Анекдоты про дни

Суббота — самый трудный день недели. Вам нужно расслабиться, поспать, погулять и впитать все это. И вы не знаете, с чего начать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Кто рано встает, тот весь день грустит.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Я буду дворником, когда вырасту». — Вы можете просто гулять по улице весь день.

  • Обсудить
  • Поделиться

Две маленькие девочки разговаривают: — Знаешь, моя мама купила ребенка и уверена, что ее обманули. — Почему вы так думаете? — Потому что она взвешивает его каждый день.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сынок, я не против твоего брака, но хорошо ли ты подумал? Хорошая ли она хозяйка? — Папа, посмотри на ее фигуру, сын, наслаждайся ее фигурой каждую ночь, чтобы в медовый месяц ты был единственным. Но есть ее борщ каждый день придется до конца жизни.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Приходите к нам на ужин на следующий день. — К сожалению, не могу. «О, это так мило с вашей стороны».

  • Обсудить
  • Поделиться

Собирает начальник подчиненных и говорит: «Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу iPatievsky! — И как! — Будем ipate, iPate и IPA!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Приготовьтесь в дорогу! Здесь в Москву — бросок камня

  • Обсудить
  • Поделиться

Во время войны партизаны в лесу посылают старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.

  • Обсудить
  • Поделиться

В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите «С днем рождения, дорогая Моне!» — Теперь мы его завернем. — Нет, я съем его здесь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Трое друзей найдены. Один говорит: — Я вчера свистнул, так у него яйца холодные, холодные. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и он ледяной! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Выберите работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что они вас туда не возьмут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесский дворик. Одна соседка другой: — Бэла Моисеевна, а шо это уже третий день не ругает мужа? Вы поссорились?

  • Обсудить
  • Поделиться

Девушка прибегает на работу запыхавшись: — Добрый член PAH, жирный день, ты короче, чем вчера.

Анекдоты про день рождения

Сегодня я привел компаньона. «Вот, черт», — говорит он, — «песня застряла!». Жена все утро поет: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…» — кажется, там нет «коров», «коров»? — «Да, у нее сегодня день рождения. 33 года.

У вас есть только один день рождения, после чего вас поздравляют с тем, что вы выжили.

Facebook любезно напомнил ему, чтобы он вовремя протянул виртуальную руку к цветам. Instagram соорудил красивую рамку (тоже виртуальную, естественно). А одноклассники подхватили песню и стихи. Вот так я отпраздновал свой день рождения.

Дочь попросила ее организовать вечеринку в честь дня рождения Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан, чтобы отпраздновать, а ее оставили убирать дом!

Разговор двух пожилых друзей:

— В твой день рождения у меня есть для тебя две новости — одна хорошая, другая плохая, кто должен рассказать тебе первым?

— Сначала дайте хорошую.

-А в свой 90-й день рождения ты станешь стриптизером!

— Вау. А что плохого?

«Они будут твоего возраста».

Два друга в магазине.

— Как вы думаете, какую открытку лучше купить.

— Да, завтра у моего козла день рождения.

«Папа, дай мне 200 рублей», — просит сын. «И 500 для меня», — спрашивает дочь. «А мне нужны 2000», — говорит жена. — Что случилось с вами сегодня? — Отец удивлен. — Ты забыл? Сегодня твой день рождения!

Как провести свой день рождения незабываемо: 1. Вы скрываете d-r в социальных сетях. 2. Вы ждете настоящих друзей, которые вас помнят. 3. Плачет.

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:

— Какую надпись мы сделаем?

— Ну, вы пишете сверху — вы не стареете, а снизу — вы становитесь только лучше.

В кульминационный момент празднования дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь наверху, ты становишься только лучше внизу!».

Жена спрашивает мужа:

— Дорогая, что ты даришь на день рождения?

— Притвориться глухим — маме на один вечер.

Финансовое положение — В этом году на день рождения придут только коллекционеры.

У одного известного друга день рождения 1 мая. Здесь он сказал:

— Когда я был ребенком, я думал, что это дань уважения парадам в мой день рождения. Можете себе представить, как я была счастлива?

Анекдоты про день и ночь

Сука, у моих соседей сверху нет комаров до 3 утра каждый день.

В первую ночь жители Одессы заснули в Украине и проснулись в России, во вторую ночь жители Одессы заснули в России и проснулись в Украине, в третью ночь жители Одессы заснули в Украине и проснулись в России. На четвертый день золотая рыбка взмолилась.

— Люси, ты готова к незабываемому вечеру во вторник? — Ой, Гриша, неужели мы будем отмечать День святого Валентина? — О чем ты говоришь, Люси?! Мы идем в «Пивбар» смотреть игру «Барселоны»!

Директор завода за невыплату зарплаты спич, рабочие намочили голову серой и ударили ею об пол. — Мужик, мужик! Купите котенка!!! — и покажите мне. — В, смотрите. — Значит, он мертв. — И я сброшу сотню! Отрывок из резюме девушки — личные качества: Есть любовь. Муж приходит далеко за полночь, пьяный в хлам. Жена сообщает ему: — Ах, ты скот, ты пил, среди ночи, когда воскреснешь, ведь тебе не стыдно! — Ну все, теперь я не буду пить полгода — честно! Жена очень скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу после работы трезвый как стеклышко и говорит: «Я обещал тебе, что теперь не буду пить полгода». Жена вне себя от радости. Но на следующий день муж снова приползает в Карачи поздно ночью. Жена: «Я снова победила! Вы обещали, что не будете пить в течение шести месяцев!

Доска находится в самом разгаре своего расцвета. Призывник приглянулся военному и умоляет: — Прорвемся, полковник, помогу тебе откосить от армии и заплачу десятку! — Не можешь, дурак? — Да, век воли не видать! Приходите на кладбище сегодня в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник доходит до кладбища и видит картину маслом: сидит голый военный на кресте, в руках гитара, кругом поют. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10.00 приходи на призывную комиссию, я все решу! На следующий день приходит новобранец, и ему говорят: — Примите наши поздравления, вы зачислены на Тихоокеанский флот — 3 года романтики. Чувак почти остановился.

Сбылась мечта депутата — наконец-то купил внедорожник, радости нет предела! На следующий день, возвращаясь с работы, паркуется возле своего многоэтажного элитного дома. Ночью напился и читал сзади в полноприводном джипе. Не раздумывая долго, он вытаскивает гвоздь и царапает: 4х4 = 16. Утром злой депутат идет в офис и закрашивает это место. На следующий день история повторяется, и так в течение недели. В конце концов, обессиленный, депутат идет в службу и просит сделать табличку со знаком 4х4=16. Довольный, он едет домой, паркует машину возле дома. Алкаш вечером идет снова и видит: 4х4 = 16. Довольный, как слон, достает свой любимый гвоздь и пишет «правильно».

Как-то женщина пошла в зоомагазин, купила мужу подарок на день рождения — несколько живых существ. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Затем она подошла к продавцу и попросила его помочь ей выбрать что-нибудь подешевле. «Что ж, — сказал продавец, — могу порекомендовать вам отличных гигантских лягушек». Они тихие, безобидные, и скажу вам по секрету, они обучены давать свист! На данный момент в этом месяце мы продали 30 штук. «Вот здорово!» — сказала женщина, «я согласна». И она подумала: «Если это правда, то я наконец-то избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мины!». Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о необыкновенных способностях лягушки. Но он не очень-то ей поверил и обернул все в шутку. Посреди ночи женщину разбудил грохот кастрюль и сковородок. Она бросилась на кухню и увидела своего мужа с лягушкой, изучающего книгу о вкусной и здоровой пище.

Дневник Брауни, новая тетрадь. 12 сентября. Он завел новую тетрадь. Я сижу на холодильнике и пишу. Три часа ночи. Домработница ест колбасу и думает, что ее никто не видит. 13 сентября. Кошка тает. Я чихаю. Домработница крестится. 15 сентября. Читаем с кошачьей камасутрой. Ну, как вы читали? . . Он звенит, судя по фотографиям. Но потом они много думали. 16 сентября. Кошка нагадила под кроватью. Она спросила его — почему? Он говорит, что она каким-то образом сбежала. Беспокойство. Он спрашивает меня, где можно обгореть на несколько дней. 17 сентября. Хостин Хахаль поднялся за тапочками и вошел. История. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирает там пыль. Хахаль полез за ним, он был голый и сломал руку. Я упал со смеху вместе с люстрой хозяйки. Согласно календарю, благоприятный день. 19 сентября. Кахал все еще не пришел. Хозяйка сбила кота с ног. Теперь он со мной не разговаривает. 20 сентября.

В день создания Министерства внутренних дел сотрудники Омона напились и всю ночь вместе гуляли по улицам, громко распевая русскую народную песню о борьбе с бандитизмом в припеве «Не все из «Черёмухи» бросаются в окно». «

Анекдоты про рабочий день

Крепкий сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

На встрече карвингистов: — Остался один.

На совещании в резнике: один говорит: вместо партии конкретных мальчиков, вынь да положь партию конкретных дел, другой говорит: может, тебе аккуратно расставить приоритеты? Короче говоря, Базиль, я видел больше — аккуратнее, опилки каждый день убирать с рабочего места! И самое главное, в конце концов, у вас нет там приоритета.

22 декабря — самый короткий рабочий.

22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. Кондр

Дома парень расстроен, видно.

Расстроенный мужчина возвращается домой, видит сидящего соседа, приветствует его, садится рядом на скамейку. Сосед спрашивает. — Да, директор завода не дает отдыхать на третий день. Он требует, чтобы на моем металлургическом комбинате, согласно указу губернатора, 30% рабочих были переведены на дистанционную работу. Это нереально! И он не может это доказать! Сосед: — А вы просто скажите ему, что он переведен, и все. И работайте спокойно. Что ж, парень сделал именно это, сообщив, что 30% были переведены на удаленную работу. Прошел месяц, он снова расстроился, упал на скамейку. Сосед: Опять что-то случилось? — Да Директор сказал, что, несмотря на перевод людей на удаленную работу, мы выполнили план на 100%, и мне нужно сократить эти 30%.

Постоянная работа на компьютере.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому я увлажняю их слезами каждый рабочий день.

Очередь в кабинете гинеколога.

Очередь у кабинета гинеколога. Всем скучно. Гинеколог не торопится, его рабочий день длинный, поэтому очередь очень медленная. И тут в кабинет вбегает энергичная дама и говорит: «Я просто обязана спросить!». На что тучная тетка отвечает басовитым голосом: «Просто покажите нам!».

Роструд напомнил об уменьшении площади опоры.

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе — среда, 1 июля, будет выходным днем с оплатой как нерабочий праздничный день. — А для тех, кто не проголосовал, — нерабочие дни и увольнения!» — добавили в Администрации Президента.

Подберите для себя директора фабрики.

Я выпила чашку. Белый снаружи.

Я выпил стакан. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В один ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил этот стакан и разбил его. В мусорном баке. Я имею в виду, маленькими кусочками. Мне пришлось клеить. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я лишил бригаду ковенантеров их премии. Для дрейфов и отмелей. Они расстроились, приняли на грудь и начали бить меня по лицу. Я, не зная их, спокойно пил кофе в трейлере. Вырвав дверь на стук, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с крупным трактористом, который громко кричал, накручивая себя перед дракой: — Ты дерьмо. В этот момент я, наверное, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: моя застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, не зная, что кружку держит сопляк, молча сделали шаг назад. Тракторист, который остался один, тихо пробормотал: «Но я тоже ублюдок. Мы все г@вно. И тоже немного отошел. Бой не состоялся. Вопрос решен.

9 января, первый рабочий день после.

9 января, в первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, после корпоративной вечеринки меня не уволили.

Бизнесмен купил три вагона проса.

Бизнесмен купил три вагона проса по выгодной цене, но не смог разгадать подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и трахает — все просо оптом! А сам склад пуст, и из инструмента там только один коттедж. Ну, стоит он, чешет репу, и тут к нему подходят двое рабочих и говорят: «Расслабься, это не вопрос разгрузки этого бизнеса, даже с коттеджем. Бизнесмен соглашается, все равно ничего не поделаешь, и спрашивает завтра утром, мол, справитесь? А они — нет проблем, приходите в 8 утра, сами все увидите. Парень расслабился, ребята выглядели нормально и спокойно пошли домой. Он пришел на следующий день в восемь без десяти и увидел: в вагоне стояли работяги, яростно размахивая вилами, и выгружали два килограмма. Он кричит: — Да, ты облажался!? Через 10 минут все должно быть готово! Один рабочий кричит другому: — Толкай, Вася, у нас нет времени!

Человек берет интервью за доллар.

Мужчина проходит собеседование на должность помощника депутата Госдумы. Интервьюер интересуется: — А в вашей анкете написано — физические недостатки, если не секрет? ‘Видите ли, в армии мне оторвали яйца. — Ну, ничего страшного. В целом вы нам подходите, они вас наняли. Наш рабочий день, как обычно, с 8 до 5. Вы можете начать завтра, я жду вас ровно в 10. — Простите, я не понял. Если рабочий день начинается в 8, зачем приходить в 10. — Ну, дорогая, это же Госдепартамент. Первые два часа никто не работает, они наводняют помещение, чешут яйца, им просто нечего делать.

Начало рабочего дня, инспектор.

Начиная свой рабочий день, инспектор ГИБДД Семенкин первым делом включает автомобильный регистратор, установленный за окном спальни его жены.

О нашей жизни (мужчина.) Хорошо.

О нашей жизни (мужчина)

Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я проспала и опаздываю на работу. Хорошо, что работа — не волк. Жаль, что сегодня вторник. Хорошо, что на сковороде были остатки омлета. Жаль, что сковорода уже треснула. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть и мало, но вы съели достаточно и не хотите больше. Очень жаль, что я помыла сковороду. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной неугомонности. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что у него половина кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к поездке. Жаль, что чистых носков не оказалось. Приятно иметь пять дополнительных минут. Жаль, что у меня закончился стиральный порошок. Хорошо стирать носки и с.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dni-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук