Анекдоты про дружбу! Страница 1.

Если дружба началась с пощечины, а закончилась улыбкой, это гораздо лучше. Можно сказать, что дружба закончилась на позитивной ноте.

Женская дружба: — Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала, что ночевала у подруги. — Мой муж позвонил 10 лучшим друзьям — все сказали, что она не провела с ними ночь. Мужская дружба: — Муж не пришел домой ночевать, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10 лучшим друзьям мужа. 5 сказали, что он остался у них на ночь, еще 5 сказали, что он все еще с ними.

Настоящей женской дружбы не существует. Это известный факт. Также не существует дружбы между мужчиной и женщиной. Вопрос: — С кем должна дружить женщина?

Разговор двух геев: — Как вы думаете, возможна ли дружба между двумя мужчинами? — Возможно, да… Хотя природа все равно возьмет свое.

Дружба начинается с того момента, когда ваша переписка становится похожей на разговор двух незрелых сусликов.

Дружба между мальчиком и девочкой невозможна. Один из них обязательно влюбится и все испортит.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена. Муж. Она звонит 10 его друзьям. Провели ночь в 6. 4 еще спят.

Дружба — это не пустая фраза! Это также название плавленого сыра и ломтерезки.

Женская дружба: — Жена не ночевала дома. Она приходит утром, говорит мужу, что была у подруги. Муж звонит 10 лучшим друзьям своей жены. Они все говорят, что она не провела с ней ночь. Мужская дружба: — Муж не ночевал дома. Утром он говорит жене, что был с другом. Жена звонит 10 лучшим друзьям своего мужа. 5 говорят, что он действительно был у нее, другие 5 говорят, что он все еще у нее.

Интернет не объединяет. Это коллекция одиночества. Мы якобы вместе, но друг друга. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.

Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба очень много значит для меня! Ты плачешь — я плачу! Ты смеешься — Я смеюсь! — Ты выпрыгиваешь в окно. Я смотрю, а потом… снова смеюсь!

— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне подошел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но у вас всегда должны быть с собой презервативы.

Разговор в столовой: — Лучшая пара та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, которую отпустили.

Смешные анекдоты про дружбу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дружбу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Если бы вы поймали золотую рыбку, что бы вы у нее спросили? Я бы попросил у нее денег. Я бы спросил ее о здоровье. — И я бы сварил из него уху. — Почему? «В последний раз, когда я поймал ее, я попросил ее о любви и дружбе. И это создание сделало так, что теперь блюзы прилипают ко мне со своей любовью, и все женщины говорят мне: «Давай дружить!

Парни, не обольщайтесь: зона друзей — это не зона дружбы в женском понимании, а зона обслуживающего персонала и его сотрудников. Знайте: принцессы не спят со слугами.

Настоящая дружба начинается с доски и доходит до могилы.

Я как-то встретил Любовь и Дружбу. Любовь спросила: «Зачем ты им нужен, если у них есть я» Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы не умеют разговаривать.

Сидят они, травят анекдоты, и один говорит: — Хочешь рассказать смешной анекдот? — Давай, иди. — Так это: « Крепкая, мужская дружба! » — Ну, …. — EH, — Говорит — Я не умею рассказывать анекдоты, сказал вчера Борис Моисеев по телевизору — весь зал смеялся.

Тот, кто видел Срача в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

Секс — секс за рулем не может быть испорчен.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. И между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Вот насколько люди должны быть разочарованы словом «Дружба» Вызывайте резак …

Весной Кэт Леопольд всегда полагается не только на дружбу.

Смешные анекдоты про друзей и подруг

Пациент приходит к терапевту: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может быть, вы хотя бы сможете помочь мне, толстому старику?

Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? Отца нет. Моя жена хорошо готовит.

Девочки, мой вчера пришел в четыре утра — а я люблю лежать в кровати и притворяться спящей. Он берет стул, садится напротив меня и смотрит. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Что ты делаешь? И знаете, что он сказал мне в ответ? — Я хочу, чтобы мой любимый, сидел в первом ряду, когда начнется концерт!

Лучшие шутки для друзей

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и дорогие люди. — Поэтому спровоцировать драку будет сложно, но я профессионал!

Что я могу вам принести? «Я буду Латте Макиато и мохито со льдом — я Эппл Даркнесс, у меня есть пиво и три новых друга, пожалуйста».

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер!

Два деда сидят в кустах, справляют нужду. Один другому, мечтательно, — Михалыч, до того времени был хозяйственным прямо у земли. Другой, задумчиво: — Да, Земля сильно оседает.

Жизнь похожа на апельсин. — Почему? Я не знаю, я не философ.

Врач у врача спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не идут, спину ломит, руки не гнутся! — Ну, так и запишем: вся бабка в синяках!

Беседа друзей. Послушай, есть ли у тебя время для отдыха в середине дня? — Да. Моя жена спит не менее часа после обеда. А при чем здесь ваша жена? Я спрашиваю о тебе. — Потом она спит, у меня есть время отдохнуть.

Свежий анекдот о дружбе

Самый верный, самый преданный друг никогда не скажет вам плохого слова. И вот, иногда рука лижет и поклоняется.

Звонок в компанию «Мобильная связь». — Сообщения не доходят, клиент жалуется. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.

Обращение дочери к отцу. — Папуль! Можете меня поздравить, я вышла замуж! Я ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

Выпьешь со мной? — Я рада, но врач запретил мне. Будут еще врачи, такие красивые! Тогда водка упала бы в цене из-за резкого снижения потребительского спроса.

Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе спою перед сном. Нет, я не пойду с тобой. — И с кем ты собираешься пойти? Я лучше пойду с бабушкой. Почему с ней? И у нее дрожат руки.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: «Где ты был?» Муж: «Друг остался ночевать». Она звонит 10 его друзьям. 6 провели ночь, 4 еще спят.

Шутка дружеская

Сегодня, 30 июля, отмечается Международный день дружбы. Я люблю своих друзей, с ними неловко, но весело. С праздником!

Я брал деньги у своих лучших друзей. Оплаченный предварительный заказ iPhone 7. Он перестал общаться с этой нищетой.

Отец посылает телеграмму сыну. — Как прошел ваш экзамен? Срочно сообщите! Экзамен прошел блестяще, учителя были в восторге. Пожалуйста, повторите осенью.

Разговор между двумя наркоманами. Примерно вчера я нашел наркотики в портфеле моего сына. — Мальчику десять лет, а он уже тайком выносит его из дома!

Как тебя зовут? — Роза. Где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!

Генерал спрашивает у солдат. — А как вы питаетесь? Солдаты молчат. — Ну, правда? Солдаты молчат. Или это плохо? Товарищ генерал выходит хороший, приходит плохой.

Дед Мазай плывет с кроликами на лодке. Вдруг один выхватывает у деда пистолет и бросается наутек. — Давай, старый непутёвый, Разворачивайся и греби в Чебоксары!

😃 Смешные анекдоты про дружбу и друзей №1 😃

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочь нарисовала котенка и точно такой же пришел к нам домой. *** — Сколько у меня было друзей, сколько родственников… Мы ходили друг к другу в гости и разговаривали. Никого, она забрала всех, черт возьми. Водка? — Коттедж! *** Два друга сидят в баре, и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда я пью, я иду домой как можно тише. Я заранее снимаю обувь прямо у входа, незаметно прохожу в ванную, раздеваюсь там и только потом на цыпочках пробираюсь в спальню. А лиса моя тут как тут — сразу просыпается и кричит: опять, мол, явился поутру, да еще пьяный в стельку! Друг дружески похлопывает его по плечу и говорит: — Тебе просто нужно сменить тактику! Ты знаешь, как у меня дела? Я с ревом шатаюсь по дому, открываю дверь ногой, со всей силы бросаюсь в постель, щипаю жену за задницу и кричу ей в ухо: «Как насчет минета! *** Два друга: — Толян, я женюсь! — Круто! Пойдемте на свадьбу! Кому? — Ну, как кому? С кем я дружу с первого класса? — Сан, не вини меня, но мои родители будут против… *** Если они присылают тебе уродливые селфи, значит, ваша дружба настоящая. *** Я не выношу глупых людей! Вы должны любить себя. *** В мужской компании все пьют и веселятся, только один грустный: — хаха ты грустный — Моей жене поставили диагноз СПИД. Да, шучу, ребята. Почему вы все такие бледные *** Мое тело не создано для такого количества собутыльников…

Два друга делают снимок на телефон. — Посмотри на мой. И я посмотрел на твою. *** Если вы поможете другу в беде, он обязательно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду. *** Ахмед идет по дороге, а перед ним его жена. Его друзья говорят: «Эй, Ахмед, как Аллах учит нас в Коране! Жена должна быть после мужа. И Ахмед говорит: — Когда они писали Коран, они не делали мин — Продолжай, Фатима, продолжай. *** — Почему журавли летят школой, а не колонной друг за другом? — Потому что иначе они засунут свой клюв в задницу с жесткой остановкой! *** Есть два друга, которые давно не виделись. Чем вы сейчас занимаетесь? Да, я поставил миллион людей в разные позы. Вы что, работаете на правительство? — Нет, я делаю утреннюю гимнастику на радио. *** Ваш самый верный, самый преданный друг никогда не скажет вам плохого слова. Поэтому… иногда он лижет руку… и лает. *** Разговаривают два друга: — Мне приснилось, что я иду по улице совершенно голая, на голове только соломенная шляпа с цветами. «Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Смешные анекдоты о дружбе и друзьях

Встретимся в зоопарке? — Хорошо. Завтра в 10:00. В твоей клетке. *** Встречаются два друга. Один другому. И я вогнал осиновый кол в его сердце, и он умер. *** Понедельник. 10 утра… 56 друзей в Интернете. Я не собираюсь кодировать. Если я брошу пить, как мои товарищи узнают в два часа ночи, что я их обожаю, люблю больше жизни, что я за них в огонь и воду! *** Два друга встречаются рядом: — Круто! То, чего вы давно не видели. Где это было? — Я был в больнице. Леченые нервы. — Что вы лечили? — Нервы, черт возьми. *** — Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные. «Так что драться будет трудно, но я профи!»*** Я сидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а вокруг только друзья друзей. *** Две девочки обсуждают мальчика: — Только посмотри на него! Какие наглые глаза, какое злобное лицо! — И хамские манеры! — Да, посмотрите еще раз — Разве он не смотрит на меня?

Один друг жалуется другому: — Я уже достиг такого прогресса! Синтетические специи, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Есть невозможно! Вчера он пришел в шашлычную, заставил меня зарезать и жарить барана у меня на глазах… — Ну, и ?! — Он оказался клоном! *** Когда я сказала, что не пью, меня спросили: «Что с тобой случилось? «*** — Юля, как тебя дразнили в детстве? — Джулия-пот. — Потому что вы много кипятили? — Потому что крышка иногда сдвигается. *** Разговор двух алкоголиков. Один спрашивает. Наверняка потому, что я так много могу? — Нет! Жан, как только кто-то начинает открывать бутылку, тут же появляешься ты. *** Никогда не рассказывайте родителям о достижениях своих друзей. Не давайте оружие террористам. *** — Слушай, нам уже 30 лет. Стоит подумать о будущем, потому что есть цели, которые потом будет очень трудно достичь! — Советуете ли вы покупать минеральную воду первым делом по утрам? — Да! *** Разговор друзей: — Помню, в молодости бывало, что я выпивал ведро пива, а сейчас могу выпить только полведра. — Что, здоровье очень слабое? — Нет, рыло дальше не поползет!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-druzhbu-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук