Анекдоты про трампа и байдена
Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал — Единая Америка.
Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.
Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: «Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года».
Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.
«Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й…» (с) Билл Клинтон
Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января рейсом «Победы».
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер:
— У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что — работали на администрацию Трампа?!
Соискатель:
— Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер:
— Фу-у… Вы приняты!
У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Нужно было захватывать не Капитолий, а Цукерберга…
Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово «Трамп».
После ухода с поста в США Дональд Трамп может возглавить московский Спартак.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Кто главнее: Президент самой могущественной страны мира, или Цукерберг?
Цукерберг может заблокировать Трампа, а Трамп Цукерберга — нет.
Трамп первый в истории человек, у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях.
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Возле метро какой-то рыжий дед спрашивал лишнюю симку. Все аккаунты, говорит, перебанили, не может в Твиттере зарегистрироваться. А так-то он президент, успешный бизнесмен и в «Один дома» снимался. Дал ему сотку на пиво. Да уж, какой только херни эти алкаши не придумают с похмелья.
Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.
— Вы за Байдена или за Трампа?
— Я за попкорном!
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
Трамп, конечно, лошара. Ворочает миллионами, а прикупить какой-нибудь раритетный броневичок пожмотничал.
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.
Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.
Бог говорит:
— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:
— Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
Звонит Путин Трампу:
— Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать.
Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.
ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтен во время проведения президентских выборов в США…
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Трамп отказался признавать свое поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!
На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.
Если Трамп проиграет — это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи.
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Байдена
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
— Поздравляем с победой!
— С какой еще победой?
— Ну, в выборах!
— В каких таких выборах?
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Завхоза Белого Дома спрашивают:
— Кого бы вы предпочли в качестве своего следующего шефа: Трампа или Байдена?
— Какая разница, реанимационную палату в любом случае оборудовать.
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегченно вздохнув перекрестился Байден.
Дональд Трамп — 74 года.
Джо Байден — 78 лет.
Берни Сандерс— 79 лет.
Майкл Блумберг — 78 лет.
Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.
Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них еще помнит, за что борется?
Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в жопе.
«Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму», — заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
Выборы в США: спасибо деду за победу!
— Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена?
— Таки судя по значительной части его избирателей — весьма радужными…
Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.
Не так страшен Байден, как его Камала.
Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
«Победа демократа Байдена на выборах обусловлена тем, что выборы в Америке демократические, а не республиканские…»
Х. Клинтон
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.
Добрые анекдоты про трампа
Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.
Раньше всех рыжих котов и псов звал.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.
Трампа выдвинули на Нобелевскую пре.
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
Все-таки говённый у нас в России на.
Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен.
— Отношения российских политических.
— Отношения российских политических обозревателей к Трампу напоминают отношения с бывшей. Сначала некоторый период восторгов, показываешь ее всем, рассказываешь насколько она лучше прошлой, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и вот ты уже следишь за ней в соцсетях, находишь неудачные фото и злорадствуешь. Но в глубине души надеешься, что все еще наладится.
— Знаете, коллега. Это больше напоминает случай, когда просто не дала.
У Трампа осталось два союзника: ВКо.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
— Владимир Владимирович, Трамп разд.
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.
NASA приняло решение не возвращать .
NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
Анекдоты про трампа и клинтон
Вчера я опубликовал весьма забавный пост: Путин в панике, теперь с его подсказки Трамп легко победит Россию . ( прочитайте, если пропустили, не пожалеете), в котором поставил вопрос: «Может Задорнов был не прав, иронизируя над умственными способностями американцев?»
В дополнение к теме: вскоре после прихода Трампа к власти в США, про него появилось очень много анекдотов. Я выбрал для Вас те, которые, на мой взгляд, достойны. Читайте:
В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
Дональд Трамп прибыл Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак .
Трамп еще тот Дональд!
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «Yes!»,
40 % — «No entiendo»,
7 % — «Аллах акбар»,
2 % — «А Ви, таки, почему спрашиваете?»
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):
— А что, так можно было?!
— Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
Трамп пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Америку великой вновь!» А представьте теперь, что какой-либо немецкий политик пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Германию великой вновь»?
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
— Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет.
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
— Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
— Почему Трамп так любит Израиль?
— Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
— С какой Украиной?
ИГИЛ объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Трамп — третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского «козырь». И он перебил пиковую даму.
О выборах президента США:
«Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой».
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
Из разных источников.
Анекдоты про Дональда Трампа – Все о жизни в США
Русский народ остер на язык. После всякого события в политической жизни крупных стран появляются новые анекдоты. Предлагаю вашему вниманию свежие анекдоты про нового президента США Дональда Трампа.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
У нас нет компромата на Трампа. Но нам известно, зачем он организовывал конкурсы красоты.
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
— Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
— ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
— Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Фидель Кастро: — Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора…
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки…
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
Не сравнивайте Трампа с Жириновским.
Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику.
Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
Трамп — третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
— Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: «Сегодня ночью два президента США будут спать вместе». Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: «Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?»
Одно из предвыборных обещаний Трампа — посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
— Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Думаю, что на сегодня хватит, если анекдоты вам понравились, то можно продолжить.
P.S. Если вам нравится наш сайт, вы можете его поддержать. Для этого нажмите на рекламу, и несколько центов пойдет в фонд поддержки. Вы не должны ничего покупать, так что смело нажимайте и дождитесь, пока загрузится информация. Это займет несколько секунд.
Анекдоты про Трампа: morseg — LiveJournal
Кажется, что Трамп совсем недавно пришел к власти в США, но про него уже появилось очень много анекдотов. Я выбрал для Вас те, которые, на мой взгляд, получше. Читайте:
* * * * *
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»
50 % опрошенных ответили «Yes!»,
40 % — «No entiendo»,
7 % — «Аллах акбар»,
2 % — «А Ви, таки, почему спрашиваете?»
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):
— А что, так можно было?!
— Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.
Трамп пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Америку великой вновь!» А представьте теперь, что какой-либо немецкий политик пошел на выборы с лозунгом: «Сделаем Германию великой вновь»?
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.
— С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
— Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!
Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет.
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
— Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
— Почему Трамп так любит Израиль?
— Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
* * * * *
После избрания Трампа президентом фраза «Наглая рыжая морда» заиграла новыми красками.
— Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
— Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
— С какой Украиной?
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Трамп — третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
— Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
— Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Трамп — это небольшой подарок от России Америке в ответ на ее подарки нам Горбачева и Ельцина.
Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского «козырь». И он перебил пиковую даму.
О выборах президента США:
«Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой».
Трамп у доктора:
— Никогда не болел, а сейчас замучила икота, обычно в 11-12 утром.
— Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
* * * * *
Из разных источников.
Прикольные шутки про Трампа
На нашем сайте собраны прикольные шутки про Дональда Трампа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу. Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
– Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, – заявила Клинтон.
– Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, – парировал Трамп.
По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
– Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
– Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены…
Между прочим! Все российские бензоколонки поддержали Дональда Трампа. Вы видели хоть на одной из них шланг с инициалами ХК.
Трамп – третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
– ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
– Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1. Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. “Вот пидарас”, – подумал избранный президент США.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа… В общем-то и правильно. Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки…
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
Путин поговорил по телефону с Трампом. А Пете Порошенко даже Вован с Лексусом звонить перестали.
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
Многих, не проголосовавших за бабушку Хиллари, испугало обещание Мадонны (Чикконе).
– Оральные ласки от старушки Мадонны?! Такого ужаса я ещё не испытывал никогда!
Страницы: 1 2 3 4
Обама придумал анекдот про Клинтон :: Общество :: Дни.ру
Президент США Барак Обама впервые посетил ежегодный ужин Ассоциации корреспондентов, аккредитованных при Белом доме. В последние годы это мероприятие стало поводом как для сатирических выступлений, высмеивающих президента, так и для шуток со стороны самого главы государства.
На этот раз Обама пошутил не только над своим предшественником Джорджем Бушем, над вице-президентом Джо Байденом, но и над своей соперницей по праймериз Хиллари Клинтон, ныне занимающей пост госсекретаря. С Клинтон они настолько близки, сказал Обама, что, вернувшись из Мексики, где продолжается вспышка гриппа свиного гриппа, госсекретарь поспешила обнять и расцеловать президента, передает ВВС.
Отметим, что ужин, на котором несколько десятков журналистов президентского пула получили возможность поговорить со своим главным ньюсмейкером в неформальной атмосфере, состоялся в вашингтонском отеле Hilton. Во время ужина Обама произнес речь, которую пришлось освещать тем невезучим корреспондентам, у которых рабочий день попал на субботу.
Как рассказал один из корреспондентов пула Обамы, нынешний президент предпочитает гораздо более свободный стиль общения с журналистами, чем его предшественник, передает РИА «Новости». «Обама более доброжелательно относится к корреспондентам, шутит с ними и хорошо относится к незапланированным вопросам. Джордж Буш иногда просто зверел, когда ему задавали вопросы«, — сказал один из журналистов пула.
Корреспонденты президентского пула платят Обаме взаимностью. С одной стороны, относясь к нему довольно тепло, а с другой — позволяют себе не только каверзные вопросы на пресс-конференциях, но и довольно язвительные комментарии в ежедневных многостраничных «пуловых» отчетах о мероприятиях с участием президента, или сокращенно ПОТУСа (POTUS — President of the United States).
Так, в отчете, посвященном чествованию сенатора Эдварда Кеннеди и разосланном всем журналистам, аккредитованным работать в Вашингтоне, автор текста жаловался на то, что журналистов во время общего праздника загнали в неудобную комнату, заставили долго ждать и не давали возможности ни поесть, ни справить естественные нужды. «ПОТУС, вероятно, проводил это время с большим комфортом», — отметил тогда корреспондент.