Анекдоты про доллары

Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.

  • Обсудить
  • Название

Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.

  • Обсудить
  • Название

Два банкира разговаривают в баре. «Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты, но я не понимаю, почему он схватил жену режиссера. — Почему? — Говорит другой. — Да, чтобы она не искала его.

  • Обсудить
  • Название

Глядя на то, как замерла Россия при цене 50 долларов за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

  • Обсудить
  • Название

Мужчины решили выпить, но без бабушек. Друг говорит: — Спроси свою жену. — Не даст. — И вы что-то заканчиваете. — Я попробую. Он приходит к своей жене и говорит. В нашем городе открылась новая компания. Они увеличивают членство только на 100 долларов, так как сейчас у меня нет денег. Жена тут же дает ему 400 долларов и говорит — беги скорее. Муж уже в дверях, она останавливает его. — Вот у вас есть еще 200 долларов, пусть они будут согнуты. Муж побежал к другу. Короче говоря, в тот день они полностью напились. Вечером приходит домой, жена спрашивает — ходил в компанию? — Ходил — увеличился? — Увеличенная и такая замечательная получилась. — А ты что пьян? — от горя. Во всем виноваты ваши фантазии. Они закончились, начали расширяться и … оборвались.

  • Обсудить
  • Название

Я поддался на спам, заказал препарат для увеличения члена всего за 50 баксов. Так что эти гады прислали мне увеличительное стекло.

  • Обсудить
  • Название

Одесский диалог. — Скажи мне, Моня, ты веришь, что мы победим коррупцию? — Я верю, Сивома! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во времена коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, во время беспощадной борьбы с коррупцией они теперь берут 3000. Сколько будет взято, когда коррупция будет побеждена?

  • Обсудить
  • Название

Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.

  • Обсудить
  • Название

Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, что бы ты сделал, если бы я дал тебе тысячу долларов? — Прежде всего, я пересчитаю их.

  • Обсудить
  • Название

Человек собирается на операцию, и его друг дает ему прощальный совет. — Помните: вы отдаете распоряжения за 10 долларов, хирург — 200 долларов, анестезиолог — 500 долларов. — Он облажался? Анестезиолог ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы поспать?! Ты можешь быть жестоким! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!

  • Обсудить
  • Название

Сегодня я прошел собеседование в одной из компаний. Менеджер по персоналу дал мне ноутбук и сказал: «Продайте его мне. Ну, я взял ноутбук и вышел из комнаты, а потом… Обычно слева. Когда я вернулась домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Немедленно верните ноутбук на место! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.

  • Обсудить
  • Название

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает: — Скажите, где работает Сара? Он указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре и говорит: — Мне очень понравилось. Я предлагаю вам двести долларов. Сара смотрит на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке — это деньги, и она согласилась. На следующий день произошло то же самое. А на третий, когда они лежали на кровати, Сара спросила: «Ты такой богатый человек, откуда ты родом? «Из Иерусалима», — ответил еврей. — «Значит, моя тетя живет там, — говорит Сара. — Правильно. Это она попросила вас отдать 600 долларов.

  • Обсудить
  • Название

— Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов? — Знаете, Сиома, это четыре буквы, извините, где это? — В банк.

  • Обсудить
  • Название

Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.

Свежие анекдоты про доллары

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про доллары. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мужчина зашел в антикварный магазин, вяло посмотрел на прилавок и собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко с блюдцем (матери не видно!) — Тутанхамон! 7 век до н.э.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Мне так понравился ваш котенок… Не могли бы вы мне его отдать? — Нет, нет. Мои дети так его любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… Нет, нет, он не продается. Наконец, была заключена сделка на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери он оборачивается: — Ваш котенок, наверное, привык пить из этого блюдца, не могли бы вы его вернуть? — Нет-нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры… Я уже продал 87 котят!

Таможенник проверяет судно. — У вас есть наркотики? Владелец: Да. Вот, достаньте чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Широкоглазый таможенник: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. — Здесь и#171;макаров», здесь «Калашников», вот картриджи для них. Правильно. Таможенник с улыбкой: — Наверное, и валюту тоже? Хозяин выносит третий чемодан. «Вот миллион долларов. — И это все твое? — Нет, он твой. Мой находится в трюме.

Пьяный муж приходит домой. Моя жена сразу же бо-бо, чертовски пьяна, на уме только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: Ну, давай посмотрим! Читайте!» Да, это значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, не менее доллара и марки. — Итак. Далее — назовите два типа противозачаточных средств. Да, я сразу назову вам десять. — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, вы так и знали! Кроме бабушек и @bli — никакого интереса!

Новый русский прибывает из Америки. «Ну, как дела?», — спрашивают они его. — Ну, Америка. Страна как страна, все как дома. Даже деньги те же самые.

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! У тещи будет в три раза больше. — Да, а второе желание — 600-й мерс. — Ты все продумал? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

— Здравствуйте, вы будете пить? — Сегодня среда, а сейчас 9 часов утра. — Да, и трава зеленая, и доллар растет, я не знаю, зачем вы начали этот список очевидных фактов, ну выпьете вы, право слово?

— Доктор, можно войти? — На что вы жалуетесь? — За 500 долларов! Заходите!

В Палестине нищий араб и нищий еврей сидят на тротуаре. Проходящие мимо арабы щедро угощают соотечественника и плюют на еврея. Турист сжалился, дал еврею доллар и говорит: — Ну, ты, неугомонный, здесь ничего не соберешь, и уходит. Еврей заботится о нем и отвечает, обращаясь к арабу: — Абрам и эти люди научат нас ремеслу …

— Вчера ко мне приходил Дед Мороз… — Да, это все ерунда, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Вот так? — И я спросил его — сколько стоит снегурочка ночью, а он ответил — двадцать долларов. Сразу видно, что из леса — цены — он не знает ни хрена.

« Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны», — сказал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы стоимостью 600 тысяч долларов.

Анекдоты про доллары

Вот и выяснилось, почему на рублях изображен двуглавый орел. Одна голова следует за долларом, другая — за евро.

— Додик, допустим, ты нашел чемодан.

— Додик, допустим, вы нашли чемодан с миллионом долларов. Что вы собираетесь с ним делать? — Миллион в плохом чемодане не поможет! Продажа.

— И они одобрили кредит на эту сумму, но.

— И мне одобрили сумму в размере ноль целых, одна десятая процента. Они также спрашивали: вы будете принимать рубли, евро или доллары?

— Доллар и евро дерьмо, потому что они пп.

— Доллар и евро дерьмо, потому что они плавают и не тонут. Не то что наш рубль — настоящее золото — не берет меры снизу. А золото, как мы видим, растет в цене. Я думаю, выбор очевиден — покупайте российские рубли. — Эльвира Сахипзадовна, заполните подсказки по отчеству.

Как-то спросил цыганку: & quot; что за.

Как-то цыгана спросили: «Какая твоя самая большая мечта?» «Миллиард долларов», — не задумываясь, ответил он. — А что бы вы купили для этого? — Остров в Тихом океане и на нем я бы оставил дворец — ну, чтобы фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под денежным дворцом я бы договорился о миллиарде на остатки моего миллиарда — И что бы вы тогда делали? — Но я проживу так месяц, а потом спущусь в подвал с деньгами, Сопру в гервончиках и убегу.

— Здравствуйте, вы адвокат? — Да, я адвокат. — И п.

— Здравствуйте, вы адвокат? — Да. — А сколько вы берете за консультацию? — 300 долларов за три вопроса. Каким будет ваш третий вопрос?

Парень читает объявление в газете.

Парень читает объявление в газете: «Продаю свой 600-й «Мерседес» за $5. Он приезжает по адресу — конечно, 600-й, конечно, «Мерседес»! Правильно: $5! Женщина продает. Контракт оформлен, куплен, поездка удовлетворена. Он думает: глупая женщина — отдала такую машину за 5 долларов! На следующий день он не выдержал, пришел и спрашивает: — Почему, а. ? — Да, вы знаете, мой муж сбежал с секретаршей. Он оставил записку: «Дорогая, прости меня. Я оставляю всю недвижимость тебе, единственная просьба — продай машину и отправь деньги на мой новый адрес».

Руководитель ПГУ отчитывается.

Руководитель ГПУ доложил о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали. — Детали достижения. — Агент начал готовить год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. 500 000 долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент в течение нескольких месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, так как все стояли в очередях в ОВИРе, собранные справки исключили из комсомола. В конце концов он получил визу и вчера, спустя месяц после авиаперелета, вылетел в США. — И что за непонятная деталь? — Поднявшись по лестнице, он повернулся и несколько странно помахал рукой. Например.

спросил учитель Вовочка. -.

спросил учитель Вовочка. — О чем вы мечтаете. — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.

Если сейчас существует деноминация.

Если бы сейчас, деноминируя один к ста, доллар снова стоил бы 62 копейки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dollary-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук