я, сволочь, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Хозяин с новой кухней и мечтой

Муж приходит домой с работы. Видит, что дверь в замок не закрыта,

А на его новой кухне неприятно пахнет Гореловым,

Не раздумывая, он влетает на кухню.

На плите картофель в сковороде подгорает.

Он снял сковороду с огня, дым утих, звук кипящего масла затих,

тут мужчина удивился новым звукам из своей новой спальни.

Он подкрался, посмотрел, и вот оно.

Первое, что пришло мне в голову, — схватить на кухне горящую сковороду,

с подгоревшей картофелиной, бросился в спальню и бросил ее

С горечью он вышел из квартиры, сел на лестнице и зажег сигарету.

Муж поднимает голову и снизу взлетает по лестнице.

свою жену и кричал…

«Что за сидячий ужин вы собираетесь сжечь, быстро проскочить и убежать на кухню.

Ее муж стоит за ней и на ходу кричит в недоумении:

— «Дорогая, где ты была и кто на самом деле находится в нашей спальне».

Жена, видя, что пожара нет, и не найдя сгоревшей картошки, спокойно объясняет мужу.

«Я поставила жариться картошку — в доме не было соли,

Я пошла к соседке, ее не было, пришлось спуститься к Вальке,

Я на некоторое время забыла о картофеле.

А в спальне сестры, приглашенные вместе в дом, помните

Только теперь появился новый молодой муж.

Мебельный магазин

Женщина звонит в магазин элитной мебели: -…

Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Здравствуйте. Конечно, конечно, мы будем обслуживать вас на самом высоком уровне.

Мы привезем каталоги к вам домой.

Как вы будете платить, наличными или кредитной картой?

Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег!

Администратор (грубо): — До свидания!

Женщина: — Только деньги от мужа.

Администратор (очень бодро).

И снова здравствуйте.

Позвоните в ресторан.

Мужчина. Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик?

Официант. Это не мебельная фабрика.

Реклама.

Кожаная мебель Mozart будет скрипеть сильнее всего

знаменитые мелодии великого автора.

В «Кризисе»

Два друга встречаются

— А как вы живете? Как дела? Как бизнес?

— Я торгую. Я продаю мебель.

— Хорошая работа. Что?

— Да, пока что я продаю мебель с дачи.

Ну, Василий Иванович!

В штаб-квартиру доставлена новая мебель.

Вдруг лампочка перегорела.

Василий Иванович в грязных сапогах забрался на новый полированный стол, чтобы заменить его.

Петька с горечью:

— Василий Иванович! Ну, по крайней мере, распространяйте газеты!

— Не бери в голову, Петька, я все равно возьму!

Застрявший диван.

Куплен предмет мебели.

Пытаюсь вытащить его через дверь на лестничной площадке в квартиру.

Диван застрял. Сосед выходит на место.

— Слушай, сосед, помоги оттащить этот чертов диван.

Они вдвоем начали тянуть.

Они пыхтят, отдыхают — диван не двигается.

Тот, кто купил: — Ладно, хватит.

У меня такое чувство, что мы никогда его не получим.

Сосед: — Как тащить.

Жена. Я купил камень.

Пьяный. В доме нет ни унции алкоголя, но она покупает мебель.

Мебель и соседи.

Когда наши соседи узнали, мы купили новую мебель,

они чуть с ума не сошли от зависти.

— И что это означало?

— Они подарили нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.

Дева-дева.

Старая дева наконец-то решила выйти замуж.

Обратившись в соответствующий кабинет, она спросила:

найти мужчину для нее

у которого никогда раньше не было отношений с женщиной.

Вскоре ее просьба была удовлетворена.

В брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,

она обнаружила, что ее муж вытолкал всю мебель из спальни.

— Но почему?» — удивилась она.

— Видишь ли, дорогая, я никогда не делал этого с женщиной,

но если все так же, как с кенгуру, то нам нужно много места.

Сосед купил мебель.

Сообщение на пейджер: «Сосед купил мебель.

Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.

Диван.

Гости приходят в дом старого друга и пытаются устроиться на ветхом диване.

Но потом хозяин дома говорит:

— Только не садитесь на этот диван! Там полно клопов!

Почему ты до сих пор не выбросил его?

— Я пытался. Много раз, но они всегда возвращают его.

6-вольтовая батарея.

— Можно ли убить 6-вольтовую батарею?

«Может быть, если он выпадет из шкафа».

Кашпоровский и Чумак

Каспоровский идет с Чумаком по улице. говорит Чумак:

«Значит, ты делаешь это могучее дело, чтобы сбросить пианино с восьмого этажа».

— Сейчас мы это сделаем. — И напряженный.

Парень идет на балкон и бросает холодильник.

— Не понял — и снова напрягся.

И снова парень идет и бросает телевизор, пылесос, шкаф.

— Я снова ничего не понял. И снова напряженно.

Мужчина вытаскивает свою жену на балкон и кричит:

— До свидания! Ну, у меня нет пианино!».

Ножки шкафа.

Как уничтожить жучков в комнате?

— Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро подать ножку из шкафа.

Четыре ноги, приятель.

— Дома, со своим четвероногим другом.

— И я не знала, что у тебя есть собака!

— Это вовсе не собака, а диван.

Красная мебель.

В супружеской конторе.

«Что ты предпочитаешь, миссис, блондинку или брюнетку?».

— Я хотела красный! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Доставка мебели.

Я так рад, мой друг Сэм, что вы с женой наконец-то помирились — Почему вы так думаете?

«Но я сам видел, как вы вместе кололи дрова!»

— НО! Что у нас общая мебель.

Новый русский

Куплю мебель из Польши P R-VA: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.

Удобная мебель.

В салоне продается удобная мебель для молодоженов

Для молодоженов «Alles führ Freyer».

Основное удобство, например, предлагается здесь

Постельное белье — это творения детей,

В отличие от приватности,

Она всегда добавляется.

Высокий шкаф.

Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине.

— У вас высокие потолки?

Итальянский шкаф

Начал менеджер черную полосу в жизни.

Жена ушла, выгнали с работы.

Продал все, что было в доме.

Там был итальянский кабинет и барселонское кресло.

Он приходит домой, берет веревку, встает на табуретку.

И видит — на шкафу стоит бутылка с улыбкой и пачка «Мальборо».

Мужчина достал бутылку, пачку, выпил, зажег сигарету,

Он посмотрел на веревочный крюк и сказал:

— О чем я думал? Жизнь только начинается!

Мебель Делология (2).

Поговорим о двух бизнесменах:

«Я так рад, мой друг, что вы и ваш спутник наконец-то помирились!»

«Но я сам видел, как вы вместе кололи дрова!»

— НО! Это общая мебель из нашего офиса.

Офисная жизнь

В кабинет директора компании врывается ревущий секретарь.

— Начальник службы безопасности перенес кабинет в бухгалтерию, споткнулся, и все папки дождем посыпались ему на голову.

— Ну, что тут плакать, наоборот, смешно!

— И я рассмеялся.

Интернет-расследование.

Куплю мебель из Польши P R-VA: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.

Сдача проекта заказчику

Мебельная компания завершила работу над крупным офисным проектом.

Комиссия была направлена Клиентом, принять новый офис.

Мы долго ходили по этажу, рассматривая мебель.

Наконец, пришло время подписать документы о передаче мебели. Подписание документов,

Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:

— Я не думаю, что встроенные — в шкафы слишком большие?

— Он удивлен. — Это комнаты для переговоров!

Борьба за эффективность.

Чтобы улучшить работу компании, они переставили мебель по фэншую.

Это ни к чему не привело.

— В молодости я работал вышибалой в бардаке,

Пожилой работник выздоровел.

— Там, когда они сокращали доход, они не переставляли кровать, а б. Они изменили его.

Живой дизайн-проект.

Черный человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня болит поясница.

— Ну, раздевайся. Полностью, полностью:

Встаньте на четвереньки. Да. Давайте, согните локти. Правильно.

Теперь встаньте так же здесь, у окна.

Нет, пойдемте сюда, в кладовку. Нет, лучше здесь, в углу. Правильно.

— Доктор, у меня радикулит?

— Да, радикулит, радикулит, конечно, сейчас я выпишу мазь.

— Почему ты перемещаешь меня по комнате?

— Да, я хочу купить черный стол,

Вот как это выглядит.

Командуйте.

Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Возвращение — много впечатлений.

Директор. О, что за город! Такие улицы! Такие магазины!

Друг. А как насчет женщин?

Директор. О! Это нечто потрясающее! Мечта!

Главное, чтобы все мужчины прекрасно ладили друг с другом.

Например, я захожу в небольшой ресторан, сажусь за столик. Рядом со мной сидит потрясающая красавица.

Ну, я сразу понял, что ни слова о них не сказал.

Он рисует мне стакан на салфетке. Я наливаю ей шампанское.

Она достает сигарету. Я делаю затяжку. Рисует две танцующие фигуры.

Я приглашаю ее на танец.

Друг. Хорошо?

Директор. Рисует кровать.

Директор.

Круглый дом.

Парень построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.

Сосед: — «Почему ты круглый?».

Владелец: — «Да, совсем недавно приходила свекровь и спрашивала: у вас здесь нет для меня угла».

Мебель, вынесите мебель.

Любовник приходит к чужой жене. Звонок в дверь.

Любовник подходит к шкафу. В доме начинается пожар.

Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи.

Приглушенный голос из шкафа.

Любовник: — «Мебель, вынесите мебель. «

Девушка и психолог.

Девушка приходит к психологу.

Психоаналитик. На что вы жалуетесь?

Молодая женщина. Доктор депрессия!

Все надоело, мужики — козлы, подруги — стервы.

Психоаналитик. Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, подстричься, переставить мебель в комнате.

Молодая женщина. Перепробовал все и не знаю, что делать.

Психоаналитик. Попробуйте переставить значки на рабочем столе.

Телефонный звонок.

Первый мужчина: — «Здравствуйте. Вам нужна мебель?»

Второй мужчина: — «Нет, спасибо, мне ничего не нужно!».

Первый мужчина: — «Ну, снимай, сейчас мы его достанем!».

Пессимист.

Пессимист. Если люди говорят вам, что у вас уютный дом, они чаще всего имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.

Решение.

Жена. Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка.

Муж. Мы до сих пор не можем решить, что лучше испортить: нашу мебель или нашу жизнь.

Фар.

Девушка приходит в гости и видит

что вся мебель обтянута той же тканью, из которой сшито ее платье.

Молодая женщина. Ужасно! Нам придется непрерывно разговаривать весь вечер.

Молодая женщина. Чтобы никто не принял меня за стул.

развод.

Муж. Когда от меня ушла жена, я почувствовал сильное ощущение пустоты в доме.

Когда-то мебель была повсюду.

Продам мебель.

Графиня средних лет разместила объявление о продаже предмета мебели из своего поместья. Старый граф пришел по объявлению.

Граф. Мадам, я хотел бы купить этот прекрасный диван.

Графиня. Простите, граф, но не это. Она дорога мне, как память о лейтенанте.

Графиня. А этот обеденный стол?

Графиня. О, нет, это тоже память о лейтенанте.

Графиня. Но, может быть, тот белый рояль?

Графиня. Простите, но это тоже память лейтенанта.

Графиня. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эту шикарную люстру.

Графиня. Ах, простите, нет. Лейтенант был таким провидцем!

Красная мебель.

В супружеской конторе.

Офицер. Что вы предпочитаете, блондинку или брюнетку?

жена. Я хотела красный! Вся моя мебель красного цвета!

Кредит.

Блондинка решила взять кредит на мебель.

Она пошла в банк и заполнила бумаги.

Менеджер сказал ей: «А здесь напишите сумму прописью.

Она. Он: — Ну, буквы имеются в виду. Она сказала ему: — Ты с ума сошел, юноша?

Как написать число буквами? Тогда почему существуют числа?

Не все в шутках — ложь!

Я захожу на кухню и вижу огромную лужу на полу. Я кричу на собаку

— $#$$! Почему ты писаешь на кухне!

Он смотрит на меня с виноватым видом, как бы удивляясь,

— Может быть, я не понимаю, но.

Потом меня осеняет, что я не размораживал холодильник уже сто лет,

и, очевидно, электричество отключилось днем.

— Абрек, извини, я не понял!

— Так что сначала поймите, а потом кричите!

Я сразу же выхожу из себя.

Я помню анекдот про собаку и корову.

Мысль — не все в шутках является мистификацией. Вторая мысль — правда ли это? Третья мысль — возможно, что-то с крышей.

Мы с собакой стоим и молча смотрим друг на друга.

За голосом шурина:

Почему вы не закрываете входную дверь в свою квартиру?

Мебельный салон.

— Я вчера купил у вас стул, но он сломался!

— Ты сам виноват, что сел на него.

На компьютерном столе

Отец сидит за компьютерным столом и с энтузиазмом уничтожает компьютерных монстров. Входит сын.

— Где ты пропадала!

Девиз в мебельном магазине:

Высококачественный офисный стол просто обязан вмещать двух человек.

Кошка на кухне.

Я не помню подробностей, но что-то вроде этого.

Мы с женой находимся в спальне поздно утром или рано вечером.

Вдруг на кухне раздается стук вилок или стаканов — очевидно, кошка находится за кухонным разделочным столом.

Что является для нее большим наказанием. Ну, я прогремел, как «Шааас», и тихонько побежал на кухню. А это около трех комнат, с разворотом. Жена сзади:

«Лови, убей суку!»

Не знаю, что подумала тогда моя свекровь, увидев меня голой, но она поспешно вышла из кухни.

Тест.

Небольшой тест на хорошие манеры:

заполните пропущенные буквы в слове «*s*it».

Если это окажется «кухня», значит, вы хорошо воспитанный человек.

Если это оказалось что-то другое — есть над чем подумать!

Объявление в газете.

Я обиваю двери и мебель кожей по спецификации заказчика.

От рекламного агентства

Я работаю в мебельной компании. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По контракту с рекламным агентством их фотограф снимает реальные интерьеры наших клиентов для наших рекламных материалов. Агентство сменило нам фотографа — и поток фотографий резко сократился. Мы начинаем понимать, фотограф оскорбительно объясняет, что мы не работаем с клиентами. Мы не согласны, значит, они тоже этого не ожидают. А иногда они даже причиняют боль. Оказывается, его первая фраза, когда телохранитель открывает дверь, звучит так: «Привет, я из рекламного агентства».

Конкурс мебели.

Был объявлен конкурс на оборудование небольшой квартиры. 1-е место занял горшок с ручкой на внутренней стороне.

Вор

Проснувшись ночью, мужчина увидел, что вор рылся в ящиках стола и комода.

— Что вы ищете? — спросил хозяин.

«Деньги», — отвечает вор.

— Хм. Разбуди меня, если найдешь что-нибудь.

О Мальвине

— Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Пиноккио?

— И что же она нашла в этом деревянном блоке? Ну, не скажите — сразу нового мужчину и новую мебель. . .

высокий шкаф

Женщина спрашивает высокий шкаф в мебельном магазине. Они спрашивают ее:

— У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Рабинович попал в колонию общего режима.

Начальник колонии — доброжелательный человек, он спрашивает, чем бы он хотел заняться:

— Делать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго думает, потом говорит: «Я бы хотел все это обменять». … .

Мягкая мебель для молодоженов

Удобная мягкая мебель для молодоженов продается в свадебном салоне Alles Fur Fir. Главное удобство предлагаемого здесь дивана в том, что, в отличие от личной жизни, он постоянно развивается.

Для вашего мужа.

— Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знал, что у тебя есть собака! — Это вовсе не собака, это диван…

Как уничтожить постельных клопов в помещении?

— Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро подать ножку из шкафа.

12-вольтовая батарея

-Может ли человек убить 12-вольтовую батарею? «Может быть, если он выпадет из шкафа».

В ресторане звонит телефон.

— Могу ли я заказать у вас стол?

Администратор скрипит зубами:

«Сколько раз можно повторять, что мы не продаем здесь мебель!».

В ресторане звонит телефон.

— Здравствуйте! Это ресторан?

— Мы хотели бы заказать у вас стол на семь часов.

— Хорошо. Будете ли вы заказывать стулья?

Подарок на день рождения.

— Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое чудесное кресло! Что вы собираетесь дарить в этом году?

— Я подведу электричество к вашему креслу.

Память.

Муж и жена отмечают 35 лет совместной жизни. Муж говорит:

— Вспомните, что тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартиру, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… теперь у нас есть все — дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молодой двадцатилетней девушкой, а теперь мне приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

— Найдите себя двадцатилетним. А я позабочусь о том, чтобы у тебя была маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

Телепередача о мебели

Я долгое время ненавидел телевидение — особенно такие программы, как «Школа ремонта», «Жилищные вопросы».

Стандартный диалог после пробелов: — Девушка! Хочу кухню, которая, как вчера в программе такой-то и такой-то «***». — Извините, я не смотрю эти программы. Скажите нам, что вы хотите… — (Прерывает.) Вы дизайнер! Вы должны следовать этому!

Муж спрашивает жену:

— Может, перевезем кабинет в новую квартиру?

Мужчина — девушке: — Завтра моя квартира будет пустой, приходите. — Почему? — Мы купим мебель, мы обставим.

Пикассо

Пикакко вызвал нового члена чрезвычайной ситуации. Посмотреть на существующее, Эчиз и Перкопед:

— Это куча?

— Хикок! Толк экоса.

Возвращайся

Прикольные шутки про мебель

У двух друзей случился крах — как жить дальше? Как дела? Как бизнес? — Торговля. Я продаю мебель. — Хорошая работа. Что? — Да, пока я свой, я продаю мебель на сдачу.

В мебельном магазине. — Я вчера купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — О чем ты говоришь?! Очевидно, кто-то сел на него!

В хорошей свадебной мебели она продается в свадебном салоне «Alles füh Fryer». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — папки в том, что, в отличие от личной жизни, она постоянно развивается. Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Вернулись — масса впечатлений.

— Вэньщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Чужой любовник — это любовник. Звонит колокол. Любовник забирается в шкаф. В доме начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи. Тусклый голос из шкафа. Любовник:- «Возьмите мебель, мебель. «

Миссис Раффин Миддл Огнег объявляет о продаже части мебели из своего поместья. Старый вопрос приходит в рекламе. Диаграмма. Мадам, я хотел бы купить этот прекрасный диван. Графиня. Простите, граф, только не это. Он дорог мне как память о лейтенанте. Графиня. А этот обеденный стол? Графиня. О, нет, это тоже сувенир лейтенанта. Графиня. Но, может быть, тот белый рояль? Графиня. Мне жаль, но он также является памятью лейтенанта. Диаграмма. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эта шикарная люстра. Графиня. О, простите, нет. Лейтенант был таким мечтателем!

И Дут Кашпировский с Чумаком на улице. Чумак говорит: — Вы здесь настолько сильны, что пианино сбросили с восьмого этажа. — Теперь мы сделаем это. — И напряженный. Парень идет на балкон и бросает холодильник. Кашпоровский говорит: — Я не понял — и снова напрягается. И снова парень идет и бросает телевизор, пылесос, шкаф. Каспоровски: — Я опять не понял. И снова напряженно. Мужчина тащит свою жену на балкон и кричит: — Слабее и! Ну, у меня нет пианино!».

М Жик — жене: В доме нет ни грамма спиртного, а она покупает мебель.

Сейчас М. празднует тридцатипятилетнюю свадьбу. Муж:- Помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Сейчас все по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. -А ты найди себе молодую, чтобы спать, а я тебе предоставлю старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Веньщина позвонила в магазин «Элитная мебель»: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Только деньги мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте.

— z тяга. Вам нужна мебель? » — Нет, спасибо, вам это не нужно!» — Ну, тогда мы сейчас придем!»

В ресторане звонит телефон. — Могу ли я заказать у вас стол? Администратор скрипит зубами: — Сколько раз вы говорили, что мы не продаем здесь мебель!

Девиз в мебельном магазине: качественный офисный стол просто обязан прослужить два …

Слесарный шаттл. — Видите ли, что-то случилось с моим шкафом. Когда трамвай катится по улице, двери слетают с петель. Может быть, заменить швы или убрать его? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Вдруг пришел муж. Он видит мужские ботинки, подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — мужик! — Что ты здесь, делаешь, да? — Я, сволочь, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

М жуки есть жуки. Как-то он приходит домой с работы пьяный и злой. Он посмотрел на диван, треснул кулаком по столу: — Кум, давай уйдем отсюда! Клопы испугались, цепочкой направились к двери. Только за самым маленьким постоянно оглядывается. Мужчина уже содрогнулся от такой картины и как бы спешился. Самый маленький жучок радуется: — Ребята! Давай вернемся, — пошутил он!

Разговор двух бизнесменов: — Я очень рад, мой друг, что вы наконец-то помирились со своим партнером! — Почему вы так думаете? — Но я сам видел, как вы резали и кололи дрова — НО! Мы делили мебель из нашего офиса.

Объявление в газете. Я обиваю двери и мебель кожей по желанию заказчика.

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же тканью, что и ее платье. Молодая женщина. В ужасе! Нам придется говорить без остановки всю ночь. Парень. О чем? Молодая женщина. Чтобы никто не занял мое кресло.

Доктор, у меня болит спина. — Ну, раздевайся. Встаньте на четвереньки. Давайте, согните локти. Хорошо. Теперь встаньте так же здесь, у окна. Нет, пойдемте сюда, в кладовку. Нет, лучше здесь, в углу. Правильно. — Доктор, у меня радикулит? — Да, радикулит, радикулит, конечно, сейчас я выпишу мазь. — Зак — Да, я хочу купить черный стол, посмотрим, как он будет выглядеть.

Муж. Когда от меня ушла жена, я почувствовал огромное чувство пустоты в доме. Когда-то мебель была повсюду.

Они объявили конкурс на меблировку небольшой квартиры. 1-е место занял горшок с ручкой на внутренней стороне.

Человек платит за люстру на рынке. Я выбрал нужную, спросил: — Как эта, громкая? Он не сломается? — Возьмите это! Он в два раза дороже, но бросьте его с девятого этажа — он не разобьется! Человек купил люстру, притащил ее домой и думает: — И какого черта ты переплатил?! Я живу на первом этаже!

Еще анекдоты про мебель и производителей мебели

Оригинальные поздравления мебельщикам в стихах и прозе

Анекдоты о рекламе

Прикольные летние стихи для взрослых

Реалистичные рисунки тротуаров в 3D

Анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про мебель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Старая мебель была выброшена из Государственной Думы, а бомжи начали борьбу за депутатское кресло.

Они организовали бордель, но он не приносил никакого дохода, только убытки. Они обратились к старому еврею: — Что делать? Мы уже поменяли мебель, весь интерьер, сделали ремонт, но результат тот же. — Когда-то, до революции, моя тетя содержала бордель. Поэтому, когда доходы упали, она не стала менять мебель, она поменяла персонал.

— То есть мы будем делить мебель и все имущество поровну, без скандалов? — Конечно… — И мы договорились, что будем поддерживать самые нормальные отношения, если встретимся, будем спокойно приветствовать друг друга… — Абсолютно. — А во время самого развода будем ли мы вести себя корректно, без нападок и упреков? И что? — Согласен. — Очень хорошо. Тогда давайте поторопимся — наша свадьба через десять минут!

Вот идет мальчик с улицы — плачет. — Маа-маа! И почему меня все называют диггер-а-а-ут!?» — Ну, не плачь, Вовочка, пусть называют, только рот закрой, а то мебель поцарапаешь.

Звонок в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы производим, а не продаем мебель!

— Чем вы занимаетесь? — Я продаю мебель… к сожалению, свою собственную.

Умелый продавец учит своего приемника: — приходит человек, покупает полироль для мебели, а вы ему говорите: «Дак держите средство для чистки очков, чего вы дремлете — в мебели, и очки будут грязные…» Он покупает средство для чистки очков, и вы точно так же полируете их тем же способом. Понял? — Есть. Подходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, Тампакс. Молодой продавец дает ей пробку, полироль и жидкость для чистки очков. — Почему? Я не просил об этом… — Давай! Вы не можете заниматься сексом, так что хотя бы порядок в доме …

Новинка японского «Роботауро»! Новая модель Cyber Cat практически неотличима от живой, но просит есть на пятнадцати языках, обклеивает обои и мебель под музыкальное сопровождение и конденсируется строго в запрограммированных хозяином местах.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы в канун Нового года бросают в окна старую мебель? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.

Главная роль маленького пальчика заключается в том, чтобы убедиться, что вся мебель в доме стоит на своих местах.

Смешные анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мебель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На приеме у психиатра: — Доктор, надо же, я все время чувствую себя как собака, надо же! — Так — сэр… идите на диван, я вас осмотрю. — Что ты, вау, я не могу делать на мебели, вау, вау!

Жена возвращается из магазина с купленной в магазине палкой для качания. Муж возмущен: — Сумасшедший ушел! Дома ни капли алкоголя, а она покупает мебель!

Если произнести название пяти предметов мебели Ikea, не задумываясь, можно вызвать дьявола. Но он будет выглядеть разобранным.

Прихожу к подруге, смотрю — мебель другая: — ты что, завивку сделала? — Да… — Фенг — я полагаю? — Пьяный.

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиента: «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Когда в семье наступает черная полоса, не нужно расставлять мебель по Фэн — Ши, а спать в Камасутре!

В одном из мебельных магазинов мужчина спрашивает консультанта: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть это. — И что это такое? — Я не знаю. До сих пор она скорее собиралась, чем нет: и диван, и шкаф, в какой-то момент даже первый канал зацепил…

«Когда наш сосед заменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — говорит муж жене. — Как только он принес новый цветной телевизор с большим экраном, он заставил меня сделать то же самое. И что, у него опять новинка? Какой? — У него новая жена!

Мы с мужем все считаем, что нам нужно завести собаку или ребенка. Мы до сих пор не можем решить, что лучше испортить: мебель или свою жизнь.

Муж пришел к ребе: «Ребе, мы хотим разойтись, но не можем разделить по справедливости все, что у нас есть». «Ну, хорошо», — говорит ребе, — «Так что же у вас есть?». У вас есть дом? — Есть. — А сколько здесь этажей? — 2. — Затем один этаж для вас, другой для вас. А у вас есть мебель? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. — Итак, два для вас, два для вас. А шведский стол? — 6. — Потом три — тебе, три — тебе. Ну, хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — это не сработает. Вот, сделай еще один, тогда я исследую тебя и поделюсь».

). ODO Company ERA Статьи «

Свежие анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мебель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Парень — девушке: — Завтра моя квартира будет пустой, приходи. — Почему? — Мы купим мебель, мы обставим.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — приветливый человек, он спрашивает, чем бы он хотел заниматься — делать мебель, шить тапочки или, может быть, клеить упаковки? Рабинович долго думает, потом говорит: — Я бы хотел обменять все это…

— Уважаемый — посмотрите в интернете, как расставить мебель в квартире согласно фэн-шуй? — Уважаемый, согласно фэн-шуй Южное Бутово должно быть снесено целиком …

— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Я видел вчера, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это было не дерево, это была мебель.

Многоквартирный дом. «Когда соседи сверху начинают танцевать посреди ночи или устраивают драку с крушением мебели, меня это чертовски раздражает. — И это пугает меня. — Почему? — Я живу на последнем этаже.

Знаменитый художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он поспешно набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.

На следующее утро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол усыпан опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны для впитывания пятен крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Я сдаю квартиру приличной семье на ваших условиях. Здесь есть все, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

— У меня кот, сука, какой-то бобер! Что, мебель грызет? Нет… Везде брызги!

Встретились две женщины из Одессы. — Да, кто вы? Ты так долго искала его, ты переплатила за него… — Понимаешь, я даже смотреть на него не могу… Я изменила с ним своему мужу… — О, мой дорогой! Если бы я продала всю мебель, ради которой изменила мужу, у меня бы давно осталась люстра!

Анекдоты про мебель

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. — И что это означало? «Они дали нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.

Женщина позвонила в магазин «Элитная мебель»: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно). Конечно — конечно, мы будем служить по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Жена: — Только деньги моего мужа. Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте. Я купил мебель. Пытается протащить себя по лестничной клетке в квартиру. Диван застрял. Сосед приходит на участок. — Слушай, сосед, помоги перетащить этот чертов диван. Они начали тащить его за собой. Пух, отдых — диван из места. Все, кто купил: — ну, хватит. Я чувствую, что мы никогда не прилипнем. — Vetus. Гости возвращаются домой к старому компаньону и пытаются найти работу на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит: — Только не садитесь на этот диван! «Почему ты его еще не выбросил?» — попытался я. Много раз, но они всегда возвращают его. Звонила жена этого человека. — Видите ли, что-то случилось с моим шкафом. Когда на улице стоит трамвай, двери слетают с петель. Может быть, заменить швы или убрать его? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит мужские ботинки, подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — мужик!»Ты что здесь делаешь? «Я сволочь, хозяин, не поверишь — трамвая жду! Как уничтожить клопов в комнате? — Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро протянуть ногу из шкафа. В штаб-квартиру была доставлена новая мебель. Вдруг перегорела лампочка. Василий Иванович в грязных сапогах залез на новый полированный стол, чтобы починить его. Петька с горечью сказал: — Василий Иванович! Ну, хоть бы газету положили!»- «Ничего, Петька, я все равно достану!»- «Где твой муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знала, что у тебя есть собака! — Это вовсе не собака, это диван. В супружеской конторе. «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Я так рад, друг Сэм, что вы с женой наконец-то помирились — Почему вы так думаете? «Но я сам видел вас вместе и колол дрова!» — НО! Что у нас общая мебель. Женщина просит поставить в магазине высокий шкаф. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед. Телефонный разговор в ресторане. — Могу ли я заказать у вас стол? Администратор раздраженно: — Сколько раз вам повторять, что мебель здесь не продается! Разговор в мебельном магазине: — Знаете, я вчера купил у вас стул, а сегодня утром он уже развалился! — Не может быть! Наверное, кто-то сидел на нем… Хаммер купил шкаф — купе с зеркалом. Он кричит своей жене: — Жена! Смотри — мой брат пришел ко мне! Жена подходит. Чукчи: — И с ним какой-то дурак!

Анекдоты про мебель 1 — 10

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Вот так и у нас, жучки …

Разговор двух коллег:

«Я люблю своего четвероногого друга!».

— А какое у него прозвище?

— Диван!

Муж и жена празднуют тридцать пятую свадьбу. Муж:

-Тебе нужна наша старая квартира, старый диван, черно-белый телевизор? Сейчас все по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.

-А ты найди себе молодую, чтобы спать, а я тебе предоставлю старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Жена спрашивает мужа:

— Правда ли, что мертвые превращаются в прах?

— Тогда у нас трое мертвецов под диваном!

По ее словам, жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и смотрела, как ее муж моет пол:

«Знаешь, дорогая, режиссер опять сказал, что готов ради меня бросить семью». Но он, конечно, шутил.

— А может быть, нет? — спросила его жена с надеждой в голосе.

В квартире они готовятся к приему гостей. Слышно, как жена напряженно ходит по квартире, накрывает на стол, готовит еду. Муж лежит в трусах на диване и читает газету. Наконец, все приготовления закончены, жена уже переоделась в соответствующую одежду, а муж все прячется в трусах на диване. Жена:

-Ты лучше надень что-нибудь!

— И пусть все видят, какой я худой и неабразивный.

— Тогда снимай трусики: пусть люди видят, чем тебя кормить!

Генерал вызвал полковника:

— У вас есть две разумные специальности?

— Пришли их мне, тебе нужно передвинуть диван.

На дне рождения полковника все сидят в зале и ведут светские беседы. Заходит разговор о балете. Одна из дам говорит: Я вчера ходила на балет. Танцовщица жаловалась на легкое недомогание. К разговору присоединяется лейтенант:

Большой плохой танцор волнуется… Полковник вскакивает с дивана: лейтенант! Тишина!

Владелец предупреждает гостей:

— Ради Бога, господа, только не садитесь на этот диван, он прослушивается!

«Почему бы тебе не выбросить его?»

«Я пробовал, но эти существа возвращают его обратно!»

У человека есть жучки. Как-то он приходит домой с работы пьяный и злой. Он посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:

-Воа, давайте уйдем отсюда! Клопы испугались, цепочкой направились к двери. Только за самым маленьким постоянно оглядывается. Мужчина уже содрогнулся от такой картины и как бы спешил. Самый маленький жучок радуется:

— Ребята! Давай вернемся, — пошутил он!

Мебель » Приколы

Салат «Женская истерия». Рвать листья, давить чеснок, рубить мясо, крошить сельдерей, нарезать рюмки, сжигать буквы, разбивать тарелки, громить мебель, сыпать соль на рану, открывать вино, зажигать сигарету, набирать номер. Восстанавливайтесь с помощью слез. «Ты слышал, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Пиноккио?» — «И что ты нашел в этом деревянном блоке!» — «Ну, не скажи — сразу нового мужа и новую мебель. — Сниму квартиру на ваших условиях для русскоговорящей семьи. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Мы получаем вызов на пожар — например, сгорание избы по такому-то адресу. Мы уходим, выбиваем окна, двери и огнетушители. Правда, спасти удалось немного, обои и те, если не сгорели, то задымилось все, что говорило о мебели. Вроде бы все преодолено, идем к выходу, проходим мимо бани, судя по звукам, там кто-то есть. Вырежьте дверь — трубопровод. В туалете стоит парень, распыляя, полное дерьмо, уток с резиновыми насадками, разговаривает с ними… мы в шоке, он тоже. Закутавшись в полотенце, он выходит, осматривает закопченные, дымящиеся стены и возмущенно восклицает: «Б@й, их@!

Анекдоты из России, мемы и истории