Анекдоты про друзей и человека
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан — плохая собака! »
— Голосовал на выборах? — Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли… — А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня и еще за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает. Так что ‘.. лежите, Шура, лежите…’
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают — что такое, он рассказывает:
— Пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву «д» не выговаривала.
Друзья спрашивают — и что такого?
— Да просто когда она скзала: «Мань, когда твой человек преставится?», я ей сказал «Не раньше тебя, с%ка».
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
— Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
— Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.
Алкаш пришел к медику:
— Уважаемый! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть Чертей… ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ
Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Я делаю людей чуточку ближе друг к другу. Я — велосипедист, несущийся на вас по узкому тротуару.
К 2020 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал».
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо «Слабого толкни»всегда протягивали руку. Там cекc не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.
Религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька-то как хорошо выглядит…
— Еще бы — человек три дня не пьет…
Анекдоты про друзей
– Одолжи мне на неделю сто долларов.
– Не дам.
– Ну я тебе это еще припомню!
– Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
– Как ты мог вчера целовать мою жену?!
– Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. Думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А-а, понял! Сейчас буду.
Друг поздравляет друга в аське:
– Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
– Спасибо!
-…1967 года рождения!
– Гад!
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то этот третий, должно быть, вы.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
– Ты с какого поезда?
– С Новосибирского
– И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
– Ну а сейчас куда едешь?
– Домой в Москву, а ты?
– А я вот командировку в Новосибирск!
– Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.
– Вчера разослал друзьям смску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это подтверждает мою теорию…
– Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года…
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил:
“Я не могу, мне в бассейн”.
– Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
– Нет, конечно. Зачем?
– А зря. Она ничего. Лови ссылку…
– Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: “Такой пользователь уже зарегистрирован”…
Разговор друзей по телефону:
– Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
– Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
– Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Если тебе позвонил друг и сообщил, что он набрал грибов, нажарил их, ты знаешь, что он небольшой специалист в этом вопросе, а ты все равно идешь к нему в гости и навинчиваешь их с водочкой, значит этому человеку ты абсолютно доверяешь… ну, или доверял… при жизни…
– Могу я тебе чем-то помочь?
– Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.
– Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
– Светка, о чем задумалась?
– Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи. дит!
— Саш, у меня в руке ключ от погреба с бутылками! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — утопим ключик.
— В правой?
— Думай, Санек, думай!
Подруги обсуждают другую:
– Таньку замуж надо выдавать!
– Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!
– Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом “ты где?”.
– А кем он работает?
– Гинекологом.
– Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
– Да так, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, “наводку” – это одно слово или два?
Два друга сидят в ресторане:
– Серега, ты вот знаешь, с тех пор, как я стал вегетарианцем, многое в жизни улучшилось в лучшую сторону, например…
– Сань, ты в сотый раз об этом мне рассказываешь! Кушай свою травку молча, а то своими рассказами ты сжираешь мой мозг и тем самым нарушаешь свои принципы вегетарианца!
Анекдоты про друзей и дружбу
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:
— . А ты лоханулась и вышла за него замуж?
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает.
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
— Искала мужа, обзвонила всех его друзей, вот это дружба! У всех ночевал, у троих еще спит.
/57125, в
токийском зоопарке змея и хомяк стали лучшими друзьями.
Так может отправить в этот зоопарк Юлию Владимировну и Виктора
Андреевича, чтобы по примеру животных они восстановили былую оранжевую
дружбу?
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги — это не главное, а вот дружба…
БАРАК — ПРОРОДИТЕЛЬ ЧУДЕС !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 785
***
ДАРИ ВСЕМ.. ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
***
ВЫСОТКИ . СВЕТ СОШЁЛСЯ КЛИНОМ..
НАС СТОЛПЩИКИ.. СВОДЯТ С УМА..
МОЗГИ ПРОДОЛБАЛИ ОНИ НАМ..
А НАМ БЫ.. ВЕРНУЦЦА В ДОМА..
АМЕРИКА НАМ ТЯНЕТ .. ДРУЖБЫ РУКУ..
БАРАК У НИХ ЩАЗ.. ПРЕЗИДЕНТ..
ВКЛЮЧАЙ ВСЕ СЛУЖБЫ И НАУКУ..
ЛОВИ СКОРЕЙ.. СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ.
СПАСАЙ СОЕДИНЁННЫЕ ШТАТЫ..
А ТАКЖЕ И РОССИЮ СПАСАЙ..
ДАРИ ВСЕМ ПЛАНЕТ МИРИАДЫ..
НУ СЛОВОМ.. И УРРА.. И БАНЗАЙ..
СТОЛПОТВОРЕНИЕ ЩАЗ.. ПО БОКУ..
ЕСТЬ НОВЫЙ КУМИР.. БЕЗЭТАЖ..
ОН ВЫДЕРНЕТ С УЛИЦЫ.. ПРОБКУ..
СТОЛПОВ ЗАКОРОТИТ ОН БЛАЖ..
ПЛОДИМ КРОХОБОРОВ — ПЕДАНТОВ.
А ГДЕ Ж ОНИ.. ПУТЕЙЦЫ — МАСТЕРА ?
РАЗВЕ НЕТ.. МАГИСТРАЛЬНЫХ.. ТАЛАНТОВ..
ЧТОБ ВЗЯТЬ МИРИАД НА УРРА.
ПОСТРОИМ.. ДРУЗЬЯ.. БЕЗЭТАЖКУ..
НА СБОРКУ НАМ ДАН.. МИРИАД..
МЫ СТОЛПНИКА СНИМЕМ.. БЕДНЯЖКУ..
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает — кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это — жена.
— Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
— Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это «что-то» я потом весь вечер укладываю.
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжковым с парашютом.
Голос за кадром:
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли.
В соседней комнате страшный грохот.
— . и парашютист этот, заебал!
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
— Eсли бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
Женская дружба: — Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: — Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Жена абсолютно не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она заходит и топит все мои кораблики.
Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
— Отсудила квартиру все-таки!
Не судьба это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
Женщины — они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
– Почему мы не можем быть просто друзьями?!
– Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!