Анекдоты про друзей
– Одолжи мне на неделю сто долларов.
– Не дам.
– Ну я тебе это еще припомню!
– Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
– Как ты мог вчера целовать мою жену?!
– Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. Думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А-а, понял! Сейчас буду.
Друг поздравляет друга в аське:
– Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
– Спасибо!
-…1967 года рождения!
– Гад!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
– Ты с какого поезда?
– С Новосибирского
– И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
– Ну а сейчас куда едешь?
– Домой в Москву, а ты?
– А я вот командировку в Новосибирск!
– Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.
– Вчера разослал друзьям смску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это подтверждает мою теорию…
– Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года…
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил:
“Я не могу, мне в бассейн”.
– Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
– Нет, конечно. Зачем?
– А зря. Она ничего. Лови ссылку…
– Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: “Такой пользователь уже зарегистрирован”…
Разговор друзей по телефону:
– Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
– Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
– Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…
– Могу я тебе чем-то помочь?
– Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
– Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
– Светка, о чем задумалась?
– Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи. дит!
— Саш, у меня в руке ключ от погреба с бутылками! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — утопим ключик.
— В правой?
— Думай, Санек, думай!
Подруги обсуждают другую:
– Таньку замуж надо выдавать!
– Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!
– Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом “ты где?”.
– А кем он работает?
– Гинекологом.
– Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
– Да так, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, “наводку” – это одно слово или два?
Два друга сидят в ресторане:
– Серега, ты вот знаешь, с тех пор, как я стал вегетарианцем, многое в жизни улучшилось в лучшую сторону, например…
– Сань, ты в сотый раз об этом мне рассказываешь! Кушай свою травку молча, а то своими рассказами ты сжираешь мой мозг и тем самым нарушаешь свои принципы вегетарианца!
Анекдоты про друзей
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И-и-ишь, резать. Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай—они сами отпадут.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
- Обсудить
- Поделиться
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
- Обсудить
- Поделиться
Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё-таки…
- Обсудить
- Поделиться
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром: — Вовочка что случилось?! — Друзья приходили. — А где же рояль? — Послушать дал.
- Обсудить
- Поделиться
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите.
- Обсудить
- Поделиться
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы. — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор трёх друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил
- Обсудить
- Поделиться
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
Лучшие анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 «Москвича». Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы. Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы…
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..
— Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.
Не бросайте друзей в биде.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, — с сочувствиемговорит друг, — мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Мужик рассказывает другу:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло.
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре?
— Да!
— Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!
Анекдоты про лучших друзей
— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость! Можешь.
— Она не смотрит «Дом 2»!
— Женись!
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль…
Друг — другу:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — «пуля-дура».
— .
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Встречаются два друга.
Один другому:
— Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал?
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.
Встречаются два друга, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блядь.
Мужик говорит приятелям:
— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомосексуалистов.
— Это ты к чему?!
— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал—полковник ФСБ.
— Везунчик!
Встречаются два друга:
— Привет! А че ты такой счастливый?
— Тещю провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!
Три друга приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
— Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка… Мы с ней всю ночь кувыркались… так здорово.
Который с другого края:
— A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
— Cнится мне, что бегу я на лыжах… и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли…
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо…
23 февраля. Два друга:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс:
«Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке».
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробок полно, а жёлтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.