Анекдоты про дружбу! Страница 1.
Если дружба началась с подзатыльника, а закончилось улыбкой — так намного лучше. Можно сказать, что дружба окончилась на мажорной ноте.
Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: — С кем дружить женщине?
Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: — Где был? Муж: — У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.
Женская дружба: — Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: — Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! — Ты плачешь — я плачу! — Ты смеёшься — я смеюсь! — Ты выпрыгиваешь из окна. Я смотрю, а затем. опять смеюсь!
— Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!
– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? – Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили.
Смешные анекдоты про дружбу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дружбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
— Я бы попросил у неё денег.
— Я бы попросил у неё здоровья.
— А я бы сделал из неё уху.
— Это почему?
— Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!
Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.
Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: «Зачем на свете нужна ты, если есть я?» Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
— Хотите, анекдот смешной расскажу?
— Ну давай, валяй.
— Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!»
— Ну и….
— Эх, — говорит, — не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Секс—дружбу сексом не испортишь.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
Смешные анекдоты про друзей и подруг
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей,
Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Лучшие анекдоты для друзей
Дорогие друзья.
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и
самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Что вам принести?
— Я буду латте макиато
А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Свежий анекдот про дружбу
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не
скажет.
Так, иногда руку лизнет, и гавкнет.
Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.
Звонок дочери отцу.
— Папуля!
Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: “Где был?”
Муж: “У друга ночевал”.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Анекдот дружеские
Сегодня, 30 июля, отмечается Международный день дружбы.
Люблю своих друзей, с ними стыдно, зато весело.
С праздником!
Занял денег у лучших друзей.
Оплатил предзаказ iPhone 7.
Перестал общаться с этими нищебродами.
Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.
Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!
Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.
Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!
😃 Смешные анекдоты про дружбу и друзей №1 😃
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
***
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
***
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
***
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
***
– Терпеть не могу тупых людей!
– Зря. Себя надо любить.
***
В мужской компании все пьют веселятся только один грустный:
— Лёха ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!
***
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей…
Две подруги фоткаются на телефон:
– Фууу, ну и рожа.
– Ты на мою посмотри.
– А я на твою и смотрела.
***
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
***
Идёт Ахмед по дороге, а жена его перед ним. Друзья ему говорят: — Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа. А Ахмед говорит: — Когда писали коран не делали противопехотных мин. — Вперёд Фатима, вперёд.
***
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
***
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
***
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
***
Разговаривают две подруги:
— Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
— Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
Смешные анекдоты про дружбу и друзей
– Давай встретимся в зоопарке?
– Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
***
Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.
***
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!
***
Не буду я кодироваться. Если я перестану пить, откуда мои товарищи узнают в два часа ночи, что я их обожаю, люблю больше жизни, что я за них и в огонь и в воду!
***
Встречаются два друга, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блядь.
***
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Пересидел в интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.
***
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить…
— Ну, и?!
— Оказалась клонированная!
***
Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?».
***
– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка, иногда, съезжает.
***
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?
— Нет! Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут же появляешься.
***
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
***
– Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
– Да!
***
Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!