Анекдоты про дядю

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дядю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Маленький Вовочка едет с мамой в автобусе, он говорит ей довольно громко. Ни одного волоска на его голове! прошептала мама. Он удивлен.

Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом?», — сказал я… — Что из этого? Она теперь моя тетя.

— Ты не прав, дядя Федор, ты ешь сладкое. Вы должны надеть язык с шариком.

Помогло ли вам лекарство, которое я прописал в прошлый раз? Очень полезно, доктор. Мой дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

‘Дядя, дядя, большое спасибо за трубку, которую вы мне подарили. — Да, это пустяки, мой мальчик, он стоит всего 60 копеек. — Но с другой стороны, каждое утро папа и каждый вечер мама дают мне 10 рублей, чтобы я не дул!

— Папа, смотри! Дядя жарит тетю! Сынок, отойди от окна! Дайте людям нормальный трах…, а нет, действительно горячий.

Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? Это твой отец, сынок. — Папа А кто тогда этот лысый толстяк, который живет с нами?

Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Мария Ивановна вызвала его в свой класс. Мария Ивановна: — Вовочка, почему ты так плохо учился, что там? Есть ли у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, это другой вопрос. — В чем? — Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом. — Да, но теперь он олигарх.

Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, тот заметил его: — О, да ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то бы меня второй раз поймали.

Он пришел к друзьям (семейной паре с дочерью). Мне очень хотелось пить. Я говорю: «дай мне попить». Ну, они предлагают мне «что вы хотите?»: сок, колу, чай со льдом. … Я говорю: — Дайте только воды… Их дочь с неподдельным беспокойством спрашивает: — Дядя Саша, ты заболел?

Анекдот про дядю и девочку

Муж-полицейский и его жена спят по ночам. Вдруг во сне муж начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать: — Вася… Вася, КАМАЗ… Вася, тормози, тормози… Вася КАМАЗ, тормози. ‘ Жена просыпается от его криков и, нежно поглаживая по руке, говорит: «Ш-ш-ш, пусто, пусто.

Участковый полицейский ушел. Вся полиция стоит на ушах, бурит везде, где только можно. Они приезжают в колхоз, и местный житель говорит им: «Я видел Васю, участкового милиционера, сидящего на пне в лесу. Ну, там проводник. Просто сидит на пне и наблюдает за муравейником. Начальник отдела внутренних дел: Вася, где тебя носит, что случилось? Вася ответил: «Я тут третий день сижу и смотрю на муравьев. Никаких встреч, никаких совещаний по планированию, и они работают!

Муж подозревал жену в неверности. SMS разные в ее телефоне от Виталика: Ну, подумай, проверь. Он сказал жене, что уезжает в командировку, а в доме напротив его преследует бинокль. Подъезжает крутая машина, из нее выходит супермен в полной комплектации: Цветы, коньяк, конфеты: Он заходит в свой подъезд, поднимается на этаж, звонит в квартиру: Открывает жена, они сначала идут на кухню: Прелюдия: Перемещаются в спальню. Виталик начинает раздеваться первым: Высокий, красивое мускулистое тело: А потом начинает раздеваться его жена: Сиськи висят, целлюлит. Разочарованный муж отбрасывает бинокль в сторону и говорит: — бля, как перед Виталиком неудобно:…

Какой хороший человек моя жена. Пока я полжизни болтался по морям — океанам, она сама растила детей, рожала, была беременна.

Съемочная группа CNN на Урале прибывает для съемок многосерийного репортажа. Она нашла дедушку, которому было 120 лет. Они спрашивают его, какой самый интересный случай в твоей жизни? Так вот, дед говорит: «Помню, лет 30 назад жена друга заблудилась в тайге. Они взяли 5 банок водки. Давайте посмотрим. Нашел, выпил водки, сделал жене друга все вместе и вернулся. «Репортер: — «Ну, мы не сможем опубликовать. Вы можете сказать мне что-нибудь еще? » Ну, дед опять: — «Помню, лет 20 назад у соседа коровы в Тайге пропали. Ну, они взяли 5 банок водки. Давайте посмотрим. Найдено. Выпил водки. Трахнул всю корову. И вернулся. «Репортер в шоке: — «Ну, допустим, с вами произошло самое худшее, что было в вашей жизни. Дед: — «Тут я вспомнил, что однажды заблудился в тайге…».

Туполев К. Б. Они испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний — Пять раз крылья отваливаются от самолета. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит: «Давайте позовем дядю ремесленника из пятого цеха, он что-нибудь придумает». Приходит дядя Вася, смотрит и дает заключение: «Надо просверлить отверстия в местах крепления крыльев к фюзеляжу». Никто в это не верит, но деваться некуда. Тестирование — идеально. Дядя Вася на пресс-конференции — «Я еще заметил это на туалетной бумаге, где дырки никогда не рвутся».

Вопрос женского форума:- У моего соседа Wi-Fi называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Анекдот: Мальчик находит во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает: — Ты знаешь, это

Мальчик нашел во дворе подкову, показывает девочке и спрашивает:- Ты знаешь, что это такое? — Да, бедная лошадь ходит босиком!

На эту тему:

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то ему придется вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно выпятился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Человек идет по полю, спотыкается, падает и спотыкается о подкову. Ну, обрадовался он, думает, возьму его домой, над входом повешу, счастье принесу. Он берет подкову, переворачивает ее и видит лошадь.

Врач приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бежит босиком по полу. Доктор говорит ей: — Ну, красавица, надевай тапочки, а то заболеешь. После ухода врача мать замечает, что девочка по-прежнему бегает босиком. «Ты слышала, что сказал доктор?» — Да, он сказал, что я красавица.

Врач приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бежит босиком по полу. — Давай, красавица, надевай тапочки, а то заболеешь. После ухода врача мать замечает, что девочка по-прежнему бегает босиком. «Вы слышали, что сказал доктор?» «Да, он сказал, что я красавица.

Врач приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бежит босиком по полу. — Давай, красавица, надевай тапочки, а то заболеешь. После ухода врача мать замечает, что девочка по-прежнему бегает босиком. «Вы слышали, что сказал доктор?» «Да, он сказал, что я красавица.

Мать привела свою дочь около пяти лет к детскому психологу для наблюдения за развитием (не спрашивайте меня, почему она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковое яблоко и грушу: «Что это?». А потом девушку закрыли. Он не мог сказать, чуть не плакал: ну, я знал, как это называется, просто забыл и не помню! В конце приема врач сказал, мол, мама, хорошо бы девочке в таком возрасте знать о яблоках и грушах. И тут девушка моргнула, вспомнила, вспомнила, как это называется, Муляжи!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К своей жене. — И что, по-твоему, все мои драгоценности, меха идут на твою зарплату? — А квартира, машина — на вашу зарплату? — Что это такое? Как вы думаете, почему вы заняли такое высокое положение? — Я спрашиваю в последний раз: почему дворник стоит босиком?

в одну армейскую часть приезжает генерал и говорит командиру, что через 2 часа будет инспекция. инспекторы приехали, командир части строит солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? — Да, сэр. — Показать. — Ну, назовите мне любого солдата, и я вам скажу, в полотенце он или в носках. Ну, инспектор указывает на солдата и спрашивает, кто. части в чем этот солдат. Ком. части: — в носках. Солдат снимает сапог — у него носок. инспектор указал на нескольких других солдат — командир части никогда не ошибался. инспекция удивилась, они сказали: — мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. Заходят в столовую, где каждый обедает половиной курицы на супе. проверка удивляет, пошел на занятия. говорю командиру, чтобы проверил теорию. командир спрашивает, что за строй-перед оружием. ком. часть задает идеальные ответы с одним ответом и так по всем вопросам. комиссия вышла генерал спрашивает командира части как он это сделал. ком. части: — элементарно: он говорил солдатам надеть на правую ногу носок, на левую тряпку — то, что я называю солдатом и показывает, в столовой он привязывал курицу к половнику и просто клал, по теории кто поднимает правую руку, тот знает, кто не левую, я знаю кого спросить

Юг Соединенных Штатов. Городской мальчик отправился в гости к своему дяде, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшая деревня находилась «в двух миллиардах миль отсюда» (по выражению мальчика). После захода солнца мальчик услышал странный, неземной вой. — Дядя!!! — закричал мальчик, — там воют оборотни!» «Ну, что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — нет никаких оборотней. — Тогда это, вероятно, воющие дикие волки-каннибалы. Мальчик не успокоился. Нет, у нас здесь их нет, — ответил дядя. — О чем можно так ужасно завыть? — Это койоты. — Койоты? И что? — Хорошо. Они похожи на собак. Ученые даже считают их диким видом собак. — Почему они так ужасно воют? Видите ли, у нас здесь нет деревьев. Некоторые кактусы.

Юг Соединенных Штатов. Городской мальчик отправился в гости к своему дяде, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшая деревня находилась «в двух миллиардах миль отсюда» (по выражению мальчика). После захода солнца мальчик услышал странный, неземной вой. — Дядя!!! — закричал мальчик, — там воют оборотни!» «Ну, что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — нет никаких оборотней. — Тогда это, вероятно, воющие дикие волки-каннибалы. Мальчик не успокоился. Нет, у нас здесь их нет, — ответил дядя. — О чем можно так ужасно завыть? — Это койоты. — Койоты? И что? — Хорошо. Они похожи на собак. Ученые даже считают их диким видом собак. — Почему они так ужасно воют? Видите ли, у нас здесь нет деревьев. Некоторые кактусы.

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой человек, студент) активно возвращается домой — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, отдай мне всю эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья-искатели — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. Внезапно под ней рушится ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестницы, пуфики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, лестница вкапывается в елку, все бубенчики рассыпаются на Смитхеренс. Продавец (выползая из-под елки, трубит, зайчики.- войлок):- Женщина. Это, конечно, не относится к вам. Парень! Ну и ну!

Девочка К. в качестве гувернантки, удочеренная «француженка», которая, однако, не любила девочку. Как только гувернантка вышла, ребенок сказал: «Я тоже француз!». Может быть, ее так назвали потому, что однажды она лежала рядом с французом!

Уверенность — это когда вам говорят — вы знаете, а он ходит с вами! А вы отвечаете: — Пусть идет… он тепло одет…

Ему повезло так же, как если бы он нашел подкову от слона.

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, хотел повесить на стену, обернулся, а там лошадь.

Встречаются две собаки, бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу), бультерьер говорит: «Смотри, (показывает ему плечо, на котором 3 царапины), я вчера съел 3 дака. ‘ А вот с этим (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) я боролся с бульдогом. Мастиф говорит: — Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тянет вперед) Бультерьер: — Хорошо. Мастиф: — Вы видите дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Значит, это мудак.

Встречаются две собаки, бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу), бультерьер говорит: «Смотри, (показывает ему плечо, на котором 3 царапины), я вчера съел 3 дака. ‘ А вот с этим (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам) я боролся с бульдогом. Мастиф говорит: — Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тянет вперед) Бультерьер: — Хорошо. Мастиф: — Вы видите дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Значит, это мудак.

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец говорит: «Конечно, я могу тебе это объяснить. Возьмите нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец отвечает: «Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец говорит: «Конечно, я могу тебе это объяснить. Возьмите нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат в подгузниках — вот будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про Вовочку и его дядю-разбойника

Действие сюжета происходит в Соединенных Штатах. Однажды дети из фермерской семьи взяли трех поросят, написали на каждом номер: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти свиньи разбегались во все стороны. Поэтому целых пять дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первую свинью, вторую и четвертую. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Дети, одетые по высшему разряду и с огромными букетами. Они защитили линейку, и учительница завела детей в класс и сказала родителям ждать у двери. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно рассадить их. Она обратилась к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Феденька, чем занимается твой отец? — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас в первый ряд. Вот здесь. Садись. Так как тебя зовут, парень? — Коля. — Кем работает ваш отец? — Судья. — О, я вижу! Давай, Феденька, пересядь на вторую парту, а мы, Коля, посадим тебя на первую, ты не против? Есть умный. Как тебя зовут, девочка? — Настенька. — Настя, а чем занимается твой папа? — В ФСБ. — Аааааааааааа, давай, Коля, подвинься, Настенька сядет рядом с тобой на первую парту. Как правило, таким образом она рассаживала всех, и только урок уже заканчивался. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и спрашивает: «Слушай, Настя, а что именно твой папа делает в ФСБ?» «Не знаю, — отвечает девочка, — его вчера туда забрали.

См. также.

В одной из московских школ учитель обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы поговорим о ваших родителях. Давайте вместе узнаем, кто ваши родители и какую пользу они приносят обществу. Вот, например, с тобой, Маша, с чем работает папа? Маша встает и высокомерно отвечает: — Мой папа — олигарх! У него много денег, и он может купить все в любое время. А потом так же быстро, если понадобится, он может все продать! Петя, кем работает твой отец? Петя встает и говорит: — А мой папа — офицер спецслужб! Офицер ФСБ! Он может сдать любого и посадить на любой срок!»Ну, конечно, Петя. Спасибо, садитесь. Вовочка, что для тебя делает твой папа? Маленький Джонни встает и, глядя в пол, говорит: «Мой папа танцует по ночам в шортах у лестницы в клубе. И все эти олигархи, офицеры ФСБ приходят туда, смотрят на него и кладут свои деньги ему в штаны. А утром он приносит целую пачку денег, которые они ему дали. Уже звенит звонок, все вскакивают, начинается смена. На перемене учитель вызывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты правду сказал про работу отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — просто мне было неловко говорить мальчишкам, что мой отец играл за нашу футбольную команду.

См. также.

Школа. Идет урок литературы. Учительница что-то рассказывает классу и тут замечает двух мальчиков на последней ступеньке, которые разговаривают. Она кричит: — Так, за последней партой! Иванов! Вставай! Иванов встает. — Иванов, скажите, пожалуйста, кто такой Пушкин? — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Мария Сергеевна. Вы вообще знаете Толстого? — Я не хочу. «Тогда зачем ты пришла на урок?». Ты сидишь здесь, разговариваешь, мешаешь всему классу! Мария Сергеевна, извините, но можно задать вам встречный вопрос? — Давай. Вы знаете Артура? Что еще Артур? — А Федя Лиси? Вы знаете Рахима? — Я не хочу. Но я не понимаю… — Вы знаете Толяна? — Нет, Иванов, не знаю. ‘Видите ли, Мария Сергеевна. У меня есть свой круг общения, у вас — свой.

См. также.

В американской школе учительница обращается к ученикам: «Дети, тот, кто назовет самого известного святого в мире, получит десять долларов». Мальчик протягивает руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: «Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка поднимает руку, учитель спрашивает. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Исия поднимает руку, спрашивает его. Она встает и говорит: «Иисус Христос». — «Конечно, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире это знают. Это действительно самый известный святой в мире. Молодец Иззи! С этими словами она дает ему десять долларов.

После урока она подзывает к себе Изю и говорит: — Изя, но ты все еще еврей. Почему вы назвали Иисуса Христом? «Знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

См. также.

Анекдоты про девочку и дядю самые смешные анекдоты

Старый моряк Чарли Блэк: — Мне только однажды пришлось защищаться от десяти акул! Девочка Элли: — Но, дядя! В прошлом году ты говорила о пяти акулах!» — Ты, Элли, была слишком мала, чтобы понять эту страшную правду.

Мужчина проходит мимо песочницы, видит маленькую девочку, которая роет очень глубокую яму: — Фур, зачем тебе такая большая яма? -Дойти до х*я! -А руку на Папу? -А со шпателем на э**лю? Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо проходит мужчина: — Девушка, не дадите ли вы дяде немного песка? — И черт. — Ты не можешь так говорить! Я должен сказать — зачем… Ну, мы возьмем, а то базар развели. — Да, я пошутил!» — Есть только один, б%я, я тоже пошутил, так что теперь ты отправишься на дно ада.

В фургоне молодая мать умоляет свою дочь: — Дочка, возьми Сисию, пора есть. — Возьми Сисю, иначе я отдам его твоему дяде. Какой-то мужчина напротив: — Девушка, думайте быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Шел мальчик с гитарой по полю, не успел ногой заминировать, пришел долго гитара летела и пела Нерен по полю слонялся без дела

Девочка в поле винтовку нашла, спросила, щелкнул затвор, дядя сказал, девочка щелкнула, дядя упал

Зависимость сидит, затыкает флип в ладонь. Девочка подходит к нему и говорит: «Дядя и дядя, который час?». Зависимость выкручивает ему руку и злобно отвечает: «Я убью тебя, девочка!

Девочка сидит в песочнице и плачет, подходит мужчина: — Ты такая большая и плачешь. — Дядя иди в X%Th — ты такой маленький и ругаешься. — Дядя, ты поймешь x%t, тогда я буду большой, тогда я буду маленькой девочкой в песочнице, играющей с куклой. Прохожий: — Девушка, какая у вас красивая кукла. — Дядя, это не кукла, это выкидыш!

— Дядя Вова, а ты правда настоящий? — Нет, девочка, я фея.

Бухара. Два бая ссорятся: — Ахмед, ты осел! — Я слышу от осла! Русская девочка Настя старше 15 лет: — Дяденька, не ссорьтесь! Вы — родственники!

Анекдот про отца с сыном, которые приехали из глухой деревни в город

Дедушка и внук сидят в Германии, просматривая свои фотографии в старом военном альбоме. Мальчик спрашивает:

— Дедушка, а кто этот дядя, который открыл рот? «Это Гитлер, внучка». «Гитлер, внучек, это очень плохой человек». Он был настолько плохим, что хотел убить много-много людей. Очень плохой человек! — О, дедушка, но ты же стоишь рядом с ним! Почему вы так вытянули руку? — И вот, внучек, я ему здесь говорю: «Подожди минутку!».

См. также.

Есть два друга: — Привет, Коля! Как дела? Что нового? — Здравствуйте. Да, все плохо. Жена ушла, забрала детей. Теперь я не могу представить, зачем мне вообще жить… — Знаете, у меня было такое же дерьмо. Но вот недавно я купил маленького слоника, и можете себе представить — все получилось! Жена и дети вернулись! И в нашем доме теперь царят счастье и гармония. — Но как это? — Да, все просто. Этот слон — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он собирает весь мусор своим хоботом на полу. Во-вторых, он катает детей, играет с ними — они от него без ума. Мы моемся все вместе в душе, слон поливает нас из хобота. Как весело! — Леле… Слушай, ты можешь продать мне этого слона? — Кто ты? Такое сокровище. — О, пожалуйста! В конце концов, мы с тобой старые друзья, всегда помогаем друг другу. — Что ж, пусть будет так. Продажа.

Проходит неделя, они снова встречаются: — Слушай, что за чудовище ты мне продал? Ты его кормить не будешь, он у меня всю квартиру изгадил, мебель поломал… — Подожди, Коля. С таким настроением вы не продадите и слона…

См. также.

Семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочери, отправилась на нудистский пляж. Они приехали туда, разместились, разделились, и дочь с папой сразу же ушли купаться, а мама осталась загорать. Она лежала на солнце, читала журнал, как вдруг к ней подбежала ее дочь и закричала: — Мама! Мама! Я только что видел женщину с такой большой грудью! «Доченька, запомни, — говорит ей мать, — те те тети, у которых большая грудь — они все глупые.» Понял? «Да, я поняла», — ответила девочка и убежала плыть дальше. Но через несколько минут он снова прибежал к матери, говоря: — Мама! И вот я увидел дядю — у него такая большая киска! Дочка, то же самое и с мужчинами: у кого больше тяги, тот и глупее! Я понял? — «Да», — сказала дочь и убежала играть. Проходит пять минут, девочка снова бежит и кричит: — Мамочка! Теперь я видела, как папа разговаривает с глупой женщиной, и я начала глупеть прямо у него на глазах.

Анекдот о семейных ссорах и перемириях

В одной еврейской семье дедушка пообещал своему внуку при следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедушкой снова увидятся.

Проходит несколько дней, приходит дед к внуку, спрашивает его: — Дедушка, ты мне игрушку принес? — Нет, внучек, прости, я забыл.

Через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? -Ой, знаешь, внучек, сегодня не было времени.

Через несколько дней: — Дедушка, хорошо, ты принес игрушку? — Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка приходит к внуку и говорит: «У тебя не было той игрушки, но я купил тебе шоколадку». Внучка, немного расстроенная: — Ну, спасибо, хоть леденец… Дедушка: — И помни: пока дедушка жив, ты ни в чем не будешь нуждаться!

Анекдот о еврее, который читает исключительно арабские газеты.

Сын идет к маме и спрашивает: — Мама, почему вы с папой вечером ругались, потом уходили в спальню и выходили утром веселые и милые, как будто ничего нет, а сейчас если вечером спишь, то ложишься спать, потом ложишься спать, потом ложишься спать, потом ложишься спать. А на следующее утро вы злитесь и продолжаете ругаться? «Ну, сынок, — отвечает мать со вздохом, — ты знаешь, как это сказать… тот, кто лежал перед нами — умер».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-djadju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук